Hoe kom je uit EMOTIONAL BLACKBOARD?

Heb je je ooit gechanteerd gevoeld? Misschien is het je wel eens overkomen met een vriend, je baas, je partner of je familie. Je hebt je misschien gedwongen gevoeld om iets te doen en je hebt misschien gedacht dat je gewoon een verplichting of verantwoordelijkheid nakwam. Vaak is het echter niet onze plicht om veel dingen te doen die we moeten doen. In dit artikel Psychology-Online zullen we zien: hoe kom je uit emotionele chantage door middel van professioneel advies. We zullen het hebben over hoe u kunt detecteren wanneer u wordt gechanteerd, over de verschillende soorten chantage en hoe u met dergelijke chantage kunt omgaan om er ongedeerd uit te komen. Het artikel kan ook nuttig voor u zijn, voor het geval u op enig moment chantage pleegt, om het te kunnen detecteren en corrigeren.

Inhoudsopgave

1. Wat is emotionele chantage?
2. Wie pleegt gewoonlijk emotionele chantage?
3. Hoe kan ik reageren op chantage?

De

Dit brengt het slachtoffer van chantage ertoe om bepaalde handelingen te verrichten waar ze het in eerste instantie niet mee eens zouden zijn, onder meer omdat ze zich ongemakkelijk voelden of overmatig werden opgeofferd. Dagelijks worden we geconfronteerd met meerdere chantages, maar vaak zijn we ons er niet van bewust dat we lijden of ze zelfs uitoefenen.

• Voorbeelden emotionele chantage: chantage varieert van "eet je eten of je moeder een slecht gevoel geeft" tot "laat me niet in de steek of ik doe mezelf pijn."

Daarom verkrijgen we dat er verschillende soorten emotionele chantage afhankelijk van welk gevolg wordt gebruikt om het uit te oefenen.

• De emotionele chantage van de bestrafferHet gevolg is dat de ander wordt gekwetst als hij niet doet wat hem wordt opgedragen.
• De emotionele chantage van de zelfbestraffer: bij deze gelegenheid zou de persoon dreigen zichzelf pijn te doen als de computer niet wordt nageleefd.
• De emotionele chantage van de lijder: de persoon merkt op hoeveel ze lijden en opofferen voor de andere persoon, dus een manier om hen te bedanken zou zijn om te doen wat ze vragen.
• De prikkelende chantage: deze keer biedt de persoon een vergoeding aan als hij doet wat hem wordt opgedragen.

Om te leren omgaan met een emotionele afperser kijken we eerst naar het profiel van de emotionele afperser. Wie is gewend aan emotionele chantage? Verre van het populaire idee dat de afperser iemand is die de neiging heeft om te misbruiken en fysiek geweld uit te oefenen als misbruiker, is het ook heel gewoon dat psychologisch afhankelijke mensen oefen het uit. Ze doen dit door hun behoefte aan anderen aan de kaak te stellen en vol te houden hoeveel het hen zou schaden als ze die aandacht niet zouden hebben.

Bovendien is het vrij gebruikelijk dat het tijdens de opvoeding van het kind wordt uitgeoefend. Ouders kunnen hun kinderen emotioneel chanteren. Op hun beurt proberen deze kinderen ook hun ouders te chanteren om onder andere speelgoed te krijgen, later naar bed te gaan.

Een ander veelvoorkomend scenario is emotionele chantage bij het paar. In dit artikel laten we je zien tekenen om te weten of uw partner u emotioneel chanteert.

die met een verslaving, van hun kant zijn ze experts in chantage om te kunnen consumeren waaraan ze verslaafd zijn. In een ander type van aandoeningen als de borderline persoonlijkheidsstoornis of de narcistische persoonlijkheidsstoornis het is ook heel gewoon.

Aan de ene kant zijn mensen die gechanteerd worden vaak mensen met een laag zelfbeeld en die bang zijn andere mensen te verliezen als ze nee zeggen.

Daarom, om emotionele chantage te vermijden, allereerst zou het gevoel van eigenwaarde worden gewerkt be van de persoon. Dit kan worden gedaan door onrealistische en foutieve zelfbeschrijvingen te corrigeren en de persoon te helpen zich meer op positieve aspecten van zichzelf te concentreren. Daarom zou het werken aan het interne discours dat die persoon heeft en ook aan de behandeling die die persoon tegenover zichzelf heeft.

Aan de andere kant, om uit de emotionele chantage te komen, aan assertiviteitstechnieken zou worden gewerkt. Deze bestaan ​​erin dat de persoon leert te zeggen wat hij denkt en voelt op een respectvolle manier met de ander. Als uw partner u bijvoorbeeld chanteert dat als u elkaar niet op vrijdag ontmoet, dit komt omdat u niet zoveel van hem houdt en u niet de moeite neemt om hem te zien, kunt u reageren door de volgende punten te volgen:

• Allereerst het de gevoelens van de ander zou valideren: "Ik begrijp dat je je misschien slecht voelt sinds je je best hebt gedaan om vrijdag een plaats voor me te hebben en je bent misschien teleurgesteld toen je zag dat ik niet kan blijven."
• Ten tweede ben jij leg aan de persoon uit waarom u niet kunt doen wat zij van u vragen: "Ik moet deze klus echter op dezelfde vrijdag afmaken en opsturen zoals mijn baas me heeft gevraagd en zo niet, dan kan ik problemen krijgen op mijn werk."
• Op de derde plaats, de persoon wordt uitgelegd hoe hij om dingen moet vragen: "Ik zou graag willen dat als het nog een keer gebeurt er geen conflict is en we een alternatief kunnen bedenken dat bij ons beiden past zonder te twijfelen aan de gevoelens die we voor elkaar hebben.
• Op de vierde plaats, een alternatief wordt aangeboden: "Als je wilt, kunnen we op zaterdag afspreken en we ontmoeten elkaar nog eerder, zodat we meer tijd samen kunnen doorbrengen dan op vrijdag."

Hoe om te gaan met een emotionele afperser? Het is in ieder geval van het grootste belang geef niet toe aan chantage om die giftige dynamiek van de relatie te doorbreken. Op een ander moment buiten de chantage zou het zelfs tussen de twee betrokkenen kunnen worden gesproken en afspreken hoe ze voor elkaars behoeften kunnen vragen zonder dat iemand beledigd wordt.

In relatie- of gezinstherapieën is het gebruikelijk om deze andere vorm van gezondere vormen van communicatie toe te passen, dus als: u hiervoor met iemand doorgaat, kunt u om hulp vragen, aangezien het een probleem is dat in de meeste gevallen heeft oplossing.

Dit artikel is louter informatief, in Psychology-Online hebben we niet de macht om een ​​diagnose te stellen of een behandeling aan te bevelen. Wij nodigen u uit om naar een psycholoog te gaan om uw specifieke geval te behandelen.

Als u meer artikelen wilt lezen die vergelijkbaar zijn met Hoe kom je uit emotionele chantage, raden we u aan om onze categorie van Relatietherapie.

• Bisschop, s. (2013). Ontwikkel je assertiviteit (Vol. 10). Kogan Page Publishers.
• Braiker, H. B. (2004). Wie trekt er aan jouw touwtjes. McGraw Hill.