Kako ohranjati dobre medsebojne odnose

Jasno je, da ljudje niso samozadostni in potrebujemo druge, zlasti v današnji družbi, zato je povezovanje bistvena zahteva. Na podlagi tega potreba po sožitju, medosebni odnosi veljajo za pomemben dejavnik psihološkega počutja, tako da pomanjkanje oz nestabilnost istega povzroča neprijetne situacije, frustracije, konflikte in celo motnje psihološki.

V naslednjem članku o psihologiji na spletu bomo govorili o socialnih veščinah: kot ohranjati dobre medsebojne odnose Upoštevajte psihološki nasvet, ki vam ga ponujamo spodaj.

Kazalo

1. Osebni odnosi po psihologiji
2. Dejavniki, ki ohranjajo osebne odnose: afiniteta
3. Socialne veščine: pravilo pravične vzajemnosti
4. Elementi, ki jih je treba upoštevati za dobre medsebojne odnose
5. Kako ohraniti dobre medsebojne odnose: sklepi

Odnos med dvema ali več ljudmi nastane zaradi interakcij med njima v določenem kontekstu in ker lahko oba elementa predstavljajo številne različice, obstajala bo tudi raznolikost možnih odnosov, zato se bomo tukaj osredotočili na tiste, ki se pojavijo v a

Čeprav pri začetnem oblikovanju odnosa posegajo različni dejavniki, kot je medosebna privlačnost, fizična privlačnost, osebnost, jezik, ozemlje, kultura ali pripadnost skupini ali organizaciji sta dva najpomembnejša dejavnika, ki ohranjata življenje:

• The afiniteta spoštovati skupna vprašanja.
• A vzajemnost pošteno v korist.

Analiza teh dveh dejavnikov v katerem koli odnosu, ki ga vzdržujemo z drugo osebo, nam bo omogočila, da ocenimo osnovna vprašanja, ki to upravičujejo, kot so:

1. Ali je količina in / ali pomembnost povezanih vprašanj dovolj skupna, da ohranita odnos?
2. Ali to razmerje pokriva minimalne potrebe in pričakovanja, ki jih je vsak pričakoval s tem?

Tukaj ga razume medosebna afiniteta sovpadanje zanimanja za določena vprašanja in podobnost stališč do njih (afiniteta okusov, prepričanj, hobijev, ciljev, tradicij, itd.), ki jo lahko spremlja podobnost v načinu ocenjevanja in čustvovanja ob soočanju s temi vprašanji (delitev vrednotnega sistema z enako občutljivostjo čustveni), kar na splošno povzroči podobnost v načinu njihovega odzivanja (podoben življenjski slog, podoben način soočanja s stisko, itd.).

S kontrastom naših pristopov, stališč ali stališč do teh elementov s tistimi druge osebe se bo pojavila afiniteta ali zavrnitev. Če se pojavi afiniteta, se pojavi želja po tem, da bi delili stvari, v katerih smo sorodni.

Vrste medosebne afinitete

Glede na značilnosti in vsebnost afinitete lahko ločimo tri vrste:

1. Intelektualna ali kognitivna afiniteta: Temelji na izmenjavi znanja, mnenj, prepričanj, ideologij, hobijev, okusov, interesov, ciljev itd.
2. Afiniteta vrednosti: Ko se delijo nekatere osebne vrednote (svoboda, zaupanje, avtonomija, iskrenost) in / ali družbene vrednote (solidarnost, altruizem, spoštovanje itd.)
3. Sorodnost pomena ali namena: Če delite namen ali namen posebnega pomena, življenjskega ali eksistencialnega (na primer odnos, podjetje, družbeni aktivizem ali projekti humanitarne pomoči).

Pomembno je upoštevati, da afiniteta ne pomeni nujno popolnega naključja v načinu razmišljanja, čustvovanja ali delovanja v določenih situacijah. Psihološka edinstvenost vsake osebe (kot pravi tradicionalni izraz: "Vsak človek je svet") Utemeljuje, da tega ni mogoče zahtevati. Glede politične opcije, vere ali športne ekipe lahko pride do razhajanj, vendar se lahko pojavijo nove interpretacije, ki obogatijo obe strani.

