Como Superar uma CRISE DE CASAMENTO

Durante os momentos antes e depois de uma crise conjugal, vários sentimentos e emoções surgem, os quais, devido à sua intensidade, são de difícil manuseio: tristeza, dor, raiva, frustração, insegurança, desconforto, confusão, etc. Nestes momentos, é muito frequente que para as pessoas envolvidas, a realidade adquira um valor dicotómico: tudo ou nada, sempre ou nunca, mau ou bom, etc. Tudo isso dificulta avaliar o ocorrido, comunicar-se com a outra pessoa, a posição de ambos e o caminho a percorrer. No entanto, uma crise não deve levar de forma inequívoca a uma separação e pode ser reformulada como uma oportunidade de crescer pessoalmente e progredir como casal. Em Psychology-Online, falamos mais sobre como superar uma crise de casamento.

Índice

1. Causas da crise do casamento
2. Crise de casal: etapas
3. Como superar uma crise no casamento
4. Como superar uma crise conjugal devido à infidelidade
5. Como melhorar meu casamento

Para encontrar uma solução para qualquer conflito, é importante saber as causas do problema. Isso também ocorre nas crises de casais, nas quais é fundamental ter uma compreensão clara do ocorrido. Para fazer isso, listamos a seguir as principais causas da crise conjugal:

• Problemas de comunicação.
• Uso de substâncias por um ou ambos os membros do casal: álcool, tabaco, drogas.
• Infidelidade.
• Expectativas diferentes em relação ao parceiro e ao relacionamento.
• Lutas raivosas e mal administradas.
• Não apoiar ou não sentir o apoio do parceiro em assuntos importantes.
• Não mostre afeto ou atenção.
• Falta de confiança e mentiras.
• Questões financeiras.
• Traços narcisistas e presença de abuso emocional.
• Problemas de ciúme.
• Distância, estagnação, tédio.
• Crise do casamento devido aos parentes por afinidade.

As etapas pelas quais passa um casal em crise são muito semelhantes às do luto, ou seja, o processo de adaptação emocional que ocorre após uma perda significativa. Como consequência, a pessoa que a vivencia pode vivenciar sentimentos de intensa tristeza e desânimo, desespero, perda de apetite, etc. Isso ocorre porque uma crise, por qualquer um dos motivos acima ou outros não mencionados, representa um ponto de inflexão na o fato de que as regras, implícitas ou explícitas, até agora não funcionam mais e uma mudança substancial nas regras é necessária. si mesmos. Se esse processo não for realizado de forma adequada, pode levar ao rompimento do relacionamento, o que indica sua importância para nós. Os estágios pelos quais passa um casal em crise são os seguintes:

1. Choque emocional Nesse primeiro estágio, a pessoa não acredita muito no que está acontecendo. É caracterizada pelo choque e confusão imediatamente após a crise, que produz um bloqueio na pessoa, ficando desorientada e incrédula.
2. Negação. Nessa fase, a pessoa não consegue assimilar e aceitar a existência do problema. Pensamentos como “isso não pode ser verdade”, “deve haver algum engano”, etc. predominam. para evitar dor emocional.
3. Negociação. Esta etapa está intimamente ligada à anterior, pois a pessoa ainda não aceita a existência de uma crise em seu relacionamento, portanto, está disposta a fazer de tudo para evitá-la. Esse momento é caracterizado por uma acentuada emocionalidade, em que a pessoa tende a não se comportar de maneira lógica e pode até perder o controle.
4. Vamos para. Embora raiva, raiva, frustração e raiva sejam frequentemente rotuladas como emoções negativasÉ importante ter em mente que eles têm sua função; e essa fase é importante porque nela se dá conta do problema, para que a pessoa comece a percebendo ações condenáveis ​​por parte do casal, o ocorrido e o sentimento subjetivo de perdido.
5. Tristeza. É uma experiência dolorosa, mas necessária para evoluir no processo de recuperação, tanto pessoal quanto conjugal.
6. Aceitação. Nessa fase, as pessoas começam a assimilar o ocorrido, para que seja possível mudar o foco, que estava localizado nas situações dolorosas do passado, e começar a redirecioná-lo para o futuro.
7. Readaptação à nova realidade. Quer haja um reajuste do casal, quer a crise tenha levado ao rompimento do relacionamento, nesta fase ocorre uma transformação na vida das mulheres. as pessoas, onde mais atenção é dada às necessidades, há um maior senso de controle sobre as situações e intervém mais ativamente na tomada de decisões. decisões.

