Ako zistiť, či je to láska alebo zvyk

Postupne sa romantická láska vyvinula z ekonomického alebo sociálneho spojenectva stať sa miestom, kde muži aj ženy hľadajú zmysel, transcendenciu, naplnenie a extáza. Keď však čas uplynie a objavia sa prvé sklamania, býva zvykom porovnávať drobné krízy vzťahu s mýtmi o romantickej láske, s ktorou sme všetci vyrastali. Spôsob, ako sa vysporiadať s týmito krízami vo dvojici, určí, či to bude zdravý vzťah alebo nie.

Ako môžeme vedieť, kedy je to zrelá láska a kedy zvyk? Náznaky toho, že niekto je vo vzťahu nešťastný a že jeho odhodlanie upadá, môžu mať rôzne podoby. V tomto článku Psychológia-online to vysvetlíme ako zistiť, či je to láska alebo zvyk cez rôzne signály.

Index

1. Ako zistiť, či láska skončila
2. V páre je citová blízkosť
3. Často sa vyskytujú negatívne spontánne reakcie
4. podporujete sa navzájom
5. Ste rutinní partneri alebo milenci?
6. Nechýba náklonnosť a vďačnosť
7. Zvažujete svojho partnera?
8. stále ťa to prekvapuje
9. existuje sexuálna príťažlivosť
10. Problémy riešite spolu

Pri mnohých príležitostiach je láska chápaná ako „motýle v žalúdku“ a keď sa táto intenzita zníži a prídu sklamania, začnú sa pýtať, či sú naozaj zamilovaní alebo či sa ich vzťah zmenil nudiť sa. Je však dôležité poznamenať, že láska nie je lineárna a prechádza niekoľkými fázami, od počiatočnej príťažlivosti, fázy „medových týždňov“, rozčarovania či sklamania až po dosiahnutie skutočnej a zrelej lásky.

Fáza zrelej lásky je charakteristická pocitom pokoja a stability. Podľa dr. Carla Marie Manlyová „byť do niekoho skutočne zamilovaná je často ako skutočné priateľstvo s pridaným bonusom neustálej príťažlivosti a sexuálnej intimity“^[1]. preto láska nie permanentný stav nadšenia, ale niečo, čo sa aktívne pestuje a pestuje prostredníctvom činov, ktoré ukazujú druhej osobe, že je pre vás dôležitá.

Avšak Maria Esclapez^[2] nás varuje, že mnohí ľudia majú tendenciu považovať túto fázu za nudnú fázu vzťahu, v ktorej síce nie je láska, ale nič nemôže byť ďalej od pravdy. Láska stále existuje, len sa inak žije. V skutočnosti sa práve v tejto fáze buduje verný a skutočný záväzok a robia sa najhlbšie a najracionálnejšie rozhodnutia. Dvojica vyzerá bod podpory a prevláda komunikácia, dialóg a vyjednávanie.

Cítite sa k svojmu partnerovi emocionálne blízko? Cíti sa k vám váš partner blízko? Ako často zdieľate svoje pocity s partnerom? Zdieľa váš partner s vami svoje pocity? Toto sú niektoré kľúčové aspekty vzťahu, pretože keď jedna osoba hovorí a druhá pozorne počúva, ponúkajú potvrdenie a ukazujú, že im na tom záleží.

V štúdii, ktorú viedol Laurenceau^[3] Poukazuje sa na to, že pre budovanie zdravého vzťahu je nevyhnutná schopnosť poslucháča reagovať. Týmto spôsobom, keď už nezdieľaš svoje pocityso svojím partnerom alebo sa o ne radšej podelíte s inou osobou, vzťah upadne. Ak sa to stane zvykom, mohlo by to naznačovať, že sa od seba oddeľujete.

Ako sa vzťah upevňuje, vaše pocity sa prehlbujú a chcete sa s touto osobou hlboko spojiť. Naopak, keď sa ľudia začnú emocionálne oddeľovať a prestanú si vymieňať svoj emocionálny svet, bude to tak znamenie, že zdravie vo vzťahu upadá a láska by sa mohla stať zvykom neuprednostňovať vzťah.

Máme vedomé predstavy o svojom partnerovi, priaznivé aj nepriaznivé, ale máme aj implicitné predstavy o partnerovi. Tieto nevedomé názory sú zakorenené v základoch páru a môžu byť obzvlášť odhaľujúce o stave vzťahu. Môžete sa pokúsiť zamyslieť sa nad otázkami, ako napríklad, čo si váš partner myslí o vašom postoji, aké zábavné je byť s vami? Aká je vaša prvá reakcia, keď sa váš partner mýli? Existuje rešpekt alebo existuje hanlivá reakcia?

