De 9 vanligste feilene ved null kontakt

Parbrudd er smertefullt og sammensatt fordi de involverer tap av et viktig forhold og en rekke komplekse og til og med motstridende følelser. Når et hjerte er knust, går personen gjennom en følelsesmessig storm som de opplever samtidig opplevelser som sjokk, forvirring, tristhet, frykt, sinne, angst, angst og ødeleggelse. Null kontakt er en effektiv måte å håndtere disse følelsene og behandle bruddet. Ved å ikke kommunisere med ekspartneren får begge parter rom og tid til å bearbeide det som skjedde og helbrede den følelsesmessige smerten etter separasjonen. Denne kontaktfrie perioden er en utmerket mulighet til å forbedre seg, reflektere over fortiden og bli mer bevisst årsakene til å bryte opp. Imidlertid kan det til tider virke umulig å gå videre uten å kontakte eksen din.

I denne psykologi-online artikkelen forklarer vi vanligste nullkontaktfeil.

Indeks

1. Ikke aksepter bruddet
2. idealisere fortiden
3. Overanalyserer bruddet
4. bryte null kontakt
5. Prøver å manipulere, straffe og/eller gjøre eksen din sjalu
6. Forstår ikke din del av ansvaret
7. Sett uklare grenser
8. Ekstern valideringssøk
9. Ikke bruk null kontakt for å komme videre
10. Hva om vi begge tar null kontakt

Å akseptere et samlivsbrudd kan være veldig vanskelig fordi å miste noen som du delte en intim forbindelse med er veldig smertefullt. Å ikke akseptere det vil imidlertid hindre utvinning, som er det endelige målet for null kontakt. Å ikke akseptere pausen innebærer at personen er holdt i fortiden og gjør det vanskelig å komme seg videre og komme seg.

Ulike studier innen psykologi^1,2 har vist at fravær av kontakt med en tidligere partner reduserer hyppigheten og intensiteten av negative tanker om bruddet. Det vil si at tristheten og tilknytningen du opprettholder til eksen din avtar lineært over tid. Av denne grunn er en av de grunnleggende aspektene ved null kontakt å minimere den psykologiske tilstedeværelsen til eks-partneren i våre tanker og våre liv.

Å ikke akseptere realiteten av bruddet gir næring til påtrengende tanker og forhindrer å takle smerten ved tap, som er nødvendig for helbredelse. Av denne grunn, Det er viktig å være villig til å gi slipp på forholdet, i hvert fall i øyeblikket etter samlivsbruddet. Ved å holde håp i live og fornekte virkeligheten av separasjonen, er det ikke mulig å gå fremover, bare å gå bakover.

Etter et samlivsbrudd er det vanlig å idealisere forholdet og bare huske de gode stundene, glemme eller minimere problemer og uenigheter. Dette er en naturlig menneskelig tendens, siden etter separasjonen av en betydelig person er det en stor følelse av tap og følelsesmessig tomhet og idealisering av forholdet kan bidra til å fylle det tomrommet midlertidig.

Men når vi idealiserer, kan vi gjøre feilen ved å glemme og ignorere de aspektene som utløste pausen, for eksempel diskusjonene konstanter, følelsen av ensomhet, gangene partneren vår opptrådte med forakt, den risikofylte tonen og de nedsettende adjektivene. Har ikke kontakt med eksen din lar deg se separasjonen på en mer realistisk måte og ikke som verdens ende.

Uten å svette, vil det være lettere å overvinne forholdet ved å huske alt det brøt opp for, enn fra den idealiserte troen på å ha mistet det "perfekte" forholdet.

Å ha en klar forståelse av hvorfor forholdet tok slutt er svært viktig for vår evne til å gå videre. Men ved noen anledninger når vi blir tilbudt en enkel og ærlig forklaring, avviser vi den. Den følelsesmessige smerten etter et kjærlighetsbrudd er så dramatisk at sinnet vårt får oss til å tro at årsaken må være like dramatisk. Dette instinktet kan være så kraftig at det kan få selv de mest fornuftige og målte mennesker til å søke hyperbolske forklaringer og konspirasjonsteorier der ingen eksisterer.

