ABANDONAREA PĂRINȚILOR: Consecințe și cum să o depășim

Mediul care înconjoară copilul joacă un rol fundamental, deoarece se află în procesul de creștere și maturizarea psihică, de unde și importanța adulților care îndeplinesc materna și patern. Importanța funcției materne este arătată din momentul gestației, a interacțiunilor timpurii mamă-copil, oferind primele experiențe de plăcere și nemulțumire. La fel și rolul funcției paterne, care acționează ca o instanță, permițând separarea diadei mamă-copil, astfel încât copilul reușește să se stabilească ca o altă persoană independentă. Din aceasta se crede că modul în care absența unuia dintre părinți afectează această etapă vulnerabilă, în care se construiește psihicul infantil. În acest sens, următorul articol din Psihologie-Online ridică unele consecințele abandonului părintesc și cum să-l depășim.

Index

1. Consecințele psihologice ale abandonului părintesc
2. Consecințele tatălui absent la bărbați și femei
3. Cum să treci peste abandonul unui părinte
4. Tatăl meu m-a abandonat și acum mă caută, ce fac?

Arredondo (1998) a spus că abandonul parental reprezintă leziuni psihologice neaccidentală cauzată de cei responsabili de dezvoltare, care sunt consecințe emoționale sau sexuale, ale comision sau omisiune și care amenință dezvoltarea fizică, psihologică și emoțională considerată normală pentru băiat.

Prin urmare, abandonul părinților poate deveni așa cum este descris de Arredondo (1998), a abuz asupra copilului unde există abandon fizic și emoțional.

La copii sau adolescenți care au fost abandonate de unul sau de ambii părinți pot prezenta unele dintre următoarele consecințe:

• Acestea sunt predispuse la abandon și instabilitate școlară, care este unul dintre motivele esec scolar.
• Le este foarte greu să se adapteze la lume și la realitate.
• Teama constantă de abandon.
• Comportament agresiv față de ceilalți.
• Relații sociale neinhibate (de exemplu, comportament verbal sau fizic prea familiar, Recurs redus sau deloc către părintele responsabil sau îngrijitorii, dispuși să meargă cu adulții străini.
• Atașamentul reactiv (foarte rar caută confort atunci când simți disconfort.
• Puțină sau deloc inteligență emoțională.

Persoanele care au suferit neglijență părintească și au devenit adulți se confruntă adesea cu următoarele consecințe la maturitate:

1. Puțină sau deloc inteligență emoțională

Adică sunt ușor stresați, foarte rar asertivi (incapabili să stabilească limite), nu foarte empatici, un vocabular emoțional limitate (nu știe să-și identifice emoțiile și să-și definească starea de spirit ca fiind bună sau rea), predispuse la atacuri limbice (la marginea emoții).

2. Dificultate de adaptare

Dificultăți de adaptare la schimbările care apar în viața ta (schimbări de loc de muncă, locuințe, orașul de reședință), suferind mult și mult timp când acestea apar. Schimbările te fac, în general, foarte anxios.

3. Atașarea la obiecte

Dificultăți în eliminarea obiectelor materiale (vehicule, telefon mobil, cărți, documente sau orice alt obiect cu sau fără o semnificație specială pentru acestea). În general aceste obiecte din psihanaliză reprezintă suferinţă abandon: își proiectează abandonul și își atribuie propriile emoții obiectelor (de exemplu, Ei spun că vehiculul se va simți foarte trist atunci când va trebui să-l vindeți și să-l lăsați singur cu un străin). Ba chiar suferă mult anxietate când trebuie să fie temporar separați de un obiect (un împrumut de exemplu).

4. Vulnerabilitate la dependență

Sunt persoane cu o susceptibilitate ridicată de a deveni dependenți de oricare dintre următoarele activități, obiecte sau persoane: să iubească relațiile, la consumul de substanțe de utilizare recreative și terapeutice, la muncă, la sex, la pornografie, la oameni care le acordă puțină atenție, la oricine își reprezintă figura tatălui absent, la cupluri și prieteni. În articolul următor veți găsi diferitele tipurile de dependențe și consecințele acestora.

