IK HAAT mijn OUDERS, wat kan ik doen?

Voel je je niet goed als je bij je ouders bent? Denk je dat ze je niet begrijpen of begrijp je ze niet? Heb je het gevoel dat je je ouders haat en niet weet wat je moet doen? De manier waarop we omgaan met onze ouders of mensen die ons hebben opgevoed, is van fundamenteel belang voor onze psychologische gezondheid, wanneer: Dit is ingewikkeld of negatief, het kan ertoe leiden dat we een emotionele onbalans creëren, die de rest van onze omgeving en onze omgeving beïnvloedt koppelingen.

Als je dat voelt je haat je ouders en je weet niet wat te doenIn dit artikel Psychology-Online vertellen we je hoe je met deze situatie om kunt gaan om meer kennis te krijgen over de primaire schakels en om je emotionele groei te bevorderen.

Inhoudsopgave

1. Waarom kan ik mijn ouders niet uitstaan?
2. Wat te doen als ik mijn ouders haat?
3. Hoe om te gaan met giftige ouders?

Afwijzing voelen jegens onze ouders komt vaker voor dan we denken. Het gevoel dat onze ouders niet zijn zoals ze zouden moeten zijn of dat ze niet zijn zoals we zouden willen dat ze zijn, kan gevoelens van

Dit gevoel is onafhankelijk van de leeftijd waarin we ons bevinden, dat wil zeggen wanneer we zijn tieners of jonge mensen, is het gebruikelijk om haat te voelen jegens je ouders, aangezien we in dit stadium van ontwikkeling onze identiteit beginnen te vormen. Hiervoor verwerpen we of stellen we vraagtekens bij de vorige identiteit, de kinderidentiteit, die normaliter idealiseert aan de volwassenen die het opvoeden, gelovend dat ze als goden zijn, dat ze alles weten en dat ze van ons houden onvoorwaardelijk.

• Door voorbeeld, een kind dat misbruikt wordt door een van de ouders vraagt ​​zich niet af waarom, klampt zich vast aan het idee van schuld en neemt de verantwoordelijkheid dat hij het verdient om iets te hebben gedaan "slecht". Dit geloof begint te veranderen rond de leeftijd van tien, wanneer kritisch denken zich ontwikkelt.

Wat is kritisch denken?

We begrijpen kritisch denken als iedereen die bestaat uit het analyseren van een situatie door observatie, ervaring of redenering, dit leidt tot het creëren van een eigen criterium van kennis, onafhankelijk van maatschappelijk aanvaarde uitspraken.

Zoals we al zeiden, begint het kind rond de leeftijd van tien af ​​te komen van de infantiele mentaliteit, weg van de onschuld van denken tot eigen redenering, waardoor de constructie van een mentaliteit wordt geïnitieerd die plaats zal maken voor volwassen geest.

Op dit moment is de fase van het stellen van vragen gebruikelijk, normaal gesproken beginnen kinderen allerlei soorten vragen te stellen en over alles om hen heen, op zoek naar antwoorden en begrip. Deze fase wordt soms ingewikkeld voor sommige volwassenen, omdat ze zichzelf in vraag stellen.

• Door voorbeeld, wordt een vrij veel voorkomende situatie gevonden wanneer de vader of moeder een gewone roker zijn, maar hun kinderen opvoeden met de bevestiging "roken is slecht" of het opleggen "je mag niet roken", wanneer de zoon of dochter vraagt ​​waarom ze roken, is het antwoord meestal autoritair of verwijtend, simpelweg omdat de volwassene zich ondervraagd voelt en het voor hem moeilijk is om het vitale moment te begrijpen van het kind. Dit voorbeeld, hoewel heel basaal, weerspiegelt de emotionele relatie die kan ontstaan ​​tussen ouders en kinderen, waarbij autoriteit gewoonlijk wordt opgelegd, waardoor een gevoel van rebellie, afwijzing en zelfs haat ontstaat.

Als we kinderen of adolescenten zijn, is het moeilijk om met dit soort situaties om te gaan, omdat we hebben niet het benodigde gereedschap om de context te begrijpen, maar naarmate we ouder worden en onze volwassen geest zich ontwikkelt, kunnen we hieraan werken we emoties die diepgeworteld bleven en ervoor zorgen dat we ons met elkaar verhouden haat, woede of afwijzing.

Wanneer we negatieve gevoelens hebben voor iemand, in dit geval voor ouders, komt dit meestal voort uit een fantasie die is opgebouwd uit onze kindertijd. Dit betekent dat we een onbewust idee hebben van hoe die persoon zou moeten zijn, terwijl de werkelijkheid dat niet is overeenkomt met die overtuiging genereert een cognitieve dissonantie of ongerijmdheid die gevoelens van woede en / of ik heb een hekel aan de persoon die niet aan onze verwachtingen voldoet.

Maar zoals we zeiden, dit mentale proces wordt gegenereerd door de infantiele geest, vanuit de volwassen geest kunnen we de controle overnemen, bijvoorbeeld door uzelf de volgende vragen te stellen:

Waarom haat ik mijn moeder of mijn vader?

Door te specificeren waar dat gevoel vandaan komt, kun je begrijpen wat je nodig hebt, dat wil zeggen, wat is je kinderfantasie over de persoon die je haat. Naast macht afstand nemen van het "trauma" dat verband houdt met dit gevoel.

