Tips om je relatie te verbeteren

Mensen zijn wat ze zijn niet wat we zouden willen dat ze zijn. Accepteer het meteen. Misschien wil hij geen therapie bijwonen, of dat boek lezen dat je zo interessant vond en waarvan je denkt zou kunnen helpen in uw relatie met uw partner, misschien zult u niet erkennen dat u een probleem heeft, laat staan ​​proberen een verandering. Het is waarschijnlijk niet dat ze dat niet willen, iedereen wil gelukkig zijn en zich geliefd voelen. Je weet misschien niet hoe je het beter moet doen, je gelooft misschien niet dat je het beter kunt doen, of je bent misschien niet klaar om beslissingen te nemen of verandering te proberen.

Heb je liever gelijk dan gelukkig? We weten al dat een paar een kwestie van twee is. Dat hij ook het initiatief kan nemen en jou beter kan behandelen. Dat is allemaal waar, het is ook waar dat je alleen die dingen kunt veranderen die van jou afhangen. Als je bereid bent niet werkeloos toe te kijken, wachtend op leven, tijd, geluk of anderen om je leven op te lossen, doe dan nu iets.

Inhoudsopgave

1. Als je niet goed bent, zal er niets zijn
2. Laat hem zien dat je aan zijn kant staat, ALTIJD...
3. Om vertrouwen op te bouwen
4. Woede in het paar
5. Het belang van vertrouwen in je partner
6. Het gesprek uitstellen
7. Vergeef jezelf
8. Leun op wat goed gaat
9. Blokkeer de onderhandelingen niet meer dan ze zijn.
10. Probeer niet geobsedeerd te raken door het gebruikelijke
11. Verspil niet al je energie aan je zorgen maken over je relatie met je partner

De toewijding en het gebrek aan tijd voor werk, het kind, het huis, discussies, etc. objectief is. Je houding ten opzichte van die omstandigheid en alles wat je denkt en voelt is subjectief, en daar kun je voortaan ingrijpen.

Je moet goed voor jezelf zijn Kom tot rust, ontdoe je van schuldgevoelens, herstel je emotionele onafhankelijkheid en verlies de angst om alleen te zijn met jezelf. Je moet bij hem willen zijn, maar niet bij hem. Je moet de angst verliezen om het te verliezen.

“Het lijkt misschien vreemd voor je, maar de eerste stap is om te begrijpen wat er in je relatie gebeurt en de enige manier om dit te bereiken is door in jezelf te kijken.

Als je de moed hebt om alleen met jezelf te blijven, zul je je realiseren dat je elke dag meer zult zijn sterk om uw problemen aan te pakken, op deze manier voelt u zich vrij en in staat om verder te gaan naar de actie.

Zodra de angst voor eenzaamheid is overwonnen, laat je alle wrok jegens de ander varen, omdat je onafhankelijk zult zijn. Zodra je het doet, zul je je realiseren dat het ongeluk en de ontevredenheid die je voelde verdwijnen.

Probeer vergeving te ervaren, probeer te geven in plaats van te wachten om te ontvangen, heb constant geduld en dorst, en je zult verrast worden getransformeerd. Je wordt er beter van!"

(Paloma Gascón. psychotherapeut.)

Je moet stap voor stap van angst naar vertrouwen. Niet “ik ga dit of dat doen zodat hij niet boos wordt”, maar omdat “hem blij zien mij compenseert en mij ook blij maakt”.

Je moet het vertrouwen in de ander terugwinnen, het vertrouwen dat hij van me houdt, zelfs zonder perfect te zijn, hij kiest elke dag om vrij en vrijwillig bij me te zijn, ik kan zijn liefde behouden, ook al zijn we het niet over alles eens.

Het gevecht wordt uiteindelijk een verdedigingsmechanisme waardoor ik de ander onder controle krijg, omdat het bij het goede niet lijkt te werken. De woede leidt tot angst, en op middellange termijn angst voor de verslechtering van de relatie, omdat we ons gespannen, vernederd, gemanipuleerd, enz.

Om het vertrouwen terug te winnen, moeten we voelen dat hij zich in mijn plaats stelt, dat hij aan mijn kant staat, dat hij niet mij is. vijand, maar de persoon die van mij houdt, die net zoveel rekening houdt met mijn behoeften en verlangens als die van hen eigen.

