Trekt het afwijzen van een persoon HAAR AAN?

Bijna iedereen in de wereld heeft wel eens last gehad van angst nadat hij op een bepaald moment in ons leven werd afgewezen. Ofwel vanwege een relatie die stukloopt waarbij we met een gebroken hart achterblijven en de andere persoon snel de pagina, of door een vluchtige en geïdealiseerde liefde waarmee we wilden zijn, maar die nooit werden beloond zoals we zouden hebben gedaan Leuk gevonden.

We praten over die 'liefdes die ons kenmerken', die moeilijke en lankmoedige liefdes die we zien in de literatuur, in de kunstgeschiedenis en in onze dagelijkse drama's. Waarom heeft de afwijzing van iemand die ons interesseert zo'n impact? Hoe komt het dat wanneer iemand ons afwijst of onverschillig is, het ons meer interesseert en in sommige gevallen een vreemde obsessie genereert? Wat is het mysterie achter dat dat we niet kunnen hebben of dat ons weerstaat?Trekt het afwijzen van een persoon hen aan? Wat is waar achter deze vraag?

In dit artikel Psychology-Online zullen we mythen ontrafelen en verduidelijken wat er gebeurt en wat aantrekkelijk voor ons is als iemand ons afwijst. Wat voelt een persoon als het niet beantwoord wordt, waarom zijn er mensen die mensen afwijzen die ze vinden ze leuk en of het effectief is om afwijzing te gebruiken als verleidingstechniek om de persoon aan te trekken hield.

Inhoudsopgave

1. Hoe een persoon handelt wanneer hij wordt afgewezen
2. Wat voelt een persoon als het niet beantwoord wordt?
3. Werkt het afwijzen van een persoon om hen aan te trekken?
4. Waarom zijn er mensen die de persoon die ze leuk vinden afwijzen?

Er is een interessant gedrag dat naar voren komt in het licht van alles wat we niet kunnen hebben en dat ons ertoe aanzet inspanningen en overmatige inspanningen te leveren om het te bereiken. We verlangen koppig en volhardend naar wat ons weerstaat en hoe moeilijker het voor ons is om iets te bereiken, hoe groter de vreugde die we voelen als we het eenmaal hebben bereikt. Dus wat zal hier gebeuren? Waarom heeft de afwijzing van iemand die ons interesseert zo'n impact? Als we zouden willen dat de ander die ons interesseert, aandacht en belangstelling voor ons heeft, waarom worden we dan elke keer dat het tegenovergestelde gebeurt, verliefd en vangen we meer en meer?

Deze vragen zijn niet nieuw en komen ook niet bij mij op. Ze zijn in de loop van de tijd het onderwerp van studie geweest en er is in dit opzicht zeer interessant onderzoek. Een van hen, mijn favoriet misschien, is er een gemaakt door een antropoloog en bioloog, Helen Fisher, die samen met collega's in het veld een onderzoek deed naar liefde en liefdesverdriet bij 32 mensen die helemaal verliefd waren. Van hen waren er 15 wanhopig en hopeloos nadat ze waren afgewezen of in de steek gelaten door de geliefde. Het experiment bestond erin dat elk van de deelnemers een foto van het geliefde of gewenste wezen moest zien terwijl ze hun hersenactiviteit observeerden en analyseerden.

