Tipy na zlepšenie vášho vzťahu

Ľudia sú takí, akí sú nie také, aké by sme chceli, aby boli. Prijmite to naraz. Možno nebude chcieť navštevovať žiadnu terapiu alebo si prečítať knihu, ktorá vás považovala za tak zaujímavú a ktorú si myslíte by mohlo pomôcť vo vašom vzťahu s partnerom, možno nespoznáte, že máte problém, natož skúste a zmeniť. Asi to nie je tak, že by nechceli, každý chce byť šťastný a cítiť sa milovaný. Možno nebudete vedieť, ako to urobiť lepšie, neveríte, že to urobíte lepšie, alebo že nie ste pripravení rozhodovať sa alebo sa pokúsiť zmeniť.

Radšej by ste mali pravdu ako šťastnú? Už vieme, že pár je otázka dvoch. Že by tiež mohol prevziať iniciatívu a zaobchádzať s vami lepšie. Je pravda, že môžete zmeniť iba tie veci, ktoré závisia od vás. Ak ste ochotní nečinne sedieť a čakať na vyriešenie vášho života život, čas, šťastie alebo iní, urobte niečo teraz.

Register

1. Ak sa nemáte dobre, nič nebude
2. Ukážte mu, že ste na jeho strane, VŽDY ...
3. Budovať dôveru
4. Hnev vo dvojici
5. Dôležitosť dôvery vo svojho partnera
6. Odložte konverzáciu
7. Odpustite si
8. Oprite sa o to, čo ide dobre
9. Neblokujte rokovania o nič viac, ako sú.
10. Snažte sa neobsedieť nad obvyklým
11. Nestrácajte všetku energiu starosťou o vzťah s partnerom

Venovanie a nedostatok času pre prácu, dieťa, domácnosť, diskusie atď. je objektívny. Váš postoj k tejto okolnosti a ku všetkému, čo si myslíte a cítite, je subjektívny, a odteraz tam môžete zasiahnuť.

Musíte byť so sebou dobrí Upokojte sa, zbavte sa pocitov viny, dokážte znovu získať svoju emočnú nezávislosť a stratíte strach, že budete sami so sebou. Musíte chcieť byť s ním, ale nemusíte byť s ním. Musíte stratiť strach, že ju stratíte.

"Môže sa ti to zdať čudné, ale prvým krokom je pochopiť, čo sa vo vašom vzťahu deje, a jediný spôsob, ako to dosiahnuť, je pohľad do seba."

Ak budete mať odvahu zostať sami so sebou, uvedomíte si, že každý deň budete viac silní pri riešení vašich problémov, týmto spôsobom sa budete cítiť slobodní a schopní prejsť na akcia.

Len čo prekonáte strach zo samoty, opustíte všetku nevôľu voči druhému, pretože budete nezávislí. Hneď ako to urobíte, uvedomíte si, že nešťastie a nespokojnosť, ktoré ste cítili, miznú.

Vyskúšajte a vyskúšajte odpustenie, skúste skôr dávať, ako čakať na prijatie, majte neustálu trpezlivosť a smäd a budete prekvapení, že ste premenení. Zlepšíte sa! “

(Paloma Gascón. Psychoterapeut.)

Musíš postupne prechádzať od strachu k dôvere. Nie „Budem robiť to alebo ono, aby sa nehneval“, ale preto, že „to, že ho vidím šťastného, ​​ma kompenzuje a robí ma šťastným tiež“.

Musíš znovu získať dôveru v toho druhého, dôvera v to, že ma miluje aj bez toho, aby bol dokonalý, každý deň si vyberá, aby bol so mnou slobodne a dobrovoľne, môžem si jeho lásku uchovať, aj keď sa na všetkom nezhodneme.

Boj nakoniec skončí ako obranný mechanizmus, pomocou ktorého sa mi podarí druhého ovládať, pretože sa zdá, že nefunguje dobre. Hnev vedie k strachu a zo strednodobého strachu zo zhoršenia vzťahu, pretože sa cítime napätí, ponížení, manipulovaní atď.

Aby sme znovu získali dôveru, musíme mať pocit, že sa dáva na moje miesto, že je na mojej strane a že nie som ja. nepriateľ, ale človek, ktorý ma miluje, ktorý berie do úvahy moje potreby a túžby rovnako ako ich vlastné.

