HOE KUNT U MIJ PASSEN: Advies en Zinnen

Ziekte en dood horen bij het leven. Mensen hebben een eindig leven en ziekten bestaan. Dit ontkennen of de andere kant op kijken is respectabel, maar niet nuttig. Praten over ziekte en dood helpt ons ze te normaliseren en middelen te leren om met beide situaties om te gaan. We hebben bijna allemaal wel eens de situatie meegemaakt waarin een vriend, vriend, collega of partner een dierbare verliest en we weten niet zo goed hoe we moeten handelen of welke acties kunnen helpen of juist het tegenovergestelde. Daarom vindt u in dit artikel Psychology-Online hoe u een persoon kunt helpen die een ziek familielid heeft en wat te zeggen tegen iemand als een familielid overlijdt?.

Inhoudsopgave

1. Hoe een persoon aan te moedigen die een ziek familielid heeft?
2. Bemoedigende zinnen voor iemand met een ziek familielid
3. Hoe condoleances aanbieden aan een vriend
4. Wat te zeggen als iemand sterft?
5. Hoe troost je iemand die een dierbare heeft verloren?
6. Verjaardag van het overlijden van een dierbare

Allereerst moeten we begrijpen dat we het hebben over een situatie waarin iemand een geliefde in een delicate staat van gezondheid, moeten we in gedachten houden dat aanmoediging in termen van een positieve gemoedstoestand in de overgrote meerderheid van de gevallen niet mogelijk. In plaats daarvan moeten we onze prestaties benaderen vanuit het hoe helpen of troosten iemand die een ziek familielid heeft. Wat we wel kunnen doen, is uw pijn verlichten.

1. Praktische hulp

Als we een persoon willen helpen die een ziek familielid heeft, moeten we ons in hun plaats verplaatsen, omdat het nodig is om hun huidige behoeften te kennen. We moeten in gedachten houden dat als het de belangrijkste verzorger van de zieke of zieke persoon is, het mogelijk is dat ze veel tijd besteden aan de zorg voor hun familielid. Aan de andere kant, als het de eerste keer is dat u zich in deze situatie bevindt, kan het zijn dat u erg verloren of verloren bent. Daarom zijn de praktische acties die we kunnen ondernemen om een ​​persoon met een ziek familielid te helpen:

• Bied aan om taken uit te voeren Voor degenen die zeker geen tijd hebben: koken, boodschappen doen, voor kinderen zorgen of een andere basisactiviteit die we kunnen doen of helpen.
• Informeer ons en informeer de persoon over bureaucratische en administratieve kwesties die u zullen helpen om te weten. Afhankelijk van de kenmerken en behoeften van de zieke gaan we op zoek naar de een of andere informatie. We kunnen bijvoorbeeld informatie krijgen over middelen en hulp voor de families van zieke mensen, hoe de afhankelijkheidswet te verwerken, hoe een plaats voor een zorgbron aan te vragen... We moeten weten wat de persoon nodig heeft, informatie verzamelen in centra, verenigingen, pagina's van officiële organisaties, enz. en u voorzien van de informatie. Vervolgens komt de besluitvorming overeen met de persoon, onze rol is om te helpen.

Het zal ook belangrijk zijn om zelfzorg en de verdeling van de zorglast te bevorderen, zodat u niet lijdt mantelzorgersyndroom.

2. Emotionele steun

Wanneer een familielid een ernstige ziekte doormaakt, kan hij zich verdrietig, gestrest, gefrustreerd, machteloos, overweldigd, overweldigd voelen... Wij kunnen u als volgt helpen:

• Wees realistisch: Het is heel belangrijk om te begrijpen dat we niet de arts van de patiënt zijn en dat we niet weten welk verloop de ziekte zal volgen. Daarom is het essentieel om geen valse hoop te geven, niet te bagatelliseren of in illusoir optimisme te vervallen. Evenals het niet vergelijken met andere patiënten of het zeggen van de typische zin van "je zult zien dat hij snel zal herstellen" of "alles komt goed".
• Wees erbij: emotionele steun bestaat erin de persoon te laten weten dat we hun situatie begrijpen en dat we aanbieden om naar hen te luisteren en aan hun zijde te staan ​​wanneer en wanneer ze het nodig hebben. Toon ons beschikbaar, toegankelijk en ook flexibel om u te begeleiden en te ondersteunen.
• Normaliseren en valideren: de persoon maakt een gecompliceerde situatie door waarin hij mogelijk lijdt. De beste manier om hem te helpen is om ons niet zo bang te laten maken door zijn lijden dat we het helemaal willen elimineren. We moeten het ongemak normaliseren in de zin dat het normaal is om in zo'n situatie boosheid, verdriet of hulpeloosheid te voelen. Door je emoties te valideren, je te laten weten dat het normaal is dat je ze voelt, kun je ze uiten en dat zal een goede emotionele beheersing vergemakkelijken.

