Prečo nemám nikoho rád ako pár

Nemôžeme poprieť dôležitosť citového prepojenia a podpory partnera. Hľadanie vhodného romantického partnera si často vyžaduje dlhé hľadanie, ktoré zahŕňa nepríjemné, povrchné a sklamané zážitky. Z tohto dôvodu, ak vás nikto romanticky alebo sexuálne nepriťahuje, môžete sa cítiť zmätene a dokonca Možno sa budete pýtať, či naozaj neexistuje nikto, kto by stál za to, alebo či je to niečo, čo treba urobiť s tebou. Hľadáte partnera, no neviete nájsť nikoho zaujímavého? Myslíte si, že nikto nebude stačiť alebo sa obávate, že vy ste ten „problém“ a nedokážete sa zamilovať?

V tomto článku Psychológia-online vysvetľujeme 10 možných dôvodov, ktoré vám pomôžu pochopiť preco nemas rad nikoho ako par.

Index

1. nereálne očakávania
2. strach z intimity
3. Strach ukázať sa zraniteľný
4. strach z opustenia
5. Nie ste otvorení vzťahu
6. nedostatok príťažlivosti
7. Osobnostné rysy
8. traumatické situácie
9. protizávislosť
10. nedostatok autentickosti

Je prirodzené, že chcete nájsť partnera, ktorý spĺňa určité očakávania, ale je to dôležité

Niektorí príklady nereálnych očakávaní môže zahŕňať:

• Nech váš partner spĺňa všetky štandardy krásy.
• Nech je váš partner úspešný profesionál, bohatý človek a má veľa nehnuteľností.
• Nech sa nikdy nepomýli a nemá chyby.
• Nech s vami vždy súhlasí a nikdy sa nehnevá a nesťažuje.
• To uspokojí všetky vaše emocionálne potreby.
• Nech máte vždy dobrú náladu a nemáte žiadne problémy.

Takéto očakávania sú nielen nereálne, ale aj nereálne sú nezdravé a fungujú ako pasca, ktorá blokuje lásku. Tiež vás nútia držať sa idealizovanej vízie, ktorá sa snaží dosiahnuť nemožné štandardy.

Dôsledky nereálnych očakávaní v páre

nereálne očakávania môže na partnera vyvíjať veľký tlak, zatemňujúci jeho hodnotu a pozitívne vlastnosti, ak sa pozeráte len na nedostatky alebo veci, ktoré ten druhý robí zle. To môže sťažiť spokojnosť s niekým, kto nikdy nedokáže splniť vaše nesplniteľné požiadavky.

Podobne môžete na seba aplikovať tieto nereálne štandardy, ktoré aplikujete na ostatných. V týchto prípadoch môže byť vyčerpávajúce a demoralizujúce snažiť sa neustále bojovať dosiahnuť dokonalosť a môže to spôsobiť, že prídete o príležitosti spojiť sa s ostatnými.

Hoci väčšina ľudí hovorí, že chcú lásku, takmer každý má určitý stupeň strachu z intimity. Typ a rozsah tohto strachu sa však môže líšiť v závislosti od našej osobnej histórie. Keď sa s niekým spojíte, začnete panikáriť a sabotovať vzťah, aby ste si vytvorili vzdialenosť? Odchádzate, kým pocity nezmiznú? Hovoria vám ľudia často, že máte „stenu“, ktorú nedokážu zbúrať?

„Kritický vnútorný hlas“ je jazykom našich obranných mechanizmov, založených na obmedzujúce presvedčenia, ktoré zhoršujú naše rozhodnutia a náš život. Tento kritický hlas riadia naše najhlbšie obavy zo vzťahov. Môže vám prenášať nasledujúce správy:

• "Nenechaj sa príliš cítiť"
• "Všetky vzťahy končia utrpením"
• "Ukazovať svoje pocity je znakom slabosti"
• "Nemôžeš nikomu veriť"

Čo ak sa bojím intimity

Kedykoľvek si všimnete tieto myšlienky, ako je prehnaná analýza zámerov a činov iných, hľadanie všetkých ich nedostatkov, keď na niekom nájdete detaily a nedokonalosti tak, že sa vám nepáči, mali by ste mať na pamäti, že je to kritický vnútorný hlas, ktorý vedie strach z súkromia.