Štúdia z University of Rochester^[4]poukazuje na to, že negatívne nevedomé dojmy partnera, najmä tí, ktorí majú nízke pozitívne dojmy a vysoké negatívne dojmy, môžu byť vystavení vyššiemu riziku rozchodu. Mnoho párov sa bojí prerušiť kruh zo zvyku, avšak negatívne interakcie často oslabia puto a lásku.

Reakcie na dobré správy môžu poskytnúť predstavu o kvalite vzťahu. Z tohto dôvodu páry, ktoré vnímajú menej konštruktívne reakcie na dobré správy (napríklad menej nadšené, viac deštruktívne alebo pasívne) sa v nasledujúcich mesiacoch s väčšou pravdepodobnosťou rozpadnú v porovnaní s tými, ktoré zastávajú skutočné a silne^[5].

Keď nie ste do svojho partnera skutočne zamilovaní, je bežné, že neprejavíte záujem, kedykoľvek nastanú ťažké situácie. To by mohlo vytvoriť ďalšiu vzdialenosť a vzťah sa bude cítiť ako bremeno alebo rutina, nie ako niečo cenné, o čo sa treba starať. Na oplátku budete čakať, kým si svoje problémy a ciele vyrieši sám, bez toho, aby ste na seba vzali akékoľvek bremeno alebo urobili všetko, čo je v jeho silách, aby ste ho podporili.

Naopak, keď ste do svojho partnera skutočne zamilovaní chceš zostať po jeho boku V dobrom aj zlom.

Ďalším spôsobom, ako zistiť, či je to láska alebo zvyk, je, keď po tom začnete strácať záujem rozdrviť sa alebo medové týždne a necítite potrebu snažiť sa to napraviť a/alebo urobiť viac zo svojej časti (alebo Váš partner).

Existuje mnoho spôsobov, ako niekoho milovať, ale tvrdenie, že ho milujete „ako osobu“ a že nie ste „zamilovaný“, často naznačuje že ho vnímate skôr ako blízkeho priateľa, bežného spoločníka, na ktorom vám veľmi záleží, než ako milenca, ktorého ste zaľúbený. Áno cítiš sa viac ako jeho spolubývajúci že ako váš partner to môže byť znak toho, že sa naozaj nemilujete a to, čo cítite, sa stalo zvykom.

Ľudia, ktorí sú „zamilovaní“, venujú svojmu partnerovi čas a pozornosť. To znamená pravidelne vyhľadávať kvalitný čas a vzájomnú blízkosť. Preto, keď ste do niekoho zamilovaní, je pravdepodobnejšie, že urobíte čokoľvek, aby ste toho človeka videli a strávili s ním čas. A naopak, ak nemáte chuť ani partnera vidieť, možno nie ste zamilovaní.

V súvislosti s predchádzajúcim bodom sa niektoré páry ocitnú v pasci vo vzťahu, ktorý viac pripomína spolubývajúcich ako manželov. V týchto prípadoch malé, ale významné zvyky sú odložené lásky, ako je držanie sa za ruky, objímanie, bozkávanie alebo zdieľanie vtipov, okrem iných detailov, ktoré umožňujú prejavovať náklonnosť a vytvárať šťastné chvíle v každodennom živote.

Na druhej strane nedostatok vďačnosti môže dokazovať neustála kritika, ktorá obviňuje toho druhého a neustále mu pripomína jeho nedostatky. V zdravých vzťahoch sa partneri cítia bezpečne a „posilnení“ pozitívnym pohľadom druhej osoby na nich.

Z tohto dôvodu môže mať veľký význam zdôrazňovanie pozitívnych vlastností partnera a pocit vďačnosti za to, že v našich životoch je táto osoba, akokoľvek nedokonalá.

Ďalším spôsobom, ako zistiť, či je to zvykom, alebo či ste skutočne zamilovaný do svojho partnera, je zamyslieť sa nad tým, či ho beriete do úvahy pri dôležitých rozhodnutiach. Týmto spôsobom si nájdete čas porozprávať sa s ním predtým, ako urobíte nejaké dôležité rozhodnutie svoj život, ako je odchod z práce alebo sťahovanie, aby ste sa uistili, že výsledok bude fungovať pre vás. oboje. V rovnakom čase, ciele a túžby svojho partnera budete vnímať ako svoje vlastné a urobíte všetko pre to, aby ste ju podporili.

Naopak, ak vám na partnerovi záleží, no nechcete sa s ním deliť o svoje rozhodnutia, je možné, že hoci si ich vážite, nemáte ich v láske. Inými slovami, môžete chcieť pre svojho partnera to najlepšie, ale nie natoľko, aby ste museli prinášať obete, ktoré vám odčerpávajú čas alebo energiu.

V jednej zo svojich štúdií Fletcher^[6] znamená byť zamilovaný s pokračovaním v hľadaní nových vecí, ktoré by ste na svojom partnerovi milovali, aj keď ste spolu mesiace a roky. Niekto zamilovaný je naplnený vášňou, ktorá môže opadať, ale skôr, ako vyhasne, opäť vzplanie.

