Respingerea unei persoane o atrage?

Aproape toată lumea a suferit angoase la un moment dat după ce a fost respinsă la un moment dat în viața noastră. Fie printr-o relație care se rupe acolo unde rămânem cu inima frântă, iar cealaltă persoană întoarce repede pagină, sau pentru o iubire trecătoare și idealizată cu care am vrut să fim, dar nu am fost niciodată recompensați așa cum am avea plăcut.

Vorbim despre acele „iubiri care ne marchează”, acele iubiri dificile și îndelung răbdătoare pe care le vedem în literatură, în istoria artei și în dramele noastre zilnice. De ce respingerea cuiva care ne pasă generează un astfel de impact asupra noastră? De ce atunci când cineva ne respinge sau este indiferent, suntem mai interesați și, în unele cazuri, generăm o obsesie ciudată? Care este misterul din spatele căruia nu îl putem avea sau care ne rezistă?Respinge o persoană o atrage? Ce este adevărat în spatele acestei întrebări?

În acest articol Psihologie-online, vom dezlega miturile și vom clarifica ce se întâmplă și ce este atractiv pentru noi atunci când o persoană ne respinge. Ce simte o persoană când nu este reciprocă, de ce există oameni care resping oamenii care le plac și dacă este eficient să se utilizeze respingerea ca tehnică de seducție pentru a atrage persoana iubit.

Index

1. Cum acționează o persoană când este respinsă
2. Ce simte o persoană când nu este reciprocă
3. Respinge o persoană pentru a o atrage funcționează?
4. De ce există oameni care resping persoana care îi place?

Există un comportament interesant care apare în fața a tot ceea ce nu putem avea și care ne determină să depunem eforturi și depășim eforturile pentru ao realiza. Dorim cu încăpățânare și persistent ceea ce ne rezistă și cu cât ne este mai dificil să realizăm ceva, cu atât mai puternică este bucuria pe care o simțim odată ce o realizăm. Deci, ce se va întâmpla aici? De ce respingerea cuiva care ne pasă generează un astfel de impact asupra noastră? Dacă ar trebui să vrem ca celălalt care ne interesează să ne acorde atenție și interes, de ce de fiecare dată când se întâmplă contrariul, ne îndrăgostim și prindem din ce în ce mai mult?

Aceste întrebări nu sunt noi și nici nu-mi vin în minte. Au făcut obiectul studiului de-a lungul timpului și există cercetări foarte interesante în acest sens. Una dintre ele, probabil preferata mea, este una realizată de un antropolog și biolog, Helen Fisher, care împreună cu colegii din domeniu au făcut un studiu despre dragoste și frământări de inimă cu 32 de oameni care erau complet îndrăgostiți. Dintre ei, 15 au fost disperați și fără speranță după ce au fost respinși sau abandonați de persoana iubită. Experimentul a constat în faptul că fiecare dintre participanți trebuie să vadă o fotografie a ființei iubite sau dorite în timp ce observă și analizează activitatea creierului.

• Activarea creierului circuitelor de adiție. Studiul a constatat în toate cazurile că persoanele care suferă de respingere, încetare sau abandon au activat la nivelul creierului aceleași zone care sunt activate în dependențe profunde. Cu alte cuvinte, respingerea generează reacții fizice și psihologice reale și importante și în aceasta adică încercarea de reconectare cu cealaltă persoană este o încercare de recâștigare a homeostaziei pierdut.
• Dezechilibru. Ființa umană este mereu în căutarea recuperării a ceea ce ne face să ne simțim bine, dar aceasta este captura, nu neapărat ceea ce ne oferă plăcere este cel mai bun pentru noi.
• Urmărirea plăcerii. Același lucru se întâmplă în ciclul dependențelor și este ceea ce ne blochează și ne încurcă atât de mult. Creierul nostru înțelege că ceea ce ne dă plăcere este bun pentru noi și începe să o solicite cu disperare înainte de abstinența sa.
• Disperare. Confruntat cu respingerea, ceva similar se întâmplă cu dependenții atunci când caută medicamentul pentru a-și satisface durerea și că nu cer doar ceva într-un fel disperat, dar când nu obțin ceea ce îmi cere corpul meu, încep să-l caut cu mai multă forță și sunt capabil de orice, atâta timp cât pentru a-l obține.
• Comportamente obsesive. Înțelegând acest lucru, care poate este mai ușor pentru noi cu figura dependențelor, putem înțelege de ce persoana abandonată prezintă comportamente obsesive și este că este așa Chimia neuronală care apare la nivelul creierului în astfel de situații este puternică, că frustrarea și nevoia determină persoana să acționeze neregulat și disperat.

Ce se întâmplă la nivel neuronal și emoțional atunci când persoana iubită ne respinge?

