Kako nehati idealizirati nekoga

Velikokrat srečamo človeka in takoj začutimo, da ima vse lastnosti, veličastne vrline, ki lahko naše življenje popolnoma osrečijo. In čeprav ima ta oseba morda lastnosti, ki so nam všeč, in se s časom uspemo uskladiti, nikoli pozabiti moramo na dejstvo, da se temelji para vsakodnevno gradijo in negujejo, ne le enkrat za enkrat za vedno. Običajno verjamemo, da smo našli "našo boljšo polovico" in če govorimo o polovicah, je strožje gledano bolje biti popoln in biti "celotna oranžna", ki lahko spremlja drugo, prav tako popolno, na poti, ki jo je treba prepotovati skupaj.

V tem članku PsychologyOnline govorimo o konceptu idealizirane zaljubljenosti in predstave učinkovite tehnike, da nekoga nehamo idealizirati.

Kazalo

1. Idealiziran koncept zaljubljenosti
2. Zakaj idealiziramo ljudi
3. Kaj storiti, da nekoga nehamo idealizirati

Ta občutek, ki se včasih pojavi, se odziva na to, čemur pravimo "idealizacija" in to je psihični proces, s katerim se lastnosti in vrednost predmeta pripeljejo do popolnosti. Ta avtor govori o idealizaciji zaljubljenosti in pravi: "... predmet se obravnava kot lastni ego subjekta in da se zaljubi precejšen del narcističnega libida na objekt. Pri nekaterih oblikah ljubeznive izbire je celo očitno, da objekt služi kot nadomestek lastnega ideala, ki ga ego ne doseže «(Freud, 1921).

Pravljice o princih in princesah nam prikazujejo življenje brez presenečenj, kjer je vse čudovito in popolno, toda v resnici je velikokrat življenjske peripetije nas zataknejo v tisto, za kar smo verjeli, da je popolna podpora in razočaranje je zelo veliko, ko stvari končajo. Čarobni recept za življenje brez čustvenih pretresov ne obstaja, le stalni dialog, "neizrečena pogodba", tudi če obstaja situacije, ki nas motijo, nam bodo omogočile, da v tem krogu poslušamo, kaj drugi potrebuje od nas, in lahko kaj prenašamo prizadene nas.

Ta "pogodba" je neizgovorjen dialog, v katerem so izpostavljene naše želje, pomanjkanja, potrebe, zahteve in zajema vse možne vidike življenja v paru. Običajno se zgodi, da se niti eden niti ne zaveda, da njihova prizadevanja, da bi ugajali ljubljeni osebi, temeljijo na gotovosti, da je drugi, čuti in misli stvari kot sebe.

Če se vrnemo na otroštvo kjer se dosežejo identiteta, samopodoba, modeli ljubezni, načini bivanja moškega in ženske narekuje v družini, starši, so predstavniki družbenega v tistem času našega zgodnjega življenje. Z njimi se soočamo z brezpogojno ljubeznijo, tudi pogojeno naklonjenostjo, in utopimo svoje najbolj hrepeneče otroške želje po ekskluzivnosti, pripadnosti, biti samo zanje in nič drugega.

Ko tiste otroški konflikti in hrepenenja se ne rešujejo na primeren način, skozi življenje iščemo partnerje, da bi rešili najbolj intimne pomanjkljivosti, ki se nalagajo v duši. Nato želimo biti edinstveni v življenju para, da ugibata o naših potrebah, tako kot takrat, ko sva bila otroka, da se mati samo z jokom odzove na povpraševanje. Upamo tudi, da bodo vse situacije rešene, iščemo močnega ponudnika, in ko tega ne dosežemo, se počutimo zelo nemočne.

Zaradi zgoraj navedenega velikokrat pričakujemo reakcije, stališča drugih, gledano z naše perspektive, kot "nujne" na določen način. Vendar je v tem, da je razlika, ki nas zaznamuje od tega "drugega", v tem, da moramo razumeti, da vsak naredi, kar je v njegovi moči in kako lahko. Zato sprejeti drugo drugačno je ključ do dialoga na drug način, saj odkrijemo, da ima oseba, ki ima veliko stvari, ki so nam všeč in jih privlačimo, tudi vrsto lastnosti, zaradi katerih lahko včasih kratek stik najinega odnosa, saj imamo tudi sami veliko vrlin in napake.

Če tega ne moremo obdržati poslušajte in dialoga, ki ohranja samo to idealizirano stanje, povzroči, da ko ta pade s piedestala, ki ga je zasedla, bolečina in frustracija, ki lahko čutite, da je oseba, ki jih je imela za popolne, lahko zelo dobra in imate močan občutek, ki jo ima ta oseba ni uspelo. Preprosto in ne tako preprosto je vsakodnevno delo v paru z gradnjo teh trdnih temeljev z dialogom, ki se lahko svobodno izrazi in predvsem naj bomo drugi in bodimo mi sami.

Iz tistih razlogov, da nas je drugi izbral in smo to storili na enak način, odstop ne bi smel biti v naših idealih, da bi ohranili partnerja. Sami, obdržali svoje prostore in delili radosti in žalosti z drugimi, se bomo svobodneje izbirali vsak dan.

Ta članek je zgolj informativnega značaja, v Psychology-Online pa nimamo moči postaviti diagnoze ali priporočiti zdravljenja. Vabimo vas, da obiščete psihologa, ki bo obravnaval vaš primer.

Če želite prebrati več podobnih člankov Kako nehati idealizirati nekoga, priporočamo, da vnesete našo kategorijo Občutki.