Als mijn moeder mij bijvoorbeeld als kind in de steek heeft gelaten en ik als volwassene met haat jegens mijn moeder leef, is er een deel van mij dat doorgaat vasthouden aan de kinderlijke mentaliteit van het "nodig hebben" van mijn moeder, betekent dit dat ik mezelf niet toesta te groeien en te presteren onafhankelijkheid. In dit geval zou de oefening mij helpen een ander perspectief nemen van die behoefte. Vraag me af waarom ik mijn moeder haat? Het antwoord zou zijn, omdat hij me in de steek heeft gelaten, probeer verder te gaan door jezelf de volgende vraag te stellen.

Wat geeft me dat gevoel?

Om verder te gaan met het voorbeeld: wat voel je bij verlating? De antwoorden kunnen zeer uiteenlopend zijn en hoewel graven in wat we voelen ingewikkeld en soms pijnlijk kan zijn, is het gezond om onszelf te begrijpen en te kunnen verschillende perspectieven op onze emoties ervaren.

Verlating kan ervoor zorgen dat je je eenzaam, afgewezen, inferieur voelt, wat het ook is, dat is een deel van de informatie die je nodig hebt om te kunnen beginnen heel je emotionele wonden.

Wat moet ik met die emotie?

Als je eenmaal begrijpt dat deze haat voortkomt uit een gevoel van afwijzing en dus de intrinsieke overtuiging dat je niet genoeg bent, heb je de sleutel om te begrijpen waar je aan moet werken, in dit geval de gevoel van minderwaardigheid. Dit stelt u in staat duik in je en om naar een professional te kunnen gaan die je zal begeleiden bij de genezing van de primaire banden.

Aangezien het goed is om te begrijpen dat onze ouders de eerste socialiserende agenten zijn, betekent dit dat de tools, emoties en sociale vaardigheden basis die we van hen hebben gekregen, daarom zijn we elke diepe emotie die ons schaadt constant spelen op nieuwe links die we creëren met onze omgeving als we het bewustzijn niet vergroten.

Het woord toxisch is een gangbare definitie in de psychologie geworden, maar de realiteit is dat deze term als zodanig niet correct is. Mensen hebben voortdurend te maken met hun emotionele beperkingen, aangezien emotionele opvoeding in de wereld van vandaag nogal precair is. Het is dus heel normaal dat je jezelf afvraagt ​​of het normaal is dat je niet van je ouders houdt, of ze giftig zijn of wat je kunt doen als je je familie haat.

Door hier rekening mee te houden, kan de visie van wat "goed" en "slecht" is, worden gescheiden om een ​​gezondere visie op mensen te hebben, te begrijpen dat iedereen doet wat hij kan met de mogelijkheden die hij heeft.

We zijn voortdurend onderworpen aan de sociale overtuiging dat "het gezin" een goddelijke eenheid is, een bron van liefde, bescherming en groei. De waarheid is dat dit een zeer archaïsch geloof die de realiteit van de mens heeft vervormd. Wanneer we informatie zoeken over de oorsprong van het gezin, realiseren we ons dat het slechts een sociale creatie was, het gezin bestaat niet "van nature". In verschillende beschavingen, zowel in het verleden als in het heden, stammen en gemeenschappen die in de antropologie zijn bestudeerd, wordt geen eenheid gevonden. bekend als een natuurlijke wet, aangezien elke gemeenschap verschillende sociale organisaties heeft, die allemaal even geldig en nuttig zijn.

Wanneer we dat begrijpen het kerngezin (vader, moeder en kinderen) is geen wet, maar een optie, is het voor ons gemakkelijker om ernaar te handelen. Soms is de relatie met onze ouders op volwassen leeftijd niet gezond voor de ontwikkeling van het individu. Als volwassene die verantwoordelijk is voor jezelf, is het logisch om jezelf de volgende vraag te stellen:

Als mijn moeder of vader mensen buiten mijn familie waren, welke relatie zou ik dan met hen hebben?

Neem de tijd om erover na te denken en het te integreren. Stel je interne opvattingen over het gezin in vraag, zoek naar theorieën en verbreed de visie die je hebt over het gezin constructie van de wereld, dit zal je helpen om tools te hebben en een leven op te bouwen dat gerelateerd is aan wie je bent en hoe je je voelt

De professionele begeleiding in dit soort processen is het zeer effectief om alle emotionele spanningen die zich kunnen voordoen te kunnen volhouden.

Dit artikel is louter informatief, in Psychology-Online hebben we niet de macht om een ​​diagnose te stellen of een behandeling aan te bevelen. Wij nodigen u uit om naar een psycholoog te gaan om uw specifieke geval te behandelen.

Als u meer artikelen wilt lezen die vergelijkbaar zijn met Ik haat mijn ouders, wat kan ik doen?, raden we u aan om onze categorie van Familie problemen.

• Harris, m. (2011). Koeien, varkens, oorlogen en heksen: de raadsels van de cultuur.
• Lévi-Strauss, C., Sapiro, M. en Gough, K. (1976). Controverse over de oorsprong en universaliteit van het gezin. Barcelona: Anagram.
• Plato. (2013). De Republiek. Madrid: Redactie Alliantie.