STAŃ SIĘ OFIARĄ: Dlaczego i jak przestać to robić?

Czy znasz kogoś, kto gra ofiarę? Czy myślisz, że możesz być osobą ze skłonnością do odgrywania ofiary? Czasami nabywanie niepożądanych postaw lub otaczanie się ludźmi, którzy to robią, może być bardzo frustrujące dla naszego rozwoju osobistego i komfortu emocjonalnego. W tym artykule Psychology-Online wyjaśniamy czym jest bycie ofiarą i jak dochodzisz do tego zachowaniaZobaczymy, jak spróbować tego uniknąć i być w stanie być trochę bardziej świadomym siebie.

Indeks

1. Co gra ofiara?
2. Dlaczego ludzie lubią grać ofiarę?
3. Przyczyny bycia ofiarą
4. Konsekwencje odgrywania ofiary w związku
5. Jak przestać bawić się ofiarą?

Po pierwsze, zdefiniowanie tego wyrażenia pomoże nam nadać kontekst tematowi.Co dokładnie mamy na myśli, gdy używamy terminu „granie ofiary”?

Znaczenie ofiary według Królewskiej Hiszpańskiej Akademii to „osoba, która poniosła szkodę z czyjejś winy lub z nieszczęśliwej przyczyny”. Co ciekawe, RAE ma również definicję terminu zagraj w ofiarę: “narzekać nadmiernie szukanie współczucia innych”.

W tych dwóch definicjach możemy dostrzec dwie skrajności, definicja ofiary ma „winowajcę” poza osobą, z drugiej strony w drugiej definicji skarga i zamiar przyciągnięcia uwagi w jakiś sposób innych.

Jeśli pozostaniemy wyłącznie przy analizie wypowiedzi, wrażenie, jakie może wywołać, jest intencją osoby, która „staje się ofiarą”. Może to prowadzić do odrzucenia tej osoby lub nas samych, gdy wykryjemy, że zachowujemy się jako wiktymizacja.

Kiedy myślimy o postawach, które uważamy za negatywne lub niepożądane, trudno nam je w sobie rozpoznać, ponieważ nasz mózg jest przygotowany do pomijania tego, czego nie jest w stanie utrzymać. Ale prawda jest taka, że ​​każdy z nas, w większym lub mniejszym stopniu, zachowywaliśmy się w sposób wiktymistyczny w pewnym momencie naszego życia.

Jesteśmy przyzwyczajeni do czytania tego typu artykułów z oderwanej perspektywy nas samych, to znaczy, kiedy zaczynamy czytać postawę, zachowanie lub cechy stania się ofiarą myślimy o kimś, kogo znamy lub mamy wokół nas, ale prawie nigdy nie ćwiczymy samokrytyka. Zapraszam do spróbowania refleksji na temat, próbując określ czas, w którym Twoje zachowanie było podobne lub myślisz, że mógłbyś mieć tego typu nastawienie, ponieważ z pokory obserwowania siebie możesz zdobędziesz bardzo cenną wiedzę, która pozwoli Ci rozpoznać postawy hamujące Twój rozwój emocjonalny.

Jeden z największych błędów, jakie popełniamy identyfikując osobę o stałych, biernych postawach narzekania lub prześladowcą to idea, że ​​jego zachowanie jest wyborem, to znaczy, że robi to, ponieważ lubi lub chce. Tak nie jest, zachowania lub role, które odgrywamy w naszym życiu, są konsekwencją naszego doświadczenia, wykształcenie, kultura, usposobienie, samowiedza i wiele innych czynników, dlatego nie jest to a "wybór". Dlatego nie chodzi o to, że lubimy odgrywać ofiarę, ale o to tak się nauczyliśmy się zachowywać.

