Conflitos de casal

O ser humano é um animal gregário, Você precisa interagir com outras pessoas e com seu ambiente.

Nos relacionamentos interpessoais, podemos abrir uma seção separada para relacionamentos de casal. Encontramo-nos em numerosas ocasiões na consulta, pessoas psicologicamente afetadas por uma pausa, porque não conseguem encontrar estabilidade nos seus relacionamentos, porque se prendem ao parceiro criando modelos de relacionamento viciantes, porque não conseguem iniciar um relacionamento pelo medo que isso gera... A seguir, neste artigo do PsychologyOnline, apresentaremos a partir de uma perspectiva psicológica, conflitos de casal.

Índice

1. Fatores e variáveis ​​em conflitos de casal
2. Variáveis ​​que influenciam os relacionamentos amorosos:
3. Conflitos de casal
4. Comunicação
5. Lazer e tempo livre
6. Expectativas, crenças sobre o relacionamento e a forma de interpretar o outro como gatilhos do conflito
7. Infidelidade
8. Ciúmes
9. Relacionamentos dependentes

Em nossos relacionamentos interpessoais, nossas experiências passadas e presentes influenciam. Consequentemente, percebemos novos eventos da mesma forma que os antigos: se eu falhei na maioria dos meus relacionamentos, se eu me fisguei em meus parceiros e me anulei Como pessoa, se tenho conflitos constantes no meu relacionamento... nesses casos, quando me deparo com uma situação semelhante, os mesmos medos voltam a aparecer. anterior.

Existem diferentes variáveis ​​que nos afetam tanto na escolha do parceiro, quanto no enfrentamento dos problemas que daí decorrem.

Às vezes, essas informações que determinam os relacionamentos que uma pessoa pode ter e a forma como lida com os conflitos, passam completamente despercebidas. O primeiro passo para resolver efetivamente uma situação de conflito é conheça cada fator e perceba em que medida ele pode influenciar o relacionamento.Conhecimento é o primeiro passo para a mudança e resolução de conflitos.

Felix Lopez Sanchez nos fala sobre os componentes de um relacionamento de amor

Desejo:

É percebida como necessidade de buscar satisfação sexual, fantasias sexuais, desejo de abraçar e acariciar, desejo de ser abraçado e acariciado ...

Atração:

A atração supõe o desejo, mas orientada basicamente para o objeto do desejo. Isso implica que alguma pessoa ou estímulo específico (real ou fantasiado) tem "valor erótico"

Paixão:

É sobre a soma de desejo e atração. Embora se apaixonar seja vivido e sentido como uma experiência única e individual, ela se expressa em percepções, sentimentos, fantasias e comportamentos, que muitas vezes são muito semelhantes em diferentes pessoas apaixonadas, embora também haja grandes diferenças Individual.

Entre outras variáveis ​​que influenciam as relações do casal, é preciso falar sobre a autoimagem ou o que é igual, a conceito que temos de nós mesmos:

Quando uma pessoa não se sustenta, pode buscar o apoio do outro, utilizando-o como único ponto de apoio em sua vida. Sem ele cairia, pelo que necessita dele para a sua "sobrevivência" quotidiana, gerando assim relacionamentos patológicos ou viciantes.

Da mesma forma, se nossa autoimagem é baixa, nossa capacidade de iniciar relacionamentos é diminuída, nos produzindo medo e insegurança. Em relação às relações já consolidadas mas que podem ter conflitos de comunicação, lazer, paixão..., autoimagem Também está relacionado no sentido de que, se não nos considerarmos aceitáveis ​​como pessoas, dificilmente poderemos adicionar força ao nosso relação.

A importância de ANEXO

Shaver e Hazan (1987) consideram que "o processo de amor pode ser compreendido a partir dos padrões de apego que se formam na infância e são mantidos ao longo do ciclo vital".

A história e o estilo de apego estão relacionados à experiência amorosa que os adultos têm neste sentido: experiência de amor mais positiva para pessoas que têm uma história e um estilo de apego mais positivos certo.

O apego é um padrão relacional relativamente estável que acaba se conformando a um destes 3 tipos fundamentais:

• ANEXO SEGURO: está associado a relações de confiança e positivas. Com mais autonomia prévia, melhor seleção de parceiros, ideias mais realistas e favoráveis ​​sobre o amor, intimidade e compromisso mais fáceis, mais satisfação no vínculo, melhor rompimento.
• ANEXO ANSIOSO: está associado a relacionamentos de dependência e uma necessidade contínua de confirmação de que alguém é amado, dificuldades de autonomia, busca e seleção apressada, medo de não ser amado, medo da perda e ciúme frequente, ideias conflitantes sobre o amor, dificuldade em quebrar.
• ANEXO EVITÁVEL: está associado a relacionamentos desconfiados e distantes. Com autonomia pseudo emocional, medo da intimidade, dificuldade em estabelecer relacionamentos, relacionamentos com pouca intimidade, Dificuldade com manifestações afetivas, ideias pessimistas sobre o amor, separação aparentemente fácil, insegurança camuflada.