Noe av det vanskeligste med et brudd er å lure på om det kunne vært annerledes eller kunne vært forhindret. "Hva hvis" holder oss engstelige og få oss til å føle skyld. For eksempel stiller vi spørsmål ved om vi tok den riktige avgjørelsen eller om vi kunne ha gjort mer. Alle disse tankene holder oss fast i fortiden og får oss til å falle inn i en syklus av negativ tenkning og grubling.

Realiteten er at det ikke er noen forklaring på bruddet som kommer til å være helt tilfredsstillende eller som vil få smerten til å forsvinne. Rasjonalitet eller logikk kan ikke slette følelsesmessig smerte. Du bør unngå å kontakte eksen din for å be om flere forklaringer om separasjonen din og akseptere virkeligheten for å gå videre.

Forholdsbrudd kan sammenlignes med rusabstinens på noen måter på grunn av måten hjernen vår behandler og reagerer på tap av et betydelig forhold. Når vi er i et romantisk forhold, frigjør hjernen vår feel-good-kjemikalier som hjelper oss å binde oss følelsesmessig med partneren vår. Men når forholdet avsluttes, avtar effekten av disse stoffene og hjernen vår står overfor en periode med "tilbaketrekking" fra den følelsen av velvære og lykke.

Dette er forklaringen på at mange bryter null kontakt. De fleste rusavhengige vet at de er avhengige og kan gjenkjenne advarselstegn på mulig tilbakefall som bidrar til å forhindre dem. Men folk som går gjennom hjertesorg er ikke klar over hvordan forsøk på å nærme seg og kommunisere med sine kjære skader dem. eks.

Null kontakt er som uttak og å bryte den er en feil fordi det gjør utvinning vanskelig. I begge tilfeller er tanken å slutte å være avhengig av et stoff (i tilfelle avhengighet) eller en partner (i tilfelle avhengighet). tilfelle av et kjærlighetsbrudd) som har forårsaket skade eller har vært giftig for den følelsesmessige og fysiske helsen til personen person. Ved å holde null kontakt med en eks eller ved å slutte med narkotika, velger du å ta vare på deg selv og jobbe mot en sunnere fremtid.

Eksempler på brudd på nullkontakt

Impulsene til å bryte null kontakt kan være nesten uimotståelige på grunn av behovet for å komme nærmere eksen vår. Noen vanlige eksempler på vanlige feil ved brudd på nullkontakt er som følger:

• anrop, tekstmeldinger, e-post, alle typer kommunikasjon.
• "Stalk" deres sosiale nettverk, se på de siste innleggene deres, les kommentarer til publikasjonene deres, etc.
• Besøk steder der du ville ha et "tilfeldig" møte med eksen din.
• Send ham meldinger for å gratulere med ferien eller bursdag. For eksempel til Valentinsdag, påske eller jul.
• Oppretthold sporadiske eller kontinuerlige seksuelle møter.
• spør venner vanlig eller kjent om eksen din.

Hver tekst du sender og hvert sekund du bruker på å forfølge eksen din på sosiale medier gir næring til avhengigheten din, utdyper din følelsesmessige smerte og kompliserer restitusjonen din.

Null kontakt er en måte å sette sunne grenser og ta kontroll over livet ditt og relasjoner og et verktøy som tjener til å beskytte seg selv, ikke til å manipulere, kontrollere eller skade den andre person. Derfor er behandlingen av stillhet, maktspill, følelsesmessig utpressing, etc. det fungerer ikke å ha et sunnere forhold til deg selv og andre, inkludert eksen din.

Denne typen manipulasjon De er en måte å unngå følelsesmessige problemer latent og av opprettholde giftig dynamikk. Faktisk gjør de ofte mer skade enn nytte, og når en partner oppdager disse taktikkene kan de forlate forholdet fordi ingen ønsker å føle friheten deres tvunget.

Derfor er det en feil å prøve å betrakte null kontakt som en teknikk eller et triks for å manipulere, kontrollere, bli jevn eller provosere sjalusi. Den beste måten å beskrive det på er som en positiv, styrkende og selvbekreftende livsstil, forankret i respekt, egenkjærlighet og viljen til å forlate et forhold som, selv om det gjør vondt, ikke fungerer.

