Zakaj ne moremo biti srečni?

Če se počutite srečni, vam tega članka ni treba brati, če pa čutite, da vam v življenju nekaj manjka, če niste popolnoma srečni oz. počutite se zelo nesrečno, prosimo, vzemite si nekaj minut, da preberete te ideje, ki vam lahko v procesu odprejo vrata samospoznanje. O konceptu sreče ne nameravam teoretizirati, predlagam vam le, da razmislite o tem, kaj večini od nas preprečuje, da bi bili srečni. Namesto tega pripisujem definiciji grškega filozofa Sokrata, ki meni, da je pot do sreče samospoznanje.

V tem članku PsychologyOnline poskušamo odgovoriti na vprašanje zakaj ne bi mogli biti srečni.

Kazalo

1. Nesreča, pridobljena v otroštvu
2. "Lažna sreča"
3. Pribramova holografska teorija možganov
4. Zasvojen z nesrečo
5. Naš najhujši sovražnik smo mi sami
6. Globoka meditacija, da bi bili srečni
7. Kako premagati zasvojenost z nesrečo, da bi bili srečni

Pred nekaj dnevi sem končal z branjem knjige, ki mi jo je nekoč podaril študent. Priznam, da sem ga prelistal in prebral njegovo prvo poglavje, kljub zelo sugestivnemu naslovu pa ga nisem prebral več.

Očitno, ko so mi knjigo podarili, nisem bil tako nesrečen, ali vsaj, če sem se tako počutil, nisem dojel, kaj je nesrečno storilo v meni. Menim, da imajo branja poseben pomen, kadar smo nanje občutljivi in ​​če smo občutljivi na zadevno temo. Če parafraziram stari kitajski pregovor, ko je učenec pripravljen, se prikaže učitelj.

Ta knjiga mi je dala veliko luči za analizo težav, s katerimi se srečujemo v življenju. Zakonca Pieper sta merilo, ki ga imamo vrsto vedenjske navade ki nam preprečujejo, da bi uživali življenje, ki si ga želimo (1). Izvor tega, tako kot večina navad, ki oblikujejo naše vedenje, leži otroštvo. Kot otroci asimiliramo vzorce čustvenega vedenja, ki nas spremljajo v odrasli dobi in jih je zelo težko spremeniti, saj imajo neprostovoljno in avtomatizirano naravo. Sužnji smo svojih navad, ravno zato, ker za njihovo izvajanje ni treba razmišljati o tem, kaj počnemo, nam pospešijo življenje. Ko nam kakšna situacija ovira vedenjski stereotip, nastane obremenitev zaradi tesnobe, zaradi katere se počutimo nelagodno, sitno, vznemirjeno. To je značilno za zasvojenost, ko se kaj ovira.

Starši nas poskušajo vzgajati v skladu s svojimi koncepti avtoritete in discipline, v celoti prepričani, da to v večini primerov delajo v naše dobro. Otrok se rodi s celo vrsto fizioloških potreb, kot so dihanje, pitje vode, prehranjevanje, odstranjevanje odpadkov, spanje itd. V prvih mesecih življenja se pojavijo druge čustvene potrebe, na primer komunikacija in sprejemanje ter druge kognitivne potrebe, kot je radovednost do sveta okoli njih. Veliko te potrebe so razočarane s prepovedmi, kaznimi, grožnjami in strahovi, ki jih odrasli naložijo otroku v skladu z izobraževalnimi modeli, ki se jim zdijo ustrezni.

