Czym są przyciski emocjonalne, rodzaje i efekty

Jest bardzo prawdopodobne, że zauważyłeś kiedyś, jak pewne osoby lub zachowania wywołują w Tobie różnorodne emocje, głównie nieprzyjemne. Być może nie możesz znieść, gdy partner przerywa Ci rozmowę, podczas gdy dla niej nie ma to znaczenia, a najbardziej irytuje ją bałagan. W innych przypadkach dana osoba może być zirytowana osobistymi pytaniami i odwrotnie, jej najlepsza przyjaciółka może czuć się porzucona, gdy nie jest nią zainteresowana. Tak więc tego typu sytuacje lub osoby, które wydają się wywoływać emocje bez ostrzeżenia, sprawiają, że czujemy się jakby ktoś „nacisnął” przycisk i uruchomiła się wzmożona reakcja emocjonalna, jak w akcie odbicie.

W tym artykule Psychology-Online wyjaśnimy czym są przyciski emocjonalne, rodzaje i efekty które powodują w związkach.

Indeks

1. Czym są przyciski emocjonalne w psychologii
2. Rodzaje przycisków emocjonalnych
3. Jak przyciski emocjonalne wpływają na relacje
4. Przykłady przycisków emocjonalnych

przyciski emocjonalne są bardzo intensywnymi reakcjami emocjonalnymi które występują przed pewnymi osobami, sytuacjami lub problemami związanymi z głębokimi ranami z przeszłości. Ze względu na duży ładunek emocjonalny, jaki niosą ze sobą, „naciśnięte” wywołują udrękę, irytację, frustracja, złość, smutek, rozpacz lub poczucie utraty kontroli nad osobą eksperyment.

Z powodu tego intensywnego związku emocjonalnego między teraźniejszością a przeszłością, reakcja jest zwykle nieproporcjonalna w stosunku do stanu faktycznego. Przyciski emocjonalne są różne dla każdej osoby i można je zobaczyć w przypadkach takich jak np Na przykład, kiedy bardzo się denerwujesz i skarcisz kogoś, kto się spóźnia, lub kiedy ci przerywa mówić.

Inna osoba mogłaby uznać te postawy za drugorzędne i nie przywiązywać do nich wagi i działać w inny sposób. We wszystkich tych przypadkach bardzo przydatne jest zadanie sobie pytania o pochodzenie tej odpowiedzi.

Dlaczego przyciski emocjonalne są szkodliwe

Bardzo ważnym aspektem, o którym należy pamiętać, jest to, że niestabilna natura naszych emocjonalnych guzików ma szkodliwe implikacje dla naszego życia. Mogą być bardzo szkodliwe, jak np większość reakcji zachodzi w niekonstruktywny i zdrowy sposób.

Jeśli nasze emocjonalne przyciski są często naciskane mogą sabotować wszystkie aspekty naszego życia, od naszej wizji nas samych, naszych wysiłków akademickich i zawodowych po nasze relacje. Kiedy jednak jesteśmy spokojni i próbujemy podejść do sytuacji z innego punktu widzenia, generalnie nie jesteśmy dumni z tego, że zareagowaliśmy pod wpływem gniewu, impulsywności itp.

Z tego powodu bardzo ważne jest, aby znać i zwracać uwagę na nasze emocjonalne guziki, ponieważ one Informują nas o aspektach naszego życia, w których czujemy się sfrustrowani lub niezadowoleni i że musimy poprawić.

Jak stłumić emocjonalne guziki

Główną cechą przycisków emocjonalnych jest to, że obecna sytuacja lub osoba, która je „naciska”, jest bardzo podobna do przeszłych doświadczeń cierpienia. Te bolesne wspomnienia uruchamiają twój instynkt przetrwania, aby spróbować chronić się w teraźniejszości, chociaż reakcje mogą się różnić w zależności od osoby.