Prav tako ni potrebno, da je intenzivnost občutkov enaka, ampak da je vrsta občutka enaka enako ali da je način delovanja v dani situaciji enak, vendar da je cilj v Da. Bistveno je, da ohranimo stabilen odnos, da imamo veliko duševno fleksibilnost in se odmaknemo od togosti, dogm in neutemeljenih obsesij.

Socialne veščine in afiniteta: psihološke študije

Po drugi strani pa afiniteta temelji na določenih posebne osebnostne lastnosti in lastnosti (določene spretnosti, inteligenca, prijaznost, trdnost, ustvarjalnost itd.), ne pa s celotno osebo (morda imajo druge lastnosti, ki niso vključene v odnos), zato, kadar afinitete ni mogoče ugotoviti v okviru tega posebnega odnosa, ne Zavrniti bi morali človeka samega, temveč to razmerje, v katerem nismo v sorodu, ker se lahko zgodi, da v drugem tipu razmerja lahko nastopi afiniteta in ustvari drugo vrsto odnosa. povezava.

Pokazalo se je, da ko lastnosti druge osebe, na kateri je temeljila afiniteta izginejo (na primer simpatija postane antipatija, pozornost in skrb za drugega postane brezbrižnost) tako tudi naša vrsta odnosa in vez, ki jo je spremljala. Pomanjkanje čustvene vezi, ki jo povzroči izginotje neke druge lastnosti, ne bi smelo povzročiti brezbrižnosti, sovraštva ali zamere do njega, temveč na spremembo vrste odnosa (na primer izginotje začetne ljubezni para zamenja prijateljstvo, naklonjenost ali preprosto sobivanje).

Vsaka interakcija pomeni korist, bodisi z ukrepanjem (izmenjava informacij, občutkov, vedenja ali stališč) bodisi z opustitvijo (nehajte kaj početi, zavirajte pri nekaterih zadevah) in zahteva vzajemnost; vendar morajo to stranke šteti za pravično (izraz poštena se nanaša na nepristranskost, pravičnost, spoštovanje, ki temelji na pravičnost in pravičnost tako v nameri kot v dejanjih), tako da imata oba prepričanje, da imata koristi od izmenjava.

Odnos med dvema osebama bo izvedljiv, če vključuje a koristi za obe strani in ta korist je ocenjena kot večja od napora, uporabljenega za njeno ohranitev.

Pomembno je, da se oba zavedata, da so koristi enakomerne in koristne (fiziološko razmerje koristno spodbuja vzbujanje možganskega sistema nagrajevanja in daje osebi občutek, da je "lagodna", ker je del sistema razmerje).

V tem smislu je izražena Kelleyjeva teorija soodvisnosti^[1], po navedbah "vedenje osebe v razmerju je odvisno od rezultatov, ki jih je mogoče doseči posamično, predvsem pa od rezultatov obeh oseb v razmerju”.

Zato bi bil ključ v kaj lahko dobijo ljudje v zvezi in ne toliko v tem, kaj lahko vsak dobi sam. Da bi se odnos lahko ohranil, je treba sebične želje spremeniti v bolj radodarne želje, ki presegajo meje lastne koristi. To nas vodi k vprašanju: kakšen odnos bi moral vladati v vsaki od strank? Ali se je vsaka pripravljena odreči delu tega, kar brani, in sprejeti del tega, kar brani druga? Upoštevati moramo tudi prag strpnosti: v kolikšni meri smo pripravljeni dopuščati neskladja, odpovedovati se svojim merilom, prepričanjem, ideologijam itd. in sprejemajo tiste druge?

Naklonjenost in vzajemnost: kaj je najbolj pomembno v medosebnih odnosih?

Eden od vidikov, ki jih je treba upoštevati, je, da odnos, ki temelji na afiniteti in umirjenosti, ustvarja neke vrste privlačno silo oz psihološka resnost To se poveča, ko se intenzivnost odnosa in njegovo trajanje povečujeta. Ta psihološka sila je tista, ki določa oblikovanje različnih vrst čustvenih vezi med ljudmi: druženje, prijateljstvo, ljubezen, naklonjenost.