• Hersenactivatie van optelcircuits. De studie wees in alle gevallen uit dat mensen die afwijzing, beëindiging of verlating ervaren, dezelfde gebieden in de hersenen activeerden die worden geactiveerd bij diepe verslavingen. Met andere woorden, afwijzing genereert echte en belangrijke fysieke en psychologische reacties en in deze wat betekent dat de poging om opnieuw contact te maken met de andere persoon een poging is om de homeostase te herstellen verloren.
• onbalans. De mens is altijd op zoek naar datgene waar we ons goed bij voelen, maar dat is de vangst, niet noodzakelijkerwijs wat ons plezier geeft, is het beste voor ons.
• Nastreven van plezier. Hetzelfde gebeurt in de cyclus van verslavingen en het is wat ons zo vasthoudt en verwart. Ons brein begrijpt dat wat ons plezier geeft, goed voor ons is en begint er wanhopig om te vragen in het licht van zijn onthouding.
• Wanhoop. Geconfronteerd met afwijzing, gebeurt er iets soortgelijks met verslaafden wanneer ze op zoek zijn naar het medicijn om hun pijn te stillen en dat is dat ik niet alleen iets vraag wanhopig, maar als ik niet krijg wat mijn lichaam van me vraagt, ga ik er met meer kracht naar zoeken en ben ik tot alles in staat zolang het begrijpen.
• Obsessief gedrag. Als we dit begrijpen, wat misschien gemakkelijker is voor ons met de figuur van verslavingen, kunnen we begrijpen waarom de verlaten persoon obsessief gedrag vertoont en het is De neuronale chemie die in dergelijke situaties op hersenniveau optreedt, is sterk, die frustratie en behoefte ertoe leiden dat de persoon grillig en ten einde raad.

Wat gebeurt er op neuronaal en emotioneel niveau als de geliefde ons afwijst?

• Chemische verandering in de hersenen. Wanneer een persoon wordt afgewezen, wordt een neuronale chemische verandering in zijn hersenen gegenereerd, waar de serotonine (iets vergelijkbaars met wat er gebeurt bij depressies en obsessieve compulsieve stoornissen) en er is een activering van de cingulate cortex (dat is hetzelfde gebied dat wordt geactiveerd bij fysieke pijn).
• Pijn en angst. Ons brein reageert op sociale uitsluiting op vrijwel dezelfde manier als op fysieke en emotionele pijn en daarom zijn dit soort emoties we leven zo intens en op een multisymptomatische manier en hoe groter of meer onverwacht de afwijzing is, hoe groter het gevoel van angst en de verscheidenheid aan symptomen die we ervaren.

Dankzij het experimentele onderzoek van Fisher is dit emotionele en gedragsmatige proces dat de afgewezen persoon doormaakt opgedeeld in de volgende fasen:

1. Protestfase. Wanneer de geliefde weggaat, begint de in de steek gelaten persoon aanvankelijk een staat van intense rusteloosheid te voelen en een mengeling van: "Nostalgie en verlangen". In deze fase denkt de persoon de hele dag na over wie er is vertrokken en herhaalt hij in gedachten de mogelijke fouten die zijn opgetreden, op zoek naar mogelijke oplossingen waarmee hij de verloren persoon kan herstellen. Ze besteden obsessief hun tijd, energie en aandacht aan de ander naar wie ze dringend en op verschillende manieren zoeken; berichten, brieven, oproepen verschijnen, gemeenschappelijke plaatsen worden bezocht, enz. Er is een groot verlangen naar hereniging en daarom protesteren ze, in de hoop het verloren voorwerp terug te krijgen.
2. Frustratie fase. De persoon wil niet accepteren dat hij emotioneel werd afgewezen en dit heeft een zeer sterk neuraal correlaat. Het verlangen om bij iemand te zijn en niet bij die persoon te kunnen zijn, wordt op een vergelijkbare manier ervaren als wat verslaafden ervaren wanneer ze een middel verliezen dat plezier genereert en dat is wanneer ze het zoeken met meer kracht. Hier is Terence's zin van toepassing: "Hoe minder mijn hoop is, hoe vuriger mijn liefde is." In deze fase zoekt de persoon de ontmoeting zo sterk op dat hij zich soms zelfs vernedert. Dit komt allemaal doordat er een stof in de hersenen ontbreekt: dopamine.
3. Stadium van melancholie of depressie. Het is wanneer de persoon zijn armen laat zakken en op dat moment zijn emoties deprimerender zijn. Het is een fase van aanpassing aan verlies, waarbij de persoon de neiging heeft zich meer terug te trekken. De chemische elementen die de aantrekkingskracht en behoefte van de ander mogelijk maakten, zijn al weggevallen, dan begint alles meer te zien het is duidelijk dat je het verlies begint te accepteren en contact maakt met het gevoel dat de persoon misschien niet zo goed was als wij geloofden.