Kiedy ludzie działają z postawą wiktymizacyjną, dzieje się tak z następujących powodów:

1. Czuję się bezradny. Należy pamiętać, że kiedy nabywamy zachowanie z perspektywy ofiary, dzieje się tak dlatego, że jakoś czujemy się tak, to znaczy czujemy się bezradni, bezbronni lub przytłoczeni sytuacją lub ludźmi, którzy otaczać.
2. Trudność. Zakładanie, że coś nas przewyższa, to zakładanie naszej wrażliwości, aw wielu przypadkach nie mamy narzędzi emocjonalnych niezbędnych do odczuwania naszego strachu lub bólu.
3. Presja społeczeństwa. W społeczeństwie zachodnim kształci się nas wiara w siłę, wiara, że ​​możemy osiągnąć wszystko, do czego dążymy oraz ideę nieustannego wysiłku.
4. Brak edukacji emocjonalnej. Nie uczą nas żyć z emocjami, które wywołują w nas niezadowolenie lub wywołują niepokój, to sprawia, że Tworzymy modele unikania w obliczu sytuacji, z którymi nie umiemy stawić czoła i strachu, który nas to powoduje "zawieść". Gdy mamy wiedzę i szacunek dla naszych emocji i tego, jak działają w obliczu okoliczności, które nas otaczają, na przykład fakt „porażki” nie jest brany pod uwagę jako porażkę, ale jako praktykę, zdobywającą wiedzę o środowisku i naszych ograniczeniach, pozwalającą ponownie spróbować tego, co mieliśmy zaproponowane.
5. Niebezpieczeństwo. Z drugiej strony, z niepewności i małego związku z naszymi emocjami na „porażkę” nie byłoby miejsca, ponieważ należałoby założyć, że „nie możemy”, to dla osoba o niskiej wiedzy emocjonalnej lub mająca tendencję do odgrywania ofiary byłaby nie do utrzymania i wybrałaby obwinianie kogoś, unikając odpowiedzialności za swoje ograniczenia. W poniższym artykule znajdziesz jak przezwyciężyć niepewność osobistą i emocjonalną.

Jeśli uważasz, że jesteś w związku z kimś, kto wykorzystuje postawę odgrywania ofiary, pamiętaj o tym drugim, być może nawet nie zdając sobie sprawy, że tak jest. Próba zastanowienia się nad osobą, jej postawa wiktymizacji może być złym pomysłem, ponieważ osoba, która przejęła tę rolę, nie będzie potrafił Cię identyfikować i obwiniać, projektować swoje negatywne uczucia i czuć, że to Ty chcesz cię skrzywdzić.

Z drugiej strony, zdrowo jest widzieć, jaki rodzaj relacji masz z tą osobą, czasami zachowanie jednego jest wspierane przez zachowanie drugiego. To znaczy, możesz zadać sobie pytanie, w jaki sposób zachęcam do tego wiktymizującego zachowania?

Czasami można założyć, że rola obrońcy spowodowanie, że druga osoba ze skłonnością do unikania odpowiedzialności coraz bardziej przejmuje zachowanie ofiary.

Jeśli przyjmiesz rolę obrońcy, za bardzo troszcząc się o kogoś, próbując rozwiązać jego problemy, przekraczając granicę indywidualność, to pozytywne, że zaczynasz brać odpowiedzialność za siebie i uczysz się odcinać się od nich postawy, pozostawiając miejsce dla drugiej osoby, aby nauczyła się brać odpowiedzialność własnych okoliczności, a tym samym będąc bardziej wolnym i niezależnym w swoim życiu, w ten sposób będziesz promować rozwój tej osoby w tym samym czasie, co twoja.

Z drugiej strony, jeśli uważasz, że twoje zachowanie jest zachowaniem ofiary, wygodnie jest zadać sobie to samo pytanie: jak promować zachowania ochronne? Wykryj zachowania, które nabyłeś w związku, dlaczego szukasz kogoś, kto cię ochroni lub rozwiąże twoje problemy lub emocjonalne pustki, pomoże ci to zacząć być samowystarczalnym i odpowiedzialny za swoje nastawienie.

Należy wziąć pod uwagę, że jakikolwiek związek zbudowany z konieczności, bez względu na jego rodzaj, nie jest zdrowym związkiem, ponieważ zawsze jest będzie jedna ze stron, która będzie miała władzę nad drugą, a nawet może zmienić role z powodu nawyku „dawania i otrzymać". Zdrowy związek nie opiera się na tym, co z niego czerpiemy., ale kim jesteśmy i jak dzielimy się tym, kim jesteśmy z innymi.

