Relaties vormen een fundamenteel onderdeel van het leven van mensen, maar helaas zijn ze niet allemaal gezond en constructief. In die zin kunnen giftige relaties een ingewikkeld emotioneel labyrint zijn, waar schadelijke dynamieken en destructieve patronen zich kunnen voordoen blijven bestaan en evolueren in de loop van de tijd, waarbij ze een reeks fasen doorlopen die verschillende kenmerken hebben: idealisering, herstart, explosie en teleurstelling.
In dit Psychology-Online artikel leggen we het uitgebreid uit de 4 fasen van een giftige relatie en we zullen informatie verstrekken over hoe we deze schadelijke cyclus kunnen doorbreken en verder kunnen gaan.
Inhoudsopgave
- De idealisering
- Teleurstelling
- De uitbraak
- Opnieuw opstarten
- Hoe je de cyclus van een giftige relatie kunt doorbreken
De idealisering.
De eerste fase van een giftige relatie kan vaak een droomachtige periode zijn waarin alles in harmonie lijkt te zijn. In deze fase verdiept het koppel zich in een
Tijdens deze fase verschillen en problemen worden meestal geminimaliseerd of over het hoofd gezien. Op dezelfde manier zijn conflicten zeldzaam en lijkt de relatie vrij van spanningen. Deze idealisering kan echter een luchtspiegeling zijn, aangezien het stel mogelijk hun beste versie geeft en hun ware gebreken verbergt.
De idealiseringsfase kan even verslavend als gevaarlijk zijn, omdat mensen dit gevoel van perfectie en geluk waarschijnlijk willen vasthouden. Het is echter belangrijk om te begrijpen dat deze fase op de lange termijn niet duurzaam is, en dat zal vroeg of laat ook gebeuren.
Teleurstelling.
De desillusiefase markeert het begin van de realiteit in een giftige relatie. Na de periode van idealisering beginnen er verschillen en problemen zichtbaar te worden. Ruzies en conflicten komen steeds vaker voor omdat de aanvankelijke verwachtingen worden ondermijnd door de realiteit.
Tijdens deze fase kunnen mensen zich verward en teleurgesteld voelen, omdat wat in het begin perfect leek, uiteen begint te vallen. Onrealistische verwachtingen kunnen plaats maken voor frustratie en verdriet. In deze gevallen begint er doorgaans een interne strijd tussen de wens om de aanvankelijke idealisering levend te houden en de noodzaak om de gerezen problemen aan te pakken.
De desillusiefase Het is een cruciaal moment in een giftige relatie omdat het het keerpunt markeert tussen de aanvankelijke idealisering en de mogelijke escalatie van conflicten en spanningen. Mensen voelen zich misschien diep verdrietig als ze zien hoe hun relatie afdwaalt van de perfectie die ze zich ooit hadden voorgesteld. In het volgende artikel leggen we het uit Hoe om te gaan met verdriet.
De uitbraak.
De uitbarstingsfase is het kritieke punt in een giftige relatie. In dit stadium heerst er grote spanning, omdat de dynamiek van macht en controle steeds frequenter begint te worden. Vormen van emotionele manipulatie, overmatige controle en in sommige gevallen verbaal of fysiek misbruik.
Betrokkenen kunnen zich in deze fase vastlopen vanwege de afhandeling en de angst voor de mogelijke gevolgen van het verlaten van de relatie. Op dezelfde manier wordt de communicatie steeds gespannener en kunnen er ruzies ontstaan explosieve gevechten met geschreeuw, tranen en pijn. Een of beide leden van het echtpaar kunnen zich hulpeloos, angstig of zelfs bang voelen voor het verlies van de ander en omdat ze niet weten hoe ze uit de situatie moeten komen.
In de uitbarstingsfase kunnen mensen het gevoel hebben dat hun stem en behoeften niet worden gehoord of gerespecteerd en kunnen ze zich zelfs gecontroleerd voelen. Vaak voelt de relatie meer als een voortdurende strijd dan als een bron van emotionele steun.
Opnieuw opstarten.
Na een tijd van intense ruzies en voor de hand liggende problemen die nooit worden opgelost, kan het stel proberen zich te verzoenen en weer vrede in de relatie te vinden. In dit stadium is de excuses, uitingen van genegenheid en de belofte om te veranderen of de relatie verbeteren.
Verzoening kan een tijdelijke verlichting zijn en ons het gevoel geven dat de problemen achter de rug zijn. De betrokken mensen kunnen zich gelukkige tijden herinneren en de redenen waarom ze überhaupt verliefd zijn geworden, wat kan leiden tot hoop dat de relatie zich kan herstellen.