5. Pasivitatea în relații

Sunt oameni care se arată frecvent foarte acomodator sau condescendent față de toată lumea (chiar și persoanele pe care nu le cunoști). Ignoră sau își lasă deoparte prioritățile sau interesele pentru a mulțumi pe alții, pe oameni prietenii apropiați îl descriu ca o persoană foarte bună (care ascultă și îi ajută pe ceilalți fără interes proprii). Acest comportament poate fi o încercare obsesivă pentru că nu l-a făcut pe nimeni să-l abandoneze sau să fii dezinteresat de ea.

6. Suport psihologic

Adesea, ei raportează că se simt goi sau fără un scop de viață. Următorul articol abordează în detaliu problema simțul vieții.

7. Vulnerabilitate la psihopatologie

Statistic, aceștia sunt oameni cu mult mai multe probabilități decât cei care nu au suferit un abandon patern pentru a fi diagnosticați cu un anumit tip de patologie mentală. De exemplu, a tulburare de dispoziție, tulburare de anxietate, comportament, somn, comportament alimentar, simptome somatice, traume sau legate de factori de stres sau de o tulburare de personalitate.

Auzim sute de referințe despre oameni cărora le este greu să stabilească o legătură sănătos, adică o relație de creștere reciprocă, de obiective și comportamente acceptate într-un fel presetat. Acești oameni, simțindu-se experți în relațiile care îi deteriorează, manifestă comportamente care le permit să se prelungească și să rămână în ei. Acest tip de persoane descrise frecvent sunt cele care susțin că au fost abandonate de unul sau de ambii părinți și, Deși acest abandon a avut loc cu mulți ani înainte (din copilărie), acesta continuă să le afecteze calitatea durata de viață. Relațiile pe care le mențin aceste tipuri de oameni poate coincide cu unul dintre următoarele exemple:

• Cu oameni (prieteni, căsătorii, curte și rude) care își anulează în mod constant propria existență, adică Se pare că nu te ascultă niciodată sau aproape niciodată nu sunt conștienți de interesele tale și le pun ca pe ale lor prioritate.
• Cu parteneri sau prieteni cu un anumit tip de dependență (substanțe și jocuri).
• Cu cupluri care încalcă drepturile altora fără nicio restricție sau conștientizare.
• Cu parteneri care abuzează fizic și emoțional. Aici puteți vedea tipurile de abuzatori și caracteristicile acestora.
• Cuplurile care comit infidelitate sau le supun unei temeri constante că vor părăsi și abandona partenerul.
• Cu parteneri sau prieteni care au fost, de asemenea, abandonați de unii sau de ambii părinți.
• Sunt deseori oameni foarte posesivi.
• Frecvent le este frică să nu piardă ceva.

Depășirea abandonului unui părinte va fi un loc de muncă relativ relativ din cauza circumstanțelor în care abandonul, de exemplu, nu va fi aceeași percepție a unui tată care l-a abuzat fizic și emoțional familie.

Poate este exact abordați-l din acceptare și nu din depășire; depășirea a ceva, implică în tratamentul profesional al unor clinici - a uita - și suprapune prezentul pe evenimente trecute fără să-i pese sau să evite premisa psihanalitică despre ce tot ce se întâmplă în copilăria noastră va avea un impact asupra vieții noastre de adultPrin urmare, necesită o lucrare de refacere a traumei cauzate de abandon.

Iată câteva puncte care vă pot ajuta dacă ați suferit sau cunoașteți pe cineva care a suferit abandonul părinților:

1. Încercați să vă raportați momentele pe care le amintiți cu acel tată absent

Luați câteva minute în care puteți avea intimitate pentru a vă asculta gândurile. Dacă există amintiri de abuzuri (loviri sau insulte) în care pot apărea emoții (furie, furie, tristețe), este important să le asistați și la acestea; Dacă aveți senzația de plâns, blestem sau insultă, faceți acest lucru. În același mod, dacă există amintiri apreciate de tine și deși pot părea contradictorii cu ceea ce simți în prezentul tău.