We keren terug naar het eerste idee. JE MOET GOED MET JE ZIJN om hoeft niets te bewijzen, noch jezelf voor wat dan ook rechtvaardigen. Zo niet, dan is ons gedrag erop gericht om de ander zover te krijgen dat hij zich in onze plaats gaat stellen en het met ons eens is.

Dat ze ons de reden geven als we ons niet in de plaats van andere mensen verplaatsen is moeilijk, omdat de ander voelt hetzelfde als jij, hij wil begrepen worden en het met hem eens zijn, iemand moet beginnen, waarom niet erkennen dat we allebei hebben reden?

Betrap je partner terwijl hij iets leuks doet en erken met een kus, een glimlach of een vriendelijk woord. Laat hem beseffen dat je hem leuk vindt, blijf niet denken "welke vlieg zal hem bijten", "hij zal iets willen",... en pruilen of onverschillig blijven. We vinden ze allemaal leuk, als hij zich realiseert dat dit is hoe hij slaagt, heb je een grotere kans om dat prettige gedrag te herhalen.

Belangrijk: profiteer NOOIT van wat iets goeds doet praat met hem of probeer conflicten op te lossen van een ander type, bijvoorbeeld: "als je zo was, zou het altijd goed voor ons zijn", "je ziet hoe je schattig kunt zijn wanneer je wilt", enz.

Als je je mening moet geven, luister je eerst goed en dan zeg je:

• "IK BEGRIJPT DAT ..." (Je laat zien dat je zijn idee hebt begrepen, je toont empathie en, indien mogelijk, de punten volgens zijn positie)
• "HET IS OOK WAAR DAT ..." (Probeer geen MAAR te gebruiken... omdat het lijkt alsof het bovenstaande niet klopt. U geeft uw mening of argumenteert met feiten een ander standpunt dan het gehoorde. Als je je subjectieve mening gaat geven, gebruik dan berichten "ik", spreek voor jezelf en raak niet in diskwalificatie naar anderen toe)
• “DAAROM STEL IK VOOR... OF WAT KUNNEN WE DOEN... ”(U stelt een wijziging voor die beide partijen tevreden stelt)

Belangrijk: Onthoud dat het 3 stappen zijn En in die volgorde, en dat je ALTIJD moet beginnen met hem te laten zien dat je jezelf in zijn plaats stelt en dat je zijn standpunt respecteert met een ik begrijp dat... voordat u uw mening geeft of iets vraagt. Probeer de dialoog en onderhandeling te openen in plaats van deze af te sluiten met persoonlijke aanvallen, eisen, slechte manieren, gebaren van ongeduld, enz.

Voorbeelden:

- (Bijvoorbeeld: hij stelt een plan voor waar je niet al te veel zin in hebt)

Ik begrijp dat je je broer wilt ontmoeten om het contact niet te verliezen. Ik deel je mening over zijn vrouw, dus wat denk je als we een manier zien om niet de hele dag aan dat bezoek te besteden.

VERMIJD DINGEN ALS TE ZEGGEN: Je weet dat ik die-en-die niet kan uitstaan, en je broer lijkt een... om haar te verwennen... Ik dacht dat je hem ook niet mocht..., de waarheid is dat ik je niet begrijp (dat wil zeggen, je raakt betrokken bij de persoon die je leuk vindt of bij hem, of je plaatst obstakels om die ontmoeting mogelijk te maken .

Ik begrijp heel goed dat je een paar dagen wilt doorbrengen met... Het is ook waar dat we een heel moeilijke week hebben gehad en dat we met z'n drieën amper wat tijd samen hebben kunnen doorbrengen (verwijzend naar het kind). Voor mij is het belangrijk dat we wat tijd reserveren om samen als gezin alleen te zijn, zeker als we rustig nadenken over een oplossing om zowel de we zullen vinden (open het aanbod van alternatieven, het is niet nu of nooit, alles of niets, we kunnen een ander weekend of een lang weekend reserveren, een ochtend of een middag, onderhandelen.)

VERMIJD DINGEN TE ZEGGEN ALS: “En als wij, laten we eens kijken of u er meteen achter komt dat wij uw familie zijn. Je bent een lafaard, je weet nooit hoe je nee moet zeggen tegen anderen en je offert ons altijd op”.