Tento strach funguje tak, že sabotuje vzťahy a vytvoriť vzdialenosť medzi ľuďmi. Preto nebudete môcť mať nikoho radi ako pár a nebudete schopní sa zamilovať, pokiaľ neopustíte všetky predsudky a obmedzujúce presvedčenia a nebudete otvorení opisovať, skúmať a dôverovať.

Rovnako ako hnev, smútok a iné emócie, aj strach z intimity má hodnotu, keď je krátky a obmedzený na dané okolnosti. Strach zo zamilovanosti je cenný, keď sú červené vlajky spojené s vlastnosťami a správaním konkrétnej osoby. Keď je však strach chronický a nemá žiadnu súvislosť s realitou, môže byť veľmi škodlivý. Strach zo zamilovanosti vo všetkých prípadoch môže spôsobiť chronický problém.

Pretože blízkosť vo vzťahoch vytvára zraniteľnosť a jej dôsledky môžu byť pre mnohých ľudí nepredvídateľné vyhýbajú sa tejto blízkosti zo strachu, že budú mať zlé obdobie. Z tohto dôvodu, ak nenájdete niekoho, kto by sa vám páčil ako partner, môžete sa báť, že budete zraniteľní. Bolestivé skúsenosti z minulosti, ako napríklad odmietnutie v láske, môžu ovplyvniť vašu schopnosť priťahovať sa k iným ľuďom.

Možno ste zažili chvíle, v ktorých vám nikto neponúkol pochopenie ani pomoc, alebo vás možno odstrčili alebo ponížili, keď ste potrebovali podporu a náklonnosť. V týchto prípadoch sa môže stať, že na to, aby ste odpovedali na toto odmietnutie, ste sa museli uchýliť k myšlienke, že láska nie je taká dôležitá alebo že vám nikto nepomôže, keď ju potrebujete. Strach ukázať sa zraniteľný je strach z toho, že budeš plne videný pre všetko, čím si a byť vnímaný ako nedokonalý.

Mnohí ľudia, ktorí sa boja byť zraniteľní, sa snažia chrániť sa správaním, akoby nepotrebovali blízkosť a emocionálne spojenie. Najviac dysfunkčným spôsobom, ktorým sa prejavuje strach byť zraniteľný, je však izolácia. Až keď sa smútok a osamelosť stanú neznesiteľnými, emocionálne izolovaní ľudia sú ochotní riskovať, aby našli autentické spojenie. Musia zvoliť transparentnosť a autentickosť pred bezpečnosťou.

Bojíte sa, že keď nájdete niekoho, kto sa vám páči, podvedie vás alebo vás opustí? Strach z opustenia ovplyvňuje našu schopnosť dôverovať druhým. Čo môže spôsobiť, že ako pár nemáme nikoho radi a nevieme sa zamilovať.

Ľudia, ktorí sa zamilovali a následne pocítili odmietnutie alebo opustenie vo vzťahoch minulosť sa môže vzdať náklonnosti a blízkosti tvárou v tvár akejkoľvek situácii, ktorá by mohla byť v minulosti hrozbou. budúcnosti. V týchto prípadoch môže náš kritický vnútorný hlas zohrať dôležitú úlohu, vďaka čomu budete dostávať a veriť posolstvám, ako sú:

• "Odíď skôr, ako oni opustia teba."
• "Choď skôr, ako ťa opustia."
• „Láska nie je večná. Je lepšie odísť skôr."

Prečo si sabotujem svoje vzťahy?

Sabotovanie vzťahu a nás samých v tomto procese možno považovať za rýchle riešenie, ktorému sa treba vyhnúť že nás opustia, alebo ako sebanaplňujúce sa proroctvo, že sme „vedeli“, že nás aj tak opustia režimov. Bojkotovaním vzťahu si okolo seba nevedome staviame múr „chrániť“ nás pred strachom, že zostaneme pozadu.

