Zakaj smo še vedno v toksičnih odnosih

Nesporno je, da nam povzroča veliko bolečine prekiniti zvezo, še bolj pa boli, če je oseba, ki se odloči za prekinitev, druga oseba. V tem članku ne bom govoril o ločitvi s smrtjo, ker čeprav gre za prelom, je še vedno boleče, običajno ni mišljeno kot opustitev, v vsakem primeru pa neprostovoljna opustitev in v tem lahko najdemo določeno udobje. Na odmor se bomo sklicevali, ko se bo nekdo odločil, da nas bo prostovoljno zapustil. V tem članku o psihologiji na spletu bomo odgovorili na vprašanje zakaj smo še vedno v toksičnih odnosih.

Kazalo

1. Glavni vzroki, zakaj ostajamo v toksičnih odnosih
2. Strah pred osamljenostjo, eden najpogostejših vzrokov
3. Strah pred izgubo
4. Kako ugotoviti, ali funkcija ne deluje
5. Prebolevanje toksičnega odnosa po razhodu
6. Zakaj je težko pozabiti toksično razmerje
7. Izstop iz strupene zveze in vstop v drugo zvezo: NE
8. Ljubite se, da se rešite strupene zveze
9. Kako na zdrav način preboleti razhod

Vsa ruptura pomeni izgubo in ko govorim o izgubi, mislim na izguba nekaterih navad. Prevzame nas strah pred spremembami, na nek način se počutimo negotovo. Oblikovanje navad je dragocen mehanizem prilagajanja, ki pospešuje naše življenje. Stereotipi, ki oblikujejo naše vedenje, nam omogočajo, da si kupimo čas in se osredotočimo na bolj zapletene dejavnosti, ki zahtevajo uporabo našega mišljenja.

Ko situacija ovira vedenjski stereotip, a breme tesnobe zaradi česar se počutimo neprijetno, nadležno. V tem smislu se, ko se razmerje konča, v našem življenju marsikaj spremeni, navade sobivanja se prekinejo od najbolj radikalnih, ki običajno spremeni kraj bivanja v katero koli drugo navado, na primer spanje v drugi postelji, ne delitev zajtrka ali ne gledanje televizije skupaj.

Logično je, da je ta situacija nas destabilizirajo nekaj časa in celo vodijo v depresijo. Kaj pa se zgodi, če nadaljujemo v nezdravi zvezi ali se oklepamo osebe, ki nas ne ljubi, ne da bi sprejeli odmor, ki se zdi trajen?

Zveza morda ni bila dovolj dolga, da bi oblikovala številne življenjske navade; kljub temu tisto, kar bom izpostavil, enako velja za vsak razhod, ne glede na čas ali starost članov para. Lahko celo trdim, da muhasto oklepanje odnosa, ki ne deluje, ni neposredno odvisno od skupnega časa ali starosti, kot bomo videli kasneje.

Če želite vedeti, zakaj smo še vedno v toksičnih odnosih, moramo vaditi introspekcijo in iskrenost. Eden od razlogov, zakaj zveze ne končamo, je lahko ta, da jo imamo strah do osamljenosti.

Ko nam partner predlaga, da zaključimo, strah pred osamljenostjo nas napada, da ne bi imel nekoga, ki bi nas zaščitil, da bi izgubil tisto, kar "nam pripada". To so osnovne ali primarne potrebe, ki se pojavijo kmalu po rojstvu in so osnova, na kateri temelji otrokovo samozavedanje. So potrebe po varnosti ali zaščiti in po družbeni pripadnosti ali sprejemanju (naklonjenost, pripadnost in prijateljstvo). Te potrebe morajo izpolnjevati starši, drugi odrasli, ki so blizu otroka, in nenazadnje tudi drugi otroci. Otrok je brez obrambe in zato potrebuje nekoga, ki bo zanj skrbel, ga varoval, hkrati pa mu naklonjen, sprejet in dodeljen prednostno mesto v družinski skupini.

Med prvi dve leti življenja, Fant je zlit s svojim okoljem, kot da bi bil eno s svojo okolico, vključno s predmeti, do katerih ima dostop, in meni, da mu pripadajo. Otrok se ne more znebiti svojih igrač, ločiti se od matere, iti neznano kam, ker to ustvarja veliko tesnobo. V svetu, ki mu je še vedno nenavaden in v katerem se ne more prepoznati kot nekdo drugačen, se ideja o njem začne oblikovati skozi tisto, kar mu je najbližje. Šele šele star tri leta ki se začne dojemati kot a neodvisen subjekts svojimi potrebami in lastnostmi ter zahteva drugačno vrsto zdravljenja. Samozavest se pri otroku začne spontano oblikovati na podlagi ocen drugih. Otrok se najprej zave drugega, šele kasneje pa samega sebe. Zato je v tej fazi zanj zelo pomembno priznanje in odobravanje drugih.

