Por que não gosto de ninguém como casal

Não podemos negar a importância da conexão emocional e do apoio de um parceiro. Encontrar um parceiro romântico adequado geralmente requer uma longa busca que inclui experiências desagradáveis, superficiais e decepcionantes. Por esse motivo, se você não sente atração romântica ou sexual por ninguém, pode se sentir confuso e até mesmo Você pode se perguntar se realmente não há ninguém que valha a pena ou se é algo que tem a ver com você. Você está procurando um parceiro, mas não consegue encontrar ninguém interessante? Você acha que ninguém será suficiente ou está preocupado por ser o "problema" e não conseguir se apaixonar?

Neste artigo do Psychology-Online, explicamos 10 possíveis razões que o ajudarão a entender por que você não gosta de ninguém como casal?.

Índice

1. expectativas irrealistas
2. medo de intimidade
3. Medo de se mostrar vulnerável
4. medo do abandono
5. Você não está aberto para estar em um relacionamento
6. falta de atração
7. Traços de personalidade
8. situações traumáticas
9. contradependência
10. falta de autenticidade

É natural querer encontrar um parceiro que atenda a certas expectativas, mas é importante fique atento se suas demandas forem muito altas e inflexíveis a ponto de não haver quem possa cumpri-los. Ter expectativas irrealistas de um parceiro pode tornar difícil encontrar e manter um relacionamento saudável e gratificante.

Alguns exemplos de expectativas irrealistas pode incluir:

• Que seu parceiro atenda a todos os padrões de beleza.
• Que seu parceiro seja um profissional de sucesso, uma pessoa rica e com muitas propriedades.
• Que ele nunca cometa erros ou tenha defeitos.
• Que ele sempre concorde com você e nunca fique com raiva ou reclame.
• Isso satisfaz todas as suas necessidades emocionais.
• Que você esteja sempre de bom humor e não tenha problemas.

Esses tipos de expectativas não são apenas irrealistas, mas também eles não são saudáveis e funcionam como uma armadilha que bloqueia o amor. Eles também fazem você se apegar a uma visão idealizada tentando alcançar padrões impossíveis.

Consequências de expectativas irrealistas no casal

expectativas irrealistas pode colocar muita pressão sobre o parceiro, obscurecendo seu valor e qualidades positivas se você olhar apenas para os defeitos ou para as coisas que a outra pessoa faz de errado. Isso pode tornar difícil ficar satisfeito com alguém que nunca pode atender às suas demandas inatingíveis.

Da mesma forma, você também pode aplicar a si mesmo esses padrões irrealistas que aplica aos outros. Nesses casos, pode ser desgastante e desmoralizante tentar lutar constantemente por alcançar a perfeição e pode fazer com que você perca oportunidades de se conectar com outras pessoas.

Embora a maioria das pessoas diga que quer amor, quase todo mundo tem algum grau de medo da intimidade. No entanto, o tipo e a extensão desse medo podem variar dependendo de nossa história pessoal. Quando você se conecta com alguém, você começa a entrar em pânico e sabotar o relacionamento para criar distância? Você se afasta até que os sentimentos desapareçam? As pessoas costumam dizer que você tem uma "parede" que elas não podem quebrar?

A "voz interna crítica" é a linguagem de nossos mecanismos de defesa, baseados em crenças limitantes que prejudicam nossas decisões e nossa vida. Essa voz crítica é dirigida por nossos medos mais profundos em relação aos relacionamentos. Ele pode transmitir as seguintes mensagens para você:

• "Não se deixe sentir demais"
• “Todos os relacionamentos terminam em sofrimento”
• “Mostrar seus sentimentos é um sinal de fraqueza”
• "Você não pode confiar em ninguém"

E se eu tiver medo de intimidade

Sempre que você perceber esses pensamentos, como analisar demais as intenções e ações dos outros, procurando todas as suas falhas, encontrar detalhes e imperfeições em alguém para que você não goste deles, você deve ter em mente que é a voz interior crítica guiada pelo medo de privacidade.

Esse medo funciona sabotando relacionamentos e criar distância entre as pessoas. Portanto, você não poderá gostar de ninguém como casal e não poderá se apaixonar a menos que deixe para trás todos os preconceitos e crenças limitantes e esteja aberto para descrever, explorar e confiar.

