Как перестать кого-то идеализировать

Часто мы встречаемся с человеком и сразу чувствуем, что он обладает всеми качествами, великолепными добродетелями, которые могут сделать нашу жизнь абсолютно счастливой. И хотя у этого человека могут быть качества, которые нам нравятся, и нам удается примириться со временем, никогда мы должны упустить из виду тот факт, что основы пары строятся и лелеются изо дня в день, а не раз и навсегда. навсегда. Обычно мы считаем, что нашли «свою лучшую половину», и если говорить о половинках, строго говоря, это лучше быть целостным и быть "целым апельсином", способным сопровождать другого, также завершенного, на пути, который предстоит пройти все вместе.

В этой статье PsychologyOnline мы говорим о концепции идеализированного увлечения и шоу. эффективные методы, чтобы перестать кого-то идеализировать.

Индекс

1. Идеализированная концепция увлечения
2. Почему мы идеализируем людей
3. Что делать, чтобы перестать кого-то идеализировать

Это чувство, которое иногда возникает, реагирует на то, что мы называем "идеализация" и это психический процесс, благодаря которому качества и ценность объекта доводятся до совершенства. Этот автор говорит об идеализации влюбленности и говорит: «... объект рассматривается как собственное эго субъекта, и при влюбленности значительная часть нарциссического либидо переходит к объекту. В некоторых формах любовного выбора даже очевидно, что объект служит для подмены собственного идеала, не достигнутого эго »(Freud, 1921).

Сказки о принцах и принцессах показывают нам жизнь без страха, где все прекрасно и прекрасно, но на самом деле так много раз. превратности жизни заставляют нас спотыкаться о том, что мы считали идеальной опорой, и разочарование очень велико, когда что-то они заканчиваются. Волшебного рецепта жизни без эмоциональных потрясений не существует, только постоянный диалог, «невысказанный контракт», даже когда есть ситуации, которые нас беспокоят, позволят нам в этом кругосветном путешествии услышать то, что от нас нужно другим, и мы сможем передать то, что это нас огорчает.

Этот «контракт» представляет собой негласный диалог, в котором раскрываются наши желания, нужды, нужды и требования, и он охватывает все мыслимые аспекты жизни пары. Обычно бывает, что ни один из них не осознает, что его усилия доставить удовольствие человеку, которого он любит, основаны на уверенности в том, что другой человек, чувствует и думает о вещах как о себе.

Если мы вернемся к детство где достигается идентичность, самооценка, модели любви, способы быть мужчиной и женщиной, а также диктат в семье, родители являются представителями социальных в то время наших ранних продолжительность жизни. С ними мы сталкиваемся с безусловной любовью, а также с условной привязанностью и подавляем наши самые долгожданные детские желания исключительности, принадлежности, бытия только для них и ни для чего другого.

Когда те детские конфликты и желания не разрешаются должным образомМы идем по жизни в поисках партнеров для решения самых сокровенных недостатков, отложившихся в душе. Поэтому мы хотим быть уникальными в жизни пары, чтобы они угадывали наши потребности, как когда мы были детьми, чтобы мать, просто плача, отвечала на требование. Мы также надеемся, что все ситуации разрешены, ищем мощного провайдера, а когда этого не удается достичь, мы чувствуем себя очень беспомощными.

В связи с вышеизложенным, мы часто ожидаем реакции и отношения со стороны других, которые с нашей точки зрения рассматриваются как «необходимые» определенным образом. Однако именно в этом отличие, которое характеризует нас от этого «другого», заключается в том, что мы должны понимать, что каждый делает то, что в его силах и как он может. Поэтому принять другой другой является ключом к возможности вести диалог по-другому, обнаруживая, что этот человек, у которого есть много вещей, которые нам нравятся и привлекают, также имеет ряд черты характера, которые иногда могут вызвать у нас короткое замыкание в наших отношениях, потому что мы сами также обладаем множеством добродетелей и дефекты.

Если мы не сможем сохранить это слушать и диалог, поддерживая только это идеализированное состояние, приводит к тому, что, когда этот человек падает с пьедестала, который он занимал, боль и разочарование, которые могут почувствовать, что человек, который считал ее идеальной, может быть очень великим, и у вас может возникнуть сильное чувство, что этот человек не смогли. Простая и не такая уж простая задача повседневной работы - заложить в паре прочный фундамент посредством диалога, чтобы иметь возможность свободно выражать свои мысли, и, прежде всего, позволяя другому быть самим собой.

По тем причинам, по которым другой выбрал нас, и мы сделали это таким же образом, в наших идеалах не должно быть смирения, чтобы поддерживать партнера. В одиночестве, сохраняя свое пространство и деля радости и печали с другим, мы будем свободнее выбирать себя каждый день.

Эта статья носит исключительно информативный характер, в Psychology-Online мы не можем поставить диагноз или рекомендовать лечение. Приглашаем вас обратиться к психологу для лечения вашего конкретного случая.

Если вы хотите прочитать больше статей, похожих на Как перестать кого-то идеализировать, рекомендуем вам войти в нашу категорию Чувства.