Soms, met de beste bedoelingen, willen we de persoon aanmoedigen met bemoedigende zinnen zoals "je kunt alles aan", "kalmeer je" of "dit wordt opgelost". Dit soort claims zijn echter totaal contraproductief. Ten eerste omdat ze misschien niet echt zijn, en ten tweede omdat we de emotionele toestand van de persoon ontkennen en druk uitoefenen om 'oké' te zijn. De juiste manier om de situatie te benaderen, is door de persoon te laten voelen wat hij voelt en dit te uiten.

Wat moeten we wel en niet zeggen tegen iemand van wie een dierbare is opgenomen in het ziekenhuis of in kritieke gezondheid verkeert? Vervolgens zullen we ideeën en aanbevelingen bekijken.

Vragen over een ziek familielid?

Als het ons doel is om de toestand van de zieke te kennen, maar we willen niet direct naar het onderwerp gaan omdat we niet weten of onze vriend wil praten Hierop kunnen we beginnen met meer generieke vragen en dieper of specifieker gaan, afhankelijk van de ontvankelijkheid die we waarnemen en de antwoorden die door hem of haar.

• Hoe gaat het met je? Hoe voel je je?
• Nog nieuws dat je wilt delen?
• Is er iets dat u in het bijzonder zorgen baart?
• Kan ik je ergens mee helpen?
• Wat denk je dat goed voor je zou zijn?
• Hoe is (naam persoon)?
• Wat vindt het zorgpersoneel?
• Hoe voelt (naam van de persoon)? Hoe ga je ermee om? Hoe gaat het met je?

Wat moet je een vriend vertellen die een ziek familielid heeft?

Enkele ideeën om onze steun over te brengen zijn als volgt:

• Ik begrijp hoe je je voelt.
• Het is normaal dat je je zo voelt.
• Logisch dat je dit denkt.
• Je kunt op me rekenen.
• Ik weet niet hoe alles zal gaan, maar ik zal aan je zijde staan, wat er ook gebeurt.
• Als ik iets kan doen om je je beter te laten voelen, laat het me dan weten.
• Huilen is goed en heeft niets te maken met sterk zijn of niet.
• Morgen ga ik winkelen, ik kan je brengen wat je nodig hebt.
• Ik kan je vanmiddag komen helpen, als je wilt.
• We zullen het samen doen.
• Het is menselijk om ongelijk te hebben, niemand is perfect.
• Het lijkt me dat je heel moedig bent om me dit uit te leggen.
• Bedankt voor het delen van je emoties met mij.

Op het moment dat we erachter komen dat het familielid van onze vriend, vriend, partner of partner is overleden, voelen we ons meestal ongemakkelijk en weten we niet goed hoe we moeten handelen. Het is volkomen normaal. De dood is nog steeds een onderwerp waar zelden over wordt gesproken en we weten over het algemeen niet hoe we ermee om moeten gaan.

Wat is de juiste manier om je medeleven te betuigen?

Bij het condoleren aan een dierbare houden we rekening met de volgende punten:

• Blijf rustig: zeker, de persoon zal overweldigd zijn. Het zal je helpen om gemoedsrust over te brengen.
• Doe normaal: Dit is niet de tijd voor geleerde toespraken of vaste zinnen, het is beter om te doen wat uit het hart komt.
• Inleven en volhouden: we zullen proberen niet te dramatiseren of hun emoties ons te veel laten binnendringen, omdat het de bedoeling is om hen te kunnen helpen en ondersteunend te zijn.
• Aanbieding contact: vaak, wanneer iemand overweldigd is, hebben ze geen woorden nodig, maar fysieke ondersteuning: een hand op hun schouder, een knuffel... Deze gebaren hebben de neiging om ons te ontspannen en aanwezigheid en steun over te brengen.

Zoals we kunnen zien, is de beste manier om persoonlijk te condoleren, omdat het ons in staat stelt de toestand van de rouwende te observeren en ons gedrag aan te passen aan de situatie. Bovendien kunnen we de ondersteuning persoonlijk op een veel warmere en nauwere manier overbrengen. Er zijn momenten dat het niet mogelijk is om persoonlijk aanwezig te zijn en we moeten ons medeleven betuigen per telefoon of schriftelijk per e-mail of whatsapp.

