Ik BESPREK veel met mijn PARTNER voor onzin: wat moet ik doen?

Het is waar: we zijn het niet altijd eens met wat onze partner denkt of doet, maar er zijn momenten dat constant ruzie maken met je vriend of vriendin niet gezond is. Het is mogelijk dat vragen als "Waarom maken we ruzie als we zoveel van elkaar houden?", en het doet pijn om ruzie te maken met iemand van wie je houdt. Leer om op de best mogelijke manier de discussies in het paar te leiden, goed te communiceren en weten hoe om te gaan met emoties is erg belangrijk als we een langdurige relatie willen onderhouden en woede.

Als de gedachte aan "Ik heb veel ruzie met mijn partner over onzin: wat moet ik doen?", nodigen we je uit om het volgende Psychology-Online-artikel te lezen.

Inhoudsopgave

1. Waarom maak ik zoveel ruzie met mijn partner over onzin?
2. Hoe voorkom ik ruzie met mijn partner over onzin?
3. Wat te doen als je veel ruzie hebt met je partner
4. Hoe te stoppen met vechten met mijn partner

Mijn partner en ik maken veel ruzie, hoe kan dat? Ondanks dat ze een sterke liefde voor elkaar hebben, zijn er enkele stellen die het niet kunnen helpen om elke dag ruzie te maken om schijnbaar dwaze redenen.

Waarom maak ik zoveel ruzie met mijn partner?

Deze paarargumenten kunnen verschillende oorzaken hebben of factoren die ze triggeren. Hij kan je vragen waarom we zoveel ruzie maken als we van elkaar houden? Laten we eens kijken wat de meest voorkomende factoren zijn bij het vechten met je partner:

• Persoonlijkheid en houding erg dominant.
• Verschillende meningen over alles om hen heen.
• Moet een vinden conflict extern: het is mogelijk dat er een paar ruzies ontstaan ​​omdat we interne conflicten hebben die we moeten verwijderen, waarbij we andere mensen als excuus gebruiken. Meer weten over paar conflicten.
• Tegengestelde persoonlijkheden: de ene persoon kan erg passief zijn en de andere agressief, er kan er een zijn die zich de hele tijd onzeker voelt of een ander die denkt dat hij de "leider" van de relatie is,... tegenpolen trekken niet altijd aan.
• Conflicten uit het verledenzonder op te lossen: Als we niet leren om negatieve houdingen uit het verleden of grote fouten in de relatie te vergeven, heeft het geen zin om verder te gaan met die persoon. Smaad is nooit goed en leidt tot discussies die nauwelijks zullen stoppen als we niet proberen het fundamentele probleem op te lossen.
• Slechte communicatie: Sommige ruzies tussen koppels kunnen ontstaan ​​omdat de behoeften en voorkeuren van elke persoon niet vanaf het begin goed zijn uitgedrukt. In dit artikel vertellen we je: hoe de communicatie in het paar te verbeteren?.
• Psychologische problemen: Misschien maakt een van de twee mensen - of beide - een slechte tijd door in hun leven en kan psychologisch ongemak dat hem ertoe brengt om anders te handelen en zelfs beledigend voor de andere component van de partner. In deze gevallen is het belangrijk om naar een specialist te gaan om het onderliggende psychologische probleem te behandelen.

Als dit soort situaties aanhoudt, wat er kan gebeuren, is dat we leren onze problemen alleen op te lossen door ruzie te maken. We kunnen er zelfs over praten koppels die ruzie hebben.

Als je je nog steeds afvraagt ​​"waarom vecht ik zoveel met mijn partner?" Het is mogelijk dat het om de volgende reden is: het kan gebeuren dat een van de twee eisen heeft die de ander niet kan geven, we hebben het over De verwachtingen. Verwacht dat de ander doet of zegt wat we willen of eisen, of verwacht dat de ander het op een bepaalde manier waardeert en voelt wanneer we iets specifieks voor hem of haar doen.

Tot vermijd problemen met je partnerHet is heel belangrijk om te weten waarom je zoveel ruzie maakt, om de wortel van alles te vinden. Als u de punten in de vorige sectie bekijkt, heeft u misschien enkele van de bovengenoemde houdingen gehoord. Als u eenmaal het basisprobleem hebt gevonden, is het erg belangrijk om van daaruit te werken. De sleutel is: vind de zekering die het conflict doet ontbranden en vermijd het aan te zetten.

Is ruzie met je partner slecht?

Hoewel het misschien niet zo lijkt, is het soms belangrijk om onze behoeften bloot te leggen en tot overeenstemming te komen met onze partner. Houd er rekening mee dat discussies een einde hebben en het doel van een goede dialoog is om tot een gemeenschappelijk punt te komen om verbeteringen in de relatie aan te brengen of gewoon om tot overeenstemming te komen. Alle koppels moeten communiceren om meer over elkaar te weten, om hun behoeften te uiten of als een van de twee de ander beledigt, om het te kunnen zeggen om het op de best mogelijke manier op te lossen.

Hoe dan ook, het moet worden toegegeven dat er mensen zijn die niet opgeven, ook al willen we geen ruzie, ze zullen steeds meer redenen blijven zoeken om een ​​geschil te beginnen. Die mensen kunnen bijdragen grote giftigheid en uw geestelijke gezondheid schaden. In deze gevallen kunt u vriendelijk uw vriend of vriendin uitnodigen om naar individuele therapie of relatietherapie.