Med star štiri in šest let, fant si izmislite svojo identiteto od stvari, ljudi in situacij okoli njega: "To je moje", "To sem jaz", "Moja družina je taka" itd. To daje otroku socialni status, če psihološko obstaja, v odnosu do drugih. Ko se njegov položaj utrdi in se njegova samozavest krepi, se otrok začne razvijati, med šestimi in dvanajstimi let, spretnosti za racionalno in učinkovito reševanje življenjskih problemov, ki omogočajo večje prilagajanje in samostojnost.

Pričakovati je, da bo od mladostništvo, zdrava samopodoba, mu omogoča, da preide na stopnjo tistega, kar je ameriški psiholog G. Allport, trud ali lasten boj, kje bo Sposoben si postaviti cilje, ideale, načrte, poklice in zahteve. Vrhunec lastnega boja bi bila po mnenju tega avtorja sposobnost reči "Jaz sem lastnik svojega življenja" (1).

Zaradi kakršnih koli težav pri zorenju ega je oseba fiksirana v otroških fazah in išče nadomestke za številke prvega očeta, da bi zadovoljili potrebe po zaščiti in sprejemanju, kar še ni preseženo. Seveda oseba ni kriva za to pomanjkanje psihološke zrelosti, ki je v osnovi odvisna od dejavnikov izobraževalni, katerega izvor je pomanjkanje psiholoških virov, s katerimi bi se morali odrasli spoprijeti s temi prvimi potrebami otroka. Jedro tvorijo preveč zaščitniške, avtoritarne, zavračljive, represivne in ponižujoče atmosfere ne zavedajoč se življenjskega sloga negotove, odvisne bodoče odrasle osebe, ki naklonjenost poistoveti z posesti.

Je se morajo prepoznati prek drugega, postavi osebo v primarno stopnjo samopodobe. V paru se identificiramo z drugo osebo kot kompenzacijskim ali obrambnim mehanizmom samega sebe. To je tisto, kar je v psihologiji znano kot projekcija. Na druge projiciramo svoje pozitivne in negativne lastnosti, svoje želje in potrebe ter celo svojo krivdo in sram. Seveda do projekcije pride takrat, ko nismo uspeli čustveno dozoreti, ko vztrajamo, da ostanemo skriti za "masko", ki preprečuje dostop do našega resničnega jaza. Ko želimo, da nam drug prevzame to, kar smo in nismo pripravljeni sprejeti. Ko držimo drugega odgovornim za svoje vedenje.

Drug razlog, zakaj ostajamo v toksičnih odnosih, je običajno strah pred izgubo. Identificiramo se s tem, kar imamo, s tem, kar mislimo, da imamo, kot je otrok pred tretjim letom. Vaše konkretno razmišljanje vam preprečuje posploševanje. Otrok se težko loči od okolice, ker v tem najde svojo identiteto. To je naravna egocentričnost za zgodnje otroštvo, za odraslost pa arhaična. Ta pojav je imenoval tudi S. Freud, fiksacija.

Tako je ena izmed idej, ki jo predlagam v tem članku, ta, da razlog, da ne sprejmemo razpada in se oklepamo nezdrave zveze, je ostanite čustveno otročji. V psihologiji je bilo to vedenje opredeljeno kot Peter Pan sindrom ali oseba, ki nikoli ne odraste. Če se ne želimo spustiti, pomeni, da se moramo zaščititi pred negotovostjo, strahom, da nas ne bi ljubili ali sprejeli, identifikacijo z zunanjimi dejavniki, razširitev našega jaza na druge.

Dokler se ne bomo razvili do višjih potreb, bomo še naprej odvisnost od drugih odvisni od drugih. osnovna psihološka, ​​in sicer zaščita, pripadnost in samopodoba, v skladu s piramido potreb, ki jo predlaga psiholog humanist A. Maslow.

Zdaj, ko veste, zakaj smo še vedno v toksičnih odnosih, je pomembno, da analiziramo trenutek, v katerem se moramo zavedati, da resnično odnos gre slab.

Pred časom sem brala knjigo za samopomoč z naslovom "Če je pokvarjen, ga ne popravljajte", zakoncev Behrendt, svetovalci severnoameriške serije Seks v New Yorku (2). Knjiga ima zelo sugestiven naslov, saj vas poziva, da po nekaj razpadih opustite upanje na vrnitev. Ljudje si izmislijo celo vrsto utemeljitev, izgovorov, da ne bi prevzeli sprememb osebno, da ne bi sprejeli, da ima kdo, ko se odloči za prekinitev, dovolj časa potem pomisli na to nekaj je prenehalo delovati ali pa nikoli ni delovalo. Iluzija, da lahko nekaj postane drugačno, naredi zelo frustrirajoč načrt ponovne vojne in ga postavi v precej nevredno in ponižujočo situacijo. Osebo oblegamo, jokamo, prosimo, da se vrne v skrivnem upanju, da bo odločitev, ki jo je sprejel drugi, ponovno preučena.

