De 9 meest voorkomende fouten van nul contact

Het uiteenvallen van koppels is pijnlijk en complex omdat ze het verlies van een belangrijke relatie en een groot aantal complexe en zelfs tegenstrijdige emoties met zich meebrengen. Wanneer een hart is gebroken, gaat de persoon door een emotionele storm waarin ze dit ervaren tegelijkertijd sensaties zoals shock, verwarring, verdriet, angst, woede, angst, angst en verwoesting. Geen contact is een effectieve manier om met deze emoties om te gaan en de breuk te verwerken. Door niet met de ex-partner te communiceren, krijgen beide partijen de ruimte en tijd om te verwerken wat er is gebeurd en de emotionele pijn na de scheiding te helen. Deze contactloze periode is een uitstekende gelegenheid om te verbeteren, na te denken over het verleden en meer bewust te worden van de redenen om uit elkaar te gaan. Soms lijkt het echter onmogelijk om verder te gaan zonder contact op te nemen met je ex.

In dit Psychology-Online artikel leggen we het uit meest voorkomende nulcontactfouten.

Inhoudsopgave

1. Accepteer de breuk niet
2. het verleden idealiseren
3. Het uiteenvallen te veel analyseren
4. nulcontact verbreken
5. Je ex proberen te manipuleren, straffen en/of jaloers te maken
6. Je aandeel in de verantwoordelijkheid niet begrijpen
7. Stel vage grenzen in
8. Externe validatie zoeken
9. Gebruik geen nulcontact om verder te komen
10. Wat als we allebei geen contact maken?

Het accepteren van een breuk kan erg moeilijk zijn, omdat het erg pijnlijk is om iemand te verliezen met wie je een intieme band hebt gehad. Het niet accepteren ervan zal echter het herstel belemmeren, wat het uiteindelijke doel is van nul contact. Het niet accepteren van de pauze houdt in dat de persoon in het verleden wordt vastgehouden en het moeilijk maakt om verder te gaan en te herstellen.

Diverse studies op het gebied van psychologie^1,2 hebben aangetoond dat de afwezigheid van contact met een voormalige partner de frequentie en intensiteit van negatieve gedachten over de breuk vermindert. Dat wil zeggen, het verdriet en de gehechtheid die u aan uw ex behoudt, neemt in de loop van de tijd lineair af. Om deze reden is een van de fundamentele aspecten van nul contact het minimaliseren van de psychologische aanwezigheid van de ex-partner in onze gedachten en ons leven.

Het niet accepteren van de realiteit van de breuk voedt opdringerige gedachten en verhindert het omgaan met de pijn van het verlies, wat nodig is voor genezing. Om deze reden, Het is essentieel om bereid te zijn de relatie los te laten, althans op het moment na het uiteenvallen van het paar. Door de hoop levend te houden en de realiteit van de scheiding te ontkennen, is het niet mogelijk om vooruit te gaan, alleen om achteruit te gaan.

Na een breuk is het gebruikelijk om de relatie te idealiseren en alleen de goede tijden te onthouden, waarbij problemen en meningsverschillen worden vergeten of geminimaliseerd. Dit is een natuurlijke menselijke neiging, want na de scheiding van een belangrijk persoon is er een een groot gevoel van verlies en emotionele leegte en het idealiseren van de relatie kan helpen die leegte op te vullen tijdelijk.

Bij het idealiseren kunnen we echter de fout maken om die aspecten te vergeten en te negeren die de breuk hebben veroorzaakt, zoals de discussies constanten, de gevoelens van eenzaamheid, de keren dat onze partner minachtend handelde, de gewaagde toon en de pejoratieve bijvoeglijke naamwoorden. Geen contact hebben met je ex stelt u in staat om de scheiding op een meer realistische manier te zien en niet zoals het einde van de wereld.

Zonder te zweten, zal het gemakkelijker zijn om de relatie te overwinnen door alles te onthouden waarvoor het uit elkaar is gegaan, dan door de geïdealiseerde overtuiging de 'perfecte' relatie te hebben verloren.

Een duidelijk begrip hebben van waarom de relatie is beëindigd, is erg belangrijk voor ons vermogen om verder te gaan. Wanneer ons echter een eenvoudige en eerlijke uitleg wordt aangeboden, wijzen we die soms af. De emotionele pijn na een liefdesverbreking is zo dramatisch dat onze geest ons doet geloven dat de oorzaak net zo dramatisch moet zijn. Dit instinct kan zo krachtig zijn dat het zelfs de meest redelijke en afgemeten mensen ertoe kan brengen hyperbolische verklaringen en complottheorieën te zoeken waar die niet bestaan.