Vraciame sa k prvej myšlienke. MUSÍTE S VAMI DOBRE byť nemusím nič dokazovať, ani sa za nič ospravedlňovať. Ak nie, stane sa to, že naše správanie je zamerané na to, aby sme druhého prinútili, aby sa umiestnil na naše miesto a súhlasil s nami.

To, že nám dajú dôvod, keď sa nedostaneme na miesto iných ľudí, je ťažké, pretože ten druhý cíti rovnako ako ty chce byť pochopený a súhlasiť s ním, niekto musí začať, prečo neuznať, že obaja máme dôvod?

Pristihnite svojho partnera, aby robil niečo pekné a potvrdiť bozkom, úsmevom alebo milým slovom. Nech si uvedomí, že sa mu páčite, neprestávajte myslieť na to, „aká muška ho pohryzie“, „niečo bude chcieť“,... a vykukovať alebo zostať ľahostajný. Všetci sa radi páčime, ak si uvedomí, že takto uspeje, máte väčšiu šancu opakovať tieto príjemné chovania.

Dôležité: NIKDY nevyužívajte výhody toho, čo robí niečo dobré porozprávajte sa s ním alebo sa pokúste vyriešiť konflikty iného typu, napr.: „ak by si bol taký, vždy by nám to prospelo“, „vidíš, ako môžeš byť rozkošný, keď chceš“ atď.

Ak sa chcete vyjadriť, najskôr pozorne počúvajte a potom povedzte:

• „ROZUMIEM, ŽE ...“ (Ukážete, že ste pochopili jeho myšlienku, prejavujete empatiu a pokiaľ je to možné, body podľa jeho postavenia)
• „JE TIEŽ PRAVDA, ŽE ...“ (Skúste nepoužívať ALE... pretože sa zdá, že vyššie uvedené nie je platné. Vyjadríte svoj názor alebo argumentujete faktami, iný pohľad je iný ako ten, ktorý ste počuli. Ak sa chystáte vyjadriť svoj subjektívny názor, použite správy „ja“, hovorte sami za seba a nenechajte sa diskvalifikovať voči ostatným)
• „PRETO NAVRHUJEM... ALEBO ČO BY SME MOHLI UROBIŤ... “(Navrhujete zmenu, ktorá uspokojí obe strany)

Dôležité: Pamätajte, že sú to 3 kroky A v tomto poradí a že VŽDY musíte začať tým, že mu ukážete, že ste sa postavili na jeho miesto a že rešpektujete jeho pohľad s tým, že tomu rozumiem... pred vyjadrením názoru alebo požiadaním o niečo. Pokúste sa otvoriť dialóg a vyjednávanie namiesto jeho ukončenia osobnými útokmi, požiadavkami, zlým vystupovaním, gestami netrpezlivosti atď.

Príklady:

- (Ex: Navrhuje plán, na ktorý sa príliš necítite)

Rozumiem, že sa chceš stretnúť s bratom, aby si nestratil kontakt. Zdieľam váš názor na jeho manželku, tak čo si myslíte, ak vidíme spôsob, ako pri tejto návšteve nestráviť celý deň.

VYHNITE SA AJ VECI: Vieš, že nemôžem vystáť tak a tak, a tvoj brat vyzerá ako... za to, že ju rozmaznával... Myslel som si, že ho tiež nemáš rád..., pravda je taká, že ti nerozumiem (to znamená, že sa nakoniec pohrúžiš s osobou, ktorá sa ti páči, alebo s ním, alebo dáš prekážky, aby si toto stretnutie dovolil.

Plne chápem, že chcete stráviť pár dní s... Je tiež pravda, že sme mali veľmi ťažký týždeň a my traja sme sotva dokázali stráviť nejaký čas v pohode (s odkazom na dieťa). Pre mňa je dôležité, aby sme si vyhradili nejaký čas na to, aby sme boli spolu sami ako rodina, určite, ak pokojne premýšľame o riešení, ako urobiť oboje nájdeme (otvoríme škálu alternatív, nejde o to teraz alebo nikdy, všetko alebo nič, môžeme si rezervovať iný víkend alebo predĺžený víkend, ráno alebo popoludní, vyjednávať.)

ZABRAŇTE VYPOVEDANÍM VECÍ AKO: „A keď my, uvidíme, či hneď zistíme, že sme tvoja rodina. Ste zbabelec, nikdy neviete, ako povedať nie iným a vždy nás obetujete “.