Ampak ustvarjanje teh afektivne vezi vključuje pristop k osebni sferi med stranema, to pomeni, da odnos ustvarja skupen prostor, ki vključuje izgubo zasebnosti, intime, ki Poveča se od preprostega druženja do zakonske ljubezni, kar ima lahko negativne posledice, če ni ustreznosti med vrsto vezi in stopnja zasebnosti, ki se ji je vsaka stranka pripravljena odreči (na primer v parnih odnosih je treba zasebnost posameznika zmanjšati v korist več prostora običajni). Večje je število skupnih zadev (večji skupni prostor) in bolj kot so koristi uravnotežene, več jih je intenzivno in koristno razmerje bo in, nasprotno, manj skupnih vprašanj in bolj asimetrične bodo koristi, večja bo možnost za prekinitev ali konflikt.

Za vzpostavitev trajnega in zdravega medosebnega odnosa je poleg naključja v zadevah in občutkih potrebno tudi usklajeno sotočanje drugih dejavnikov:

• Značilnosti vpletenih ljudi
• Kontekst, v katerem poteka (družinski, socialni ali službeni)
• Komunikacija med strankama

Ljudje, ki sodelujejo v medosebnih odnosih

Da bi vedeli, ali je verjetno, da bo odnos začel stabilen in trajen, je treba poznati drugega: njegove ideje, občutke, želje, potrebe, namere, interese, cilje, prepričanja, moralne vrednote itd., torej vedeti, kako razmišljate, cenite, čutite in ravnate v določenih situacijah vsakdanjega življenja (Na področju psihologije se teorija uma, ki jo je začel Gregory Bateson, uporablja za označevanje sposobnosti pripisovanja misli in namenov drugim ljudi). Ta mentalna sposobnost služi razmišljati in razmišljati o tem, kaj drugi vedo, mislijo in čutijo. Brez te sposobnosti je težko povezati in vzdrževati zadovoljive in kakovostne socialne odnose. V zvezi s tem teorija atribucije psihologa Fritza Heiderja (1958)^[2] uporablja se za ocenjevanje, kako ljudje dojemajo svoje vedenje in vedenje drugih. Poskusite analizirati, kako si razlagamo vedenje ljudi in življenjske dogodke.

V zvezi s tem je pomembno biti pozoren na pripise, ki jih dajemo. Kadar pripis ni pravilen, je dejavnik, ki lahko povzroči napetosti in celo prekinitev odnosa. Pogosto vzročno pripisujemo njegove misli, občutke ali dejanja na napačen način, verjetno zaradi uvajanja čustvenih pristranskosti in / ali kognitivnih izkrivljanj pri interpretaciji dogodkov. Pogosta napaka pripisovanja je težnja človeka, da vedenja pripiše notranjim dejavnikom osebe, pri čemer ignorira ali minimizira vpliv situacijskih dejavnikov.

V tem smislu je teorija atribucije Edwarda E. Jones in Keith Davis (1965) in njihov model "ustrezen sklep"To pomeni, da sklepamo ustrezno, če verjamemo, da je določeno vedenje osebe posledica njegovega bivanja. Po tej teoriji ljudje, ko vidijo, da drugi delujejo na določen način, iščejo ujemanje med motivi in ​​svojim vedenjem. Da bi se izognili tem napakam, bi se lahko vprašali: ali bi lahko ravnal drugače? Ali je imel svobodo izbire? Ali se je zavedal posledic svojega dejanja?

Prav tako je bistvenega pomena, da se med sorodnimi ljudmi ujemajo njihove osebne lastnosti posebej prispevajo k razmerju, to je, da so primerni in združljivi za vrsto odnosa, ki je vzdrževati.

• Na primer, čeprav se po zanimanju za določene zadeve ujemata, pa optimistična oseba ne se bosta veliko razumela s pesimistom, ali introvertom z ekstrovertom ali ambicioznim še ena zadržanost. V tem pogledu je poseben slog, ki ga izrazi vsaka oseba v razmerju (asertivni, pasivni, oddaljeni, manipulativni itd.), ki mora biti primeren, da ostane živ in zadovoljiv, čeprav je na splošno najboljša možnost asertiven slog.