Een van de moeilijkste dingen aan een breuk is je afvragen of het anders had kunnen zijn of voorkomen had kunnen worden. De "wat als" houden ons angstig en ons schuldig laten voelen. We vragen ons bijvoorbeeld af of we de juiste beslissing hebben genomen of dat we meer hadden kunnen doen. Al deze gedachten houden ons vast in het verleden en zorgen ervoor dat we in een cyclus van negatief denken en piekeren terechtkomen.

De realiteit is dat er geen verklaring is voor het uiteenvallen die volledig bevredigend zal zijn of die de pijn zal doen verdwijnen. Rationaliteit of logica kunnen emotionele pijn niet uitwissen. Je moet vermijden contact op te nemen met je ex om meer uitleg te vragen over je scheiding en de realiteit accepteren om verder te gaan.

Het verbreken van een relatie kan in sommige opzichten worden vergeleken met het stoppen met drugs vanwege de manier waarop onze hersenen het verlies van een belangrijke relatie verwerken en erop reageren. Als we een romantische relatie hebben, geven onze hersenen feelgood-chemicaliën vrij die ons helpen om een ​​emotionele band met onze partner te krijgen. Wanneer de relatie echter eindigt, neemt het effect van deze stoffen af ​​en staat ons brein voor een periode van "terugtrekking" uit dat gevoel van welzijn en geluk.

Dit is de verklaring waarom veel mensen het nulcontact verbreken. De meeste verslaafden weten dat ze verslaafd zijn en kunnen waarschuwingssignalen van een mogelijke terugval herkennen die hen helpen voorkomen. Maar mensen die liefdesverdriet doormaken, zijn zich er niet van bewust hoe pogingen om hun dierbaren te benaderen en met hen te communiceren, hen schade berokkenen. ex.

Geen contact is als terugtrekking en het breken ervan is een fout omdat het herstel moeilijk maakt. In beide gevallen is het de bedoeling om niet langer afhankelijk te zijn van een middel (bij verslaving) of een partner (bij verslaving). geval van een liefdesbreuk) die schade heeft veroorzaakt of giftig is geweest voor de emotionele en fysieke gezondheid van de persoon persoon. Door geen contact te houden met een ex of door te stoppen met drugs, kies je ervoor om voor jezelf te zorgen en te werken aan een gezondere toekomst.

Voorbeelden van het verbreken van nulcontact

De impulsen om het nulcontact te verbreken kunnen bijna onweerstaanbaar zijn vanwege de behoefte om dichter bij onze ex te komen. Enkele veelvoorkomende voorbeelden van veelvoorkomende fouten bij het verbreken van het nulcontact zijn als volgt:

• bellen, sms'en, e-mails, elk type communicatie.
• "Stalk" hun sociale netwerken, bekijk hun laatste berichten, lees commentaren op hun publicaties, enz.
• Bezoek plaatsen waar je een "toevallige" ontmoeting met je ex zou hebben.
• Stuur hem berichten om de feestdagen te feliciteren of verjaardag. Bijvoorbeeld voor Valentijnsdag, Pasen of Kerst.
• Onderhoud sporadische of continue seksuele ontmoetingen.
• vraag vrienden algemeen of vertrouwd over je ex.

Elke sms die je verstuurt en elke seconde die je besteedt aan het stalken van je ex op sociale media voedt je verslaving, verdiept je emotionele pijn en bemoeilijkt je herstel.

Geen contact is een manier om gezonde grenzen te stellen en controle te krijgen over je leven en relaties en een hulpmiddel dat dient om zichzelf te beschermen, niet om de ander te manipuleren, te beheersen of te schaden persoon. Daarom is de behandeling van stilte, machtsspelletjes, emotionele chantage, enz. het werkt niet om een ​​gezondere relatie met jezelf en met anderen te hebben, ook niet met je ex.

Dit soort manipulatie Ze zijn een manier om emotionele problemen te vermijden latent en van toxische dynamiek in stand houden. Sterker nog, ze doen vaak meer kwaad dan goed, en wanneer een partner deze tactieken ontdekt, kan het zijn dat ze de relatie verlaten omdat niemand het gevoel wil hebben dat hun vrijheid wordt afgedwongen.

Daarom is het een vergissing om nulcontact te beschouwen als een techniek of een truc om te manipuleren, controleren, wraak te nemen of jaloezie op te wekken. De beste manier om het te omschrijven is als een positieve, krachtige en zelfbevestigende levensstijl, geworteld in respect, zelfliefde en de vastberadenheid om een ​​relatie te verlaten die, hoewel het pijn doet, niet werkt.