Het is echter belangrijk om te begrijpen dat in een toxische relatie Deze periode van verzoening is doorgaans van korte duur. In de meeste gevallen worden de echte problemen niet adequaat aangepakt, wat leidt tot een zich herhalende cyclus waarin fasen van uitbarsting en verzoening elkaar afwisselen.
Hoe je de cyclus van een giftige relatie kunt doorbreken.
In de beginfase van een relatie ervaren we een toename van dopamine, een neurotransmitter die verband houdt met beloning en plezier, waardoor een gevoel van euforie en geluk ontstaat. Wanneer de relatie giftig wordt, ontstaat er een verlangen om dat aanvankelijke gevoel van welzijn terug te krijgen, wat een emotionele verslaving kan worden. Het begrijpen van deze dynamiek is essentieel om een uitweg uit deze situatie te vinden.
Hieronder bieden we je essentiële tips om onszelf te bevrijden van een giftige relatie:
- Herken het probleem: De eerste stap is erkennen dat je een giftige relatie hebt en dat deze niet gezond voor je is. Accepteren dat de relatie schadelijk is voor beide mensen is essentieel om het veranderingsproces op gang te brengen.
- Leun op de mensen die van je houden: Praten met vrienden, familie of een therapeut die je emotionele steun en begeleiding kan bieden, is essentieel om wonden te helen en te evolueren naar persoonlijke groei en leren. Het delen van uw ervaringen kan de emotionele last verlichten, steun bieden en u een objectief perspectief geven.
- Grenzen stellen: Communiceer hoe u zich voelt en stel grenzen in de relatie waardoor u kunt overwegen om deze te verlaten, vooral als u denkt dat het verbeteren van de situatie niet haalbaar is. Voel je niet onder druk gezet om te proberen iemand te veranderen die geen bereidheid toont om te veranderen. De prioriteit ligt bij uw emotionele en persoonlijke welzijn. Hier leggen we het uit Hoe je grenzen kunt stellen in relaties.
- Overweeg therapie: Individuele therapie of relatietherapie kan een waardevol hulpmiddel zijn om onopgeloste problemen aan te pakken en aan de relatie te werken, als jullie beiden daartoe bereid zijn. Een therapeut zal de constructie van communicatiestrategieën bevorderen, zodat de relatie gezond kan zijn, of zal de overgang naar scheiding voor beiden vergemakkelijken.
- Bereid je voor om de relatie te verlaten: Als de relatie zo beschadigd is dat er geen oplossing mogelijk is, is het belangrijk om je voor te bereiden om deze te verlaten. Hoewel dit erg pijnlijk kan zijn, is het soms de enige manier om je emotionele welzijn terug te krijgen. Als u de relatie verlaat, kunt u groeien en in de toekomst andere mensen ontmoeten die u kunnen geven wat u nodig heeft in een partner.
- Zorg voor jezelf: Tijdens en na een giftige relatie is het essentieel om voor jezelf te zorgen. Om dit te doen, moet u aan zelfzorg doen, op zoek gaan naar activiteiten die u geluk brengen en gezonde relaties opbouwen. Na een giftige relatie is het essentieel om aan je gevoel van eigenwaarde en emotioneel welzijn te werken om te herstellen en het verleden achter je te kunnen laten.
Dit artikel is louter informatief, bij Psychology-Online hebben we niet de bevoegdheid om een diagnose te stellen of een behandeling aan te bevelen. Wij nodigen u uit om naar een psycholoog te gaan om uw specifieke geval te behandelen.
Als u meer artikelen wilt lezen die vergelijkbaar zijn met De 4 fasen van een giftige relatie, raden wij u aan onze categorie van in te voeren Geweld in het paar.
Bibliografie
- Sheriff, E. Q. (2022). Wat zijn de fasen van een giftige relatie?. Uw psychohulppsychologen. https://tupsicoayuda.com/relaciones-de-pareja-y-sexualidad/fases-relacion-toxica/
- Castro, S. (2020, 14 januari). Hoe je uit een giftige relatie kunt komen. Europees Instituut voor Positieve Psychologie; IEPP. https://www.iepp.es/salir-de-relacion-toxica/
- Lopez, P. B. (2018). Het hersenbeloningssysteem, van leren tot verslaving. Bulletin van de Koninklijke Academie van Córdoba van Wetenschappen, Schone Letteren en Edele Kunsten, 97(167), 465–478. https://dialnet.unirioja.es/servlet/articulo? code=6858550
- Salazar, A., José, A., Castro, DP, Giraldo, LA (2013). Toxische partnerrelaties - Buitenlandse partner Toxisch. psychologie.com. 17. 15. https://www.researchgate.net/publication/264549862_Relaciones_Toxicas_de_pareja_-_Foreign_partner_Toxic