Wat een afgewezen persoon voelt, kan worden samengevat met dit citaat van Helen Fisher:

“De afwijzing van de geliefde stort de onbeantwoorde minnaar in een van de diepste en meest verontrustende emotionele vormen van lijden die een mens kan doorstaan. De pijn, de woede en vele andere gevoelens kunnen de hersenen met zo'n kracht binnendringen dat de persoon nauwelijks kan eten of slapen. De gradaties en nuances van dit intense ongemak variëren naargelang mensen dat met elkaar doen." (Fisher, 2007).

Lukt het om iemand anders te passeren? Laten we de situatie beëindigen:

• Nee, het is schadelijk en giftig. Na al het bovenstaande gezegd te hebben, zou mijn idee nooit zijn om neuraal en emotioneel spel met iemand anders te promoten. Ik denk dat dat de ander zou kwetsen en in een giftig spel zou vervallen.
• Er moet altijd respect zijn. Ook denk ik dat het starten van dit soort dynamiek een beetje pervers is en verre van het idee is om liefdevol op te groeien een ander door acceptatie, genegenheid en zorg, zo begrijp ik graag wat liefde is gezond.
• Grenzen stellen is gezond. Ik denk wel dat we liefde soms verwarren met het overschrijden van grenzen en alles geven voor de ander; al mijn tijd, heel mijn wezen, al mijn activiteiten, enz. en zo is het niet. Onvoorwaardelijke liefde in een paar is niet echt of gezond. De liefde van een paar vereist voorwaarden en hopelijk zijn dit expliciete voorwaarden, want als ik niet manifesteer wat ik van de ander verwacht als partner, dan ga ik hem op de een of andere manier aanklagen en de ander zal niet begrijpen waarom nu ik hem vraag wat ik hem niet eerder heb gevraagd of waarom nu Ik stel voorwaarden aan onze liefde en dan, zonder het antwoord te krijgen waar ik op hoop, zal ik keer op keer gefrustreerd en teleurgesteld zijn. tijd.
• Afwijzing is geen goede strategie. In de beginfase van verliefdheid kan het "afwijzen" van een persoon "werken". Maar niet in de zin waarin we het woord afwijzing gewoonlijk begrijpen, dat wil zeggen, ik bedoel niet "vandaag zoek ik je en morgen niet" of "Ik zal stoppen met met je te praten als een strategie om in te vallen liefde." Hoewel dit soort gedrag zou kunnen aantrekken door het circuit van beloningen dat ze genereren en dat we uitleggen voorheen zullen ze het op een giftige en ongezonde manier doen en er zal in de toekomst niets goeds uit dat soort komen dynamiek.
• Het is noodzakelijk om te doseren. Maar grenzen stellen aan de ander, nee zeggen als we iets niet willen doen, aangeven wat ik wel en niet leuk vind, mijn behoeften en mijn persoonlijke ruimtes en dosering naarmate de relatie vordert, als het goed en gelijkmatig is vereist. Hoewel dit door de ander als een afwijzing kan worden ervaren en ik zal later uitleggen waarom. Het is een noodzakelijke afwijzing voor de ander en voor onszelf.