- (Bijvoorbeeld: hij werkt niet mee aan het huishouden omdat hij zegt dat hij moe is)

Ik begrijp dat je met zoveel werk weinig tijd voor jezelf hebt, (het is ook waar) mij overkomt hetzelfde (bericht me), tussen het huis en het kind ben ik een beetje overweldigd. Zullen we dit snel tussen ons twee oppakken en een beetje op de bank gaan liggen om de film te kijken? Ze zeggen dat het erg goed is. (suggestie)

VERMIJD DINGEN TE ZEGGEN ALS: "Laten we eens kijken of je denkt dat ik niet moe ben, als het huis je overweldigt en het je 5 minuten kost, stel je voor dat ik de hele middag hier met het kind doorbreng, hoe egoïstisch je bent."

- (Bijvoorbeeld: klaagt over meerdere keren hetzelfde diner)

Ik begrijp dat je verveeld raakt van het eten van iets, het overkomt mij ook, misschien kun je me een idee geven om het menu te variëren. Met de tijd die ik heb moet het iets makkelijks zijn om te doen.

VERMIJD: Steek je. Luister niet naar wat je niet is verteld, haast je niet naar conclusies of maak geen negatieve interpretaties van de woorden van de ander. Concentreer u op het onderwerp en personaliseer geen opmerkingen die aan u worden gemaakt. Wees niet defensief, je hoeft je nergens tegen te verdedigen en zo ja, wees dan explicieter naar je toe.

Wees liefdevol en toon je genegenheid meestal, zelfs als u zich niet goed voelt. Gebruik veel ik hou van jou en fysiek contact (kusjes, knuffels, glimlachen). Dat je gebaar aangenaam is, verban het "snuitkind", de afgekeurde gebaren, de stemmen.

Met de verandering wordt u zelf beter. Williams James (een prestigieuze psycholoog) zei altijd: zijn we verdrietig omdat we huilen of huilen we omdat we verdrietig zijn? Lichamelijke verandering beïnvloedt onze mentale verandering en vice versa.

VERGEET NIET: Scheld hem niet uit. Gebruik een positieve uitdrukkingsvorm, praat over wat je wilt en niet wat je wilt vermijden.

U kunt bijvoorbeeld zeggen:

• Het werd tijd dat je naar huis ging, of
• Ik ben zo blij dat je thuis bent gekomen, ik verheugde me erop je te zien.

(Als ik het eerste wilde zeggen, waarom zeg ik dan het tweede? Ik kijk er naar uit om je te zien en ik krijg het zodra ik erop kan klimmen, zodat we boos worden en ons de rug toekeren naar het bed)

Als je boos bent over iets dat hij heeft gedaan, herinner hem dan dat je woede brengt je liefde voor hem niet in gevaar. Soms is het goed om, voordat je een recensie maakt, te beginnen met een compliment, en als je kunt eindigen met een betere (bijvoorbeeld: ik hou heel veel van je en als ik iets niet wil, is het dat we meer praten over huiselijke problemen. Het spijt me dat ik het niet eens ben met wat u voorstelt, mijn mening is dat... / Nog een voorbeeld: je lijkt me een goede vader. Ik denk dat je in dit geval niet genoeg geduld hebt om ...)

Stop met altijd boos te zijn, dat wordt bereikt:

• Niet geloven dat je beter bent dan anderen (elke keer dat je hem zo hard ergens de schuld van geeft, is het omdat je vergeet dat je ook gebreken hebt),
• Het vermijden van "mijnenvelden" (de problemen waar u bijzonder vatbaar voor bent),
• Niet de woede van anderen opwekken (prikkelend en wijzend op hun gebreken, soms om niet),
• Jezelf niet meer overladen met werk of verantwoordelijkheid dan strikt noodzakelijk is. Stress veroorzaakt prikkelbaarheid (je kunt de belasting die je jezelf oplegt toch zeker verminderen, wat maakt het uit als ik vandaag de stofzuiger niet gebruik en even ga liggen om uit te rusten? Verwen jezelf meer)

Wees niet zo perfectionistisch en stop met hem te bekritiseren. Hij is gewoon een onvolmaakt mens zoals jij. Corrigeer hem niet voortdurend voor onbeduidende dingen. (Bijvoorbeeld: je hebt de melk uit de koelkast gelaten, je shirt is een beetje gekreukt, wat voor haren heb je vandaag nog, je hebt me een kus gegeven als je aankomt, enz.)