- (Príklad: Nespolupracuje s domácimi prácami, pretože hovorí, že je unavený)

Chápem, že pri toľkej práci máte málo času pre seba, (je to tiež pravda), stane sa mi to isté (pošlite mi správu), medzi domom a dieťaťom som trochu ohromený. Čo tak rýchlo to medzi nami dvoma zdvihnúť a ľahnúť si trochu na gauč, aby sme si pozreli film? Hovoria, že je to veľmi dobré. (návrh)

ZABRAŇTE VYPOVEDANÍM VECÍ AKO: „Pozrime sa, či si myslíte, že nie som unavená, či vás dom premôže a trvá vám 5 minút, predstavte si, že tu trávim celé popoludnie s tým dieťaťom, aké ste sebecké.“

- (Ex: Sťažuje sa na viackrát rovnakú večeru)

Chápem, že vás už niečo nudí, stane sa to aj mne, možno by ste mi mohli dať nejaký nápad na spestrenie jedálnička. S časom, ktorý mám, musí byť niečo ľahké urobiť.

ZABRÁNIŤ: Bodne vás Nepočúvajte, čo vám nebolo povedané, nehonte so závermi alebo si nerobte negatívnu interpretáciu slov toho druhého. Zamerajte sa na danú tému a neprispôsobujte si žiadne pripomienky, ktoré sa k vám dostanú. Nebuďte defenzívni, nemusíte sa pred ničím brániť a ak áno, buďte so sebou explicitnejšie.

Buďte láskaví a prejavujte svoju náklonnosť zvyčajne, aj keď sa necítiš dobre. Používajte veľa, milujem vás a fyzický kontakt (bozky, objatia, úsmevy). Ak je vaše gesto príjemné, vyžeňte „ňufáčika“, zahanbené gestá, hlasy.

Vy sami sa touto zmenou polepšíte. Williams James (prestížny psychológ) hovorieval: sme smutní, pretože plačeme, alebo plačeme, pretože sme smutní? Fyzické zmeny ovplyvňujú naše mentálne zmeny a naopak.

Pamätajte: Nevyhovárajte ho. Používajte pozitívnu formu vyjadrenia, hovorte o tom, čo chcete a nie tomu, čomu sa chcete vyhnúť.

Príklad, môžete povedať:

• Bolo načase prísť domov, príp
• Som veľmi rád, že ste prišli domov, tešil som sa na vás.

(Ak som chcel povedať prvé, prečo hovorím druhé? Teším sa na stretnutie s vami a hneď, ako sa na ňu postavím, naskočíme a otočíme sa chrbtom k posteli)

Ak vás hnevá niečo, čo urobil, pripomeňte mu to tvoj hnev neohrozuje tvoju lásku k nemu. Niekedy je dobré pred vykonaním kontroly začať komplimentom, a ak môžete skončiť s lepšou (Ex: Veľmi vás milujem a ak niečo nechcem, je to tým, že diskutujeme viac o domácich problémoch. Prepáč, nesúhlasím s tým, čo navrhuješ, môj názor je, že... / Ďalší príklad: Zdá sa mi ako dobrý otec. Myslím, že v tomto prípade nemáte dostatok trpezlivosti ...)

Prestaňte sa neustále hnevať, ktorý je dosiahnutý:

• Ak neveríte, že ste lepší ako ostatní (vždy, keď mu niečo tak ťažko vyčítate, je to preto, že zabudnete, že máte aj chyby),
• Vyhýbajte sa „mínovým poliam“ (problémom, na ktoré ste obzvlášť náchylní),
• Nevyvolávať hnev ostatných (popichovanie a poukazovanie na ich chyby, niekedy bezodplatne),
• Nepreťažujte sa prácou alebo zodpovednosťou viac, ako je nevyhnutne potrebné. Stres vyvoláva podráždenosť (určite môžete znížiť záťaž, ktorú na seba kladiete, aký má rozdiel, ak dnes nepoužívam vysávač a na chvíľu si ľahnem, aby som si oddýchol? Viac sa rozmaznávajte)

Nebuďte taký perfekcionista a prestaň ho kritizovať. Je to len nedokonalý človek ako vy. Neustále ho neopravujte kvôli malichernostiam. (Ex: Vynechali ste mlieko z chladničky, vaša košeľa je trochu pokrčená, aké vlasy vám dnes zostali, dali ste mi pusu po príchode atď.)