• Alterarea chimică a creierului. Când o persoană este respinsă, în creierul său se generează o alterare chimică neuronală în care serotonina (ceva similar cu ceea ce se întâmplă în depresii și tulburări obsesiv compulsive) și există o activare a cortexului cingulat (care este aceeași zonă care este activată în fața durerii fizice).
• Durere și anxietate. Creierul nostru reacționează la excluderea socială la fel ca la durerile fizice și emoționale și de aceea aceste tipuri de emoții sunt cauzate de trăim atât de intens și multisimptomatic și cu cât respingerea este mai mare sau mai neașteptată, cu atât este mai mare sentimentul de anxietate și varietatea de simptome care experimentăm.

Datorită cercetărilor experimentale efectuate de Fisher, acest proces emoțional și comportamental prin care trece persoana respinsă a fost împărțit în următoarele faze:

1. Faza de protest. Când persoana iubită pleacă, persoana abandonată începe să simtă inițial o stare de neliniște intensă și un amestec de „Nostalgie și dor”. În această fază, persoana se gândește toată ziua la cine a plecat și repetă în minte posibilele erori care au apărut, căutând posibile soluții care să-i permită recuperarea persoanei pierdute. Își dedică obsesiv timpul, energia și atenția celuilalt pe care îl caută insistent și în moduri diferite; apar mesaje, scrisori, apeluri, sunt frecventate locuri comune etc. Există un mare dor de reuniune și de aceea protestează, sperând să recupereze obiectul pierdut.
2. Faza frustrării. Persoana nu vrea să accepte că a fost respinsă din punct de vedere emoțional și acest lucru are un corelat neuronal foarte puternic. Dorința de a fi cu cineva și de a nu putea fi cu acea persoană este experimentată într-un mod similar cu ceea ce dependenții experimentează când pierd o substanță care generează plăcere și atunci când o caută mai multă putere. Aici este aplicabilă fraza lui Terence „Cu cât este mai puțină speranța mea, cu atât este mai înflăcărată dragostea mea”. În această fază, persoana caută întâlnirea atât de puternic încât uneori chiar se smerește. Acest lucru se datorează faptului că lipsește o substanță din creier: dopamina.
3. Etapa de melancolie sau depresie. Este atunci când persoana își coboară brațele și în acel moment emoțiile sale sunt mai deprimante. Este o etapă de adaptare la pierdere, în care persoana tinde să se retragă mai mult. Elementele chimice care au făcut posibilă atracția și nevoia celuilalt au scăzut deja, apoi totul începe să se vadă mai mult în mod clar, începeți să acceptați pierderea și să vă conectați cu sentimentul că poate persoana nu era la fel de bună ca am crezut.

Ceea ce simte o persoană respinsă poate fi rezumat cu acest citat din Helen Fisher:

„Respingerea persoanei iubite îl aruncă pe iubitul neîmpărțit într-una dintre cele mai profunde și mai tulburătoare suferințe emoționale pe care o poate suporta o ființă umană. Durerea, furia și multe alte sentimente pot invada creierul cu o asemenea vigoare, încât persoana cu greu poate mânca sau dormi. Gradele și nuanțele acestui disconfort intens variază pe măsură ce oamenii se fac reciproc. " (Fisher, 2007).

Trecerea altcuiva funcționează? Să punem capăt situației:

• Nu, este dăunător și toxic. După ce am spus toate cele de mai sus, ideea mea nu ar fi niciodată să promovez jocul neuronal și emoțional cu o altă persoană. Cred că asta ar fi rănirea celuilalt și căderea într-un joc toxic.
• Trebuie să existe întotdeauna respect. De asemenea, cred că pornirea acestor tipuri de dinamică este un pic perversă și este departe de ideea de a crește iubind un altul prin acceptare, afecțiune și grijă, așa îmi place să înțeleg ce este iubirea sănătos.
• Este sănătos să stabiliți limite. Cred că uneori confundăm dragostea cu trecerea limitelor și oferind totul pentru cealaltă persoană; tot timpul meu, toată ființa mea, toate activitățile mele etc. și nu este așa. Dragostea necondiționată în cuplu nu este reală sau sănătoasă. Dragostea de cuplu necesită condiții și sperăm că acestea sunt condiții explicite, pentru că dacă nu manifest ceea ce aștept de la celălalt ca partener, atunci îl voi acuza cumva și celălalt nu va înțelege de ce acum îl întreb ce nu l-am întrebat înainte sau de ce acum Am pus condiții în dragostea noastră și apoi, fără să primesc răspunsul pe care îl sper, voi fi frustrat și dezamăgit mereu timp.
• Respingerea nu este o strategie bună. În faza inițială a pasiunii, „respingerea” unei persoane poate „funcționa”. Dar nu în sensul în care înțelegem de obicei cuvântul respingere, adică nu vreau să spun „azi te caut și mâine nu” sau „voi înceta să mai vorbesc cu tine ca strategie în care să cad dragoste." Deși acest tip de comportament ar putea atrage prin circuitul recompenselor pe care le generează și pe care le explicăm anterior, o vor face într-un mod toxic și nesănătos și nimic bun nu va veni în viitor din acest tip de dinamica.
• Este necesară dozarea. Dar stabilind limite celuilalt, spunând nu când nu vrem să facem ceva, subliniind ceea ce îmi place și ce nu-mi place, respectându-mi nevoile și spațiile mele personale și livrarea dozării pe măsură ce relația progresează, dacă este bună și uniformă necesar. Deși acest lucru ar putea fi experimentat de cealaltă persoană ca o respingere și voi explica mai târziu de ce. Este o respingere necesară pentru celălalt și pentru noi înșine.