Een andere veel voorkomende fout van nul contact is wat in de psychologie bekend staat als het "rechtvaardigingseffect van het eigen gedrag". Dit fenomeen bestaat uit het feit dat mensen de neiging hebben om hun eigen gedrag te rechtvaardigen, terwijl ze de verantwoordelijkheid van tegenslagen aan anderen toeschrijven. Het is een manier om sindsdien nul contact te belemmeren HIJhoud intense emoties zoals woede levend en brandend en voortdurend ongemak wordt gegenereerd. Dit wordt een schadelijke dynamiek die voorkomt dat je verder gaat en je deel van de verantwoordelijkheid in de scheiding niet begrijpt.

Als je je ex de schuld geeft van al het gewicht van de breuk, plaats je jezelf in de positie van een slachtoffer, alsof je weerloos bent en geen verantwoordelijkheid draagt ​​voor de breuk. Je partner heeft misschien fouten gemaakt, maar dingen zijn meestal niet altijd zwart-wit.

Het demoniseren van je ex kan op korte termijn verlichting brengen, maar op de lange termijn zal het alleen maar wrok wekken. Bovendien kan het voorkomen dat u uw deel van de verantwoordelijkheid ziet, zodat u geen toegang heeft tot de persoonlijke groei die nodig is om te leren en de situatie in de toekomst niet te herhalen. Hierna is het nuttig om jezelf af te vragen "Op welke drie aspecten kan ik verbeteren om in de toekomst een beter koppel te zijn, in het geval van een verzoening of met een toekomstige partner? Zonder verantwoordelijkheid is er geen groei, leren of evolutie.

De relatie tussen grenzen en geen contact is nauw, aangezien beide gericht zijn op het beschermen van iemands emotionele en fysieke welzijn. Grenzen zijn rode lijnen die onze relatie met anderen bepalen en ons in staat stellen vast te stellen wat we wel en niet kunnen tolereren om ons gerespecteerd en veilig te voelen. In die zin is nulcontact een specifieke manier om deze limieten in de praktijk te brengen en ervan af te stappen tijdelijk van een persoon na een scheiding om zich op zichzelf te concentreren en de pijn te overwinnen emotioneel.

Dus door duidelijke grenzen te stellen en ze af te dwingen door geen contact te hebben, kan men hun emotionele en fysieke gezondheid beschermen. Het is ook een manier om ervoor te zorgen dat wat ons pijn heeft gedaan, niet opnieuw zal gebeuren. Als iemand bijvoorbeeld de grens stelt van het niet tolereren van gebrek aan respect in een relatie, kan nul contact een effectieve manier zijn om die lijn in de praktijk te brengen. Door tijdelijk weg te gaan van de persoon of situatie, voorkom je dat deze situatie voortduurt.

Om deze reden is het stellen van vage limieten een vergissing omdat maakt het moeilijk om de nul-contactperiode te implementeren, het kan verwarring in de relatie veroorzaken en het moeilijker maken om verder te gaan en over de breuk heen te komen.

Externe validatie zoeken betekent in wezen zoeken naar bevestiging van iets dat je zelf niet kunt geven. In het geval van geen contact, kan het zoeken naar bevestiging van je ex averechts werken als je constant moet controleren of hij of zij gevoelens voor je heeft.

Het is niet mogelijk om nul contact te houden, voor jezelf te zorgen, te beginnen met genezen en uiteindelijk je ex terug te krijgen of te starten een relatie met een nieuwe persoon als je nog steeds hun goedkeuring of bevestiging nodig hebt dat je nog steeds belangrijk bent in hun leven.

Aan de andere kant, zelfs als je enige externe validatie krijgt, zul je waarschijnlijk merken dat het niet is wat je verwachtte te voelen. Dit is zo omdat de validatie die je echt nodig hebt, moet uit jezelf komen, dat wil zeggen een interne en geen externe validatie.

Wanneer een relatie eindigt, willen we misschien zo snel mogelijk doorgaan met iets anders om te vermijden de pijn onder ogen zien, zonder ons de tijd te geven om echt te verwerken wat er is gebeurd en hoe we ons erover voelen. groet. Het is normaal dat je je ongemakkelijk voelt als je alleen bent nadat je gewend bent geraakt aan een partner en we willen een gemakkelijke oplossing, maar als je van persoon tot persoon blijft springen, je zult alleen dezelfde fouten herhalen.

Een van de grootste nul-contactfouten is de tijd laten verstrijken of weglopen zonder vooruitgang te boeken op een meer persoonlijk niveau. Hoewel de tijd is verstreken als je tijdens deze periode geen vooruitgang boekt, zal er geen echte verandering zijn Geen significante vooruitgang. Op deze manier is het mogelijk om in oude schadelijke patronen te vervallen, zoals opnieuw contact opnemen met de persoon wanneer het nog geen tijd is of opnieuw verbinding maken op een giftige manier.

