Привлекает ли ее отказ от человека?

Почти каждый человек в мире в какой-то момент пережил тоску, будучи отвергнутым в какой-то момент нашей жизни. Либо отношения, которые разрываются там, где мы остались с разбитым сердцем, и другой человек быстро отвергает страницы, или для какой-то мимолетной и идеализированной любви, с которой мы хотели быть, но никогда не были вознаграждены, как мы понравилось.

Мы говорим о той «любви, которая отмечает нас», о тех трудных и многострадальных любви, которые мы видим в литературе, в истории искусства и в наших повседневных драмах. Почему отказ от того, кто нас интересует, оказывает такое влияние? Почему, когда кто-то нас отвергает или равнодушен, мы проявляем больший интерес и в некоторых случаях порождаем странную навязчивую идею? Какая тайна скрывается за тем, чего мы не можем иметь или что нам противостоит?Привлекает ли их отказ от человека? Что является правдой за этим вопросом?

В этой статье Psychology-Online мы раскроем мифы и проясним, что происходит и что нам нравится, когда человек нас отвергает. Что чувствует человек, когда ему не отвечают взаимностью, почему есть люди, которые отвергают людей, которые они им нравятся, и если это эффективно, использовать отказ в качестве метода соблазнения, чтобы привлечь человека любил.

Индекс

1. Как поступает человек, когда его отвергают
2. Что чувствует человек, когда ему не отвечают взаимностью
3. Работает ли отказ от человека с целью привлечь его?
4. Почему есть люди, которые отвергают человека, который им нравится?

Есть интересное поведение, которое проявляется перед лицом всего, чего мы не можем иметь, и которое побуждает нас прилагать усилия и чрезмерные усилия для его достижения. Мы упорно и настойчиво желаем того, что нам противостоит. и чем труднее нам чего-то достичь, тем сильнее мы испытываем радость, когда достигаем этого. Так что же здесь будет? Почему отказ от того, кто нас интересует, оказывает такое влияние? Если мы должны хотеть, чтобы другой, который нас интересует, уделял нам внимание и интересовался, почему каждый раз, когда происходит обратное, мы влюбляемся и ловим все больше и больше?

Эти вопросы не новы и мне не приходят в голову. Они были объектом изучения в течение долгого времени, и в этом отношении есть очень интересные исследования. Один из них, пожалуй, мой любимый, сделан антрополог и биолог, Хелен Фишер, который вместе со своими коллегами провел исследование о любви и горе с 32 людьми, которые были полностью влюблены. 15 из них были в отчаянии и безнадежны после того, как их отверг или бросил любимый человек. Эксперимент состоял из того, что каждый из участников должен был увидеть фотографию любимого или желаемого существа, наблюдая и анализируя деятельность своего мозга.

• Мозговая активация дополнительных цепей. Исследование показало, что во всех случаях люди, которые испытывают отторжение, прекращение или оставление, активировали те же области мозга, которые активируются при глубокой зависимости. Другими словами, отвержение порождает реальные и важные физические и психологические реакции, и в этом означает, что попытка восстановить связь с другим человеком - это попытка восстановить гомеостаз потерянный.
• Дисбаланс. Человек всегда находится в поисках того, чтобы вернуть то, что доставляет нам удовольствие, но это загвоздка, не обязательно то, что доставляет нам удовольствие, является лучшим для нас.
• Погоня за удовольствием. То же самое происходит в круговороте зависимостей, и это то, что нас так много ловит и сбивает с толку. Наш мозг понимает, что то, что доставляет нам удовольствие, хорошо для нас, и начинает отчаянно требовать его, несмотря на свое воздержание.
• Отчаяние. Перед лицом отказа нечто подобное происходит с наркоманами, когда они ищут наркотик, чтобы утолить свою боль, и это то, что я не просто прошу что-то в отчаянии, но когда я не получаю того, чего требует от меня мое тело, я начинаю искать это с большей силой, и я способен на все, пока чтобы получить это.
• Навязчивое поведение. Понимая это, что, возможно, легче для нас с фигурой зависимости, мы можем понять, почему брошенный человек демонстрирует навязчивое поведение и что это так. Химия нейронов, которая возникает на уровне мозга в таких ситуациях, сильна, это разочарование и потребность заставляют человека действовать беспорядочно и беспорядочно. отчаянный.

Что происходит на нейронном и эмоциональном уровне, когда любимый человек отвергает нас?