Starši se tega pogosto ne zavedajo afektivne in kognitivne potrebe otroka in svoje psihološko nevednost vmešajo v svoje zadovoljstvo. Otrok te čustvene in kognitivne pomanjkljivosti razlaga v smislu zapuščenosti, krivde, pomanjkanja spoštovanja itd. To se vam zatakne v nezavest; edina oblika razmišljanja v prvi fazi življenja. Ker je glavna potreba otroka, da čuti ljubezen do staršev, se povezava vzpostavi na nezavedno, med tem, kar so vam sposobni dati, in občutkom dobrega počutja, ki ga kasneje opredelimo kot sreča. Na primer, če smo bili otroci zelo kaznovani ali zelo omejeni, v svojih dojenčkih razlagamo, da je to ljubezen. To pomeni, da če nas starši kaznujejo ali prisilijo, da storimo nekaj, česar si ne želimo, je to ljubezen, saj nas zagotovo ljubijo. Zato se na ta način počutimo "ljubljeni", kar vodi v lažno srečo ali lažno počutje.

Zaradi tega v splošnem smislu ne dosežemo prave sreče, temveč bolj lažna srečaali a posebna vrsta mazohizma, kjer se zaljubimo v osebo, zaradi katere najbolj trpimo, nas prezira, opusti ali je nezvest. Vendar nas ima oseba, ki se potrudi, da nas zaščiti, ljubi, sprejema takšne, kot smo, torej postane očem nevidna ali pa po našem mnenju najdemo nesprejemljive napake zdi se. Preprosto se "zasvojimo", kot odvisnik od mamil, na trpljenje.

Včasih nam gre zelo dobro, kmalu bomo dosegli tisto, kar iščemo, in nenadoma se pojavi težava, zaradi katere smo naredili tri korake nazaj, ko smo že napredovali. To neprijetnost upravičujemo in celo hranimo, saj se moramo tako počutiti nezavedno. Naše misli postanejo naši najhujši sovražniki, saj to začnemo utemeljite vse nevšečnosti ali ovire da dosežemo tisto, kar želimo, in okoli teh dogodkov se zgodi celo skrivnostna čarovnija.

Naše misli, čeprav jih ne moremo videti, obstajajo, imajo energijo in silo, ki se projicirajo v vesolju. Dovolite nam malo odstopanja. Na kratko se bomo sklicevali na zelo zanimivo teorijo o delovanju možganov. Po mnenju Karla Pribrama, nevrofiziologa na univerzi Stanford in enega najvplivnejših arhitektov interpretacije možganov, globoka struktura možganov je v bistvu holografskiZ drugimi besedami, možgani so hologram, ki razlaga holografski svet. Hologrami so tridimenzionalne slike, projicirane prostorsko s pomočjo laserja. To ne pomeni, da so možgani sestavljeni iz laserjev, temveč da imajo lastnosti holograma (2).

Pribram meni možgani sopravzaprav nekakšna leča, transformirajoči stroj, ki pretvori kaskado frekvenc, ki jih prejmemo prek čutov, v znano področje našega notranjega zaznavanja. Z drugimi besedami, gre za vse, kar zaznamo hologrami, ustvarjeni v naših mislih, medtem ko tisto, čemur pravimo »zunanji svet«, ne bi bilo nič drugega kot kalejdoskop energije in vibracij. Shranjevanje spomina ni edina nevrofiziološka uganka, ki se je lažje lotiti s pomočjo Pribramovega holografskega modela možganov. Na ta način možgani uspejo prevesti plaz prejetih frekvenc čutila (svetloba, zvočne frekvence itd.), dokler se ne spremenijo v znane zaznave čutna.

Zaradi predvidene energije se ji pridružijo določeni dogodki ali druge energije. Kot da bi šlo za telefon, ste poklicali številko, druga stran pa vam je odgovorila s številke, ki ste jo klicali. Bolj ali manj, kot ideja, da Bog sliši naše molitve. To je fizični pojav ali metafizičen, če hočete, vendar resničen, objektiven. Zato se vesolje ali tista energija, ki naseljuje drugo dimenzijo, ki ni tisto, kar vidimo, poveže s tem, kar mislimo, pride do magnetne privlačnosti. Kot da bi nas vesolje razveselilo ali se odzvalo našemu »klicu«.