En annen svært vanlig feil med null kontakt er det som i psykologien er kjent som «rettferdiggjøringseffekten av egen oppførsel». Dette fenomenet består av det faktum at folk har en tendens til å rettferdiggjøre sin egen oppførsel, mens de tillegger andres ansvar for motgang. Det er en måte å hindre null kontakt siden HANholde intense følelser som sinne i live og brennende og fortsatt ubehag genereres. Dette blir en skadelig dynamikk som hindrer deg i å gå videre og ikke forstå din del av ansvaret i separasjonen.

Når du klandrer eksen din for all vekten av bruddet, setter du deg selv i posisjonen som et offer, som om du var forsvarsløs og ikke hadde noe ansvar for bruddet. Partneren din kan ha gjort feil, men ting er vanligvis ikke alltid svart-hvitt.

Å demonisere eksen din kan gi lettelse på kort sikt, men på lang sikt vil det bare avle harme. I tillegg kan det hindre deg i å se din del av ansvaret, slik at du ikke vil ha tilgang til den personlige veksten som er nødvendig for å lære og ikke gjenta situasjonen i fremtiden. Etter dette er det nyttig å spørre deg selv "I hvilke tre aspekter kan jeg forbedre meg for å bli et bedre par i fremtiden, i tilfelle en forsoning eller med en fremtidig partner? Uten ansvar er det ingen vekst, læring eller evolusjon.

Forholdet mellom grenser og null kontakt er nært, da begge fokuserer på å beskytte en persons følelsesmessige og fysiske velvære. Grenser er røde linjer som definerer vårt forhold til andre og lar oss etablere hva vi kan og ikke tåler for å føle oss respektert og trygg. Slik sett er nullkontakt en spesifikk måte å sette disse grensene ut i livet og gå bort fra midlertidig fra en person etter en separasjon for å fokusere på seg selv og for å overvinne smerten følelsesmessig.

Dermed, ved å sette klare grenser og håndheve dem gjennom null kontakt, kan man beskytte deres følelsesmessige og fysiske helse. Det er også en måte å sikre at det som såret oss ikke skal skje igjen. For eksempel, hvis noen setter linjen for ikke å tolerere respektløshet i et forhold, kan null kontakt være en effektiv måte å sette den linjen i praksis. Ved å midlertidig flytte bort fra personen eller situasjonen forhindrer du at denne situasjonen fortsetter.

Av denne grunn er det en feil å sette vage grenser fordi gjør det vanskelig å implementere nullkontaktperioden, kan det skape forvirring i forholdet og gjøre det vanskeligere å komme seg videre og komme over bruddet.

Å søke ekstern validering betyr i hovedsak å lete etter bekreftelse på noe du ikke kan gi deg selv. Ved null kontakt kan det å søke validering fra eksen din slå tilbake hvis du hele tiden trenger å sjekke om han eller hun har følelser for deg.

Det er ikke mulig å holde null kontakt, ta vare på deg selv, begynne å helbrede og til slutt få eksen tilbake eller starte et forhold til en ny person hvis du fortsatt trenger deres godkjenning eller bekreftelse på at du fortsatt er viktig i deres liv.

Så igjen, selv om du får en ekstern validering, vil du sannsynligvis finne ut at det ikke er det du forventet å føle. Dette er fordi valideringen du virkelig trenger må komme fra deg selv, det vil si en intern og ikke ekstern validering.

Når et forhold avsluttes, vil vi kanskje gå videre til noe annet så raskt som mulig for å unngå møte smerten, uten å gi oss tid til å virkelig bearbeide det som skjedde og hvordan vi føler om det. hensyn. Det er naturlig å føle seg ukomfortabel å være alene etter å ha blitt vant til en partner, og vi ønsker en enkel løsning, men hvis du fortsetter å hoppe fra person til person, du vil bare gjenta de samme feilene.

En av de største nullkontaktfeilene er å la tiden gå eller løpe unna uten å gjøre fremskritt på et mer personlig nivå. Selv om tiden har gått hvis du ikke gjør fremgang i denne perioden vil det ikke være noen reell endring Ingen vesentlig fremgang. På denne måten er det mulig å falle inn i gamle skadelige mønstre, som å kontakte personen igjen når det ennå ikke er på tide eller å koble seg på igjen på en giftig måte.

