Ako prekonať MANŽELSKÚ KRÍZU

Vo chvíľach pred a po manželskej kríze vznikajú rôzne pocity a emócie, ktoré kvôli ich intenzite je ťažké zvládnuť: smútok, bolesť, hnev, frustrácia, neistota, nepohodlie, zmätok, atď. V týchto chvíľach je veľmi časté, že pre zúčastnených ľudí nadobúda realita dichotomickú hodnotu: všetko alebo nič, vždy alebo nikdy, zlé alebo dobré atď. To všetko sťažuje posúdenie toho, čo sa stalo, komunikáciu s druhou osobou, pozíciu oboch a cestu, po ktorej sa majú vydať. Kríza však nemusí jednoznačne viesť k rozchodu a je možné ju preformulovať ako príležitosť osobného rastu a pokroku vo dvojici. V časti Psychology-Online vám povieme viac o ako prekonať manželskú krízu.

Register

1. Príčiny manželskej krízy
2. Kríza párov: etapy
3. Ako prekonať manželskú krízu
4. Ako prekonať manželskú krízu kvôli nevere
5. Ako vylepšiť svoje manželstvo

Pri hľadaní riešenia každého konfliktu je dôležité poznať príčiny problému. K tomu dochádza aj v krízových situáciách párov, pri ktorých je nevyhnutné jasne pochopiť, čo sa stalo. Za týmto účelom uvádzame zoznam hlavných príčin manželskej krízy:

• Problémy s komunikáciou.
• Užívanie látky jedným alebo oboma členmi dvojice: alkohol, tabak, drogy.
• Nevera.
• Rozdielne očakávania týkajúce sa partnera a vzťahu.
• Hnev a zle zvládnuté boje.
• Nepodporovanie alebo necítenie podpory partnera v dôležitých veciach.
• Neprejavujte nijakú náklonnosť ani pozornosť.
• Nedostatok dôvery a klamstiev.
• Finančné záležitosti.
• Narcistické vlastnosti a prítomnosť emočného týrania.
• Problémy so žiarlivosťou.
• Vzdialenosť, stagnácia, nuda.
• Kríza manželstva v dôsledku svokrovcov.

Fázy, ktorými pár v kríze prechádza, sú veľmi podobné fázam smútku, to znamená procesu emočnej adaptácie, ku ktorej dochádza po významnej strate. V dôsledku toho môže osoba, ktorá to zažije, pocítiť pocity intenzívneho smútku a zúfalstva, zúfalstva, straty chuti do jedla atď. Je to z toho dôvodu, že kríza, z ktoréhokoľvek z vyššie uvedených dôvodov alebo z iných dôvodov, ktoré nie sú uvedené, predstavuje bod obratu v roku že pravidlá, implicitné alebo explicitné, až doteraz už nefungujú a je nevyhnutná ich podstatná zmena. sami. Ak tento proces nebude prebiehať správne, môže to viesť k rozpadu vzťahu, čo naznačuje jeho dôležitosť pre nás. Fázy, ktorými pár v kríze prechádza, sú nasledujúce:

1. Emocionálny šok V tejto prvej fáze človek úplne neverí tomu, čo sa deje. Vyznačuje sa šokom a zmätkom bezprostredne po kríze, ktoré spôsobujú upchatie a nedôverčivosť človeka.
2. Odmietnutie. V tejto fáze nie je osoba schopná sa asimilovať a akceptovať existenciu problému. Prevládajú myšlienky ako „to nemôže byť pravda“, „musí sa stať nejaká chyba“ atď. vyhnúť sa emočnej bolesti.
3. Vyjednávanie. Táto etapa úzko súvisí s predchádzajúcou, pretože daná osoba stále neakceptuje existenciu krízy vo svojom vzťahu, takže je ochotná urobiť všetko preto, aby sa jej vyhla. Tento okamih je charakterizovaný výraznou emocionalitou, pri ktorej má človek tendenciu nesprávať sa logicky a môže dokonca stratiť kontrolu.
4. Ísť do. Aj keď sa hnev, zúrivosť, frustrácia a hnev často označujú ako negatívne emócieJe dôležité mať na pamäti, že majú svoju funkciu; a táto fáza je dôležitá, pretože sa v nej uvedomuje problém, takže to človek začína všímajúc si odsúdeniahodné činy zo strany páru, čo sa stalo a subjektívny pocit stratený.
5. Smútok Je to bolestivá, ale nevyhnutná skúsenosť, ktorá sa bude vyvíjať v procese obnovy, a to osobnej aj manželskej.
6. Prijatie. V tejto fáze ľudia začínajú asimilovať, čo sa stalo, aby bolo možné zmeniť zameranie, ktoré sa nachádzalo v bolestivých situáciách minulosti, a začať ho presmerovať do budúcnosti.
7. Opätovné prispôsobenie sa novej realite. Či už dôjde k prestavbe páru, alebo ak kríza viedla k rozpadu vzťahu, v tejto fáze dochádza k transformácii v živote žien. ľudí, kde sa venuje väčšia pozornosť potrebám, existuje väčší pocit kontroly nad situáciami a aktívnejšie sa zasahuje do rozhodovania. rozhodnutia.