Stop met concurreren. Jullie twee zitten in hetzelfde team. Waarom moet je hem laten zien dat je slimmer, intuïtiever, sneller bent, dat je meer lijdt, dat je beter kookt, dat je meer doet, enz.? Voel je je zo onzeker dat je je waarde moet bewijzen door te rijden en veldslagen te winnen? Op die manier krijg je hun waardering en waardering niet, wat je wel krijgt is dat ze zich aangevallen voelen, zich aangevallen voelen, vernederd worden en in de tegenaanval gaan.

VERMIJD ZINNEN VAN HET TYPE: "Je loopt nog steeds rond, ik heb tijd gehad om ...", "Wat heb je weinig oog voor mensen, dat heb ik je al verteld ...", "Ben je moe?. Ik ben sinds vanmorgen... ".

Als hij degene is die concurreert, laat het dan een noodzaak voor hem zijn, betreed niet de vod. Diep van binnen schreeuwt hij om liefde en erkenning, hij zal ermee stoppen zodra zijn zelfrespect verbetert en/of hij zich niet bedreigd voelt. Wees niet gestoord, je kunt de deugd ervan herkennen zonder jezelf te onderschatten. De sleutel is niet om te vergelijken of te vergelijken met de rest. Zinnen als: "iedereen heeft zijn deugden" of "Ik herken je deugden, daarom hou ik van je" kunnen genoeg zijn, als dingen lelijk worden, kun je toevoegen... "Kun je alsjeblieft over jezelf praten zonder over mij te praten?"

Geef het een stem van vertrouwen. Als er iets is dat u niet begrijpt, VRAAG dan gewoon WAAROM ZONDER VERDEDIGEND TE WORDEN, u zult voorkomen dat veel argumenten en blunders verkeerd worden beoordeeld. Mensen hebben meestal een min of meer redelijke reden om te doen wat we doen. Luister naar wat hij te zeggen heeft.

Voorbeeld:

• Hij komt laat thuis... Is er iets gebeurd? / In plaats van "leuke uurtjes om thuis te komen"
• Komt in een slecht humeur... Heb je een slechte dag gehad? / In plaats van "je bent ondraaglijk".
• Hij wordt defensief... Heb ik iets gezegd dat je dwars zit? / In plaats van "er is niemand om met je te praten, hoe kom je voor niets met elkaar".
• Schreeuw tegen het kind... Wat is er gebeurd? / In plaats van "een tijdje zie je hem, schreeuw je tegen hem".

Als de sfeer erg gespannen is voor hun deel of de jouwe... stel het gesprek uit voor een andere keer. Dingen zijn niet nu of nooit.

Voorbeeld: "Nu zijn we erg overstuur en kunnen we dingen zeggen waar we later spijt van hebben, bewaar dit gesprek alstublieft voor later, wat dacht je van morgen nadat je het kind naar bed hebt gebracht? Zeker, morgen, meer ontspannen, zullen we deze hele zaak anders zien. We hoeven niet meteen tot overeenstemming te komen, we hebben de tijd”

Soms, als je van streek bent, kan het genoeg zijn dat controle over je impulsiviteit, net zo? Even van het toneel verdwijnen, naar het toilet gaan, naar een andere kamer, naar de straat met wat dan ook excuseer me, laat je adrenaline weer normaal worden en kies wat je wilt doen, hoe je wilt you Handelen.

Adem diep en maak je spieren los, denk aan liefde, in overvloed, in die zin dat alles een uitweg heeft, in het positieve einde van de dingen (je leert van alles, er zijn dingen die tijd kosten, enz.). Het gaat erom jezelf te vinden en verbinding te maken met je verlangens, en niet gek en defensief te reageren, weg te gaan van de laatste en goede einde van uw wensen (gelukkig zijn, van ons houden, ons helpen, ons begrijpen, moeilijkheden oplossen, verenigd blijven enz.)