Prestaňte súťažiť. Ste obaja v jednom tíme. Prečo mu musíte ukazovať, že ste múdrejší, intuitívnejší, rýchlejší, že viac trpíte, že lepšie varíte, že robíte viac zo svojej práce atď.? Cítite sa tak neisto, že musíte preukázať svoju hodnotu jazdením a vyhrávaním bitiek? Takto nedostanete ich uznanie a uznanie, čo získate, že sa budú hnusiť, cítiť sa napadnutí, ponížení a protiútokmi.

VYHNITE SA FÁZY TYPU: „Stále chodíš okolo, mal som čas na ...“, „Ako malé oko máš na ľudí, už som ti to povedal ...“, „Si unavený?. Som od dnešného rána... “.

Ak je to ten, kto súťaží, nech je to pre neho nevyhnutnosť, nezúčastňujte sa. V hĺbke duše žiada o lásku a uznanie, prestane to robiť, len čo sa zlepší jeho sebaúcta a / alebo sa nebude cítiť ohrozený. Nenechajte sa vyrušiť, jej cnosť spoznáte bez toho, aby ste sa podcenili. Kľúčové je neporovnávať alebo porovnávať so zvyškom. Môžu stačiť frázy ako: „každý má svoje cnosti“ alebo „Poznávam tvoje cnosti, preto ťa milujem“, ak sa veci škaredia, môžete pridať... „Môžeš o sebe hovoriť bez toho, aby si hovorila o mne?“

Dajte tomu hlasovanie o dôvere. Ak je niečo, čomu nerozumiete, jednoducho Pýtajte sa, PREČO BEZ STÁVANIA OBRANY, vyhnete sa nesprávnemu posúdeniu mnohých hádok a gaffov. Ľudia majú zvyčajne viac alebo menej rozumný dôvod robiť to, čo robíme my. Vypočujte si, čo hovorí.

Príklad:

• Príde domov neskoro... Stalo sa niečo? / Namiesto „pekných hodín na návrat domov“
• Prichádza so zlou náladou... Mali ste zlý deň? / Namiesto výrazu „ste neznesiteľní“.
• Dostane sa do obrany... Povedal som niečo, čo vás trápilo? / Namiesto „nie je s tebou nikto, kto by sa s tebou rozprával, ako sa máš na nič“.
• Kričať na dieťa... Čo sa stalo? / Namiesto „chvíľu ho uvidíte, že na neho kričíte“.

Ak je atmosféra veľmi napätá z ich alebo vašej strany... odložiť konverzáciu na iný čas. Veci nie sú teraz alebo nikdy.

Príklad: „Teraz sme veľmi rozrušení a mohli by sme povedať veci, ktoré by sme neskôr ľutovali, odložte si tento rozhovor na neskôr, čo tak zajtra po uložení dieťaťa do postele? Určite zajtra, uvoľnenejšie, uvidíme celú túto záležitosť inak. Nemusíme sa okamžite dohodnúť, máme čas “

Niekedy, ak ste naštvaní, to môže stačiť ovládaj svoju impulzívnosť, ako? Na chvíľu zmiznite zo scény, choďte s hocikým na toaletu, do inej miestnosti, na ulicu ospravedlňte ma, nechajte svoj adrenalín vrátiť sa na normálnu hladinu a vyberte si, čo chcete robiť, ako chcete Zák.

Zhlboka dýchajte a uvoľnite svaly, myslite na lásku v hojnosti, v tom, že všetko má cestu von, v pozitívny koniec veci (zo všetkého sa poučíte, sú veci, ktoré si vyžadujú čas atď.). Jedná sa o to, aby ste sa našli a spojili sa so svojimi túžbami, a aby ste nereagovali bláznivo a defenzívne, vzďaľovali sa od posledný a dobrý koniec vašich želaní (byť šťastný, milovať nás, pomáhať nám, porozumieť nám, riešiť ťažkosti, zostať jednotní atď.)