Morda se ne zavedamo, da misli, ki jih projiciramo, so zasvojen z nesrečo. "Telefonska številka", ki jo imamo v "datoteki" možganov, je nesrečna. Zavestno mislimo, da iščemo srečo, da želimo biti srečni, toda to, kar imamo, je ideja izkrivljena sreča, je lažna sreča, je sado-mazohistična sreča, rezultat naših izkušenj otroci. Se pravi, zavestno iščemo srečo, toda nezavedno potrebujemo določeno mero nelagodja, da ohranimo notranje ravnovesje.

Profesorji Pieper resnično zadovoljstvo opredeljujejo kot notranjo, utemeljeno gotovost ena je ljubeča in vredna naklonjenosti, in to, da si za svoje življenje izberemo tisto, kar je konstruktivno in primerno. Resnično zadovoljstvo naredi življenje vedno boljše, nikoli škodljivo, ne zase in ne za druge. Da obstajajo nehvaležni ljudje, obstajajo tisti, ki nas skušajo prizadeti, vendar se bomo odločili, da se jim v imenu sreče obrnemo, ker si jih ne zaslužimo in jih ne bomo iskali. Samo odvisnost od nesreče bi nas vodila, da ostanemo povezani s tistimi ljudmi, ki nas kršijo, ki nas prezirajo ali nas želijo zapustiti.

Iz tega razloga, ko bomo kmalu dobili stvari, wham, izhlapijo med našimi rokami, ker a nepredviden dogodek, ki nam pokvari načrte (bolezen, zavrnitev, izguba in celo pojav atmosferski). To je zato, ker iz našega nezavednega da se nam zdi sreča nedosegljiva.

V otroštvu so nas prepričali, da smo z "neprimernim vedenjem" (globoko v sebi vse, kar smo želeli) zadovoljili naše naravne potrebe po radovednosti, naklonjenosti, fiziologiji itd.), smo si zaslužili kazen. Kolikokrat so nas prisilili, da naredimo nekaj, kar nam ni bilo všeč (naredimo domače naloge, odvržemo smeti, uredimo sobo itd.), Da so nas pustili igrati, se sprehoditi, gledati televizijo itd.! Saj ne, da bi nam morali dovoliti, da delamo, kar hočemo. Nasprotno, šlo je za to, da bi nas naučili razumeti svoje potrebe, se naučiti, kako jim dati prednost ali jih zadovoljiti v najprimernejšem trenutku, z veseljem in ne, jih nujno povežite z nagradami in kaznimi (v verski sferi je zelo pogosto videti srečo kot nagrado, če upoštevamo zapovedi ugotovljeno). Starši so nam pokazali seznam dolžnosti, ki niso imele nič skupnega s potrebami otroka (v to nas silijo odraslih pred svojim časom), kot sinonim za dobro vedenje in da bomo le na ta način dobili njihovo težko pričakovano odobritev in z njo tudi njihovo prizadeti.

Tako nekdo postane a zasvojen z nesrečo, do trpljenja, do odstopa, do frustracije. Ko smo dobro, težave »pademo z neba«. Rečem "padec", ker se začnemo utemeljevati, zakaj bi morali domnevati to ali ono. Namesto da bi razmislili o drugih alternativah, ki ne vključujejo opustitve tega, kar moramo storiti, dopustimo, da nas odnesejo togi moralni kodeksi kaj je prav ali narobe. Na primer, odrečem se poroki ali odhodu drugje, ne da bi pustil mamo pri miru. Če torej storim nasprotno, me lahko označijo za sebično. Če sem sebičen, se počutim krivega. Če sem kriv, potem ne bom mogel biti miren, kamor koli grem. Torej, raje ostanem, žrtvujem se, celo življenje sanjam o sreči, ki ne pride in da bom, ko moje matere ne bo, prestar za vzemite nekaj in umrl bom zelo razočaran, toda globoko v sebi, s prevelikim odmerkom "kokaina nesreče", tako kot umre večina odvisnikov, "srečno". Ne gre za prepuščanje mame njeni usodi, temveč za razmislek o drugih možnostih, da bo zanjo dobro poskrbljeno, ne da bi bila potrebna naša neposredna prisotnost.