Geef jezelf niet de schuld als je niet altijd charmant kunt zijn. Perfecte mensen zijn afstotend. Als je een heilige was, zou je op de altaren zijn en niet in de woonkamer van je huis. Vergeef jezelf, wees net zo goed voor jezelf als voor degenen van wie je het meest houdt. Wees je beste vriend en troost jezelf als je verdrietig of beschaamd bent over iets dat je hebt gedaan of gezegd. Bedenk hoe je het beter had kunnen doen en wat je van deze situatie hebt geleerd. Betaal slechts één keer voor uw fouten. Houd jezelf niet voor de gek, martelaarschap want het maakt je geen beter mensHet lost het probleem niet op en is ook geen troost voor de persoon die we hebben getroffen. Het is gewoon zinloos lijden.

Er is een truc voor als we het verknoeien, terugspoelen. Je kunt altijd zeggen: “wat een slechte zaak die ik zei klonk! Ik spoel terug, alsof ik je niets heb verteld, oké?" En je begint opnieuw. Je kunt ook zeggen: "Ik denk dat het niet goed met me gaat, ik begin opnieuw", en de band fantasierijk achterstevoren afspelen. Je hangt je tas op, je jas, gaat de deur uit en loopt weer naar binnen alsof het de eerste keer is dat je het hebt gedaan (als dat is wat er gebeurde vlak voordat je het verknalde.

Het gevoel voor humor het is erg belangrijk om het strijkijzer van het probleem af te halen en de spanning los te laten.

Bied je excuses aan, maar ga niet overboord om vergiffenis te vragen, anders overtuig je de ander dat wat je hebt gedaan verschrikkelijk is. Een "we slagen er niet altijd in om de gelegenheid aan te grijpen, ik heb het verpest, sorry", of "hoewel mijn bedoeling goed was, heb ik het niet kunnen doen, het spijt me", is voldoende.

VERMIJD DINGEN TE ZEGGEN ALS: Ik ben een ramp, ik doe niets anders dan je leven verbitterd maken, ik zal het nooit leren, ik weet niet hoe je met me omgaat, enz., het is niet goed voor jou en het is ook geen troost voor anderen.

Als je het verknoeit, en je weet niet hoe je het eruit moet krijgen, kun je altijd iets doen om het niet erger te maken, stop ermee. Buig je oren en laat het lopen, probeer jezelf niet meer te rechtvaardigen. Een "misschien heb ik me gehaast" (erkenning van de fout) en het onderwerp niet opnieuw ter sprake brengen, kan voldoende zijn. Het zal worden vergeten, maar het wordt natuurlijk moeilijker als je het onderwerp niet met rust laat.

Soms vertonen we een aanzienlijke perceptuele vooringenomenheid bij het beoordelen van wat er met ons gebeurt. Het is alsof we een bril met kristallen van één kleur zouden kunnen dragen en van daaruit zal onze hele werkelijkheid diezelfde kleur krijgen.

Het is niet waar dat alles van kwaad tot erger gaat. Denk na over wat wel werkt en herinner hen eraan zodat hij het ook kan zien en zich minder gefrustreerd en meer aangemoedigd voelt om meningsverschillen op te lossen.

Voorbeeld: U kunt een slechte huishoudster zijn, maar veel met het kind spelen. Het kan een beetje in het oog springend zijn maar hard werken, je kunt veel ruzie maken maar je hebt ook waanzinnig lief, je kunt weinig geld hebben maar veel samen lachen.

In plaats van het onderwerp op een dichotome manier te behandelen (zwart of wit) probeer "grijze" oplossingen te vinden”Het openen van het scala aan alternatieven waarover kan worden onderhandeld. Voorbeeld: Het is niet "ja" of "nee", we kopen een stereo-installatie. We kunnen onderhandelen over de prijs, de tijd om het te kopen, alternatieve manieren om naar muziek te luisteren (via een computer, laptop, ...), enz.

Soms, als we het ergens niet over eens zijn, verschansten we ons in onze standpunten en geloven we dat het steeds moeilijker, zo niet onmogelijk wordt om tot overeenstemming te komen.

Om vooruitgang te boeken bij elke poging tot overeenstemming of onderhandeling, nadat een punt van geen vooruitgang is bereikt, we moeten onszelf steunen in wat we wel eens zijn voelen dat we niet zo ver van elkaar verwijderd zijn en dat we vooruit kunnen blijven gaan. Laat hem zien dat je het eens bent over de basis.