Aparecer quando nos 2 membros, existem duas motivações paracaráter oposto, mas de igual intensidade. São a base de mal-entendidos sobre a relação do casal e são, de longe, a causa de insatisfação, frustração e fraqueza e até mesmo perda do casal se não forem bem resolvidos.

Existem algumas áreas de conflito que aparecem com mais constância, como a divisão de tarefas de casa, que provocam discussões e situações desagradáveis, mas que geralmente não dão origem a interrompendo.

Existem outras fontes de conflito que se baseiam em aspectos mais profundos do casal e são essas que podem gerar problemas mais graves. Estas derivam da discordância na forma de perceber a intimidade, o grau de compromisso e paixão.

Manter a satisfação no relacionamento exige um grande esforço de ambas as partes bem como a utilização de certas competências que o ajudam a funcionar bem (comunicação, respeito, cumplicidade, paixão ...).

É quase desnecessário mencionar que uma boa comunicação é a base de um relacionamento de sucesso. A comunicação nem sempre é verbal, pois o casal também se olha, se toca, sorri (comunicação não verbal).

Diante de uma situação em que queremos comunicar algo, a forma ou a forma de veiculação, a forma como o outro o recebe e o conteúdo dessa mensagem são fundamentais. Assim, encontramos diferentes formas de comunicação e algumas delas eles não são exatamente positivos.

"Coerção": É uma forma de comunicação em que apenas as nossas próprias necessidades são tidas em conta, fazendo do outro o vida muito difícil no sentido de que suas necessidades não são levadas em consideração e na tentativa de obter a submissão ou cancelamento do outro.

Isso ocorre porque o parceiro que cede não o faz porque considera o outro com razão, mas para evitar discussões e ameaças. Em conclusão: para escapar de um conflito.

"Respostas emocionais negativas": “São aquelas palavras, gestos, ações, etc., que são experienciados como desagradáveis: gritos, ameaças, humilhações, sarcasmos... e isso em numerosas ocasiões é o que fundamentalmente une um parceiro

Entre as formas ou meios positivos de comunicação nós nos encontramos de acordo com Liberman:

• Expressões verbais: elogios, elogios, palavras afetuosas, elogios ...
• Comportamentos afetivos: acariciar, dar as mãos, tocar a bochecha ...
• Ações que tornam a vida do seu parceiro mais fácil ou mais agradável: procurar não fazer barulho, acordá-lo, preparar uma refeição que ele goste, dar um presente ...

Um dos conflitos mais frequentes nas relações de casal é o perspectiva diferente de ambos os membros para organizar seu tempo livre e atividades sociais.

Pode ser que ambos tenham se deixado levar por A rotina diária, embargados pelos respectivos empregos e tarefas diárias e que se esqueceram de como se divertir. Seja porque cada um busca a própria diversão independente do parceiro e / ou vice-versa: eles passam a vida juntos e não se relacionam com mais ninguém. Também costuma acontecer em casais jovens que, ao ter um filho, o ponto de vista de como organizar as atividades sociais é diferente, já que um membro do O parceiro pode querer se concentrar apenas em cuidar da criança (deixando a área social de lado) e as outras demandas tentando planejar o próprio tempo do casal.

Seja como for, a pessoa como um indivíduo independente tem suas próprias necessidades e é difícil adaptá-los e combiná-los com seu parceiro. Por exemplo: se eu tenho necessidade de ficar em casa nos finais de semana porque estou com vontade e gosto muito, isso não me causa problemas, sim, me deixa feliz. Mas como uma pessoa independente. Agora, se mantenho um relacionamento onde o outro precisa e gosto de sair nos fins de semana e não estou com vontade, surge um conflito de interesses.

A forma de resolver este conflito e a importância ou relevância que o casal lhe dá, vai depender do recursos emocionais, comunicação, empatia… De cada um dos membros

As ideias que cada membro do casal tem em referência à vida deles juntos, a sua convivência, as suas perspectivas de futuro... às vezes são um ponto de conflito porque pode acontecer que os 2 membros do casal não o vejam da mesma forma.