• Химическое изменение мозга. Когда человека отвергают, в его мозгу происходит химическое изменение нейронов, где серотонин (что-то похожее на то, что происходит при депрессиях и обсессивно-компульсивных расстройствах), и происходит активация поясной коры головного мозга (которая является той же областью, которая активируется при физической боли).
• Боль и беспокойство. Наш мозг реагирует на социальную изоляцию во многом так же, как на физическую и эмоциональную боль, и поэтому эти типы эмоций мы живем так интенсивно и бессимптомно, и чем больше или неожиданнее будет отторжение, тем сильнее будет чувство тревоги и разнообразие симптомов, которые мы переживаем.

Благодаря экспериментальному исследованию, проведенному Фишером, этот эмоциональный и поведенческий процесс, через который проходит отвергнутый человек, был разделен на следующие фазы:

1. Фаза протеста. Когда любимый человек уходит, брошенный человек сначала начинает чувствовать состояние сильного беспокойства и смеси «Ностальгия и тоска». На этом этапе человек весь день думает о том, кого он оставил, и повторяет в уме возможные ошибки, которые произошли, в поисках возможных решений, которые позволят ему восстановить потерянного человека. Они одержимо посвящают свое время, энергию и внимание другому, которого они ищут настойчиво и разными способами; появляются сообщения, письма, звонки, посещаются общие места и т. д. Они очень хотят воссоединения и поэтому протестуют, надеясь вернуть потерянный объект.
2. Фаза разочарования. Человек не хочет принимать то, что он был эмоционально отвергнут, и это имеет очень сильный нейронный коррелят. Желание быть с кем-то и не иметь возможности быть с этим человеком переживается аналогично тому, как наркоманы испытывают, когда теряют вещество, доставляющее удовольствие, и именно тогда они ищут его с больше силы. Здесь применима фраза Теренса: «Чем меньше я надеюсь, тем горячее моя любовь». На этом этапе человек так сильно стремится к встрече, что иногда даже смиряет себя. Это все потому, что в мозгу отсутствует какое-то вещество: дофамин.
3. Стадия меланхолии или депрессии. Это когда человек опускает руки, и в этот момент его эмоции становятся более угнетающими. Это стадия адаптации к утрате, когда человек склонен больше отказываться от нее. Химические элементы, которые делали возможным влечение и потребность других, уже упали, и тогда все становится очевидным. очевидно, вы начинаете принимать потерю и начинаете чувствовать, что, возможно, этот человек был не так хорош, как мы верили.

То, что чувствует отвергнутый человек, можно подытожить этой цитатой Хелен Фишер:

«Отказ от любимого человека ввергает безответного любовника в одно из самых глубоких и тревожных эмоциональных страданий, которые может вынести человек. Боль, ярость и многие другие чувства могут проникать в мозг с такой силой, что человек едва может есть или спать. Степень и нюансы этого сильного дискомфорта различаются в зависимости от людей друг друга ". (Фишер, 2007).

Проходящий кто-то работает? Покончим с ситуацией:

• Нет, это вредно и ядовито. Сказав все вышесказанное, моя идея никогда не состояла бы в том, чтобы продвигать нервные и эмоциональные игры с другим человеком. Я думаю, что это навредит другому и попадет в токсичную игру.
• Всегда должно быть уважение. Кроме того, я думаю, что начинать эти типы динамики немного извращенно и далеко от идеи взросления с любовью. Другого через принятие, привязанность и заботу - вот как мне нравится понимать, что такое любовь здоровый.
• Устанавливать пределы - это здорово. Я действительно думаю, что иногда мы путаем любовь с переходом границ и отдачей всего для другого человека; все мое время, все мое существо, все мои действия и т. д., и это не так. Безусловная любовь в паре не настоящая и не здоровая. Любовь пары требует условий, и, надеюсь, это явные условия, потому что, если я не проявляю того, чего ожидаю от другого, как партнер, то я собираюсь как-то зарядить его, а другой не поймет, почему сейчас я спрашиваю его то, о чем я не спрашивал его раньше или почему сейчас Я ставлю условия нашей любви, и затем, не получив ответа, на который надеюсь, я буду разочаровываться и разочаровываться снова и снова. время.
• Отказ - плохая стратегия. В начальной фазе увлечения «отказ» от человека может «сработать». Но не в том смысле, в котором мы обычно понимаем слово «отказ», то есть я не имею в виду «сегодня я ищу тебя, а завтра нет» или «я прекращаю с тобой разговаривать как стратегию влюбиться». Хотя этот тип поведения может привлекать цепочку вознаграждений, которую они генерируют и которую мы объясняем. раньше они будут делать это токсичным и нездоровым способом, и ничего хорошего в будущем от такого рода динамика.
• Необходимо дозировать. Но устанавливая границы для другого, говоря «нет», когда мы не хотим что-то делать, указывая, что мне нравится и что не нравится, уважая мои потребности и мое личное пространство и дозирование доставки по мере развития отношений, если это хорошо и даже нужно. Хотя это может быть воспринято другим человеком как отказ, и я объясню позже, почему. Это необходимый отказ для другого и для нас самих.