• Bijv.: U wilt het ene voor het kind en hij het andere, met betrekking tot zorg, opvoeding, etc. Zeg: "Over één ding zijn we het allebei eens, we zoeken toch het beste voor het kind?"
• Voorbeeld: Hij wil het weekend op de ene manier doorbrengen en jij op de andere. Zeg: "We zijn het er in ieder geval over eens dat we geen zin hebben om thuis te blijven, nou dat is wat."

Eindelijk een "JA" vinden na zoveel "NEE", maakt het gemakkelijker om te blijven praten en later een ander "JA" te vinden.

We nemen traagheid met onze antwoorden, krijgen veel "SIES" op een rij die praten over waar je het wel over eens bent.

Wat is het gebruikelijke? Zijn moeder, zijn werk, het huishouden. Elk wordt voor één ding gegeven. Pas op voor obsessies, je loopt alleen maar uit de hand en maakt het probleem groter.

Wie zoekt, vindt. Haal dat probleem uit je leven. Noem het niet, noem het niet, praat er niet over. Het zal alleen geen probleem meer zijn als je stopt met het een prominente plaats te geven in je relatie.

Als het gaat om het nemen van beslissingen, neem ze dan en handel daarnaar, maar stop met "het onder de knie krijgen".

Waarom krijgen we dingen als hoe slecht wat je die dag deed me steeds weer liet voelen??? (Wat deed pijn aan een opmerking, een gebaar, een actie), hoe lang ga je hem herinneren en hem de schuld geven of hem daar slecht voor laten voelen? Het wordt tijd dat je het vergeet. Onthoud: we geven mensen toestemming zodat ze ons kunnen schaden, slechte herinneringen herbeleven, het raakte me keer op keer, het verscherpte het gebruikelijke, het raakte me keer op keer. Al genoeg!

Besteed niet al je energie of al je tijd aan erover nadenken. Onthoud de eerste tip. Als je niet goed bent, zal er niets zijn.

We denken helderder als we afstand nemen van onze problemen. We distantiëren ons wanneer we onze aandacht diversifiëren, we vergeten de zaak een tijdje en we kunnen ernaar terugkeren om het vanuit een ander gezichtspunt te bekijken, met een andere geest, met andere ervaringen.

Zorg goed voor jezelf, verwen jezelf (er zijn hele goedkope: naar muziek luisteren, een bad nemen, een boek kopen, een vriend ontmoeten, enz.)

Versterk je zelfrespect, dingen doen (binnen uw mogelijkheden) waardoor u zich beter over uzelf voelt en die niets met hem te maken hebben. Het kan zo simpel zijn als het maken van een nieuw kookrecept, naar de kapper gaan, je inschrijven voor een cursus, een vriendelijk gesprek voeren met iemand die je niet kent, op je voeding letten, sporten, etc. Het gaat over het leren van een nieuwe vaardigheid, het stellen van kleine doelen of gewoon genieten van simpele dingen.

Wees geen catastrofist denken aan alles wat er mis gaat en wat nog erger kan. Wees positief, geniet van wat het leven je biedt, wat goed gaat, wat nog beter kan. Het zal je humeur veranderen, het belang dat je aan dingen hecht, je houding ten opzichte van moeilijkheden.

• Eerste en laatste regel: HOU VAN JE.
• Eerste en laatste doelstelling: WEES GELUKKIG.
• Eerste en laatste verplichting: LET OP.
• Eerste en laatste rechts: RESPECTEER JEZELF.

Zelfs religie, die (al dan niet een gelovige) onze cultuur en onze opvoeding heeft doordrongen en die ons zoveel over zonden vertelt, heeft als uitgangspunt 'je zult je naaste liefhebben als jezelf'. Het begint bij jou om te weten hoeveel je van hem kunt houden.

LUCKY!

Dit artikel is louter informatief, in Psychology-Online hebben we niet de macht om een ​​diagnose te stellen of een behandeling aan te bevelen. Wij nodigen u uit om naar een psycholoog te gaan om uw specifieke geval te behandelen.

Als u meer artikelen wilt lezen die vergelijkbaar zijn met Tips om je relatie te verbeteren, raden we u aan om onze categorie in te voeren van: Relatietherapie.