Táto dynamika je veľmi škodlivá, pretože udržiava najhlbšie obavy a vytvára dlhú históriu „nevydarených“ lások a tendenciu predčasne zavrhovať ľudí a vzťahy.

Existuje veľa ľudí, ktorí si užívajú počiatočné fázy vzťahov, ale nemajú skutočný zámer budovať dlhodobý vzťah. Svojim partnerom môžu pri určitých príležitostiach pripadať veľmi vnímaví, no pri mnohých iných nie sú spoľahlivo prítomní, resp. Zdá sa, že sa zapojili, ale potom zmizli.

Inými slovami, títo ľudia si užívajú chvíle intimity a vášne, no neexistuje tu žiadne skutočné emocionálne spojenie alebo puto, takže je pre nich ľahké odísť. Keď počiatočná intenzita a príťažlivosť začnú byť stabilnejšie, znechutia ich a odídu. Z tohto dôvodu, ak nenájdete nikoho, kto by sa vám páčil ako partner, môže vám pomôcť položiť si otázku, či ste naozaj ochotní sa zamilovať a zaviazať sa.

Ak uprednostňujete krátke alebo povrchné vzťahy namiesto hlbších a trvalých vzťahov, je to veľmi Možno nenájdete nikoho zaujímavého, dôležitého alebo dostatočne špeciálneho, aby „zmenil“ vaše plány. Mali by ste však mať na pamäti, že ak máte tendenciu pohybovať sa smerom k osobe a od nej, môžete sa cítiť zmätení a frustrovaní a bude mať tendenciu sa vzdialiť.

Dôležitý dôvod, prečo sa vám nemusí páčiť niekto ako pár, je ten nenašiel si nikoho, kto by ťa považoval za príťažlivého. Mnoho ľudí prechádza obdobiami, keď ich nikto sexuálne nepriťahuje alebo majú pocit, že nie sú pre ostatných príťažliví.

Na druhej strane sa môže stať, že ľudia, ktorých ste stretli, mali iné záujmy, hodnoty alebo ciele, takže vám ako páru nesedeli. Je tiež možné, že jednoducho ste nezažili silné fyzické alebo emocionálne spojenie Alebo že výzor či osobnosť človeka, s ktorým ste sa stretli, nepriťahuje vašu pozornosť, takže sa vám ako pár nepáči.

Atrakcia je to osobná a subjektívna skúsenosť, takže to, čo jeden považuje za atraktívne, nemusí byť pre druhého atraktívne. V skutočnosti, keď dospejeme a zažijeme dlhodobé vzťahy, môžeme začať rozširovať naše vážiť si ľudí a učiť sa obdivovať kvality druhých, ktoré nie sú vždy zjavné okamžitá. To znamená, že budeme mať viac skúseností, ktoré nám pomôžu zistiť, čo je pre nás dobré.

Treba poznamenať, že vzťah môže mať ťažké prežiť, ak je založený výlučne na počiatočnej chémii súvisiacej so vzhľadom a sexuálnymi túžbami. Fyzický vzhľad môže byť prvá vec, ktorá vás priťahuje k osobe, ale mať emocionálne spojenie, ktoré zahŕňa lojálne priateľstvo, dôveru a úprimnú komunikáciu, je často udržateľnejšie.

Osobnostné faktory môžu hrať dôležitú úlohu pri poznaní, prečo sa vám niekto ako partner nepáči. V tomto zmysle sú ľudia, ktorí sú viac introvertní ako ostatní, pre ktorých je ťažšie otvoriť sa a komunikovať s ostatnými.

Iní ľudia majú tendenciu sa opakovane cítiť zranení, sú mimoriadne citliví odmietnutie alebo opustenie a neriskujú, že sa otvoria zo strachu z testovania svojich strachov a presvedčení negatívne. Možno zažili tieto predvídavé obavy, keď sa v minulosti otvorili, takže uprednostňuje emocionálnu izoláciu, aby zostal „v bezpečí“.