Misschien is wat ik hier noem moeilijk te begrijpen, maar de aanvankelijke dynamiek in een relatie verwijst naar gedrag uit de kindertijd. In het begin, in elke relatie, gedragen beide partijen zich als kleine kinderen die de weg moeten worden afgebakend van wat wel en niet mag, We hebben ook versterkingen nodig om gedoseerd te worden, zodat we ze de waarde kunnen geven die ze hebben en er niet aan wennen en wachten omdat als. Maar hou ook van hoe kinderen werken, we zullen deze in eerste instantie weerstaan kleine en noodzakelijke limieten, zullen we protesteren, we zullen proberen ermee weg te komen en te doen wat we willen doen en inderdaad, in het licht van de weigering, zullen we We zullen voelen wanneer we worden geconfronteerd met een afwijzing, maar het zal een afwijzing zijn die ons op de lange termijn helpt om samen als een paar te groeien en de ander mij zal laten zien Wat een persoon die geliefd, gerespecteerd en gerespecteerd en geliefd gemaakt wordt op dezelfde manier en dat is buitengewoon aantrekkelijk.

Waarom gebruiken mensen afwijzing als een strategie om een ​​persoon aan te trekken die ze leuk vinden?

• Gebrek aan opleiding in relaties. Niemand heeft het geleerd fundamenten van een gezonde liefde En het meeste van wat we leren is door ervaring. Dit is de reden waarom veel mensen hebben geleerd dat door een andere persoon af te wijzen er voordelen zijn en de waarheid is dat waarschijnlijk Dit kan het geval zijn, vanwege wat er op hersenniveau in de ander gebeurt wanneer we hem iets geven dat hem plezier geeft en hem vervolgens beroven van het.
• Slechte ervaringen. Mensen die dit vaak als verleidingsstrategie gebruiken, zijn mensen die over het algemeen geen bevredigende, duurzame en gezonde relatie hebben gehad en ernaar op zoek zijn. Inderdaad, zo zijn kan een uitdaging en een mysterie zijn waardoor je er aantrekkelijker uitziet in de ogen van anderen, maar als uw doel een gezonde en langdurige relatie is, moet u weten dat dit geen nuttige houding is of woede.
• Overdaad aan fantasie en gebrek aan realiteit. Iemand die je voortdurend afwijst, is waarschijnlijk iemand die niet weet wat hij wil iemand die niet weet hoe hij moet communiceren of iemand die je alleen maar dingen wil laten voelen en gelooft dat dat de enige is manier. Intermitterende versterkingen zijn gelijk aan a ambivalente gehechtheid verliefd. Niet weten wat er gaat gebeuren met je relatie en niet duidelijk zijn of je partner er zal blijven, is een sterke generator van angst en onzekerheid.
• Een laag zelfbeeld. Een persoon die in een relatie blijft waar afwijzingen niet nodig zijn, is een persoon die dat niet heeft zeer goed gevoel van eigenwaarde en dat ontbreekt ook aan veel dingen die in het spel zullen worden gebracht relatie. Tot het spel afgelopen is. Vroeg of laat zal de afgewezen partner verveeld raken van die constante onderbreking en zal hij veiligheid vinden in een andere.

Over het algemeen hebben we het over een persoon die iets op te lossen heeft en dat wordt door beide partijen gezien, maar hij is ook een persoon die veel gaten in de ander genereert en die het paar zal het voelen en er een hekel aan hebben en hoewel die leegte onbewust een van de eerste attracties was, is het op de lange termijn niet duurzaam omdat het veel genereert pijn doen. speciaal in onzekere mensen of wantrouwend.

Dit artikel is louter informatief, in Psychology-Online hebben we niet de macht om een ​​diagnose te stellen of een behandeling aan te bevelen. Wij nodigen u uit om naar een psycholoog te gaan om uw specifieke geval te behandelen.

Als u meer artikelen wilt lezen die vergelijkbaar zijn met Trekt het afwijzen van een persoon hen aan?, raden we u aan om onze categorie van Gevoelens.

• Visser H. (2004) Waarom we liefhebben. Aard en chemie van romantische liefde. Lau rus: Spanje
• Visser H. (2007) Waarom we onszelf liefhebben en bedriegen. TEDX