Assim como a raiva, a tristeza e outras emoções, o medo da intimidade tem valor quando é breve e limitado às circunstâncias dadas. O medo de se apaixonar é valioso quando há sinais de alerta associados às características e ao comportamento de uma pessoa específica. Porém, quando o medo é crônico e não tem ligação com a realidade, pode ser muito prejudicial. O medo de se apaixonar em todos os casos pode tornar o problema crônico.

Como a proximidade nos relacionamentos cria vulnerabilidade e suas consequências podem ser imprevisíveis, muitas pessoas eles evitam essa proximidade por medo de passar mal. Por esse motivo, se você não encontrar alguém de quem goste como parceiro, pode ter medo de ficar vulnerável. Experiências dolorosas do passado, como ser rejeitado no amor, podem afetar sua capacidade de se sentir atraído por outras pessoas.

Talvez você tenha passado por momentos em que ninguém lhe ofereceu compreensão ou ajuda, ou pode ter sido afastado ou humilhado quando precisou de apoio e carinho. Nesses casos, pode ser que para responder a essa rejeição você tenha que recorrer à ideia de que o amor não é tão importante ou que ninguém o ajuda quando você precisa. O medo de se mostrar vulnerável é o medo de ser visto totalmente por tudo o que você é e ser visto como imperfeito.

Muitas pessoas que têm medo de serem vulneráveis ​​tentam se proteger agindo como se não precisassem de proximidade e conexão emocional. No entanto, a forma mais disfuncional pela qual o medo de ser vulnerável se manifesta é a isolamento. Somente quando a tristeza e a solidão se tornam insuportáveis ​​é que as pessoas emocionalmente isoladas estão dispostas a correr riscos para encontrar uma conexão autêntica. Eles devem escolher transparência e autenticidade em vez de segurança.

Você está preocupado que, quando encontrar alguém de quem goste, ele o trairá ou o deixará? O medo do abandono afeta nossa capacidade de confiar nos outros. O que pode fazer com que não gostemos de ninguém como casal e não possamos nos apaixonar.

Pessoas que se apaixonaram e posteriormente sentiram rejeição ou abandono em relacionamentos do passado pode renunciar ao afeto e à proximidade diante de qualquer situação que possa ser uma ameaça no passado. futuro. Nesses casos, nossa voz interior crítica pode desempenhar um papel importante, fazendo com que você receba e acredite em mensagens como:

• "Saia antes que eles deixem você."
• "Vá antes que eles deixem você."
• “O amor não é para sempre. Melhor sair mais cedo."

Por que eu auto-saboto meus relacionamentos?

Sabotar um relacionamento e a nós mesmos no processo pode ser visto como uma solução rápida para evitar que eles nos abandonam, ou como uma profecia autorrealizável de que "sabíamos" que eles iriam nos abandonar de qualquer maneira modos. Ao boicotar o relacionamento, estamos inconscientemente construindo um muro ao nosso redor para "nos proteja" do medo de ficar para trás.

Essa dinâmica é muito prejudicial porque perpetua os medos mais profundos e cria uma longa história de amores "fracassados" e uma tendência a descartar pessoas e relacionamentos prematuramente.

Existem muitas pessoas que gostam das fases iniciais dos relacionamentos, mas não têm nenhuma intenção real de construir um relacionamento de longo prazo. Para seus parceiros, eles podem parecer muito receptivos em certas ocasiões, mas não estar presentes de forma confiável em muitas outras, ou parecem se envolver, mas depois desaparecem.

Em outras palavras, essas pessoas desfrutam de momentos de intimidade e paixão, mas não há nenhuma conexão ou vínculo emocional real, por isso é fácil para elas se afastarem. Quando a intensidade inicial e a atração começam a ficar mais estáveis, eles ficam desanimados e vão embora. Por esse motivo, se você não encontrar ninguém de quem goste como parceiro, pode ser útil se perguntar se está realmente disposto a se apaixonar e se comprometer.

Se você prefere ter relacionamentos breves ou superficiais em vez de relacionamentos mais profundos e duradouros, é muito Você pode não encontrar ninguém interessante, importante ou especial o suficiente para "mudar" sua planos. No entanto, você deve ter em mente que se você tende a se aproximar e se afastar de uma pessoa, você pode se sentir confuso e frustrado e tenderá a se afastar.