Assim que tivermos clareza sobre a causa do problema e os estágios pelos quais ele está passando, o próximo passo seria como salvar um casamento em crise. A seguir, listamos 10 dicas para casais em crise conjugal:

1. Não finja voltar ao passado Ou aja como se nada tivesse acontecido. Muitas pessoas que procuram terapia expressam o desejo de que as coisas fossem as mesmas de antes; No entanto, isso não é possível, a vida é evolução e o tempo só avança, não retrocede. Isso não é necessariamente negativo. O ambiente está mudando e, com ele, nós. E esses reajustes nos ajudam a evoluir e progredir. Obstáculos podem ser reformulados como gatilhos ou motivadores para produzir mudanças positivas que podem fortalecer o casal
2. Aceitar que a mudança leva tempo. Muitas vezes, especialmente no caso dos homens, quando recebem certas indicações sobre a expressão emocional, eles podem tentar até com energia. No entanto, uma semana depois, eles voltam à terapia com uma sensação de fracasso, com frases como “Eu tentei dizer ao meu parceiro que eu estava triste e ele me disse para não ser tão chorona”. Nesse momento, é importante deixar claro que deve ser criado um ambiente seguro, onde seja possível mostrar vulnerabilidade sem medo de ser rejeitado; e isso leva tempo. Se quisermos que uma mudança seja sustentada a longo prazo, vai levar tempo e teremos que arme-se com paciência.
3. Concentre-se no presente e olhar para o futuro. Tente deixar o passado para trás. Relembrar constantemente velhas brigas ou tirar a "roupa suja" do passado, além de inútil, desperta sentimentos ruins. Focar no futuro torna a meta construtiva.
4. Olhe para o outro lado da moeda. Se o seu parceiro não se comunica com você, é possível que você atribua isso à indiferença em relação a você e ao relacionamento. No entanto, pergunte-se se há uma explicação alternativa. É possível que o seu silêncio seja a forma de representar a dor e a decepção? O seu parceiro é uma pessoa insensível ou é uma forma de evitar conflitos?
5. Interações negativas estreitas pela raiz: críticas, reclamações, culpas, acusações, comentários sarcásticos, etc. Ninguém gosta de ouvir que está fazendo a coisa errada ou, o que é pior, que é uma pessoa má. Com este tipo de comentários, você só fará com que seu parceiro fique na defensiva e procure argumentos para refutar o seu, o que vai perpetuar essa dinâmica e contaminar as partes positivas do seu relação.
6. Aprenda a expressar preocupações construtivamente. O ponto anterior não significa, em nenhum caso, que você deva concordar com tudo o que seu parceiro faz e diz, ou que você tem medo de expressar seus desejos. Nenhum dos extremos é recomendado. Pelo contrário, trata-se de reformular uma crítica sob a forma de petição. Assim, em vez de dizer ao seu parceiro “Estou farto de você gritar comigo”, seria mais adequado expressar o seguinte: “Gosto quando você me diz coisas sem levantar a voz e podemos conversar com calma”. Você encontrará mais informações sobre isso no seguinte artigo: Técnicas para desenvolver assertividade.
7. Os problemas, um de cada vez. Muitas pessoas cometem o erro de tentar cobrir tudo de uma vez, ou de aproveitar um assunto para trazer à tona outro que não foi abordado na ocasião. Não misture situações ou conflitos, concentre-se em um de cada vez, ou nenhum será resolvido.
8. Tente ser o mais específico possível. Ou seja, evite articular frases de forma vaga e geral, como: “Você poderia fazer mais coisas em casa”. É mais adequado formular frases concretas e específicas, como: “Gostaria que você se encarregasse de arrumar a mesa aos sábados, para que eu pudesse levar o cachorro para passear”.
9. Aprenda a tomar decisões cooperativamente, não tente fugir com isso. Assim, a abordagem que adotamos é a de "ganha-ganha", em que um plano de ação satisfatório é traçado para ambas as partes. Depois de um conflito, não há vencedores nem perdedores, pois o resultado agrada a ambos.
10. Aumenta exponencialmente a energia positiva no casal. Por meio de sua pesquisa, Gottman descobriu que os casamentos geralmente sobrevivem se a proporção de interações positivas for de 5 para 1. Você quer que seu casamento apenas sobreviva? Ou você prefere salvar o casamento de uma forma que o faça prosperar? Sorria mais. Jogue mais. Abrace mais. Mais timeshares e projetos compartilhados. Mais apreço e carinho. Mais elogios e gratidão.

