S svojim PARTNERJEM se veliko RAZGOVARAM zaradi neumnosti: kaj naj naredim?

Res je: ne strinjamo se vedno s tem, kaj naš partner misli ali počne, vendar so časi, ko nenehno prepiranje s fantom ali punco ni zdravo. Možno je, da vprašanja, kot so "Zakaj se prepiramo, če se imamo tako radi? ", in boleče je prepirati se z nekom, ki ga imate radi. Naučite se voditi razgovore v paru na najboljši možen način, pravilno komunicirati in vedeti, kako ravnati s čustvi, je zelo pomembno, če želimo ohraniti dolgotrajno zvezo in bes.

Če misel na "S partnerjem se veliko prepiram zaradi neumnosti: kaj naj naredim?", vas vabimo, da preberete naslednji članek o psihologiji-Online.

Kazalo

1. Zakaj se s partnerjem toliko borim zaradi neumnosti?
2. Kako se izogniti prepirom s partnerjem zaradi neumnosti
3. Kaj storiti, ko se s partnerjem veliko borite
4. Kako se nehati boriti s partnerjem

S partnerjem se veliko prepiramo, zakaj je to mogoče? Kljub temu, da imata močno ljubezen drug do drugega, obstaja nekaj parov, ki se iz na videz neumnih razlogov ne morejo vsak dan prepirati.

Zakaj se toliko borim s partnerjem?

Ti par argumentov ima lahko različen izvor ali dejavnike, ki jih sprožijo. Morda vas bo vprašal, zakaj se toliko prepiramo, če se imamo radi? Poglejmo, kateri so najpogostejši dejavniki boja s partnerjem:

• Osebnost in stališča zelo prevladujoč.
• Različna mnenja o vsem, kar jih obdaja.
• Morate najti a konflikt zunanji: možno je, da pride do par argumentov, ker imamo notranje konflikte, ki jih moramo odstraniti, pri čemer moramo druge ljudi izgovoriti. Izvedite več o par konfliktov.
• Nasprotujoče si osebnosti: ena oseba je lahko zelo pasivna, druga pa agresivna, morda se najde taka, ki se ves čas počuti negotovo ali druga, ki misli, da je "vodja" razmerja,... nasprotja se ne privlačijo vedno.
• Konflikti iz preteklostibrez razrešitve: Če se ne naučimo odpuščati negativnega odnosa iz preteklosti ali velikih napak v odnosu, je s to osebo nekoristno nadaljevati. Očitki niso nikoli dobri in vodijo do razprav, ki se bodo težko ustavili, če ne bomo poskušali rešiti osnovnega problema.
• Slaba komunikacija: Med pari se lahko pojavijo nekateri argumenti, ker potrebe in želje vsake osebe od začetka niso dobro izražene. V tem članku vam povemo kako izboljšati komunikacijo v paru.
• Psihološke težave: Mogoče eden od obeh ljudi - ali pa oba - preživlja hud čas v življenju in lahko trpi psihološko nelagodje, zaradi katerega ravna drugače in celo žaljivo do druge komponente sistema partner. V teh primerih je pomembno, da obiščete strokovnjaka za zdravljenje koreninskega psihološkega problema.

Če se takšna situacija nadaljuje, se lahko zgodi, da se naučimo reševati svoje težave samo s prepirom. Lahko se celo pogovarjamo pari, ki se prepirajo.

Če se še vedno sprašujete "zakaj se tako močno borim s partnerjem?" Možno je, da je to iz naslednjega razloga: lahko se zgodi, da ima eden od obeh zahteve, ki jih drugi ne more dati, govorimo o Pričakovanja. Pričakujte, da bo druga storila ali povedala, kar hočemo ali zahtevamo, ali pa pričakujte, da bo druga oseba na nek način cenila in se počutila, kadar bomo zanjo naredili nekaj posebnega.

Da bi izogibajte se težavam s partnerjemZelo pomembno je vedeti, zakaj se toliko prepiraš, najti koren vsega. Pri pregledu točk prejšnjega oddelka ste morda že slišali nekaj zgoraj omenjenih stališč. Ko najdete osnovni problem, je zelo pomembno, da delate od tam. Ključno je najti varovalko, ki vžge konflikt in se izogibajte vklopu.

Je prepiranje s partnerjem slabo?

Čeprav se morda ne zdi tako, je včasih pomembno, da izpostavimo svoje potrebe in se dogovorimo s partnerjem. Upoštevajte, da se razprave končajo in da je cilj dobrega dialoga doseči skupno točko za izboljšanje odnosa ali preprosto doseči dogovor. Vsi pari morajo komunicirati če želite vedeti več drug o drugem, izraziti svoje potrebe ali če v nekem trenutku eden od obeh užali drugega, lahko to povedo, da se to reši na najboljši možen način.

Kakor koli že, priznati je treba, da obstajajo ljudje, ki se ne predajo, čeprav se nočemo prepirati, bodo še naprej iskali vse več razlogov za začetek spora. Ti ljudje lahko prispevajo velika strupenost in škoduje vašemu duševnemu zdravju. V teh primerih lahko vljudno povabite svojega fanta ali dekle, da gre individualna terapija ali terapija za pare.