Na poziomie neurologicznym naszymi przyciskami emocjonalnymi zarządza ciało migdałowate, które działa jak filtr, przez który przetwarzane i oceniane są informacje o naszym świecie. Funkcją ciała migdałowatego jest identyfikowanie wszelkich zagrożeń dla naszego przetrwania i wywoływanie naszej reakcji walki lub ucieczki. Jednak nie rozpoznaje różnicy między zagrożeniem dla naszej fizycznej egzystencji a postrzeganym zagrożeniem na poziomie psychologicznym.

Na szczęście mamy również inną strukturę mózgu zwaną korą przedczołową, która daje nam możliwość rozważenia ryzyka i korzyści, rozpoznania konsekwencje, identyfikować opcje, opracowywać plany i ostatecznie podejmować świadome i przemyślane decyzje dotyczące tego, jak chcemy odpowiedź. Kiedy reagujesz na sytuację emocjonalną spokojnie i używając logiki zamiast przepełnienia, będziesz tłumić aktywność swojego ciała migdałowatego, a tym samym twoich emocjonalnych guzików.

Przyciski emocjonalne mogą się różnić w zależności od osoby i zależą od osobistej historii i przeszłych doświadczeń. Niektóre typowe przykłady typów przycisków emocjonalnych obejmują:

• Słowa lub tematy, które dotykają rany lub traumę z przeszłości.
• Komentarze podważające poczucie własnej wartości lub wartość osobistą.
• działaniaco sprawia, że ​​ktoś czuje się ignorowany lub wykluczone.
• krytycy o wyglądzie fizycznym lub zdolnościach intelektualnych osoby.
• groźby mniej lub bardziej wyraźne na temat integralności fizycznej jednostki.

Jak rozpoznać przyciski emocjonalne

Czasami może być trudno rozpoznać, jakie są nasze przyciski emocjonalne. Oto jednak kilka pytań, które mogą pomóc w ich identyfikacji:

• zapowiedzi dobrych wiadomości: Kiedy ktoś dzieli się z tobą dobrą nowiną ze swojego życia, a ty nie możesz powstrzymać się od zazdrości, o czym jest ta wiadomość? Czy to promocja pracy? Nowy samochód? Wychodzi za mąż? Czy masz nowy związek? Spodziewasz się dziecka?
• Portale społecznościowe: Czy zauważyłeś, że jest ktoś, kogo obserwujesz w sieciach społecznościowych, z kim ciągle się porównujesz? Co najbardziej denerwuje Cię w ich postach? Jak sobie z tym radzisz?
• Drażliwe tematy rozmów: Czy zauważyłeś, że jest temat rozmowy, który denerwuje cię, gdy wspominają go twoi przyjaciele i/lub rodzina?

Jak już wspomnieliśmy, przyciski emocjonalne są często trudne do zidentyfikowania dla osoby, która ich doświadcza. Z tego powodu partnerzy, członkowie rodziny i bliscy przyjaciele są często najlepsi w identyfikowaniu naszych wyzwalaczy. Na przykład twój brat może wiedzieć, że jeśli poprawi twoją jazdę, będziesz na niego bardzo zły. Lub że twój partner unika sugestii, które możesz odebrać jako krytykę.

Podobnie, bycie świadomym emocjonalnych guzików naszych bliskich może uchronić nas przed zranieniem siebie nawzajem. Jednak ta wiedza może stać się niebezpiecznyjeśli jest używany do naciskania przycisków które ranią innych, gdy jesteśmy źli i bronimy się. W tym artykule znajdziesz informacje nt Jak kontrolować złość i agresję.

Wiele konfliktów w związku narasta i pozostaje nierozwiązanych, ponieważ jedna lub obie strony naciskają emocjonalne guziki drugiej strony. Na przykład jedna osoba czuje się pominięta w rozmowie i oskarża drugą o to, że nie dba o jej uczucia, otrzymując odpowiedź, że dramatyzuje. W związku z tym jest jeszcze bardziej zły, ponieważ kojarzy słowo „dramatyczny” z wszelkiego rodzaju negatywnymi postawami, takimi jak „irracjonalny”, „nadmiernie emocjonalny” i „manipulacyjny”.