Iní trpia sociálnou úzkosťou, obávajú sa, že budú nepriaznivo posudzovaní, ak sú známi, a neustále sa obávajú toho, čo si o nich ostatní pomyslia. Ich úzkosť ich znehybňuje, predstavujú si ten najhorší možný scenár a radšej sa nevystavujú situáciám či sociálnym súvislostiam.

Nikomu neveríš? Myslíte si, že vám všetci ublížia? Keď sa s niekým stretnete, máte tendenciu byť podozrievavý a hľadať známky toho, že daný človek nie je v bezpečí? Traumatické situácie minulosti nás vedú k hľadaniu aktuálnych hrozieb, ktoré ju odrážajú.

Zamračenie, mierny alebo dokonca hlboký alebo zvýšený tón hlasu môže spôsobiť opätovné prežitie traumy, čo nás vedie k tomu, že reagujeme, ako keby tu bolo pôvodné zranenie. S nevyriešenou traumou sa môže zdať, že sme v bezpečí len s dokonalými ľuďmi. Keďže nikto nie je dokonalý, nikto nie je v bezpečí. A keďže nikto nie je v bezpečí, nikoho nemáme radi.

Zneužívanie môže z človeka urobiť nedôverčivého dospelého, ktorý nedovolí druhým priblížiť sa a môže sa rozvíjať negatívne vzorce správania a presvedčenia o vzťahoch a láske. Ľudia, ktorí prežili situácie fyzického, sexuálneho alebo emocionálneho zneužívania, to vedia Vydržať túto bolesť by bolelo menej ako obrana a protiútok, ako odporovanie by vyvolalo viac utrpenia. a bolesť.

Ako traumatické situácie ovplyvňujú vzťahy

Veriac, že ​​nikdy nedôjde k pochopeniu alebo oslobodeniu z ich pomerov, naučili sa správať, akoby ich nič netrápilo. Výber emocionálnej izolácie bola najlepšia šanca na prežitie. Tieto vzory môže byť ťažké prelomiť a môže viesť k nestabilným vzťahom alebo ťažké.

Je však dôležité mať na pamäti, že zdravým vzťahom sa možno naučiť aj napriek okolnostiam z minulosti. V týchto prípadoch vyhľadajte odbornú pomoc môže byť užitočné prekonať tieto vzorce a naučiť sa nové zručnosti na lepšie zvládanie emócií a vzťahov.

Odmietate myšlienku nájsť si partnera, aby ste „nestratili“ slobodu? Myslíte si, že keby ste mali partnera, záviseli by ste od tohto človeka? Bojíte sa, že keď sa zamilujete, partner vám „ovládne“ život? Pojmy „vzťahy závislosti“ alebo „toxické vzťahy“ sú známe každému z nás a predpokladali sme, že tento spôsob vzťahu je škodlivý. Nesmieme však urobiť chybu, keď zovšeobecníme spôsob vzťahu k samotnému vzťahu.

Preto, ak sa vám ako pár nepáči niekto, môže byť pre vás veľmi vhodné položiť si otázku, akú máte predstavu o vzťahoch. Ak ste si osvojili presvedčenie, že láska odpočítava slobodu a väzenia, je možné, že nikoho ako pár nemáte radi, pretože vnímate túto osobu ako hrozbu pre vašu individualitu. Toto je známe ako protizávislosť.

Protizávislí ľudia majú svetonázor, v ktorom sa na ostatných nemožno spoliehať a môžu sa rozhodnúť pre extrémnu sebestačnosť. Na druhej strane títo ľudia radšej nehľadajú pomoc ani neodhaľujú svoje zraniteľné miesta, a to aj v časoch, keď je to absolútne nevyhnutné.

Čo sa stane, ak sa vyhnete pripútanosti

V sérii empirických výskumov v stresových a ohrozujúcich situáciách, ako je vojenský výcvik a blízkosť smrti, Mario Mikulincer a Victor Florian^[1]zistili, že dospelí, ktorí sa vyhýbajú pripútanosti majú tendenciu nepodieľať sa na hľadaní podpory zvládať úzkosť a dištancujú sa od ostatnýchvrátane významných ľudí v ich živote.