Uma razão importante pela qual você pode não gostar de alguém como casal é que você não encontrou ninguém que você acha atraente. Muitas pessoas passam por momentos em que não sentem atração sexual por ninguém ou sentem que não são atraentes para os outros.

Por outro lado, pode ser que as pessoas que você conheceu tenham interesses, valores ou objetivos diferentes e, portanto, não combinem com vocês como casal. Também é possível que simplesmente você não experimentou uma forte conexão física ou emocional Ou que a aparência ou a personalidade da pessoa que você conheceu não atrai sua atenção, então você não gosta dela como casal.

A Atração é uma experiência pessoal e subjetiva, então o que uma pessoa acha atraente pode não ser para outra. Na verdade, à medida que amadurecemos e vivenciamos relacionamentos de longo prazo, podemos começar a ampliar nosso valorização das pessoas e aprender a admirar as qualidades dos outros, que nem sempre são facilmente aparentes imediato. Ou seja, teremos mais experiências que nos ajudam a saber o que nos faz bem.

Deve-se notar que um relacionamento pode ter dificuldade em sobreviver se for baseado apenas naquela química inicial relacionada à aparência e aos desejos sexuais. A aparência física pode ser a primeira coisa que o atrai em uma pessoa, mas ter uma conexão emocional que inclui amizade leal, confiança e comunicação honesta costuma ser mais sustentável.

Fatores de personalidade podem desempenhar um papel importante em saber por que você não gosta de alguém como parceiro. Nesse sentido, existem pessoas mais introvertidas do que outras que têm mais dificuldade em se abrir e interagir com os outros.

Outras pessoas tendem a se sentir magoadas recorrentemente, são extremamente sensíveis rejeição ou abandono e não corre o risco de se abrir por medo de testar seus medos e crenças negativo. Eles podem ter experimentado esses medos antecipatórios quando se abriram no passado, então preferem o isolamento emocional para ficar “seguro”.

Outros sofrem de ansiedade social, temendo ser julgados desfavoravelmente se forem conhecidos e se preocupando incessantemente com o que os outros vão pensar deles. Sua ansiedade os imobiliza, eles imaginam o pior cenário possível e preferem não se expor a situações ou contextos sociais.

Você não confia em ninguém? Você acha que todo mundo vai te machucar? Quando conhece alguém, tende a desconfiar e a procurar sinais de que essa pessoa não é segura? Situações traumáticas do passado nos levam a procurar ameaças atuais que o reflitam.

Uma carranca, um tom de voz leve ou mesmo grave ou elevado podem fazer com que o trauma seja revivido, levando-nos a reagir como se a lesão original estivesse presente. Com traumas não resolvidos, pode parecer que só estamos seguros com pessoas perfeitas. Como ninguém é perfeito, ninguém está seguro. E como ninguém está seguro, não gostamos de ninguém.

O abuso pode transformar uma pessoa em um adulto desconfiado que não permite que outras pessoas se aproximem e pode desenvolver padrões de comportamento e crenças negativas sobre relacionamentos e amor. As pessoas que sobreviveram a situações de abuso físico, sexual ou emocional sabem que Suportar aquela dor doeria menos do que defender e contra-atacar, do que resistir geraria mais angústia. e dor.

Como situações traumáticas afetam os relacionamentos

Acreditando que nunca haveria compreensão ou liberação de suas circunstâncias, eles aprenderam a agir como se nada os incomodasse. Escolher o isolamento emocional era a melhor chance de sobrevivência. Esses padrões podem ser difíceis de quebrar e pode levar a relacionamentos instáveis ou difícil.

No entanto, é importante lembrar que é possível aprender a ter relacionamentos saudáveis ​​apesar das circunstâncias do passado. Nestes casos, procure ajuda profissional pode ser útil superar esses padrões e aprender novas habilidades para gerenciar melhor as emoções e os relacionamentos.

Você rejeita a ideia de encontrar um parceiro para não “perder” sua liberdade? Você acha que se você tivesse um parceiro, você dependeria dessa pessoa? Você tem medo de que, quando se apaixonar, seu parceiro "controle" sua vida? Os termos "relações de dependência" ou "relações tóxicas" são familiares a todos nós e assumimos que essa forma de relacionamento é prejudicial. No entanto, não devemos cometer o erro de generalizar uma forma de relacionar-se com a própria relação.