Przypuszczalnie, jak we wszystkim, istnieją różne poziomy zachowań wiktymistycznych. Jeśli potrafiłeś dokonać samokrytyki i wykryłeś moment, w którym zachowałeś się z pozycji ofiary, zobaczmy jak zmienić postawę wiktymizacyjną:

1. Przeanalizuj siebie

Spróbuj zrozumieć, dlaczego zachowałeś się z pozycji ofiary, nie zrzucaj odpowiedzialności na drugą osobę, zadaj sobie pytanie:

• Dlaczego zachowywałem się uległy?
• Dlaczego nie wziąłem odpowiedzialności?
• Czego się bałem?
• Czego próbował uniknąć?

Za pomocą tych prostych pytań możesz zacząć badać samego siebie, zaczynając brać odpowiedzialność za swoje zachowanie.

2. Analizuj środowisko

W niektórych przypadkach na zachowanie wpływa środowisko, jak wyjaśniliśmy wcześniej, na jeden trend może wpływać inny, jeśli zdajesz sobie sprawę, że jesteś w środowisko nadmiernej ochrony lub nadmiernej kontroliTo zdrowe, że dajesz sobie przestrzeń, pozwalającą na obserwowanie swojego zachowania poza tym środowiskiem i wykrywanie zmian w twoim nastawieniu.

3. Brać odpowiedzialność

Czasami chcemy wiedzieć, skąd pochodzą nasze postawy i skupiamy się na szukaniu odpowiedzi, biernych postaw i uczuć ofiary są zwykle spowodowane nadopiekuńczością lub doświadczeniami, w których czujemy się bezbronni we wczesnych stadiach naszego wzrost. Ale prawda jest taka, że ​​odkrycie źródła nie jest równoznaczne z uzdrowieniem, w rzeczywistości staje się ucieczką od wzięcia odpowiedzialności za obecne zachowanie.

4. Wzmocnij się

Każde zachowanie, którego używamy w teraźniejszości, nawet jeśli pochodzi z przeszłości, tylko smogę rozwiązać w teraźniejszości. Podnoszenie świadomości, uświadamianie sobie, jak się łączymy, czego szukamy u innych, czego unikamy i jaką postawę mamy wobec przeciwności losu, dzięki tym wszystkim informacjom i krok po kroku możemy nabyć odpowiedzialność i wzmocnić się jako wolni ludzie.

5. Poproś o profesjonalną pomoc

Jeśli uważasz, że nie jesteś w stanie wykonać tego procesu samodzielnie lub czujesz, że nie masz żadnego typu odpowiedzialność za to, co dzieje się w Twoim życiu, zaleca się udanie się do profesjonalisty, start za terapia rozwoju emocjonalnego może pomóc Ci zdobyć wiedzę i moc, aby zarządzać swoim życiem z tego, kim jesteś, szanować siebie i budować zdrowe więzi.

6. znać siebie

Jedyny sposób, aby zmienić jakąkolwiek postawę z której nie jesteśmy zadowoleni to wiedza, zadając sobie pytania takie jak:

• Kim jestem?
• Co lubię w sobie?
• Że mi się to nie podoba?
• Co chciałbym poprawić?

Szukaj odpowiedzi na te pytania poprzez lektury, rozmowy z ludźmi z naszego otoczenia lub z różnych środowisk, terapię lub jakąkolwiek aktywność, która pomoże ci trochę lepiej poznać siebie.

Ten artykuł ma jedynie charakter informacyjny, w Psychology-Online nie mamy możliwości postawienia diagnozy ani zalecenia leczenia. Zapraszamy do wizyty u psychologa w celu leczenia konkretnego przypadku.

Jeśli chcesz przeczytać więcej artykułów podobnych do Odgrywanie ofiary: dlaczego i jak przestać to robić?, zalecamy wpisanie naszej kategorii Rozwój osobisty i samopomoc.

• Ode mnie. (2004). strach przed wolnością. Barcelona: płatne.
• Ode mnie. (2017) Mieć albo być. Barcelona: Płatne.
• Goleman, D. (1996) Inteligencja emocjonalna. Barcelona: Kairos.
• Pradervand, P. (2007) Ofiara czy odpowiedzialna? decyduję. Barcelona: Sal Terrae.