Keď máme jasno o príčine problému a o fázach, ktoré prežíva, ďalším krokom by bolo, ako zachrániť manželstvo v kríze. Ďalej uvádzame zoznam 10 tipov pre páry v manželskej kríze:

1. Nepredstierajte, že sa vraciate do minulosti Alebo konať tak, akoby sa nič nestalo. Mnoho ľudí, ktorí prichádzajú na terapiu, vyjadruje želanie, aby boli veci rovnaké ako predtým; to však nie je možné, život je evolúcia a čas ide iba dopredu, nie dozadu. To nemusí byť nevyhnutne negatívne. Prostredie sa mení a s ním aj my. A tieto úpravy nám pomáhajú vyvíjať sa a napredovať. Prekážky je možné preformulovať ako spúšťače alebo hnacie mechanizmy pozitívnych zmien, ktoré môžu tento pár posilniť
2. Prijmite, že zmena si vyžaduje čas. Veľmi často, najmä v prípade mužov, keď sa dajú predpoklady o emočnom prejave, môžu sa o to pokúsiť aj energicky. O týždeň neskôr sa však vrátia k liečbe s pocitom zlyhania a s frázami ako „Snažil som sa partnerovi povedať, že som smutný a on mi povedal, aby som nebol taký kňučací”. V tejto chvíli je dôležité si uvedomiť, že je potrebné vytvoriť bezpečné prostredie, kde je možné preukázať zraniteľnosť bez obáv z odmietnutia; a to chce čas. Ak chceme, aby sa zmena udržala z dlhodobého hľadiska, bude to trvať dlho a budeme musieť vyzbroj sa trpezlivosťou.
3. Zamerajte sa na súčasnosť a pozerať sa do budúcnosti. Skúste minulosť za sebou. Neustále spomínanie na staré hádky alebo vynášanie „špinavej bielizne“ z minulosti je nielen zbytočné, ale aj prebúdza zlé pocity. Zameranie na budúcnosť robí cieľ konštruktívnym.
4. Pozerajte sa na druhú stranu mince. Ak s vami váš partner nekomunikuje, je možné, že to pripisujete ľahostajnosti voči vám a vzťahu. Položte si však otázku, či existuje alternatívne vysvetlenie. Je možné, že vaše mlčanie predstavuje spôsob, ako predstavovať bolesť a sklamanie? Je váš partner necitlivý človek alebo je to jeho spôsob, ako sa vyhnúť konfliktom?
5. Nip negatívne interakcie v zárodku: kritika, sťažnosti, vina, obvinenia, sarkastické komentáre atď. Nikto nemá rád, keď mu niekto hovorí, že robí zle, alebo čo je horšie, že je zlým človekom. Týmto typom komentárov získate iba to, že sa váš partner bude brániť a hľadať argumenty vyvrátiť tú vašu, ktorá bude udržiavať túto dynamiku a kontaminovať pozitívne časti vašej vzťah.
6. Naučte sa vyjadrovať obavy konštruktívne. Predchádzajúci bod v žiadnom prípade neznamená, že musíte súhlasiť so všetkým, čo váš partner urobí a povie, alebo že sa bojíte vysloviť svoje želanie. Ani jeden extrém sa neodporúča. Ide skôr o preformulovanie kritiky vo forme petície. Takže namiesto toho, aby ste svojmu partnerovi povedali „Je mi z teba, že na mňa kričíš“, bolo by vhodnejšie vyjadriť nasledovné: „Páči sa mi, keď mi hovoríš veci bez toho, aby si zvýšil hlas, a môžeme pokojne diskutovať“. Viac informácií o ňom nájdete v nasledujúcom článku: Techniky na rozvoj asertivity.
7. Problémy, jeden po druhom. Mnoho ľudí robí chybu, že sa snaží pokryť všetko naraz alebo využije jednu tému na to, aby priniesla inú, ktorá sa v tom čase neriešila. Nemiešajte situácie a konflikty, nesústreďte sa na jednu po druhej, inak sa žiadna nevyrieši.
8. Snažte sa byť čo najkonkrétnejší. Inými slovami, vyhýbajte sa neurčitému a všeobecnému vyjadreniu viet, napríklad: „Doma by ste mohli robiť viac vecí”. Vhodnejšie je formulovať konkrétne a konkrétne vety, ako napríklad: „Bol by som rád, keby ste sa postarali o prestieranie v sobotu, aby som mohol vziať psa von”.
9. Naučte sa rozhodovať v spolupráci, nesnažím sa z toho dostať. Prístup, ktorý zvolíme, je teda prístup „obojstranný pre obe strany“, v ktorom je pre obidve strany vypracovaný uspokojivý akčný plán. Po konflikte nie sú víťazi ani porazení, pretože výsledok poteší oboch.
10. Exponenciálne zvyšuje pozitívnu energiu vo dvojici. Gottman prostredníctvom svojho výskumu zistil, že manželstvá spravidla prežijú, ak je pomer pozitívnych interakcií 5 ku 1. Chcete, aby vaše manželstvo iba prežilo? Alebo radšej zachránite manželstvo spôsobom, ktorý umožní jeho prosperitu? Usmievaj sa viac. Hraj viac. Objímať viac. Viac časových zdieľaní a zdieľaných projektov. Viac ocenenia a náklonnosti. Viac chvály a vďačnosti.