Porém, tudo isso se refere às ideias que cada membro tem sobre como deve ser seu relacionamento para que seja totalmente satisfatório. "O que deveria ser e o que realmente é", sendo fonte de inúmeros conflitos no caso em que os membros não o percebem da mesma forma. Iremos nos referir principalmente a como cada membro do casal pode interpretar os problemas que lhes ocorrem.

As interpretações desses motivos são o que chamamos atribuições. Quando o seu parceiro, por exemplo, não limpa a mesa depois de comer, você pode pensar que: ele é uma pessoa egoísta que sempre pensa em si mesma e nunca leva você em consideração... Se você mudar isso abordagem e tu pensas que não é que seja egoísta mas que em casa ninguém o ensinou e é mesmo falta de "aprendizagem"... diferente.

Em um relacionamento, não são apenas fatores internos que o influenciam (habilidades de comunicação, expectativas futuras, comprometimento ...), há também fatores fatores externos que o influenciam diretamente: estresse profissional e pessoal de cada um dos integrantes, rotina, problemas relacionados ao meio ambiente como família e amigos ...
Nestes momentos em que a relação pode ser inferior ao nível emocional, devido a esta série de conflitos externos e internos do próprio casal é quando o casal está mais vulnerável (mais probabilidade de coisas negativas acontecerem).

É essa vulnerabilidade que pode fazer com que outra pessoa entre no relacionamento e a infidelidade então aparece.

O ciúme patológico são acompanhados por intensos sentimentos de insegurança, autopiedade, hostilidade e depressão e muitas vezes são destrutivos para o relacionamento.

No caso do ciúme, tem muito a ver com auto-estima. Se eu parecer forte e confiante e Tenho autoestima elevada, não vou depender do meu companheiro estar sempre comigo para me sentir bem já que me sustento sozinho, estou cheio de muitas outras coisas, porém, se meu relacionamento com o parceiro for baixo, me sinto inseguro e o único A forma de me encher de segurança é que minha companheira esteja só comigo, optarei por pressioná-la e depender dessa exclusividade para me sentir plena.

Os ciúmes são baseados em crenças irracionais: Se penso "meu parceiro nunca pode me deixar porque sabe que se o fizer me causará muita dor, portanto, eu seria uma pessoa má", estou usando um pensamento irracional.

Em uma situação de relacionamento de casal, pode ocorrer um conflito (problema), que faz com que os membros do casal tomem 2 decisões: ou trabalhar juntos para consertá-lo ou romper o relacionamento (Às vezes, é um único membro do casal que toma a decisão de deixá-lo).

Mas pode acontecer que um dos membros do casal opte por negar as evidências desse conflito, ou se culpe constantemente sempre que houver um problema. Se essa situação de autoincriminação se perpetua, ocorre uma desigualdade de papéis no relacionamento, onde um tem mais poder do que o outro. Aquele que tem menos poder, permanece viciado no outro, produzindo uma relação viciante desde ele "precisa do outro" de forma doente e é capaz de se anular e negar provas apenas por estar com ele.

O resultado final é que a personalidade do dependente é anulada na do dominante, que pode ou não estar ciente do que está fazendo.

Entre as relações de dependência, encontramos:

1. VÍCIO DE AMOR:Pia Mellody nos fala sobre esta doença que consiste em pessoas afetadas alocando um tempo desproporcional para seus relacionamento e um valor acima de si para a pessoa em quem são viciados, às vezes de uma forma que obsessivo. Eles mantêm expectativas irrealistas em relação à consideração positiva e incondicional pela pessoa a quem estão fisgados. Eles são negligenciados e subestimados durante o relacionamento.
2. DEPENDÊNCIA EMOCIONAL: Jorge Castelló Ele o define como "um padrão de necessidades emocionais insatisfeitas desde a infância e que agora, como adultos, buscamos satisfazer por meio da busca por relacionamentos interpessoais muito próximos". É um transtorno não adaptativo que só ocorre com o sujeito de quem depende, por isso é menos generalizado que o anterior, embora não menos grave para isso.
3. CODEPENDÊNCIA: Sirvent, Ele a define como a relação especial que se estabelece entre uma pessoa que vive com um viciado em drogas (geralmente um alcoólatra, mas também podem ser outras drogas). Essas pessoas superprotegem e justificam todos os comportamentos dos adictos, não importa o quão aberrantes eles sejam.
4. BIDEPENDÊNCIA: De acordo com Mª Cruz Ribas Reguero, é “o conjunto de atitudes, comportamentos e afetos que afetam uma pessoa dependente de uma droga e outra pessoa ao mesmo tempo.

Este artigo é meramente informativo, em Psychology-Online não temos competência para fazer um diagnóstico ou recomendar um tratamento. Convidamos você a ir a um psicólogo para tratar de seu caso particular.

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