W tym sensie przyciski emocjonalne odgrywają szczególnie ważną rolę w związkach, ponieważ nic nie aktywuje nas emocjonalnie tak bardzo, jak nasze relacje z innymi ludźmi. Im bliższy związek, tym większe prawdopodobieństwo, że wygeneruje w nas intensywne emocje. W niektórych przypadkach, możemy być zdenerwowani słowami, tonem głosu lub wyrazem twarzy naszego partnera, starając się czytać między wierszami i nadawać swojemu zachowaniu wszelkiego rodzaju znaczenie.

Jak to możliwe, że najbliższe relacje stają się polem bitwy pełnym wzajemnych prowokacji? Dlaczego niszczymy nasze relacje, jeśli są dla nas ważne? Odpowiedź można znaleźć w automatycznej naturze przycisków emocjonalnych. Kiedy je „naciskamy”, najbardziej racjonalne decyzje schodzą na dalszy plan i reakcje stają się bardziej impulsywne, prymitywne, słabo przemyślane i często zaostrzone w porównaniu z sytuacją, która je generuje.

Jak emocjonalne guziki zniekształcają rzeczywistość

W tym kontekście dużej zmienności i niestabilności, w którym dajemy się ponieść strachowi, a nie logice, możemy popaść w zniekształcone podejście. Nie widzimy rzeczywistości ze wszystkimi jej niuansami, ale interpretujemy sytuacje w przesadny i stronniczy sposób poprzez intensywność przycisków. Z kolei, ponieważ emocjonalne guziki łączą teraźniejszość z przeszłością, zwłaszcza bolesnymi doświadczeniami, projektujemy stare rany na nasze obecne relacje.

Z tego powodu nasze emocjonalne guziki mogą doprowadzić nas do zniekształcenia naszego związku i dopasowania naszego partnera do pudełka przeszłości. Dzieje się tak, gdy np projektujemy na naszego partnera atrybuty z poprzednich relacji Albo wyczuwamy, że traktuje nas jak członka rodziny w dzieciństwie.

Oznacza to, że odczuwamy wszystkie stare i bolesne emocje, których doświadczyliśmy, gdy zakończył się nasz poprzedni związek lub gdy byliśmy dziećmi. W ten sposób ustępuje miejsca nadmiernej reakcji, która z kolei wywołuje intensywne emocje u naszego partnera. Jeśli ta sytuacja nie zostanie zaadresowana, w dłuższej perspektywie może to wpłynąć na związek i sprawić, że będziemy działać nieświadomie.

Jeśli dana osoba miała nieobecnego, obojętnego lub nawet zimnego ojca, prawdopodobnie jej dominujący przycisk emocjonalny jest związany z unikanie intymności, ponieważ nauczył się, że kontakt z jego potrzebami emocjonalnymi jest bolesny, frustrujący, a nawet haniebny. W takich przypadkach prawdopodobnie czują się jak dorośli emocjonalnie oddalony od partnera i dochodzić do wniosków typu „dlaczego mój partner jest tak skupiony na mnie? Potrzebuję przestrzeni, nie radzę sobie z tak emocjonalną osobą. Prosi mnie o zbyt wiele, muszę uciec.

Przyciski emocjonalne w związkach par

Przedstawiono przykład tego, jak „wciśnięty” emocjonalny guzik wpływa na nasze relacje gdy znajdujemy się w sytuacji, w której możemy zostać odrzuceni. Nikt nie lubi być ignorowany ani rozmawiany za jego plecami, ale kiedy nasz emocjonalny przycisk jest aktorstwo nie każe nam spokojnie komunikować się z naszymi lękami, aby zostały wysłuchane i rozpoznany. Wręcz przeciwnie, naciskając ten przycisk, każde zachowanie interpretujemy jako zniewagę lub odrzucenie.