Neobviňujte sa, ak nemôžete byť stále očarujúci. Perfektní ľudia sú odpudzujúci. Keby ste boli svätí, boli by ste na oltároch a nie v obývacej izbe vášho domu. Odpustite si, buďte k sebe dobrí rovnako ako k tým, ktorých máte najradšej. Buďte svojim najlepším priateľom a utešujte sa, keď vám bude smutno alebo trápne za niečo, čo ste urobili alebo povedali. Pomysli na to, ako si mohol urobiť lepšie a čo si sa z tejto situácie poučil. Zaplaťte za svoje chyby iba raz. Nerobte si srandu, mučeníctvo za to z vás nerobí lepšieho človekaNerieši to problém ani nie je útechou pre osobu, ktorej sme sa dotkli. Je to jednoducho zbytočné utrpenie.

Existuje trik, keď to pokazíme, pretočíme späť. Vždy sa dá povedať: „ako zlá vec, ktorú som povedal, znela! Pretočím sa dozadu, akoby som ti nič nepovedal, dobre? “ A začínate odznova. Môžete tiež povedať: „Myslím, že nejdem dobre, začínam odznova“ a nápadito prehrať pásku dozadu. Zavesíte kabelku, kabát, vyjdete z dverí a vstúpite znova, akoby ste to robili prvýkrát (ak sa to stalo bezprostredne predtým, ako ste sa posrali).

Zmysel pre humor je veľmi dôležité odložiť žehličku od problému a uvoľniť napätie.

Ospravedlňte sa, ale neprekračujte hranice a nežiadajte o odpustenie, inak presvedčíte toho druhého, že to, čo ste urobili, je hrozné. „„ Nie vždy sa nám podarí túto príležitosť vyriešiť, je mi to zvrácené, prepáčte “, alebo„ hoci bol môj úmysel dobrý, nepodarilo sa mi to, je mi to ľúto “, stačí.

ZABRAŇTE VYPOVEDANÍM VECÍ AKO: Som katastrofa, nerobím nič iné, len aby som roztrpčil váš život, nikdy sa nepoučím, neviem, ako ste sa so mnou zmierili atď., Neprináša vám to výhody ani to nie je útechou pre ostatných.

Ak to pokašlete a neviete, ako to dostať von, vždy môžete urobiť niečo pre to, aby sa to ešte nezhoršilo, prestaňte to vkladať. Vypnite uši a nechajte ich bežať, neskúšajte sa viac ospravedlňovať. Môže stačiť „možno som sa ponáhľal“ (uznanie chyby) a neprivádzanie témy znovu. Zabudne sa na to, ale samozrejme to bude ťažšie, ak nenecháte predmet sám.

Pri hodnotení toho, čo sa s nami stane, niekedy prejavíme značnú vnímavosť. Je to, akoby sme mohli nosiť okuliare s kryštálmi jednej farby a odtiaľ sa celá naša realita stane rovnakou farbou.

Nie je pravda, že všetko sa zhoršuje. Popremýšľajte, čo funguje, a pripomeňte im aby to tiež videl a cítil sa menej frustrovaný a viac podnecovaný k riešeniu rozdielov.

Príklad: Môžete byť zlým hospodárom, ale s dieťaťom sa veľa hrať. Môže to byť trochu do očí bijúce, ale pracovité, dokážete sa veľa hádať, ale aj šialene milujete, môžete mať málo peňazí, ale veľa sa spolu smiať.

Namiesto toho, aby ste s daným subjektom zaobchádzali dichotomicky (čiernobielo) pokúste sa nájsť „šedé“ riešenia„Otvára sa rad alternatív, o ktorých sa bude rokovať. Príklad: Nie je to „áno“ alebo „nie“, kupujeme stereo. Môžeme vyjednať cenu, čas jej kúpy, alternatívne spôsoby počúvania hudby (cez počítač, notebook, ...) atď.

Niekedy, keď sa v niečom nezhodneme, zakorenili sme sa vo svojich pozíciách a veríme, že dosiahnuť dohody je čoraz ťažšie, ak nie nemožné.

S cieľom pokročiť v akomkoľvek pokuse o dohodu alebo rokovania, ktoré nedosiahnu žiadny pokrok, musíme sa podporovať v tom, na čom sa dohodneme cítiť, že nie sme tak ďaleko od seba a že môžeme ísť stále vpred. Nechajte ho vidieť, že sa zhodnete na základných veciach.

