OUDERLIJKE VERLATENHEID: gevolgen en hoe deze te overwinnen

De omgeving rondom het kind speelt een fundamentele rol, aangezien het in een groeiproces zit en psychische rijping, vandaar het belang van volwassenen die de moederlijke en vaderlijk. Het belang van de maternale functie blijkt uit zwangerschap, vroege moeder-baby-interacties, waardoor ze de eerste ervaringen van plezier en ongenoegen krijgt. Evenals de rol van de vaderlijke functie, die fungeert als een rechtbank, die de scheiding van de moeder-kind-dyade mogelijk maakt, zodat het kind erin slaagt zich als een onafhankelijke ander te vestigen. Hieruit wordt gedacht, hoe de afwezigheid van een van de ouders van invloed is in dit kwetsbare stadium, waar de infantiele psyche wordt opgebouwd. In die zin roept het volgende artikel in Psychology-Online wat op: gevolgen van het verlaten van de ouders en hoe dit te overwinnen?.

Inhoudsopgave

1. Psychologische gevolgen van ouderlijke verlating
2. Gevolgen van de afwezige vader bij mannen en vrouwen
3. Hoe kom je over de verlating van een ouder heen?
4. Mijn vader heeft me in de steek gelaten en nu zoekt hij me, wat moet ik doen?

Arredondo (1998) zei dat: ouderlijke verlating vertegenwoordigen psychologische verwondingen niet-toevallig veroorzaakt door degenen die verantwoordelijk zijn voor de ontwikkeling, die emotionele of seksuele gevolgen hebben, van opdracht of nalaten en die een bedreiging vormen voor de lichamelijke, psychische en emotionele ontwikkeling die als normaal wordt beschouwd voor de jongen.

Daarom kan ouderlijke verlating worden zoals beschreven door Arredondo (1998), a kindermishandeling waar sprake is van fysieke en emotionele verlating.

Bij kinderen of adolescenten die door een of beide ouders in de steek zijn gelaten, kunnen enkele van de volgende gevolgen hebben:

• Ze zijn vatbaar voor schooluitval of instabiliteit, wat een van de redenen is voor: school falen.
• Het is erg moeilijk voor hen om zich aan te passen aan de wereld en de realiteit.
• Constante angst voor verlating.
• Agressief gedrag naar anderen toe.
• Ongeremde sociale relaties (bijvoorbeeld te vertrouwd verbaal of fysiek gedrag, weinig of geen beroep doen op de verantwoordelijke ouder of voogd, bereidheid om met volwassenen mee te gaan onbekenden.
• Reactieve gehechtheid (zoekt zelden troost bij ongemak.
• Weinig of geen emotionele intelligentie.

Mensen die ouderlijke verwaarlozing hebben ervaren en volwassen worden, hebben vaak te maken met de volgende gevolgen: op volwassen leeftijd:

1. Weinig of geen emotionele intelligentie

Dat wil zeggen, ze zijn gemakkelijk gestrest, zeer zelden assertief (niet in staat om grenzen te stellen), niet erg empathisch, een emotioneel vocabulaire beperkt (weet niet hoe ze hun emoties moeten identificeren en hun stemming als goed of slecht kunnen definiëren), vatbaar voor limbische aanvallen (op het randje van hun emoties).

2. Aanpassingsmoeilijkheid

Moeilijkheden om je aan te passen aan de veranderingen die zich in je leven voordoen (veranderingen van baan, huisvesting, woonplaats), veel en langdurig lijden wanneer deze zich voordoen. De veranderingen maken je over het algemeen erg angstig.

3. Gehechtheid aan objecten

Moeilijkheden bij het wegwerken van materiële voorwerpen (voertuigen, een mobiele telefoon, boeken, documenten of elk ander voorwerp met of zonder een speciale betekenis ervoor). Over het algemeen vertegenwoordigen deze objecten in de psychoanalyse de lijden verlating: ze projecteren hun verlating en schrijven hun eigen emoties toe aan objecten (bijvoorbeeld Ze zeggen dat het voertuig erg verdrietig zal zijn als je het moet verkopen en het alleen moet laten met een vreemde). Ze hebben zelfs veel te lijden ongerustheid wanneer ze tijdelijk van een object moeten worden gescheiden (bijvoorbeeld een bruikleen).