W tym sensie w sytuacji, gdy nasz partner nie zwraca na nas uwagi (być może dlatego, że jesteśmy zajęci lub rozkojarzeni), nasz przycisk emocjonalny interpretuje, że nasz partner uważa nas za nieinteresujących, że wkrótce się nami zmęczy i że nas odrzuci i porzuci. Jeśli naszą reakcją jest rozmowa z nią, prawdopodobnie robimy to w sposób nieasertywny i zirytowany, co może uruchomić ich przyciski emocjonalne i wejść w cykl, w którym jedna osoba prowokuje drugą, nic się nie dzieje. rozstrzygać.

Te typy dynamiki są nam znane i znajome, ponieważ nauczyliśmy się ich w dzieciństwie i podczas naszych pierwszych doświadczeń miłosnych. W tym sensie inne przykłady wpływu przycisków emocjonalnych na nasze relacje są następujące:

• Osoba, która została oszukana w przeszłości i boi się, że znów będą niewierni. Kiedy zdajesz sobie sprawę, że twój partner patrzy na kogoś innego, przypominasz sobie i czujesz złamane serce i ból związany ze zdradą. Twój „wciśnięty” przycisk emocjonalny pokieruje tobą: „Gdybym cię kochał, nie patrzyłbym na innych ludzi, więc ona chce być z innymi i cię zostawi. Musisz się z nim skonfrontować, bo inaczej cię oszuka.
• Z drugiej strony osoba z historią zależność emocjonalna może nie tolerować przestrzeni między nią a partnerem. Kiedy piszesz, a twój partner nie odpowiada od razu, twój emocjonalny przycisk związane z lękiem przed porzuceniem skieruje Twoje myśli: „Mój partner jest na mnie zły i dlatego nie Odpowiedz mi. Muszę do niego szybko zadzwonić, aby przeprosić i naprawić sytuację”.

Jak zarządzać przyciskami emocjonalnymi w związkach

W wielu przypadkach ludzie zakładają, że te przesadne reakcje wynikają z tego, że ich partner lub związek nie jest właściwy i że aby zmienić swoją reakcję, muszą zmienić partnerów. Chodzi o to, aby nie uciekać od sytuacji i ludzi, którzy generują w nas emocje, jakkolwiek by nie były one niewygodne, ale raczej podjąć praktyczne kroki, aby zadbać o siebie, dbać o nasze relacje i rozwijać silny wewnętrzny głos, który pomaga nam radzić sobie w niekomfortowych sytuacjach.

Kiedy zrozumiemy sposób, w jaki nasz rany z przeszłości ograniczymy naszą teraźniejszość i „przenikniemy” nasze myśli i zachowania, będziemy mogli wybrać inny sposób, który lepiej odzwierciedla to, kim naprawdę jesteśmy i co naprawdę czujemy.

Ten artykuł ma charakter wyłącznie informacyjny, w Psychology-Online nie jesteśmy w stanie postawić diagnozy ani zalecić leczenia. Zapraszamy do psychologa, który zajmie się Twoim konkretnym przypadkiem.

Jeśli chcesz przeczytać więcej artykułów podobnych do Czym są przyciski emocjonalne, rodzaje i efekty, zalecamy wejście do naszej kategorii Emocje.

• Brązowy, B. (2018). Odważ się przewodzić: odważna praca. Trudne rozmowy. Całe serca. Losowy Dom.
• Greenberg, l. S. & Bolger, E. (2001). Skoncentrowane na emocjach podejście do nadmiernej regulacji emocji i bólu emocjonalnego. Journal of Clinical Psychology, 57(2), 197-211.
• Greenberg, l. S. i Safran, J. D. (1989). Emocje w psychoterapii. Amerykański psycholog, 44(1), 19.
• Greenberg, l. S. (2002). Integracja skoncentrowanego na emocjach podejścia do leczenia z integracją psychoterapii. Journal of Integration Psychotherapy, 12(2), 154.