• Napr.: Chcete jednu vec pre dieťa a druhú pre starostlivosť o dieťa, vzdelanie atď. Povedzte: „Obaja sa zhodneme na jednej veci, pre dieťa hľadáme to najlepšie, však?“
• Príklad: Chce stráviť víkend jedným spôsobom a vy druhým. Povedzte: „Aspoň súhlasíme s tým, že sa nám nechce zostať doma, to je niečo.“

Nakoniec nájdite „ÁNO“ po toľkom „NIE“, uľahčuje ďalšie rozprávanie a neskôr nájdete ďalšie „ÁNO“.

Berieme zotrvačnosť s našimi odpoveďami, dostaneme veľa „SIES“ za sebou, ktoré hovoria o tom, na čom sa zhodnete.

Čo je obvyklé? Jeho matka, jeho práca, domáce práce. Každý je daný za jednu vec. Pozor na posadnutosť, veci sa vám iba vymknú spod kontroly a problém sa zväčší.

Kto hľadá, nájde. Dostaňte tento problém zo svojho života. Nepomenujte to, nespomínajte, nehovorte o tom. Problémom prestane byť, až keď tomu vo vzťahu prestanete dávať dôraz.

Ak ide o rozhodovanie, prijímajte ich a konajte podľa toho, ale prestaňte „to chápať“.

Prečo dostávame veci ako to, ako zle z toho, čo si v ten deň urobil, som sa cítil znova a znova??? (Čo ublížilo komentáru, gestu, činu), dokedy si ho budete pamätať a obviňovať z neho alebo sa kvôli tomu cítiť zle? Je čas, aby ste zabudli. Pamätajte: Dávame ľuďom povolenie, aby nám mohli ublížiť, prežívajúc zlé spomienky, zasiahlo ma to znova a znova, zostrujúc to obvyklé, zasiahlo ma to znova a znova. Už dosť!

Nestrávte nad tým všetku svoju energiu ani čas. Pamätajte na prvý tip. Ak sa nemáte dobre, nič nebude.

Jasnejšie myslíme, keď sa dištancujeme od svojich problémov. Dištancujeme sa, keď diverzifikujeme svoju pozornosť, na chvíľu na vec zabudneme a môžeme sa k nej vrátiť tým, že ju vidíme z iného uhla pohľadu, s iným duchom, s inými zážitkami.

Starajte sa o seba, zaobchádzajte so sebou (sú veľmi lacné: počúvajte hudbu, kúpajte sa, kúpte si knihu, stretnite sa s priateľom atď.)

Posilnite si sebaúctu, rob veci (v rámci svojich možností), ktoré ti umožnia mať zo seba lepší pocit a ktoré s ním nemajú nič spoločné. Môže to byť také jednoduché ako pripraviť nový recept na varenie, ísť ku kaderníkovi, prihlásiť sa na kurz, priateľsky sa porozprávať s niekým, koho nepoznáte, postarať sa o stravu, cvičiť atď. Ide o osvojenie si novej zručnosti, stanovenie si malých cieľov alebo len tak si užívať jednoduché veci.

Nebuďte katastrofista premýšľať o všetkom, čo sa zhoršuje, a čo môže byť ešte horšie. Buďte pozitívni, užívajte si to, čo vám život ponúka, čo sa darí, čo môže byť stále lepšie. Zmení to váš stav mysle, dôležitosť, ktorú veciam prikladáte, váš postoj k ťažkostiam.

• Prvé a posledné pravidlo: MILUJEM ŤA.
• Prvý a posledný cieľ: BUĎTE ŠŤASTNÍ.
• Prvá a posledná povinnosť: Dajte si pozor.
• Prvé a posledné právo: REŠPEKTUJTE SA SEBA.

Aj náboženstvo, ktoré (či už sme veriaci alebo nie) preniklo do našej kultúry a nášho vzdelania a ktoré nám hovorí toľko o hriechoch, má medzi svojimi predpokladmi „budeš milovať svojho blížneho ako seba samého“. Začína sa to u vás vedieť, ako veľmi ho môžeš milovať.

ŠŤASTIE!

Tento článok je iba informačný, v časti Psychology-Online nemáme právomoc stanoviť diagnózu alebo odporučiť liečbu. Pozývame vás, aby ste sa obrátili na psychológa, ktorý sa bude zaoberať vašim konkrétnym prípadom.

Ak si chcete prečítať viac podobných článkov Tipy na zlepšenie vášho vzťahu, odporúčame vám vstúpiť do našej kategórie Terapia pármi.