Hoe condoleances aanbieden via de telefoon?

Met deze tips wordt het voor ons makkelijker en geruststellend voor hem of haar:

• Vraag wanneer we mogen bellen
• Luister en respecteer de stilte
• Leg de emotionele toestand van de persoon vast en pas je eraan aan
• Praat langzaam en op een rustige toon

Als we niet persoonlijk kunnen zijn, is het een goed idee om een ​​videogesprek te voeren, omdat het zien van de persoon ons meer informatie geeft dan alleen de stem. Bovendien, hoewel het contact niet fysiek zal zijn, kunnen we een deel van non-verbale communicatie gebruiken, zoals een blik, een glimlach, een uitdrukking van begrip en medeplichtigheid, een kus... gebaren die onze condoleances nog troostrijker zullen maken.

Hoe condoleances aanbieden op WhatsApp

Medeleven tonen op whatsapp is niet erg dichtbij. Soms is het echter de enige mogelijke manier. Het heeft het voordeel dat het minder ingrijpend is en de juiste manier kan zijn als de persoon gereserveerd is of als we geen vertrouwensband hebben. Bovendien is het vandaag en in toenemende mate een veelgebruikt communicatiemiddel, dus we kunnen het gebruiken om ons medeleven te betuigen.

Het is dichterbij en persoonlijker om een ​​spraakbericht te sturen dan een geschreven bericht. Maar we zullen ons aanpassen aan de band en het vertrouwen dat er is met de persoon.

Het is niet gepast om een ​​heel lang sms-bericht te sturen of de typische contraproductieve zinnen te gebruiken. Vervolgens zullen we zien welke zinnen we moeten zeggen en welke dingen we moeten bewaren als we onze condoleances aanbieden.

Als je het nieuws kent, kun je het beste zeggen wat er natuurlijk en oprecht uitkomt. Als het "Het spijt me" is, is dat genoeg. Enkele ideeën zijn:

• Ik deel je gevoel.
• Het spijt me heel erg voor het verlies.
• Het is normaal dat je dit voelt.
• Je hebt het recht om je zo te voelen.
• Ik sta aan je zijde.
• Ik hoor je.
• Ik weet hoeveel je van hem hield.
• Het is een persoon geweest (bijvoeglijk naamwoord).
• Alles wat geleefd heeft, zal altijd blijven.
• Het zal in ons hart en onze gedachten blijven.
• Kan ik u helpen met het beheer?
• Heeft u iemand nodig om voor de kinderen te zorgen?
• Heeft u vervoer om naar toe te gaan (plaats waar de wake wordt gehouden)?

De typische zin "als je iets nodig hebt, laat het me weten" is een aanbod met de beste bedoelingen, maar het is zo algemeen geformuleerd dat het weinig zin heeft. Het laat de verantwoordelijkheid over aan de persoon, die niet weet wat we wel en niet willen doen. Daarom, als we echt willen helpen, moeten we specifiek zijn en aanbieden om iets te doen waarvan we kunnen voorzien dat het ondersteuning nodig heeft.

Dingen die we niet moeten zeggen als iemand overlijdt

We kunnen onszelf bepaalde zinnen besparen die niet helpen, zoals:

• Nou, hij was al heel oud.
• Het is beter zo.
• Hij is gestopt met lijden.
• Het leven is zo.
• Het is de wet van het leven.
• Dingen die gebeuren.
• Je bent jong, je kunt je leven weer opbouwen.
• Je bent jong, je kunt nog een kind krijgen.
• Je komt er wel overheen, je bent sterk.
• Ik kon hem niet bezoeken omdat ik niet van ziekenhuizen houd.
• Je zult elkaar weer ontmoeten in de hemel.

Dit is niet het moment om naar positieve dingen te zoeken of te rationaliseren. Geconfronteerd met een aanzienlijk verlies de persoon heeft het recht om zich slecht te voelen, was de leeftijd van de overledene en ongeacht hun status. Aan de andere kant is het één ding om de dood te normaliseren als onderdeel van het leven en het andere is om het lijden dat een persoon heeft na het verlies te minimaliseren en te bagatelliseren. We weten allemaal dat het leven voorbij is, maar als het ons van dichtbij raakt, voelen we dat een pijn die moet worden gerespecteerd. Het doet niet minder pijn om te weten dat 'het leven zo is'.