Å gjøre fremskritt under null kontakt bidrar til å unngå disse mønstrene og å fokusere på deg selv og ta deg tid. å tilegne seg, dyrke og praktisere ferdigheter, aktiviteter som fyller deg med mening, hensikt og illusjoner fornyet. I sin tur vil det også oppmuntre til en mer komplett og autentisk versjon av deg selv når dere møtes igjen. med din eks-partner eller bli forelsket igjen i noen ny og dynamikken i forholdet vil være annerledes.

Kort sagt, null kontakt er en mulighet til å reflektere over deg selv og tidligere forhold, lære av feil og vokse som person. Det gjør det for eksempel lettere for deg å reflektere over hva som er essensielt og hva som er viktig i livet ditt, samt ta bedre beslutninger om dine verdier, tro og hva som gir deg mening og følelse ferdig.

Sentimentale brudd er kompliserte og svært komplekse. Av denne grunn er null kontakt vanligvis en god måte å håndtere intens emosjonalitet og umiddelbar smerte etter bruddet. Hvis begge personene som er involvert i separasjonen bestemmer seg for å ta null kontakt, kan det få flere konsekvenser. Noen av dem kan være:

• aktivere plass og tid som trengs for å behandle bruddet og helbrede følelsesmessige sår.
• La begge personer fokusere på sine egne vekst, mål og personlig utvikling.
• kan hjelpe unngå unødvendige konfrontasjoner og argumenter som kan skade forholdet ytterligere på et kritisk tidspunkt.

Men null kontakt kan også ha noen ulemper. For eksempel kan en ubestemt nullkontakt bety at det ikke er noen vei tilbake og at pausen er endelig. Hvis i løpet av denne refleksjonsperioden en eller begge har kommet til den konklusjon at de vil satse på forholdet og gjenoppbygge det, det er tilrådelig og til og med nødvendig å kontakte eksen din igjen for å se om det er mulig å gjenopprette forholdet par.

Hvordan gjenoppta forholdet etter null kontakt

Det er normalt å ha litt frykt og føle seg sårbar når du kobler til eksen igjen etter å ha ikke kommunisert på en stund. I denne sammenhengen er det viktig å spørre seg selv om du har tenkt å få eksen tilbake, men uten å ta risikoen med å kontakte dem først. Kan du gå videre uten å prøve denne muligheten? Vil du kunne gå videre uten å ha en samtale med eksen din igjen?

Til syvende og sist er det ikke så mye hvem som bryter isen og tar initiativet til å gjenopprette kontakten med den andre som betyr noe, men læringen i denne perioden og muligheten for å gjenoppbygge forholdet. I tilfelle du velger en ubestemt nullkontakt, er det best å ta denne avgjørelsen fra ro og ro, være i fred med ideen om å gå videre uten eksen din. I denne artikkelen finner du mer informasjon om Jeg brukte null kontakt og det ser ikke ut for meg: hva gjør jeg?

Denne artikkelen er kun informativ, hos Psychology-Online har vi ikke makt til å stille en diagnose eller anbefale en behandling. Vi inviterer deg til å gå til en psykolog for å behandle akkurat ditt tilfelle.

Hvis du vil lese flere artikler som ligner på De vanligste feilene ved null kontakt, anbefaler vi at du går inn i vår kategori av Følelser.

1. Kansky, J., & Allen, J. Q. (2018). Å gi mening og gå videre: Potensialet for individuell og mellommenneskelig vekst etter voksende samlivsbrudd. Emerging Adulthood, 6(3), 172-190.
2. Sbarra, D. A., & Emery, R. OG. (2005). De emosjonelle følgene av ikke-ekteskapelig forholdsoppløsning: Analyse av endring og intra-individuell variasjon over tid. Personlige relasjoner, 12(2), 213-232.

• Bandura, A., & Rivière, Á. (1982). Sosial læringsteori.
• Marshall, T. c. (2012). Facebook-overvåking av tidligere romantiske partnere: Assosiasjoner med bedring etter samlivsbrudd og personlig vekst. Cyberpsykologi, atferd og sosiale nettverk, 15(10), 521-526.
• Winch, G. (2018). Hvordan fikse et knust hjerte. Simon og Schuster.