Okolje, v katerem poteka

Nanaša se na kontekst (osebni, družinski, službeni, socialni, kulturni, komercialni itd.) In zunanje okoliščine, ki so v razmerju. Dokazano je bilo, da lahko človek deluje na en način v določenem kontekstu (na primer v družini) in na drugačen način v drugačnem (s prijatelji ali sodelavci). Pomen okolja je poudaril Kurt Lewin^[3] v svoji teoriji polja z izjavo, da »posameznika in okolja nikoli ne smemo obravnavati kot dve ločeni resničnosti, gre za dva primera, ki vedno medsebojno sodelujeta in sta spreminjajo se drug drugega «(na primer Jacobson in Christensen -1996- poudarjata, da je reševanje številnih parnih težav najbolje doseči s spreminjanjem okolja, ko mu pripada) kjer pride do motečega dražljaja, kot pa spreminjanje problemskega vedenja, saj je to posledica dražljaja in takoj, ko se pojavi, se bo isto vedenje ponovilo. odgovor). Po tej predpostavki je zanimiv razmislek: ali je odnos, ki ga vzdržujemo, primeren za okolje, v katerem poteka? (Osebni odnos je morda primeren v družinskem okolju, v službi pa ne; ali biti normalni v družinah istega verskega prepričanja, vendar "strupeni" med družinami različnih prepričanj).

Komunikacijske in socialne veščine

Primarni element, na katerem temelji odnos, so informacije, posredovane o sorodne zadeve, zato je način, kako komuniciramo svoje ideje, izražamo čustva, namere in odnos do druge stranke (jasnost, resničnost, preglednost); in da bo to učinkovito, moramo poleg ustreznosti vsebine poiskati tudi primerno obliko v katerem se te informacije prenašajo (primer je težava mnogih ljudi, da sporočijo svoje čustva).

Da bi bil osebni odnos stabilen in zdrav, ga je treba podpirati s povezanimi vprašanji in odložiti tista, ki niso trudijo se, da jih med odnosom ne bi razkrili, tako se bomo izognili nesoglasjem in medosebnim konfliktom.

Poleg tega se osebni odnos utrdi, ko se afiniteta povečuje količinsko (veliko pogostih vidikov) ali kvalitativno (malo, vendar transcendentno). Hkrati bi morale biti izkušnje v zvezi koristne in ustvarjajo zadovoljstvo strankam, tega pa ni mogoče doseči brez obstoja kompenzacijske vzajemnosti med tistim, kar je dano, in tistim, kar je prejeto (to zahteva zavzetost in izpolnitev pričakovanj).

V zvezi s tem bi bilo priporočljivo upoštevati nasvet André Compte-Sponville: “pričakujte malo manj od drugega in ljubite malo več”.

Poleg tega Epikur je kot etiko vzajemnosti že navedel „zmanjšajte škodo redkim in številnim, da bi kar najbolj povečali srečo vseh”.

Kasneje je ideja postala znano univerzalno moralno načelo, imenovano zlato pravilo, ki ga lahko izrazimo takole: »z drugimi ravnajte tako, kot bi želeli, da se obnašajo z vami«(V pozitivni obliki); ali "ne delaj drugim tistega, česar ne želiš, da storijo tebi "(V negativni obliki).

Ta članek je zgolj informativnega značaja, v Psychology-Online pa nimamo moči postaviti diagnoze ali priporočiti zdravljenja. Vabimo vas, da obiščete psihologa, ki bo obravnaval vaš primer.

Če želite prebrati več podobnih člankov Kako ohranjati dobre medsebojne odnose, priporočamo, da vnesete našo kategorijo Socialna psihologija.

1. Kelley, HH in Thibaut, JW (1978). Medosebni odnosi: teorija o soodvisnosti. New York: Wiley-Interscience.
2. Heider, Fritz (1958). Psihologija medosebnih odnosov
3. Lewin, Kurt (1997). Reševanje družbenih konfliktov: Teorija terena v družboslovju. Washington, DC: Ameriško psihološko združenje.

• Bateson, Gregory. Koraki k ekologiji uma. Uvodnik Lumen 1980