In gevallen waarin de overledene de echtgeno(o)t(e) of een kind is, is het niet gepast om te suggereren dat ze een andere partner of een ander kind kunnen hebben. Het moet worden vermeld dat niemand van ziekenhuizen houdt, dat ziekten voor iedereen onaangename ervaringen zijn. We moeten echter de balans opmaken en als we het belangrijk vinden om iemand te bezoeken die in het ziekenhuis ligt, moeten we gaan.

Aan de andere kant moeten we voorzichtig zijn en respecteer de overtuigingen van elke persoon wat betreft de dood. Als je geen religieus persoon bent, zullen uitdrukkingen in die zin je niet helpen ("nu ben je op een betere plek", "je bent met God gegaan" ...). Een andere opmerking die in deze gevallen totaal niet op zijn plaats is, is praten over de oorzaken of vormen van overlijden, of de overledene rookte of niet, vragen hoe het was in het geval dat het een zelfmoord was, enz. Naast deze zinnen moet elke opmerking of houding die gericht is op het minimaliseren van pijn of het zoeken naar de positieve kant worden vermeden, omdat dit niet het moment is om het te doen.

Hoe help je iemand als een familielid is overleden? Het hangt af van de persoon en de situatie, maar in grote lijnen kunnen we iemand die net een verlies heeft geleden troosten:

1. Blijf bij hem: met onze aanwezigheid voelt u zich begeleid of begeleid.
2. Luister goed: oefen de actief luisteren Het is essentieel dat onze vriend weet dat hij belangrijk voor ons is en dat als hij moet praten, we er zullen zijn om naar hem te luisteren.
3. Respecteer hun stilte: het is niet nodig om de ruimte steeds te vullen met woorden, die vaak absurd zijn. Het is even noodzakelijk naar hem te luisteren als hij wil spreken, als hem in stilte te vergezellen als hij zwijgt.
4. Valideer je emoties: we moeten hem duidelijk maken dat wat hij voelt normaal is. We moeten hem nooit vertellen iets niet te voelen, zoals "wees niet verdrietig", of wat te doen: "niet huilen", "opvrolijken" ...
5. Maak het je gemakkelijk om je emoties te uiten: we helpen je om je emotionele toestand te laten zien als we een open, hechte houding aannemen en vooral zonder oordeel.
6. Bewaar sereniteit: het is normaal dat wanneer de persoon overweldigd is, ze ons besmetten met hun emotie. We kunnen je begeleiden in de emotie, maar met behoud van de sereniteit om rust en comfort over te brengen.
7. Gebruik contact: knuffel, houd haar hand vast, knijp in haar schouder... Deze gebaren zijn meestal erg geruststellend, ondersteunend en kalm.
8. Toon onze liefde: laat de persoon weten hoe belangrijk en waardevol hij of zij voor ons is. Toon onze waardering en genegenheid met acties.
9. Bied praktische hulp: hulp bij huishoudelijke taken (boodschappen, schoonmaken, koken ...), zorg voor mensen onder uw hoede zoals zonen en dochters en administratieve taken of bureaucratie, papierwerk, enz. We moeten niet wachten tot de persoon ons om hulp vraagt, wanneer we zien dat er een noodzakelijke taak is, kunnen we aanbieden om het te doen en het te doen.
10. Ondersteuning bieden aan familieleden en geliefden van onze vriend of vriend. Misschien is onze vriend niet in de stemming om op te treden als steun voor andere mensen, dus we kunnen je helpen door deze steun te bieden aan wie het nodig heeft.

Daarnaast kunnen we ook aanbevelen en moedig je aan om naar een professional te gaan psychologie, die je technieken en middelen leert om je gedachten te analyseren, je emoties te reguleren en je gedrag aan te passen om het duel te beëindigen. Tools die u zowel van dienst zijn om de verliessituatie als toekomstige ongunstige situaties te beheren.

Aan de andere kant is het vermeldenswaard dat we de persoon zullen helpen als we hem aanmoedigen om te blijven Gezonde gewoonten en zelfzorgrichtlijnen (dieet, lichaamsbeweging en rust).