Portanto, se você não gosta de ninguém como casal, pode ser muito conveniente para você se perguntar qual é a ideia que você tem sobre relacionamentos. Se você internalizou a crença de que o amor subtrai a liberdade e aprisiona, é possível que você não goste de ninguém como casal porque você vê essa pessoa como uma ameaça à sua individualidade. Isso é conhecido como contradependência.

As pessoas contradependentes têm uma visão de mundo em que não se pode depender dos outros e podem optar pela autossuficiência extrema. Por sua vez, essas pessoas preferem não procurar ajuda ou revelar suas vulnerabilidades, mesmo em momentos em que é absolutamente necessário.

O que acontece se você evitar o apego

Em uma série de investigações empíricas em situações estressantes e ameaçadoras, como treinamento militar e proximidade da morte, Mario Mikulincer e Victor Florian^[1]descobriu que os adultos que evitam o apego tendem a não participar na procura de apoio controlar a ansiedade e eles se distanciam dos outros, incluindo pessoas importantes em suas vidas.

Há um salto enorme entre a dependência emocional e a autossuficiência extrema. Este último é a negação de nossa necessidade humana de pertencer e criar laços profundos com outras pessoas. É um mecanismo de defesa que pode acabar nos pregando uma peça, já que sendo uma pessoa independente de forma madura Implica não colocar as chaves da nossa felicidade nos outros, mas sem negar a nossa ligação emocional com as pessoas significativo.

Às vezes, não encontrar alguém de quem você goste como parceiro pode ser frustrante. Quando esse sentimento se torna muito angustiante, muitas pessoas constroem uma fachada fingir que sua decepção não é tão grande. Se isso também aconteceu com você e você tentou se convencer de que não precisa se conectar com ninguém, pode até acreditar que não precisa de amor. Então a vida pode se tornar monótona, chata ou sem sentido.

Para compensar esse vazio interior, você pode tentar enfatizar seu valor por meio das coisas que faz e realiza. Por causa disso, você pode alcançar várias conquistas no campo profissional e parecer bem-sucedido e independente, mas no fundo a batalha contra o perfeccionismo, a vergonha e a solidão te impede de viver a vida completamente. É importante reconhecer quando você está sendo autêntico e se suas escolhas correspondem ao que você realmente deseja.

Alguns exemplos de situações em que você não está sendo autêntico incluem:

• Você se esconde sob o disfarce de isolamento emocional por “própria escolha”, mas se sente isolado.
• Você não está satisfeito com a sua realidade, mas sente a necessidade de camuflá-la.
• Você constantemente se preocupa em ser julgado ou rejeitado, então não compartilha suas lutas pessoais com ninguém.
• Você se compara com os outros e sente a necessidade de provar que é "melhor".

Qual a importância da autenticidade?

Se você se sente refletido com um ou mais dos pontos acima, é possível que você não goste de ninguém como casal e que seja muito difícil para você estabelecer conexões de forma real e profunda. Essa solidão é prolongada à medida que você continua a viver de fachada, em vez de permitir que outras pessoas realmente o conheçam e se conectem com você de maneira profunda.

Autenticidade é realmente mais atraente e permite uma comunicação eficaz, constrói confiança e permite intimidade real. Neste artigo você encontrará Como melhorar a confiança nos outros.

Este artigo é meramente informativo, na Psicologia-Online não temos o poder de fazer um diagnóstico ou recomendar um tratamento. Convidamo-lo a ir a um psicólogo para tratar o seu caso particular.

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1. Mikulincer, M. & Florian, V. (2000). Explorando as diferenças individuais nas reações à saliência da mortalidade: o estilo de apego regula os mecanismos de gerenciamento do terror?. Jornal de personalidade e psicologia social, 79(2), 260.

• Ben-Ze'ev, A., & Goussinsky, R. (2008). Em nome do amor: a ideologia romântica e suas vítimas. OUP Oxford.
• Marrom, B. (2017). Subindo forte. Spigel & Grau.
• Terra, l. N., Rochlen, A. B., & Vaughn, B. K. (2011). Correlatos da evitação do apego adulto: a evitação masculina da intimidade em relacionamentos românticos. Psychology of Men & Masculinity, 12(1), 64.
• olá, eu (2018). Sensibilidade e intensidade emocional: como gerenciar emoções intensas. Hachette Reino Unido.