Het is normaal dat een verliefd persoon het moeilijk vindt om de persoon van wie ze houden te zien lijden. Voor sommige mensen wordt deze ervaring echter zo verontrustend dat ze het niet kunnen verdragen ongemak van de andere persoon, zich er verantwoordelijk voor gaan voelen en proberen het voor iedereen te verlichten kust.
Deze mensen zijn van mening dat als hun partner pijn voelt, dit hun verantwoordelijkheid of schuld is, dus moeten ze allerlei inspanningen leveren zodat ze zich niet verdrietig, alleen, etc. voelen. De overtuiging dat de pijn van een ander onze verantwoordelijkheid is, kan echter problematisch zijn, wat leidt tot de ontwikkeling van een ongezonde manier van omgaan: een symbiotische relatie. In dit Psychology-Online artikel leggen we het uit wat is een symbiotische relatie en hoe deze te verbreken.
In een romantische relatie is het noodzakelijk om de veiligheid te hebben die wordt gecreëerd wanneer beide leden de ander erkennen als een onafhankelijk persoon met eigen belangen en zorgen buiten de relatie. Integendeel, in een symbiotische koppelrelatie,
In een verlangen om zich te verenigen met de ander, creëren symbiotische paarrelaties een fusie tussen twee mensen die zich onvolledig voelen en niet kunnen functioneren zonder de psychologische of reële aanwezigheid van de ander. Over het algemeen, een lid van de relatie neemt het leiderschap op zich en de bescherming van zijn partner, terwijl de ander wordt gekenmerkt door een kwetsbaarheid die hem verhindert de controle over zijn leven te nemen.
Voorbeelden van symbiotische relaties
Hier zijn enkele voorbeelden van symbiotische relaties:
- Een persoon voelt zich schuldig over het ongemak van zijn partner en hij kan zijn woede niet tolereren, dus kleineert hij hem constant, negeert zijn partner, luistert niet naar hem of neemt zijn toevlucht tot sarcasme. De andere persoon reageert met meer woede en probeert gehoord te worden. Ze delen allebei de overtuiging dat hun pijn de verantwoordelijkheid van de ander is.
- Een persoon beledigt en kleineert de belangen van zijn partner, waardoor je het gevoel krijgt dat ze zinloos of belachelijk zijn. Je partner schaamt zich en geeft zijn aspiraties op om de ander een plezier te doen. Beiden zijn bang om in de steek gelaten te worden, maar terwijl de eerste persoon dit uit door middel van kritiek, doet de tweede dit door meegaand te zijn.
Soms worden mensen geleid door twee krachten die ons in tegengestelde richtingen trekken. Aan de ene kant de behoefte om een hechte band te hebben en bemind te worden en aan de andere kant de wens om onze individualiteit en autonomie te behouden. In een symbiotische relatie bevinden mensen zich echter vaak tussen een van de twee deze twee krachten, die de behoefte voelen om te kiezen tussen zichzelf zijn of dicht bij hun zijn stel.
Dus hoe elimineren we deze neiging om onze partner te 'objectiveren'? Het is noodzakelijk om de symbiose in het paar te verbreken onze partner zien als een persoon die losstaat van de relatie. Dit is de manier om niet alleen een diepere verbinding te bereiken, maar ook om gezondere relaties met anderen en met jezelf aan te gaan.
Volgens Harville Hendrix[1], de wederkerigheid tussen twee verschillende en gescheiden mensen, maar tegelijkertijd verbonden, is het begin van ware liefde. Dit proces staat bekend als differentiatie.
Hoe differentiatie tot stand te brengen in een symbiotische koppelrelatie
Naarmate de symbiose afneemt ("jij en ik zijn één"), ontstaat differentiatie ("jij en ik zijn verschillend en dat is oké"). Differentiatie is geen isolement of eenzaamheid, maar het vermogen om balans tussen autonomie en nabijheid zodat beide behoeften niet exclusief zijn.
Als we verschillen, leren we te zijn verbonden met onze gedachten, waarden en gevoelens, terwijl we dicht bij belangrijke mensen in ons leven blijven. Om differentiatie te laten plaatsvinden, is het volgende nodig:
- Verstoor de heersende dynamiek van de relatie: laat de fantasie achter om het paar te vervoegen of samen te voegen en vier hun autonomie.
- Het erkennen en accepteren van de eigen verschillen en die van het paar: beschouw ze als sterke punten en niet als bedreigingen. Onderzoek de overtuigingen, voorkeuren en kwetsbaarheden van elk lid van het paar om een meer persoonlijke positionering te bereiken.
- Leren omgaan met het aanvankelijke ongemak dat verschillen kunnen veroorzaken en neem een duidelijker individueel standpunt in. Dit is essentieel om vrijelijk beslissingen te kunnen nemen, zowel binnen als buiten de context van de relatie.
- Vervang oordelen door nieuwsgierigheid en kennis van de partner: Op deze manier ontdekken en accepteren we de realiteit van onze partner. Wanneer beide mensen elkaar echt leren kennen, wordt de ruimte tussen hen een vruchtbare voedingsbodem voor het ervaren van een diepere verbinding.
- Herstel van empathie: wanneer we ons vermogen uitbreiden om ons te onderscheiden van onze partner, breken we de symbiotische fusie. empathie Het is de emotie die ons ervan weerhoudt ons te onderscheiden, zonder de menselijkheid van het paar te verliezen. Het is niet genoeg om te begrijpen dat het paar anders is, we moeten ook empathie hebben voor hun verschil.
Het is belangrijk empathie bevorderen in een conflictsituatie, want zonder empathie kan het "niet ik" "niet menselijk" worden en "niet de moeite waard om je zorgen over te maken". Empathie houdt de band levend tussen mensen wier verschillen hen uit elkaar zouden kunnen drijven. Zo zetten we empathie uiteindelijk om in verbinding. In het volgende artikel vindt u meer informatie over hoe een gezonde relatie te hebben.
Dit artikel is louter informatief, bij Psychology-Online hebben we niet de bevoegdheid om een diagnose te stellen of een behandeling aan te bevelen. Wij nodigen u uit om naar een psycholoog te gaan om uw specifieke geval te behandelen.