Zinnen om iemand aan te moedigen die een dierbare heeft verloren

Wat we kunnen zeggen tegen iemand die een familielid heeft verloren, is:

• Het is normaal dat je je slecht voelt.
• Ik zal er voor je zijn.
• Je kunt op me rekenen.
• Huil rustig, als je moet huilen, doe het dan.
• Als je je hart moet luchten, kun je schreeuwen of een kussen gooien.
• (naam overledene) trots op zou zijn (gedrag of houding van de nabestaanden).
• Jij bent heel belangrijk voor mij.
• Ik hoef er niet altijd goed uit te zien, ik begrijp je ongemak.
• Ik begrijp dat je geen zin hebt om te doen (wat voor plan dan ook). We stellen het probleemloos uit.
• Ik ga wandelen, wil je mee?
• Bedankt dat je me vertrouwt en me over je gevoelens hebt verteld.

We moeten heel duidelijk zijn dat na een verlies een duel komt. Verdriet is een periode van aanpassing die de schuldenaar nodig heeft om het verlies te verwerken, door een reeks toestanden. We moeten bedenken dat de typische bekende rouwfasen niet allemaal of altijd in orde hoeven te zijn, aangezien elk duel is anders. Het hangt af van de kenmerken van de relatie tussen de nabestaanden en de overledene, de omstandigheden van het overlijden en de middelen om met de schuldenaar om te gaan.

De rouw heeft geen vaste tijd, maar het is normaal dat deze minimaal een jaar duurt. En het is iets belangrijks om in gedachten te houden. Vaak worden mensen de eerste dagen of weken na de dood ondersteund en daarna wordt alles weer normaal - we vergeten het verdriet. Het is belangrijk om de tijden van elke persoon te respecteren, het ene duel niet met het andere te vergelijken en blijven begeleiden na de eerste dagen. Hoe kunnen we een duel begeleiden?

• Aanwezig zijn.
• Het detecteren van de behoeften.
• Om u te laten weten dat we beschikbaar zijn om te helpen, luisteren, praten, ...
• Geef het het belang dat het nodig heeft.
• Respecteren: zonder te forceren.

Hier vind je meer informatie over rouwprocessen bij grote verliezen.

Hoe te handelen op de aangegeven data

Op speciale dagen, zoals verjaardag, overlijdensdatum, heilige, vaderdag, moederdag, enz., is het Het is belangrijk dat we bijzonder attent en attent zijn, omdat dit momenten zijn waarop de gevoelens van verlies zijn intensiveren. Kan zijn de herinneringen meer aanwezig zijn en dat de emoties hem binnenvallen. Om dit aan te pakken, zullen we doorgaan met begeleiden op de manier die is uitgelegd, maar daarnaast kunnen we voorstellen om hulde te brengen aan de overledene.

Op aangewezen data kunnen we een speciale handeling uitvoeren ter ere van de overledene. Afhankelijk van de persoon zal een of andere handeling significant zijn. Van het bezoeken van de begraafplaats (een traditioneel gebruik), tot symbolische handelingen zoals het schrijven van een brief, het houden van een familiereünie of het bekijken van foto's en het wandelen door de herinneringen.

Mooie zinnen voor een overleden dierbare

Als u op zoek bent naar zinnen van rouw of rouw om de dood van een wezen, ik wil dat ze uw gemoedstoestand weerspiegelen, hieronder vindt u enkele zinnen om een ​​overleden dierbare te herinneren kort:

• Alle dingen die hij ons heeft geleerd, zullen bij ons blijven.
• De ervaringen die we samen beleefden zullen voor altijd in onze herinnering blijven.
• Je lach blijft in ons hart.
• Je liefde zal eeuwig zijn.
• Onze liefde voor jou zal nooit sterven.
• Wat je ons hebt bijgebracht, maakt ons tot wie we zijn. Er zal altijd een groot deel van jou in ons zijn.

Dit artikel is louter informatief, in Psychology-Online hebben we niet de macht om een ​​diagnose te stellen of een behandeling aan te bevelen. Wij nodigen u uit om naar een psycholoog te gaan om uw specifieke geval te behandelen.

Als u meer artikelen wilt lezen die vergelijkbaar zijn met Hoe condoleances aanbieden: tips en zinnen, raden we u aan om onze categorie in te voeren van: Emoties.

• Fernández Pérez, L., Isidro Carretero, V., Pérez Muñano, C., Sánchez-Valladares Jaramillo, V. en Balbas Repila. (2011). Praktische gids voor nabestaanden van Alzheimerpatiënten. Alzheimercentrum Reina Sofía-Clece Social Services Foundation.
• Llistar Verdu, S. (2009). Hulp bij het stervensproces: het belang van attitudes voor een waardige dood (Proefschrift, Ramon Llull University).