Como parar de idealizar alguém

Muitas vezes, encontramos uma pessoa e imediatamente sentimos que ela tem todas as qualidades, virtudes gloriosas, que podem tornar nossa vida absolutamente feliz. E embora essa pessoa possa ter características que gostamos e conseguimos conciliar com o tempo, nunca devemos perder de vista o fato de que os alicerces do casal são construídos e nutridos no dia a dia e não apenas de uma vez por para todo sempre. Comumente, acreditamos ter encontrado "nossa cara-metade" e se falamos de metades, estritamente falando, é melhor ser completo e ser uma "laranja inteira" capaz de acompanhar outra, também completa, em um caminho a ser percorrido juntos.

Neste artigo do PsychologyOnline, falamos sobre o conceito de paixão idealizada e mostra técnicas eficazes para parar de idealizar alguém.

Índice

1. Conceito de paixão idealizado
2. Por que idealizamos as pessoas
3. O que fazer para parar de idealizar alguém

Esse sentimento que às vezes ocorre, responde ao que chamamos

Os contos de príncipes e princesas nos mostram uma vida sem sustos onde tudo é maravilhoso e perfeito, mas a realidade é que muitas vezes as vicissitudes da vida nos fazem tropeçar no que acreditávamos ser um suporte perfeito e a decepção é muito grande, quando as coisas eles acabam. Não existe receita mágica para uma vida sem choques emocionais, apenas um diálogo permanente, um "contrato tácito" mesmo quando há situações que nos incomodam, permitirão que nesta viagem de ida e volta, ouçamos o que o outro precisa de nós e possamos transmitir o que isso nos aflige.

Este "contrato" é um diálogo não falado no qual nossos desejos, necessidades, necessidades, demandas são expostos e cobre todos os aspectos imagináveis ​​da vida de casal. Comumente, acontece que nenhum dos dois percebe que seus esforços para agradar a pessoa que amam se baseiam na certeza de que o outro é, sente e pensa as coisas como si mesmo.

Se voltarmos para o infância onde se concretizam identidade, autoconceito, modelos de amor, modos de ser homem e mulher, bem como dita na família, os pais, são os representantes do social naquela época do nosso início tempo de vida. Com eles, enfrentamos o amor incondicional, também a afeição condicionada, e reprimimos os nossos mais desejados desejos infantis de exclusividade, pertencimento, ser apenas para eles e nada mais.

Quando aqueles conflitos e anseios da infância não são resolvidos de forma adequadaPassamos a vida à procura de parceiros para resolver as mais íntimas deficiências depositadas na alma. Por isso queremos ser únicos na vida do casal, que adivinhem nossas necessidades como quando éramos crianças, que só com o choro a mãe atenda à demanda. Esperamos também que todas as situações sejam resolvidas, procurando um provedor poderoso e quando isso não for alcançado, nos sentimos muito desamparados.

Por isso, muitas vezes, esperamos reações, atitudes dos outros, vistas a partir de nossa perspectiva, como "necessárias" de uma determinada maneira. Porém, aí onde reside a diferença que nos caracteriza desse “outro”, é onde devemos compreender que cada um faz o que está ao seu alcance e como pode. É por isto que aceitar o outro diferente é a chave para podermos dialogar de outra forma, descobrindo que aquela pessoa que tem tantas coisas que gostamos e atraímos, também tem uma série de características que às vezes podem nos causar um curto-circuito em nosso relacionamento, porque nós mesmos também temos uma riqueza de virtudes e defeitos.

Se não podemos manter isso ouvir e dialogar, mantendo apenas este estado idealizado, faz com que, quando aquela pessoa caia do pedestal que ocupava, a dor e a frustração que podem sentir que a pessoa que a considerava perfeita pode ser muito grande e você pode ter uma forte sensação de que essa pessoa tem fracassado. Simples, e não tão simples, é o trabalho de todos os dias construir essas bases sólidas no casal, através do diálogo, para podermos nos expressar livremente e, sobretudo. deixar o outro ser e ser nós mesmos.

Pelas razões que o outro nos escolheu e nós o fizemos da mesma forma, é que a renúncia não deve estar nos nossos ideais para sustentar um parceiro. Sozinhos, mantendo nossos espaços e compartilhando as alegrias e tristezas com o outro, teremos mais liberdade para nos escolher a cada dia.

Este artigo é meramente informativo, em Psychology-Online não temos competência para fazer um diagnóstico ou recomendar um tratamento. Convidamos você a ir a um psicólogo para tratar de seu caso particular.

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