2. Înțelegeți și normalizați-vă emoțiile

După ce ți-ai permis să îți asculți emoțiile și să oferi amintirilor un spațiu, este timpul să le înțelegi pentru a umaniza și umaniza acea figură de tată pe care ai reificat-o atât de mult. Dacă înțelegi că ai emoții și le poți numi pe fiecare după senzațiile corporale pe care ți le provoacă, vei putea empatiza cu ele. Acceptă asta o pierdere poate provoca atât de multă durere vă va împiedica să continuați să-l minimizați sau să-l extrapolați tuturor celorlalți oameni sau situații din viața dvs. prezentă.

3. Empatizează cu tatăl tău

Și alte persoane experimentează emoții, au și o anumită percepție cognitivă despre ele. Este posibil să ne fi dat vina pe noi înșine sau pe acel părinte absent în toți acești ani pentru neglijare. De exemplu, dacă înțelegem că mama sau tata este posibil să fi experimentat o anumită emoție de teamă de a nu ști sau de a nu-și putea asuma responsabilitatea de această schimbare în viața lor (copiii) și tocmai din acest motiv s-au îndepărtat. În mod clar, acest lucru nu este un fapt care justifică abandonul sau orice act al unui părinte, dar permite și el înțelegem lumea afectivă în care trăim și astfel ne permit să înțelegem greșelile altora și cele proprii.

4. Nu vă prefaceți să uitați, ci să trăiți cu el

Amintiți-vă că nu sugerăm să depășim pierderea, ci să trăim cu ea. Puteți trece peste pierderea unui telefon mobil, chiar și jucăria noastră preferată, dar depășirea pierderii unui părinte este imposibilă. Acest punct evidențiază tendința de a ne convinge că pierderea părinților noștri nu va conta pentru noi și vom structura case în aer. Este o falsitate să crezi că ceva cu o astfel de sarcină emoțională nu poate ajunge să ne deranjeze.

5. Învață să ierți

Elaborarea abandonului unui tată necesită iertare individuală și mai ales a familiei, deși nu este ceva atât de simplu de realizat. Dacă mediul în care trăim pedepsește în permanență acea figură a tatălui nostru, dacă observăm a durere mare în mama sau frații noștri, cu siguranță vom proiecta acel duel în noi interior. În acest articol veți găsi sfaturi pentru a învăța să ierți.

6. A deveni constient

A fi conștienți de toate aceste puncte reprezintă un mare avans, deoarece vom putea separa durerea altora și a noastră; emoțiile altora și ale noastre.

Un tată care ne-a abandonat și care reapare ani mai târziu cu intenția de a stabili contactul cu noi este uneori un factor foarte important în suferința emoțională.

A accepta pe cineva care ne-a cauzat mult rău în viața noastră este o decizie transcendental și prin aceeași magnitudine pe care o implică nu este ceva pe care ar trebui să-l cerem doar pernă. Prejudiciul emoțional pe care îl aveți nu dispare odată cu reapariția cauzei sale, acest lucru exacerbând adesea disconfortul. În mod evident, decizia luată cu privire la permisiunea sau nu a abordării tatălui care a abandonat prejudiciul psihologic ar trebui să fie prioritatea în ambele cazuri: mai întâi să se ocupe de toate tulburările afective care a apărut pentru a discerne ulterior și a lua în considerare decizia luată.

Acest articol este doar informativ, în Psihologie-Online nu avem puterea de a pune un diagnostic sau de a recomanda un tratament. Vă invităm să mergeți la un psiholog pentru a vă trata cazul particular.

Dacă doriți să citiți mai multe articole similare cu Abandonul patern: consecințe și cum să-l depășim, vă recomandăm să introduceți categoria noastră de Probleme de familie.

• Valeria Arredondo. (1998). Abuzul asupra copiilor: elemente de bază pentru înțelegerea acestuia. Viya del Mar. Paicabi.