Moramo prepoznati tiste sabotažne mehanizme našega zavestnega uma, ker smo glavni sovražniki v tej vojni mi sami. Orožje, ki ga uporabljamo proti sebi, je niz moralističnih, gladkih, puritanskih, dobrotnih, sladilnih in hinavskih utemeljitev, ki Po besedah ​​libanonskega pesnika Kalila postanejo "zamaskirani moški", ki pozabijo naš pravi obraz (naše individualne potrebe) Gibran. Pozabimo zadovoljiti svoje potrebe v dejanju "nenavezanosti" in sočutne žrtve, ko pa v resnici ni nič drugega kot dejanje odvisnosti od neupravičene nesreče.

Že kot otroci so nam govorili, da je iskanje našega zadovoljstva sebično. Rekli so nam, da je žrtvovanje za druge zelo cenjena dolžnost. To, da smo bili iskreni do sebe, je bilo napačno, saj v resnici nismo vedeli, kaj želimo. Samo starši ali odrasli so lahko vedeli naše potrebe. Spomnim se, ko sem kot otrok s starši in drugo družino hodil jesti v restavracijo. Star sem bil komaj 5 ali 6 let in nisem hotel jesti tistega, kar so nam postregli, in začel sem se norčevati. Danes ne vem, ali zato, ker mi hrana ni bila všeč, ali ker takrat nisem bila lačna, a se je oče zelo razjezil in me celo udaril. Kako si otroški um razlaga to... Nekaj ​​takega: "Ne smemo biti pozorni na svoje potrebe, ugajati moramo drugim, da bodo z enim zadovoljni"... To je tisto, kar otroški um začne kodirati kot prikladno. In to vedno znova postane navada. Že zdaj vemo, kako težke navade je odpraviti. Kot da bi morali biti levičarji hitro in popolno jesti, pisati, umivati ​​zobe z desno roko. Počutili se boste zelo neprijetno, obupani in celo razočarani, ko boste videli napake, ki jih naredite.

Moraš narediti a zelo intenziven in globok meditacijski postopek odkriti korenine naše pogojenosti z nesrečo. Treba je vzpostaviti nove povezave za odpravo starih navad.

Najprej je treba ustvariti nove povezave, da se večkrat na dan ponavljate, kot da gre za molitev ali molitev, ki rojeni smo bili kot popolna bitja, s posebno naravo, ki nam je dana ob rojstvu. Nismo mi krivi, da so si starši za svojega otroka želeli drugačno osebo. Nič nismo krivi. Zaslužimo si ljubezen in ta ljubezen je sinonim za zaščito, spoštovanje, sprejemanje, naklonjenost. Ničesar se ne bi smeli počutiti ali se česar sramovati. Ljubezen lahko prejmemo brez pogojev in jo lahko damo tudi brez omejitev (3).

To je treba ponoviti tisočkrat. Ko greste spat, ko vstanete, kadar koli se vam porodi ideja, ki vas skrbi ali odvrne. Sprva je težko delo, vendar ne pozabite, da za odpuščanje navade ni nič boljšega od prekinitve verige pogojevanja in učenja nove verige. Če oksidirano, korodirano verigo nadomestimo z drugo iz čistega, bleščečega zlata, bo to za nas zelo ugodno, saj ne bomo več videti tako grdi, vendar bomo tudi sijali s tem novim oblačilom. To je kot videti dve osebi, eno, ki je slabo oblečena in umazana, druga pa elegantno in odišavljeno. Najboljše priložnosti bodo po zakonu privlačnosti prišle do osebe z dobro prisotnostjo.