4. Kwetsbaarheid voor verslaving

Het zijn mensen met een hoge gevoeligheid om verslaafd te raken aan een van de volgende activiteiten, objecten of mensen: liefdesrelaties, het consumeren van gebruiksstoffen recreatief en therapeutisch, aan het werk, aan seks, aan pornografie, aan mensen die hen een beetje aandacht schenken, aan iedereen die hun afwezige vaderfiguur vertegenwoordigt, aan stellen en vrienden. In het volgende artikel vind je de verschillende soorten verslavingen en hun gevolgen.

5. Passiviteit in relaties

Het zijn mensen die zich vaak laten zien erg meegaand of neerbuigend naar iedereen (zelfs mensen die je niet kent). Negeert of zet hun prioriteiten of interesses opzij om anderen, mensen, te plezieren goede vrienden beschrijven hem als een zeer goed persoon (die luistert en anderen helpt zonder interesse) eigen). Dit gedrag kan een obsessieve poging zijn om ervoor te zorgen dat niemand hem in de steek laat of ongeïnteresseerd in hem zijn.

6. Psychische nood

Ze melden vaak dat ze zich leeg of zonder levensdoel voelen. Het volgende artikel gaat dieper in op de kwestie van: gevoel van leven.

7. Kwetsbaarheid voor psychopathologie

Statistisch gezien zijn het mensen met een veel grotere kans dan degenen die niet door de vader zijn achtergelaten om te worden gediagnosticeerd met een soort mentale pathologie. Bijvoorbeeld, een stemmingsstoornis, angststoornis, gedrag, slaap, eetgedrag, lichamelijke klachten, trauma of gerelateerd aan stressfactoren of een persoonlijkheidsstoornis.

We horen honderden referenties over mensen die het moeilijk vinden om een ​​link te leggen gezond, dat wil zeggen, een relatie van wederzijdse groei, van doelen en gedrag dat op een bepaalde manier wordt geaccepteerd vooraf ingesteld. Deze mensen, die zich experts voelen in de relaties die hen schaden, vertonen gedragingen waardoor ze kunnen voortduren en erin kunnen blijven. Dit type mensen dat vaak wordt beschreven, zijn degenen die beweren door een of beide ouders in de steek gelaten te zijn en, Hoewel deze verlating vele jaren eerder heeft plaatsgevonden (vanaf de kindertijd), blijft het hun kwaliteit van leven beïnvloeden levenslang. De relaties die dit soort mensen onderhoudt kan overeenkomen met een van de volgende voorbeelden:

• Met mensen (vrienden, huwelijken, verkering en verwanten) die voortdurend hun eigen bestaan ​​tenietdoen, dat wil zeggen, Het lijkt erop dat ze nooit naar je luisteren of zich bijna nooit bewust zijn van je interesses en die van hen zo stellen prioriteit.
• Met partners of vrienden met een soort verslaving (middelen en spelletjes).
• Met stellen die zonder enige beperking of bewustzijn de rechten van anderen schenden.
• Met partners die fysiek en emotioneel misbruiken. Hier zie je de soorten misbruikers en hun kenmerken.
• Met paren die ontrouw plegen of hen onderwerpen aan een constante angst dat ze zullen vertrekken en de partner zullen verlaten.
• Met partners of vrienden die ook door sommige of beide ouders in de steek zijn gelaten.
• Ze zijn vaak zeer bezitterige mensen.
• Vaak ze zijn bang om iets te verliezen.

Het in de steek gelaten worden van een ouder zal een vrij relatieve taak zijn vanwege de omstandigheden waarin de verlating zal bijvoorbeeld niet dezelfde perceptie zijn van een vader die zijn vader fysiek en emotioneel mishandelde voordat hij hem in de steek liet familie.

Misschien is het juist benader het vanuit acceptatie en niet vanuit overwinnen; iets overwinnen, impliceert in de professionele behandeling van sommige clinici - om te vergeten - en het heden op gebeurtenissen uit het verleden leggen zonder de psychoanalytische premisse te bekommeren of te vermijden over wat alles wat er in onze kindertijd gebeurt, zal een impact hebben op ons volwassen levenDaarom vereist het een herbewerking van het trauma veroorzaakt door verlating.

Hier zijn enkele punten die u kunnen helpen als u heeft geleden of iemand kent die heeft geleden onder ouderlijke verlating:

1. Probeer de momenten die je je herinnert met die afwezige vader te relateren aan jezelf

Neem een ​​paar minuten de tijd waarin je privacy hebt om naar je gedachten te luisteren. Als er herinneringen zijn aan mishandeling (slaan of beledigen) waarbij emoties kunnen ontstaan ​​(boosheid, woede, verdriet) is het belangrijk dat je daar ook aandacht aan besteedt; Als je het gevoel hebt dat je moet huilen, vloeken of beledigen, doe dat dan. Op dezelfde manier, als er herinneringen zijn die je koestert en hoewel ze misschien tegenstrijdig lijken met wat je voelt in je heden.