A infidelidade é uma das razões mais citadas para o fim dos casamentos. No entanto, isso não precisa significar inequivocamente o fim de um relacionamento e você pode trabalhar para salvar o casamento em 3 fases. Veja como superar uma crise de infidelidade no casamento:

1. Crise. A descoberta de uma infidelidade por parte do parceiro causa uma dor devastadora, por isso é importante prestar atenção ao que precisa de atenção mais urgente. Nesse momento crítico, é necessário promover um ambiente seguro, sem prejuízo da intensidade das emoções. Paz de espírito, clareza e estrutura são necessárias, assim como esperança.
2. Construção de sentido. Nesta fase, é uma questão de investigar por que a aventura aconteceu, quais fatores do relacionamento contribuiu para o seu acontecimento, que papel ambas as partes desempenharam na história e fatores externos que influenciou.
3. Visão e construção do futuro. O casal deve se perguntar o que os espera juntos, se após o processo anterior eles decidiram que querem reconstruir seu relacionamento. É quando é essencial para o casal rever o que significa para eles perdoar e seguir em frente, benefícios e custos potenciais de perdoar, avaliar resistências em potencial e explorar a direção de seu relação.

Os casais que têm problemas ou sentem que seu casamento não pode ser consertado podem melhorá-lo. Embora para alguns isso possa parecer impossível, relacionamentos podem mudar. A maneira como nos comportamos, como pensamos sobre nosso parceiro ou como pensamos que um casamento deve ser são variáveis ​​que influenciam a satisfação conjugal. Todos eles são variáveis ​​sobre as quais podemos exercer controle.

Portanto, quando você se sentir oprimido, faça um esforço deliberado para se acalmar. Essa estratégia ajuda a deixar de ficar na defensiva, o que evita brigas improdutivas que prejudicam o relacionamento. Deixar seu cônjuge saber que você os compreende também é uma das ferramentas mais poderosas para fomente sentimentos positivos em seu relacionamento. É um antídoto para críticas, desprezo e defesa. Em vez de atacar ou ignorar o ponto de vista do seu parceiro, tente ver o problema do ponto de vista dele, que pode ter a mesma validade que o seu. Também é importante abordar e ajustar as expectativas que temos em termos de parceiro e relacionamento em geral.

Este artigo é meramente informativo, em Psychology-Online não temos competência para fazer um diagnóstico ou recomendar um tratamento. Convidamos você a ir a um psicólogo para tratar de seu caso particular.

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• de la Parra García, D. J. (2008). Experiência emocional e separação do casal. Família: Journal of Science and Family Orientation, (36), 25-40.
• Gottman, J. M. (2008). Terapia de casal pelo método Gottman. Manual clínico de terapia de casal, 4(8), 138-164.
• Heitler, S. M. (1997). O poder dos dois: segredos para um casamento forte e amoroso. Novas Publicações Harbinger.
• Pascale, R., & Primavera, L. H. (2016). Fazendo o casamento dar certo: evitando as armadilhas e alcançando o sucesso. Rowman e Littlefield.