Als je je afvraagt ​​wat je moet doen als je ruzie hebt met je partner, ook al klinkt het cliché, dan is het leren om onze gevoelens en behoeften te communiceren een belangrijk onderdeel van alle relaties. Zo vermijden we verwachtingen op de ander en hebben we wat duidelijker wat onze partner van ons verwacht.

Communicatie is ook essentieel op het moment van discussie. Soms houden de gevechten niet op omdat we tijdens de gevechten aanvallend spreken en defensief worden. Leren om niet boos te worden en op een rustige en coherente manier met onze partner te praten, is de beste oplossing.

Er zijn veel manieren om gevoelens en wensen aan onze partner te uiten, dat wil zeggen, er zijn er veel soorten communicatie, waaronder we de passieve, agressieve en assertieve benadrukken:

Passieve communicatie

Dit type communicatie wordt gekenmerkt door conformiteit, door het niet uiten van behoeften of verlangens. Wanneer iemand op deze manier communiceert, laten ze toe dat hun rechten worden "vertrapt" en klagen ze meestal nergens over, zelfs als ze zich niet op hun gemak voelen. Ze communiceren meestal op deze manier, onzekere mensen en teruggetrokken.

• Voorbeeld: In een ruzie beledigt een van de twee de ander, hij klaagt of zegt niets. Hij laat gewoon zijn hoofd hangen en zwijgt ondanks dat hij zich slecht voelt.

Agressieve communicatie

Agressieve communicatoren uiten hun behoeften of verlangens op een onvriendelijke en vijandige manier, vaak door te schreeuwen en te schelden. Het is een zeer aanstootgevende vorm van communicatie en is meestal degene die discussies op gang brengt.

• Voorbeeld: Dit keer heeft een van de leden van het stel iets gedaan zonder kwade bedoelingen maar waar de ander zich aan ergert. Ze schreeuwt tegen hem en verwijt hem hoe slecht hij de dingen altijd doet en hoeveel hij een hekel heeft aan alles wat hij doet.

Assertieve communicatie

Het wordt overwogen de beste vorm van communicatie, een duidelijk evenwicht tussen ons toestaan ​​onze emoties te uiten en onze partner te respecteren. Assertieve communicatie Het is gebaseerd op zeggen wat we denken en voelen, maar op een correcte en rustige manier, zonder iemand te beledigen.

• Voorbeeld: In een gevecht zegt een van de twee tegen de ander dat hij verdrietig is, dat hij geen ruzie wil maken en dat hij gelooft dat de De beste oplossing om de strijd op te lossen is om een ​​gemeenschappelijk punt te bereiken, een tussenvorm tussen de wensen van de een en de ander andere. In dit andere artikel leer je nieuwe assertieve communicatie dynamiek.

Zoals we in het hele artikel over "Ik maak veel ruzie met mijn partner voor onzin", hebben gezien, is het belangrijk om te leren constante paarargumenten te vermijden. Vervolgens zullen we zien hoe we kunnen stoppen met vechten met mijn partner.

• Geduld: Als mijn partner over alles ruzie maakt, is het belangrijk om kalm te blijven in een gevecht met je partner is ingewikkeld, maar het is de beste manier om te voorkomen dat het probleem escaleert en om het gesprek op een rustige en gepaste manier te voeren.
• Luistert: Soms hebben we gewoon ruzie om altijd gelijk hebbenIn deze gevallen is het belangrijk om even een stapje terug te doen en te luisteren naar wat de ander te zeggen heeft. Het zal ons misschien nogal verbazen.
• Inleven: Jezelf in de plaats stellen van de ander helpt ons enorm om hun standpunt en de eisen die ze aan ons stellen te begrijpen.
• Niet beledigen: door de ander te beledigen en te beledigen, voelen ze zich alleen maar slechter, met die uitdrukkingen kom je nergens. Daarnaast is het onsamenhangend we willen dat de persoon van wie we houden zich slecht voelt.
• Berispingen zijn overbodig: Als je tegen jezelf zegt: "Ik heb veel ruzie met mijn partner", zal het niet helpen bij een ruzie om te onthouden wat je vriend of vriendin twee maanden geleden verkeerd heeft gedaan. Dingen uit het verleden halen is geen goede oplossing. We maken allemaal fouten en we verdienen een tweede kans.
• niet tolereren giftige houdingen: Als die persoon ons constant beledigt, hebben we elke dag ruzie met onze partner, we huilen en we we voelen ons bijna altijd slecht, het is tijd om te analyseren of de persoon met wie we zijn te veel attitudes heeft giftig. Een geweldig gebaar van zelfliefde is beslissen wat te tolereren en wat niet.

Dit artikel is louter informatief, in Psychology-Online hebben we niet de macht om een ​​diagnose te stellen of een behandeling aan te bevelen. Wij nodigen u uit om naar een psycholoog te gaan om uw specifieke geval te behandelen.

Als u meer artikelen wilt lezen die vergelijkbaar zijn met Ik heb veel ruzie met mijn partner over onzin: wat moet ik doen?, raden we u aan om onze categorie in te voeren van: Relatietherapie.

• Bornstein & Borstein (1988) Gezins- en relatietherapie. Gedrags-systemische benadering.
• Jaen en Garrido (2005) Psychotherapie voor koppels.
• Rios, J. NAAR. (2005) De vitale cycli van het gezin en het paar: crisis of kansen?