Возможно, то, что я здесь упоминаю, трудно понять, но первоначальная динамика в отношениях отсылает нас к детскому поведению. Вначале в любых отношениях обе стороны действуют как маленькие дети, которым необходимо разграничить путь того, что разрешено, а что нет, Нам также нужно дозировать подкрепление, чтобы мы могли придать им ценность, которую они имеют, а не привыкать к ним плохо и ждать их. потому что, если. Но также как и то, как работают дети, мы сначала будем сопротивляться этим маленькие и необходимые ограничения, мы будем протестовать, мы будем пытаться избежать наказания и делать то, что мы хотим, и, действительно, перед лицом отказа мы будем Мы будем чувствовать, когда столкнемся с отказом, но это будет отказ, который в конечном итоге поможет нам расти вместе как пара и заставит другого воспринимать меня. Какие человек, которого любят, уважают и уважают и любят таким же образом, и это чрезвычайно привлекательно.

Почему люди используют отказ как стратегию для привлечения понравившегося человека?

• Отсутствие образования в отношениях. Никого не учили основы здоровой любви и большая часть того, что мы узнаем, мы получаем на собственном опыте. Вот почему многие люди узнали, что отказ от другого человека приносит пользу, и правда в том, что, вероятно, Это может быть связано с тем, что происходит на уровне мозга другого человека, когда мы даем ему то, что доставляет ему удовольствие, а затем лишаем его Это.
• Плохой опыт. Люди, которые склонны использовать это как стратегию соблазнения, - это люди, которые, как правило, не испытали удовлетворительных, постоянных и здоровых отношений и ищут их. Действительно, быть таким может быть проблемой и загадкой, которая заставит вас выглядеть более привлекательно в глазах другие, но если ваша цель - здоровые и долгосрочные отношения, вы должны знать, что это бесполезное отношение или ярость.
• Избыток фантазии и отсутствие реальности. Человек, который постоянно вас отвергает, вероятно, не знает, чего хочет, человек, который не знает, как общаться, или человек, который только хочет заставить вас чувствовать вещи и считает, что это единственное способ. Периодическое подкрепление равно амбивалентная привязанность влюблен. Незнание того, что произойдет с вашими отношениями, и непонимание того, будет ли ваш партнер продолжать жить, является сильным генератором страданий и незащищенности.
• Низкая самооценка. Человек, который остается в отношениях, в которых нет необходимости отказываться, - это человек, у которого нет очень хорошая самооценка, которой также не хватает во многих вещах, которые будут задействованы в отношение. Пока игра не закончится. Рано или поздно отвергнутому партнеру наскучат эти постоянные перерывы, и он найдет безопасность в другом.

В общем, мы говорим о человеке, которому есть что решить, и это воспринимается обеими сторонами, но он также является человеком, который создает много пробелов в другом и пара будет это чувствовать и возмущаться, и хотя эта пустота бессознательно была одной из первоначальных привлекательных сторон, в долгосрочной перспективе она не является устойчивой, потому что она порождает много повредить. Специально в незащищенные люди или недоверчивый.

Эта статья носит чисто информативный характер, в Psychology-Online мы не можем поставить диагноз или рекомендовать лечение. Приглашаем вас обратиться к психологу для лечения вашего конкретного случая.

Если вы хотите прочитать больше статей, похожих на Привлекает ли их отказ от человека?, рекомендуем вам войти в нашу категорию Чувства.

• Фишер Х. (2004) Почему мы любим. Природа и химия романтической любви. Lau rus: Испания
• Фишер Х. (2007) Почему мы любим и обманываем себя. TEDX