Če se sprašujete, kaj storiti, ko se borite s partnerjem, čeprav se sliši klišejsko, je učenje sporočanja naših občutkov in potreb ključni del vseh odnosov. Na ta način se izognemo postavljanju pričakovanj na drugega in imamo nekoliko bolj jasno, kaj partner od nas pričakuje.

Komunikacija je prav tako bistvena v času razprave. Včasih se boji ne ustavijo, ker med boji govorimo žaljivo in postanemo obrambni. Učenje, da se ne jezimo in se s partnerjem pogovorimo na miren in koherenten način, je najboljša rešitev.

Obstaja veliko načinov, kako izraziti občutke in želje svojemu partnerju, torej obstaja veliko vrste komunikacije, med njimi izpostavljamo pasivne, agresivne in asertivne:

Pasivna komunikacija

Za to vrsto komunikacije je značilna skladnost, ne izražanje potreb ali želja. Ko nekdo komunicira na tak način, dovoli, da se njihove pravice "poteptajo" in se običajno ne pritožujejo nad ničemer, tudi če se ne počutijo udobno ali udobno. Običajno komunicirajo na ta način, negotovi ljudje in umaknjena.

• Primer: V prepiru eden od obeh žali drugega, ne pritožuje se in ne reče ničesar. Samo obesi glavo in kljub slabemu počutju utihne.

Agresivna komunikacija

Agresivni komunikatorji svoje potrebe ali želje izražajo neprijazno in sovražno, pogosto z vpitjem in klicanjem imen. Gre za zelo žaljivo vrsto komunikacije, ki običajno sproži razprave.

• Primer: Tokrat je eden od članov para naredil nekaj brez zlonamernih namenov, vendar to moti drugo osebo. Vpije mu in mu očita, kako slabo vedno počne stvari in kako zelo ne mara vsega, kar počne.

Asertivna komunikacija

Šteje se najboljša vrsta komunikacije, jasno ravnovesje med tem, da nam omogočimo izražanje čustev in spoštovanjem partnerja. Asertivna komunikacija Temelji na tem, da povemo, kaj mislimo in čutimo, vendar na pravilen in miren način, ne da bi koga užalili.

• Primer: V boju eden od obeh drugemu izrazi, da je žalosten, da se ne želi prepirati in da verjame, da Najboljša rešitev za reševanje boja je doseči skupno točko, vmesno med željami tistega in drugega drugo. V tem drugem članku se lahko naučite novega asertivna komunikacijska dinamika.

Kot smo videli v celotnem članku o "S partnerjem se veliko prepiram zaradi neumnosti", je pomembno, da se naučimo izogibati nenehnim prepirom v paru. Nato bomo videli, kako se nehati boriti s svojim partnerjem.

• Potrpežljivost: Če se moj partner prepira o vsem, je pomembno, da ostanete mirni v boju s partnerjem, ki je zapleten, vendar je to najboljši način za preprečevanje stopnjevanja težave in pogovor na miren in primeren način.
• Posluša: Včasih se samo prepiramo vedno pravV teh primerih je pomembno, da stopite korak nazaj in poslušate, kaj ima sogovornik povedati. Morda nas bo kar malo presenetilo.
• Navduši se: Če se postavite na mesto drugega, nam veliko pomaga razumeti njihovo stališče in zahteve, ki nam jih izražajo.
• Ne žalite: če žalijo in žalijo drugega, se samo počutijo slabše, s temi izrazi ne pridete nikamor. Poleg tega je nekoherentno v želji, da bi se oseba, ki jo imamo radi, počutila slabo.
• Očitki so nepotrebni: Če si rečete "S partnerjem se veliko borim", si spominjanje tega, kar je pred dvema mesecema storil vaš fant ali dekle, ne bo pomagalo pri prepiru. Odvzem stvari iz preteklosti ni dobra rešitev. Vsi delamo napake in si zaslužimo druge priložnosti.
• Ne prenašajte strupeni odnosi: Če nas ta oseba nenehno žali, se vsak dan prepiramo s partnerjem, jokamo in mi skoraj vedno se počutimo slabo, čas je, da analiziramo, ali ima oseba, s katero smo, preveč stališč strupen. Odlična gesta iz ljubezen do sebe odloča, kaj prenašati in česa ne.

Ta članek je zgolj informativnega značaja, v Psychology-Online pa nimamo moči postaviti diagnoze ali priporočiti zdravljenja. Vabimo vas, da obiščete psihologa, ki bo obravnaval vaš primer.

Če želite prebrati več podobnih člankov S partnerjem se veliko prepiram zaradi neumnosti: kaj naj naredim?, priporočamo, da vnesete našo kategorijo Parna terapija.

• Bornstein in Borstein (1988) Družinska in parna terapija. Vedenjsko-sistemski pristop.
• Jaén in Garrido (2005) Psihoterapija za pare.
• Ríos, J. TO. (2005) Življenjski cikli družine in para: kriza ali priložnosti?