Nevera je jedným z najcitovanejších dôvodov, prečo sa manželstvá končia. Nemusí to však jednoznačne znamenať koniec vzťahu a na záchrane manželstva môžete pracovať v 3 fázach. Tu je príklad, ako prekonať manželskú krízu z nevery:

1. Kríza. Objavenie nevery na strane partnera spôsobuje zničujúce bolesti, preto je dôležité venovať pozornosť tomu, čo si vyžaduje urgentnejšiu pozornosť. V tomto kritickom okamihu je potrebné podporovať bezpečné prostredie bez toho, aby bola dotknutá intenzita emócií. Je potrebný pokoj v duši, jasnosť a štruktúra, ako aj nádej.
2. Konštrukcia významu. V tejto fáze ide o ponorenie sa do toho, prečo sa dobrodružstvo stalo, aké faktory vzťahu prispelo k jeho uskutočneniu, akú úlohu v príbehu hrali obe strany a vonkajšie faktory ktoré ovplyvnili.
3. Vízia a konštrukcia budúcnosti. Pár si musí položiť otázku, čo ich spolu čaká, ak sa po predchádzajúcom procese rozhodli, že chcú obnoviť svoj vzťah. Práve v tomto období je nevyhnutné, aby si manželia prehodnotili, čo pre nich znamená odpustiť a ísť ďalej potenciálne výhody a náklady na odpustenie, posúdenie potenciálnych odporov a preskúmanie smerovania vášho vzťah.

Páry, ktoré majú problémy alebo majú pocit, že ich manželstvo sa nedá napraviť, to môžu vylepšiť. Aj keď sa to niekomu môže zdať nemožné, vzťahy sa môžu zmeniť. To, ako sa správame, ako myslíme na partnera alebo ako si myslíme, že manželstvo má byť, sú premenné, ktoré ovplyvňujú manželskú spokojnosť. Všetko sú to premenné, nad ktorými môžeme vykonávať kontrolu.

Takže keď sa cítite ohromení, urobte zámerné úsilie, aby ste sa upokojili. Táto stratégia vám pomáha prestať byť v defenzíve, čo zabraňuje neproduktívnym bojom, ktoré podkopávajú vzťah. Jedným z najúčinnejších nástrojov na informovanie svojho manžela je, že mu rozumiete podporovať pozitívne pocity vo vašom vzťahu. Je liekom na kritiku, pohŕdanie a obrannosť. Namiesto toho, aby ste napádali alebo ignorovali pohľad partnera, skúste sa pozrieť na problém z jeho pohľadu, ktorý môže mať rovnakú platnosť ako váš. Je tiež dôležité riešiť a upraviť očakávania máme z hľadiska nášho partnera a vzťahov všeobecne.

Tento článok je iba informačný, v časti Psychology-Online nemáme právomoc stanoviť diagnózu alebo odporučiť liečbu. Pozývame vás, aby ste sa obrátili na psychológa, aby sa zaoberal vašim konkrétnym prípadom.

Ak si chcete prečítať viac podobných článkov Ako prekonať manželskú krízu, odporúčame vám vstúpiť do našej kategórie Terapia pármi.

• de la Parra García, D. J. (2008). Emocionálny zážitok a rozchod dvojice. Rodina: Journal of Science and Family Orientation, (36), 25-40.
• Gottman, J. M. (2008). Gottmanova metóda párová terapia. Klinická príručka párovej terapie, 4(8), 138-164.
• Heitler, S. M. (1997). Sila dvoch: Tajomstvá silného a milujúceho manželstva. Nové publikácie Harbinger.
• Pascale, R. a Primavera, L. H. (2016). Ako uzavrieť manželstvo: vyhnúť sa nástrahám a dosiahnuť úspech. Rowman & Littlefield.