Vooruitgang boeken tijdens nul-contact helpt om deze patronen te vermijden en je op jezelf te concentreren en je tijd te nemen. om vaardigheden te verwerven, cultiveren en oefenen, activiteiten die je vullen met betekenis, doel en illusies vernieuwd. Op zijn beurt zal het ook een completere en authentiekere versie van jezelf aanmoedigen wanneer je elkaar weer ontmoet. met je ex-partner of opnieuw verliefd worden op een nieuw iemand en de dynamiek van de relatie zal zijn verschillend.

Kortom, nul contact is een kans om na te denken over jezelf en relaties uit het verleden, om te leren van fouten en om te groeien als persoon. Het maakt het bijvoorbeeld gemakkelijker voor je om na te denken over wat essentieel is en wat belangrijk is in je leven, en ook betere beslissingen te nemen over uw waarden, overtuigingen en wat u betekenis en gevoel geeft klaar.

Sentimentele scheidingen zijn gecompliceerd en zeer complex. Om deze reden is nul contact meestal een goede manier om intense emotionaliteit en onmiddellijke pijn na het uiteenvallen te beheersen. Als beide betrokkenen bij de scheiding besluiten om geen contact meer te maken, kan dat verschillende gevolgen hebben. Sommigen van hen kunnen zijn:

• inschakelen ruimte en tijd die nodig is om de breuk te verwerken en emotionele wonden helen.
• Laat beide mensen zich op zichzelf concentreren groei, doelen en persoonlijke ontwikkeling.
• kan helpen vermijd onnodige confrontaties en argumenten die de relatie op een kritiek moment verder kunnen schaden.

Geen contact kan echter ook enkele nadelen met zich meebrengen. Een onbepaald nulcontact kan bijvoorbeeld betekenen dat er geen weg meer terug is en dat de breuk definitief is. Als tijdens deze bedenktijd een of beide mensen tot de conclusie zijn gekomen dat ze willen wedden op de relatie en weer op te bouwen, is het raadzaam en zelfs noodzakelijk om opnieuw contact op te nemen met je ex om te kijken of het mogelijk is de relatie te herstellen stel.

Hoe de relatie te hervatten na nul contact

Het is normaal om wat angsten te hebben en je kwetsbaar te voelen wanneer je weer contact maakt met je ex nadat je een tijdje niet hebt gecommuniceerd. In deze context is het belangrijk om jezelf af te vragen of je van plan bent je ex terug te krijgen, maar zonder het risico te nemen om eerst contact met hem op te nemen. Kun je verder gaan zonder deze kans te proberen? Kun je verder zonder nog een gesprek met je ex te hebben?

Uiteindelijk gaat het er niet zozeer om wie het ijs breekt en het initiatief neemt om weer contact te maken met de ander, maar om het leren tijdens deze periode en de mogelijkheid om de relatie weer op te bouwen. Kiest u voor een onbepaald nulcontact, dan kunt u dat het beste doen neem deze beslissing vanuit rust en kalmte, vrede hebben met het idee verder te gaan zonder je ex. In dit artikel vind je meer informatie over Ik heb nul contact toegepast en het ziet er niet uit voor mij: wat moet ik doen?

Dit artikel is louter informatief, bij Psychology-Online hebben we niet de bevoegdheid om een ​​diagnose te stellen of een behandeling aan te bevelen. Wij nodigen u uit om naar een psycholoog te gaan om uw specifieke geval te behandelen.

Als u meer soortgelijke artikelen wilt lezen De meest voorkomende fouten van nul contact, raden we u aan om onze categorie van in te voeren Gevoelens.

1. Kansky, J., & Allen, J. Q. (2018). Zin hebben en verder gaan: het potentieel voor individuele en interpersoonlijke groei na opkomende scheidingen van volwassenen. Opkomende volwassenheid, 6(3), 172-190.
2. Sbarra, D. A., & Amaril, R. EN. (2005). De emotionele gevolgen van ontbinding van buitenechtelijke relaties: analyse van verandering en intra-individuele variabiliteit in de loop van de tijd. Persoonlijke relaties, 12(2), 213-232.

• Bandura, A., & Rivière, Á. (1982). Sociale leertheorie.
• Marshall, T. C. (2012). Facebook-surveillance van voormalige romantische partners: associaties met herstel na het uiteenvallen en persoonlijke groei. Cyberpsychologie, gedrag en sociale netwerken, 15(10), 521-526.
• Lier, G. (2018). Hoe een gebroken hart te herstellen. Simon en Schuster.