В этой статье о Psychology-Online мы объясняем что вы можете сделать, если ваш ребенок не принимает вашего нового партнера, какое поведение можно увидеть в нем и как его решить.
Дети, когда связь между их родителями разорвана, часто они склонны относиться к этому как к чему-то очень плохому, они думают, что этот новый человек собирается украсть любовь их матери и отца или что они собираются бросить их. Учтем, что семья для них - это пространство, где они чувствуют себя в безопасности и комфортно, это их зона комфорта, если она ломается, все дает сбой. У нас должно быть терпение, понимание и много сочувствия.
Есть несколько факторов, по которым ваш партнер и ваш ребенок не ладят, и они могут варьироваться в зависимости от того, насколько травматичным может быть разлука, между они: возраст ребенка, личность, зрелость, чувствительность, как мы подходим к проблеме, как складывались текущие отношения с их родителями, и т.п.
Обозначьте проблему
Прежде всего, мы должны сформулировать проблему словами. Мы должны видеть в ребенке компетентное и активное существо в мире. Мы не должны придавать меньшее значение проблеме ребенка, чем проблеме взрослого. Мы объясним, что никто не будет пытаться заменить кого-либо из нас, и мы также должны вербализовать потребности, которые у нас есть во взрослом возрасте, право на восстановление нашей жизни. Если ваш ребенок чувствует, что его опасения никогда не принимались во внимание или просто никогда не считались важными, он, возможно, теперь не знает, что может. Мы постараемся передать, что мама и папа рядом с вами, чтобы вы могли выразить себя и выразить свои опасения, не подвергаясь осуждению или принижению за то, что вы ребенок.
Иметь терпение
Должен это займет время, иметь терпение. Дети имеют право не принимать все с первого раза. Став взрослыми, есть вещи или ситуации, которые нам просто не нравятся или нам нужно больше времени, чтобы принять их. С ними происходит то же самое и важно ничего не навязывать просто так. Рационализируйте и поймите ребенка. Если мы дадим вам возможность задавать себе вопросы и увидеть, что вам нравится, а что нет, мы даем вам возможность построить свою собственную личность и личность.
Мы не будем заставлять их проявлять привязанность, мы не будем заставлять их целовать или обнимать нашего нового партнера. Именно они выберут, когда захотят начать проявлять к ней свою привязанность.
Диалог
Прежде чем представить нового партнера, поговорим о твоих отношениях с сыном как можно плавнее. Объясняйте и готовьте почву перед матчем, чтобы вы могли видеть их реакцию и подходящее время для ее презентации. Мы также должны быть уверены, что отношения стабильны, может просто еще не время, и мы можем подождать, чтобы сделать это.
Планируйте встречи
Чтобы ребенок пошел знакомство с новым партнеромМы можем вместе строить планы, конкретный план, который ему нравится. Если мы интегрируем новую пару в среду, где ребенок чувствует себя в своей зоне комфорта и чувствует себя непринужденно, его одобрение будет легче. Сначала оно может доходить до нескольких дней, до дней, чтобы выздороветь, и до дней, когда оно может регрессировать. Это совершенно нормально. Надо дать время.
Измените фокус нашего взгляда
Смотрите дальше и меняйте фокус нашего взгляда. Когда ребенок злится или устраивает истерику, он этого не делает. У каждого поведения есть причина, которую мы не видим. Чтобы понять это, мы можем представить себе айсберг: истерика - это то, что вы видите, что торчит из воды и что под водой мы можем понять это как причину истерики или гнева (неуверенность, непонимание, страхи, эмоциональное отсутствие контроля, так далее.). Этот метод можно использовать для всех типов конфликтов, всегда есть что-то за плохое поведение или призыв к вниманию.
Особенно у детей младшего возраста мы постараемся привычки и распорядки они не сильно пострадают, особенно если новая пара присоединится к повседневному сосуществованию. Детям нужен распорядок, распорядок придает им стабильность, и когда он нарушается, это может усложнить само разделение.
Не спорьте перед ребенком
Дети огорчены, когда их родители спорят, как мы уже отмечали ранее, для него это его зона комфорта. Мы постараемся сделать это разделение максимально естественным, а если это невозможно, мы не будем спорить перед ним.
В общение в паре играет очень важную роль на данном этапе, потому что мы, взрослые, должны взять на себя ответственность за проблему и договориться о том, как мы с ней справляемся. Мы поделимся своими чувствами и желаниями для нашего ребенка.
Прежде всего, это очень важно установить некоторые роли. Им не обязательно занимать роли, которым они не соответствуют. Способ, которым наш партнер вмешивается в образование нашего ребенка, как и все остальное, должен быть прогрессивным и постепенным. Мы должны избегать того, что это инвазивное вмешательство. С его стороны будет авторитет, но всегда соблюдая определенные ограничения, ребенок может чувствовать, что в его собственном доме вторгается человек, которого он идентифицирует как «чужой», и вызывает отторжение. Эти ограничения мы должны установить и согласовать совместно в зависимости от обстоятельств.
Мы также должны передать нашему партнеру то, как мы воспитали нашего сына, методологии и какие ценности мы хотим передать, так как они должны быть такими же, как и мы. давай выбираем.
Если есть что-то, что нам не нравится или что кажется неправильным, важно поговорить с нашим партнером, если, наоборот, мы усвоим проблемы, мы вызовем еще больше проблем.
А разделение или развод Это может быть очень трудное время для детей, и если с ним не обращаться должным образом, это может быть травматичным. Если мы будем вести себя уважительно, с большим количеством плавного и честного общения, напористостью, пониманием и сочувствием, мы сможем сделать его более терпимым для них.
Действуя со здравым смыслом, осознавая, что мы, взрослые, хотели бы или не хотели, может помочь нам понять, через что проходит ребенок. Точно так же проверьте, насколько лучше всего то, что мы придаем вашим чувствам и вашему способу выражения своих чувств. Измените фокус нашего взгляда, загляните за пределы.
Эта статья носит исключительно информативный характер, в Psychology-Online мы не можем поставить диагноз или рекомендовать лечение. Приглашаем вас обратиться к психологу для лечения вашего конкретного случая.