Poate că ceea ce menționez aici este dificil de înțeles, dar dinamica inițială într-o relație ne referă la comportamente din copilărie. La început, în fiecare relație, ambele părți se comportă ca niște copii mici care trebuie să fie delimitați pe calea a ceea ce este permis și nepermis, De asemenea, avem nevoie de doze de întăriri, astfel încât să le putem oferi valoarea pe care o au și să nu ne obișnuim rău cu ele și să le așteptăm. pentru ca daca. Dar, la fel ca și modul în care funcționează copiii, inițial vom rezista acestora limite mici și necesare, vom protesta, vom încerca să scăpăm de ea și să facem ceea ce vrem să facem și, într-adevăr, în fața refuzului, vom face Ne vom simți când ne confruntăm cu o respingere, dar va fi o respingere care, pe termen lung, ne ajută să creștem împreună ca un cuplu și îl vom face pe celălalt să mă perceapă pe mine Ce o persoană care este iubită, respectată și făcută respectată și iubită în același mod și este extrem de atractiv.

De ce oamenii folosesc respingerea ca strategie pentru a atrage o persoană care îi place?

• Lipsa educației în relații. Nimeni nu a fost învățat fundamentele unei iubiri sănătoase și cea mai mare parte din ceea ce învățăm este prin experiența noastră. Acesta este motivul pentru care mulți oameni au învățat că respingând o altă persoană există beneficii și adevărul este că probabil Acesta poate fi cazul, din cauza a ceea ce se întâmplă la nivelul creierului în cealaltă atunci când îi oferim ceva care îi dă plăcere și apoi îl privăm aceasta.
• Experiențe proaste. Persoanele care tind să folosească acest lucru ca strategie de seducție sunt persoane care, în general, nu au experimentat o relație satisfăcătoare, permanentă și sănătoasă și sunt în căutarea acesteia. Într-adevăr, a fi așa poate fi o provocare și un mister care te vor face să arăți mai atractiv pentru ochii lui altele, dar dacă scopul tău este o relație sănătoasă și pe termen lung, ar trebui să știi că nu este o atitudine utilă sau furie.
• Excesul de fantezie și lipsa realității. O persoană care te respinge continuu este probabil o persoană care nu știe ce vrea, a o persoană care nu știe să comunice sau o persoană care vrea doar să te facă să simți lucruri și crede că asta este singura cale. Armăturile intermitente sunt egale cu a atașament ambivalent îndrăgostit. Dacă nu știi ce se va întâmpla cu relația ta și nu vei fi clar dacă partenerul tău va continua să existe, există un puternic generator de angoasă și nesiguranță.
• Stimă de sine scazută. O persoană care rămâne într-o relație în care refuzurile sunt inutile este o persoană care nu are o stimă de sine foarte bună și care lipsește și în multe lucruri care vor fi puse în joc în relaţie. Până se termină jocul. Mai devreme sau mai târziu, partenerul respins se va plictisi de această intermitență constantă și va găsi siguranță în altul.

În general, vorbim despre o persoană care are ceva de rezolvat și care este perceput de ambele părți, dar este, de asemenea, o persoană care generează multe lacune în cealaltă și că cuplul îl va simți și se va supăra și, deși goliciunea a fost inconștient una dintre atracțiile inițiale, pe termen lung nu este durabilă, deoarece generează mult rănit. În special în oameni nesiguri sau neîncrezător.

Acest articol este doar informativ, în Psihologie-Online nu avem puterea de a pune un diagnostic sau de a recomanda un tratament. Vă invităm să mergeți la un psiholog pentru a vă trata cazul particular.

Dacă doriți să citiți mai multe articole similare cu Respingerea unei persoane o atrage?, vă recomandăm să introduceți categoria noastră de Sentimente.

• Fisher H. (2004) De ce iubim. Natura și chimia iubirii romantice. Lau rus: Spania
• Fisher H. (2007) De ce ne iubim și ne amăgim pe noi înșine. TEDX