Ko smo zasvojeni z nesrečo, smo kot tista razmršena in neljuba oseba, ki ji nihče noče pristopiti, saj zna govoriti le o nesrečah in žalosti. Vesolje se odzove na naš klic. Če pokličemo številko Nesreče, nam Sreča ne more odgovoriti. Nasprotno pa ko smo zadovoljni, vemo, kaj želimoPrepričani smo v svoje vire in zagovarjamo svoje potrebe, smo tista lepa oseba, ki jo vsi občudujemo in jo spoštujemo.

Morda ste opazili, da je večina od nas ali je bila že zasvojena z nesrečo. Če ste prebrali tako daleč, boste zastavili vprašanje kako premagati to nenavadno zasvojenost. Najprej se moramo prepričati, da smo odvisniki. Drugi je zaznati posledice te odvisnosti na naše zdravje. Zaznavanje tveganja je prepoznavanje nevarnosti za duševno in fizično zdravje, ki jih povzroča določeno vedenje. Če smo prepričani, da je slaba navada sabotiranja prave sreče povezana z depresijo oz Kakršno koli drugo bolezen se moramo naučiti prepoznavati nevarne znake in se jim na vse načine izogibati.

Če želite razbiti navado, preprosto prekinite člen v verigi operacij, ki jo sestavljajo. Če smo obsedeni z osebo, ki nad nami izvaja kakršno koli vrsto nasilja, oz preprosto, da nas ne ljubi več, se moramo zavedati, da je to spodbuda, ki sprosti verigo trpljenje. Potrebno je reprogramirajte naše vedenje, brez teh groženj.

Če želimo prestaviti termin, moramo poglobiti se v naše otroške izkušnje. Zagotovo boste našli spomine, podobe, ki vas bodo vodile do tega, da boste skoraj zvesto priklicali, kaj se danes dogaja v vašem življenju. Preteklost je ključ do našega razumevanja, če želimo živeti drugačno sedanjost. Da bi razumeli, kaj se danes sprašujete, na primer, zakaj vas je partner zapustil, zakaj imate šefa, ki vas preobremeni z delom in vas ne prepozna vaš trud, zakaj imate nelojalnega prijatelja ali zakaj se počutite tako osamljeni, naredite postopek samoanalize in poiščite veliko teh odgovorov v svojem otroštvo. Zelo verjetno je, da s te faze reproducira vedenjske vzorce. Opustite "maske", obrambne mehanizme ali utemeljitve. Ne zavajajte se, bodite iskreni do sebe.

Če ne bomo prijazni do sebe, bomo hranili sovražnika v sebi. Postati prijaznejši do sebePomeni biti bolj usklajeni z našo naravo, to je prepoznati svoje resnične potrebe in delati v skladu z njihovim zadovoljstvom. Resnično zadovoljstvo vedno izboljša življenje. Tako ste lahko srečni in osrečite druge. Obstoj je pri vas razkošen in vam daje točno tisto, kar potrebujete. Preprosto morate "poklicati pravilno telefonsko številko".

Ta članek je zgolj informativnega značaja, v Psychology-Online pa nimamo moči postaviti diagnoze ali priporočiti zdravljenja. Vabimo vas, da obiščete psihologa, ki bo obravnaval vaš primer.

Če želite prebrati več podobnih člankov Zakaj ne moremo biti srečni?, priporočamo, da vnesete našo kategorijo Osebna rast in samopomoč.

1. Heinerman Pieper M in W.J. Pieper: Odvisniki od nesreče: Uvodnik Círculo de Lectores, Bogotá D.C., 2004.
2. Fredy H. Wompner G. "Holistična inteligenca za XXI. Stoletje", OSORNO ČILE, 2008, Register intelektualne lastnine št. 174731 Komunikacija z avtorjem: [email protected]
3. Ramtha: Skrivnost ljubezni. Neomejeno, 2001 http://www.sinlimites.net