Medzi emocionálnou závislosťou a extrémnou sebestačnosťou je obrovský skok. To druhé je popretím našej ľudskej potreby patriť a vytvárať hlboké putá s inými ľuďmi. Je to obranný mechanizmus, ktorý si s nami môže zahrať, keďže sme zrelým nezávislým človekom Znamená to nevkladať kľúče k nášmu šťastiu do iných, ale bez popierania nášho emocionálneho spojenia s ľuďmi významný.

Niekedy môže byť frustrujúce, keď nenájdete niekoho, kto sa vám páči ako partner. Keď sa tento pocit stane príliš trápnym, veľa ľudí stavia fasádu predstierať, že jeho sklamanie nie je také veľké. Ak sa to stalo aj vám a snažili ste sa presvedčiť, že sa nepotrebujete s nikým spájať, možno dokonca uveríte, že lásku nepotrebujete. Potom sa život môže stať plochým, nudným alebo nezmyselným.

Aby ste nahradili túto vnútornú prázdnotu, môžete sa pokúsiť zdôrazniť svoju hodnotu prostredníctvom vecí, ktoré robíte a dosahujete. Z tohto dôvodu môžete dosiahnuť rôzne úspechy v profesionálnej oblasti a pôsobiť ako úspešní a nezávislí, ale v boj proti perfekcionizmu, hanbe a osamelosti vám bráni žiť život plne. To je dôležité rozpoznať, kedy ste autentickí a ak vaše voľby zodpovedajú tomu, čo skutočne chcete.

Niektoré príklady situácií, v ktorých nie ste autentickí, zahŕňajú:

• Skrývate sa pod rúškom emocionálnej izolácie „vlastnou voľbou“, ale cítite sa izolovaní.
• Nie ste spokojní so svojou realitou, no cítite potrebu ju zakamuflovať.
• Neustále sa obávate, že budete súdení alebo odmietnutí, takže s nikým nezdieľate svoje osobné boje.
• Porovnávate sa s ostatnými a cítite potrebu dokázať, že ste „lepší“.

Aká dôležitá je autenticita?

Ak máte pocit, že sa odráža jeden alebo viacero z vyššie uvedených bodov, je možné, že sa vám ako pár nepáči nikto a že je pre vás veľmi ťažké nadviazať skutočné a hlboké spojenia. Táto osamelosť sa predlžuje, keď naďalej žijete vo fasáde, namiesto toho, aby vás ostatní ľudia skutočne poznali a hlboko sa s vami spojili.

Autenticita je v skutočnosti atraktívnejšia a umožňuje efektívnu komunikáciu, buduje dôveru a umožňuje skutočnú intimitu. V tomto článku nájdete Ako zlepšiť dôveru v ostatných.

Tento článok je len informatívny, v Psychology-Online nemáme právomoc stanoviť diagnózu ani odporučiť liečbu. Pozývame vás, aby ste navštívili psychológa, aby ste ošetrili váš konkrétny prípad.

Ak si chcete prečítať viac podobných článkov ako Prečo nemám nikoho rád ako pár, odporúčame vám zadať našu kategóriu Pocity.

1. Mikulincer, M. a Florian, V. (2000). Skúmanie individuálnych rozdielov v reakciách na úmrtnosť: Reguluje štýl pripútania mechanizmy zvládania teroru?. Časopis osobnosti a sociálnej psychológie, 79(2), 260.

• Ben-Ze'ev, A., & Goussinsky, R. (2008). V mene lásky: Romantická ideológia a jej obete. OUP Oxford.
• Brown, B. (2017). Silne stúpajúci. Spigel & Grau.
• Pozemok, L. N., Rochlen, A. B. a Vaughn, B. K. (2011). Koreláty vyhýbania sa väzbe dospelých: Muži vyhýbanie sa intimite v romantických vzťahoch. Psychológia mužov a maskulinita, 12(1), 64.
• hľa, i (2018). Emocionálna citlivosť a intenzita: Ako zvládnuť intenzívne emócie. Hachette UK.