Týmto spôsobom sa má za to, že ste do svojho partnera zamilovaný, ak neustále obnovujete pozitívne pocity pre túto osobu ako úctu, vďačnosť alebo rešpekt a každý deň sa učíte nové veci, ako plynie čas. V týchto prípadoch budete mať pocit, že vaša láska sa vždy vyvíja dobrým smerom.

Naopak ľudia, ktorí sa majú radi, pretože sú na seba zvyknutí, sa častejšie rozídu resp nakoniec žijú v toxickom vzťahu, na rozdiel od tých zamilovaných, ktorí si vždy nájdu spôsoby, ako rásť spolu.

Na druhej strane, ak radi trávite čas s partnerom, ale nepriťahuješ ju, je možné, že sa naozaj nemilujete. S výnimkou ľudí na asexuálnom spektre, vzťahy zvyčajne potrebujú prvok vášne, túžby alebo fyzickej príťažlivosti, aby prešli od zvyku k láske.

Ak chcete zistiť, ako sa cítite, môžete sa pokúsiť porovnať svoje pocity, keď sa stretávate s priateľmi, ktorých si vážite a ktorých si ceníte, s časom stráveným vo dvojici. Ak vám záleží na vašom partnerovi rovnako, ako vám záleží na iných ľuďoch vo vašom živote, potom je tu vaša odpoveď.

Ak máte pocit, že zvyk robí váš vzťah nudným, môžete nájsť nové spôsoby, ako spolu tráviť čas. V nasledujúcom článku vysvetľujeme ako prekvapiť partnera v posteli.

Od opätovného zapálenia mŕtvej iskry po zlepšenie komunikácie a zapojenie sa po hádke, kedy Ak niekoho naozaj milujete, budete ochotní urobiť takmer čokoľvek, aby ste vyriešili svoje problémy. problémy. Keď existuje zrelá a skutočná láska, bude existovať a trvalé odhodlanie prekonávať prekážky a ťažkosti spolu.

Všetky páry prechádzajú vzostupmi a pádmi, ale keď to, čo zostane, už nie je láska, ale zvyk, nebudú existovať žiadne skutočné snahy o prekonanie problémov.

Uvedomiť si, že váš vzťah je založený viac na zvyku ako na láske, môže byť ťažké, no otvorí vám to dvere, aby ste našli niekoho, kto skutočne zapadá do všetkých škatúľ. Ak si chcete byť istí, že sa rozhodujete správne, v tomto článku vám to vysvetlíme ako vedieť, kedy ukončiť vzťah.

Tento článok je len informatívny, v Psychology-Online nemáme právomoc stanoviť diagnózu ani odporučiť liečbu. Pozývame vás, aby ste navštívili psychológa, aby ste ošetrili váš konkrétny prípad.

Ak si chcete prečítať viac podobných článkov ako Ako zistiť, či je to láska alebo zvyk, odporúčame vám zadať našu kategóriu Párová terapia.

1. Manley, C. m. (2019). Radosť zo strachu: Vytvorte si život svojich snov tým, že urobíte zo strachu svojho priateľa. Vydavateľstvo Workman.
2. Esclapez, M. (2022). Milujem ma, milujem ťa. Bruguera
3. Laurenceau, J. P., Troy, A. B. a Carver, C. S. (2005). Dva odlišné emocionálne zážitky v romantických vzťahoch: Účinky vnímania týkajúceho sa prístupu k intimite a vyhýbania sa konfliktom. Bulletin osobnosti a sociálnej psychológie, 31 (8), 1123-1133.
4. Lee, S., Rogge, R. D. a Reis, H. T. (2010). Hodnotenie zárodkov rozpadu vzťahu: Použitie implicitných hodnotení na odhalenie skorých štádií dezilúzie. Psychological Science, 21 (6), 857-864.
5. Niečo je. B., Gable, S. L. a Maisel, N. c. (2010). Sú to maličkosti: Každodenná vďačnosť ako impulz pre romantické vzťahy. Osobné vzťahy, 17(2), 217-233.
6. Fletcher, G. J., Fincham, F. D., Cramer, L., & Heron, N. (1987). Úloha atribúcií vo vývoji zoznamovacích vzťahov. Časopis osobnosti a sociálnej psychológie, 53(3), 481.

• Le, B., Dove, N. L., Agnew, C. R., Korn, M. S. a Mutso, A. TO. (2010). Predpovedanie rozpadu nemanželského romantického vzťahu: Metaanalytická syntéza. Osobné vzťahy, 17(3), 377-390.
• Perell, E. (2017). Stav vecí: Prehodnotenie nevery-Kniha pre každého, kto kedy miloval. Hachette UK.