2. Begrijp en normaliseer je emoties

Nadat je jezelf hebt toegestaan ​​om naar je emoties te luisteren en ruimte te geven aan herinneringen, is het tijd om ze te begrijpen om jezelf te vermenselijken en die vaderfiguur die je zo veel hebt verheerlijkt, te vermenselijken. Als je begrijpt dat je emoties hebt en je kunt ze allemaal benoemen aan de hand van de lichamelijke gewaarwordingen die ze je veroorzaken, dan zul je in staat zijn om met hen mee te leven. Accepteer dat een verlies kan zoveel pijn veroorzaken Het zal voorkomen dat je het blijft minimaliseren of extrapoleren naar alle andere mensen of situaties in je huidige leven.

3. Meeleven met je vader

Andere mensen ervaren ook emoties, ze hebben ook enige cognitieve perceptie over hen. Misschien hebben we onszelf of die afwezige ouder al die jaren de schuld gegeven van verwaarlozing. Als we bijvoorbeeld begrijpen dat mama of papa ze hebben misschien een emotie ervaren van angst om het niet te weten of niet in staat te zijn om verantwoordelijkheid te nemen van deze verandering in hun leven (kinderen) en het is om deze reden dat ze zijn verhuisd. Het is duidelijk dat dit geen feit is om een ​​verlating of enige daad van een ouder te rechtvaardigen, maar het staat ook toe de affectieve wereld waarin we leven begrijpen en ons zo in staat stellen de fouten van anderen en de eigen.

4. Doe niet alsof je het vergeet, maar leef ermee

Onthoud dat we niet voorstellen het verlies te overwinnen, maar ermee te leven. Je kunt het verlies van een mobiele telefoon te boven komen, zelfs ons favoriete speeltje, maar het verlies van een ouder overwinnen is onmogelijk. Dit punt benadrukt die neiging om onszelf ervan te overtuigen dat het verlies van onze ouders niet belangrijk voor ons zal zijn, en dat we huizen in de lucht zullen structureren. Het is een leugen om te geloven dat iets met zo'n emotionele lading ons niet kan storen.

5. Leer vergeven

Het uitwerken van het verlaten van een vader vereist individuele en vooral familievergeving, hoewel het niet zo eenvoudig is om te bereiken. Als de omgeving waarin we leven die figuur van onze vader voortdurend straft, als we een grote pijn in onze moeder of onze broers, we zullen dat duel zeker in onze projecteren binnen. In dit artikel vind je tips om te leren vergeven.

6. Bewust worden

Bewust zijn van al deze punten betekent een grote vooruitgang, omdat we in staat zullen zijn de pijn van anderen en die van onszelf te scheiden; de emoties van anderen en die van ons.

Een vader die ons in de steek heeft gelaten en die jaren later weer verschijnt met de bedoeling contact met ons op te nemen, is soms een zeer prominente factor in emotionele nood.

Iemand accepteren die ons mogelijk veel schade heeft toegebracht in ons leven is een beslissing transcendentaal, en met dezelfde omvang die het impliceert, is niet iets dat we alleen aan de hoofdkussen. De emotionele schade die men heeft, verdwijnt niet met het opnieuw verschijnen van de oorzaak, dit verergert vaak het ongemak. Het is duidelijk dat de beslissing over het al dan niet toestaan ​​van de benadering van de vader die de psychische schade heeft opgegeven, in beide gevallen de prioriteit moet hebben: eerst aandacht besteden aan alle affectieve veranderingen die naar voren kwamen om later de genomen beslissing te onderscheiden en bij te wonen.

Dit artikel is louter informatief, in Psychology-Online hebben we niet de macht om een ​​diagnose te stellen of een behandeling aan te bevelen. Wij nodigen u uit om naar een psycholoog te gaan om uw specifieke geval te behandelen.

Als u meer artikelen wilt lezen die vergelijkbaar zijn met Verlating van ouders: gevolgen en hoe deze te overwinnen, raden we u aan om onze categorie in te voeren van: Familie problemen.

• Valeria Arredondo. (1998). Kindermishandeling: basiselementen voor het begrip ervan. Viya del Mar. Paicabi.