Odnos kdaj ne deluje eden od obeh ali oba izgubi motivacijo za nadaljevanje skupaj. Pripelje nas do razpada ali ločitve iz kakršnega koli razloga, ne glede na to, kakšen argument je uporabljen. Ne pozabite, da odnos vključuje komunikacijo med dvema osebama. Oba se morata odzvati na potrebo po izmenjavi. Če eden od obeh ni motiviran za to izmenjavo, zveza preneha imeti smisel, preneha imeti prihodnost. Če kateri od obeh noče več biti skupaj, je bolje, da pot nadaljujeta ločeno. Osho pravi: »Ljubezen je kot vetrič. Naenkrat pride. Če je tam, je tam. Naenkrat je ni več. In ko ni več, ni več. Ljubezen je skrivnost, z njo ne morete manipulirati. " (3)

V članku, ki sem ga naslovil "Zakaj ne moremo biti srečni?", je izrazil, da afektivni odnos, ki ga vzpostavimo s starši v otroštvu, zaznamuje naše prihodnje življenje (4). Iz tega razloga ponavadi iščemo partnerje, ki bodo reproducirali način komuniciranja in zadovoljevali potrebe našega otroštva. V tem članku predlagam, da kadar se nekdo nagiba k temu, da se zaljubi v ljudi, ki na koncu prezirajo, zapuščajo oz ker je nezvest, je zato, ker se na nezavedni ravni vzpostavi povezava, opustitev način izražanja ljubezen.

Če so nas starši na primer zapustili ali zavrnili starši, se pojavi obrambni mehanizem pred potrebo po sprejemanju in naklonjenosti. Otrok mora začutiti, da ga imajo starši radi, zato se občutek zapuščenosti razlaga kot obliko ljubezni. Vključuje prepričanje, da ga ima oseba, ki jo zapusti, globoko v sebi rad. Ta ideja lahko vodi do tega, da razpada ne bomo sprejeli kot izraz, da je ljubezni konec. Ravno nasprotno, postane izgovor za gajenje lažnih upov. Oseba se na ta način počuti "ljubljeno" in vztraja pri spodbujanju lažnega počutja.

Nekatere knjige za samopomoč se osredotočajo na praktična priporočila za premagovanje razpada, ne dajejo zelo globoka psihološka pojasnila. Če se poglobimo v mehanizme, ki vodijo človeka k takšnemu delovanju, lahko olajšamo zavedanje o tem zakaj se to zasvojenost vede, namesto da bi okrepili kompenzacijske mehanizme, zaradi katerih je oseba še naprej zavedena, ne da bi presegla to stopnjo.

Nekatera pogosto ponujena priporočila za "Premagajte" učinke odmora To so: "Zaslužil si si nekoga boljšega", "Ta zveza se ni splačala, vredna si veliko več", "Čez nekaj časa bo minilo", "Vedno boste našli nekoga, ki biti pripravljeni resnično se imeti radi "," nekaj časa ne kličite in ne iščite svojega bivšega partnerja, obdržite svojo ljubezen "," naučiti se morate imeti radi enako". Vsa ta spoznanja, čeprav so namenjena povečanju samozavesti in varnosti osebe, niso namenjena krepitvi ti procesi, ampak ravno nasprotno, krepijo stare mehanizme, ki danes držijo osebo vezano na odnos, ki samo.

Mislim, da trditev, da se bivša ni splačala in da smo vredni veliko več kot ona, ali da bi si morali dati svoje mesto, ne krepi samozavesti. Postavitev na napačno mesto superiornosti je način krepitve mehanizma, ki je privedel do neustrezne samozavesti. Oba podcenjevanje kot prevrednotenje So patološke oblike samospoštovanja.

Zelo pogosta napaka staršev je, da pri svojih otrocih spodbujajo primerjavo in tekmovanje kot način za krepitev njihove samozavesti. Vcepljanje vanj prepričanja, da ne more izgubiti, zahteva, da je najboljši, da je tisti z največ, da ne more narediti napak, resno spodkopava otrokovo samopodobo. Tako bo ostal fiksiran v tistih zgodnjih fazah otroštva.

Počutite se superiorno je sinonim za to samozavest je nizka. To se morda zdi navidezno protislovje. Zdrava samopodoba ne zahteva primerjav, domnevajo se pozitivni vidiki osebnosti in tudi omejitve, ne da bi bilo treba koga kriviti za neuspeh. Prevzame odgovornost za napake in se jih loti premagati. Imeti zdravo samopodobo pomeni prevzeti odgovornost za to, kar smo, čutimo in delamo.

Zato je misliti, da če se nekdo odloči, da prekine z vami, je to zato, ker se ni splačalo, to je samoprevara, je lažno tolažba, ki nas bo samo vodila do napačnosti, prezira in nas vodila po napačni poti ponovno. Ni boljši ali slabši od nas, je preprosto druga oseba, ki je lahko enako dragocena in se je odločila, da bo spremenila svoje življenje, ne da bi bili prisotni mi. To ni naša last.

Jok, prosjačenje, tekanje za osebo, ki vas zavrača, ne glede na posledice, se lahko zdi kot ljubezen. Pa res, ali to počne iz ljubezni? Ne, preprosto zato, ker ga stane izgube. Ego se upira zavrnitvi. To je način, da ostanete obsedeni sami s seboj.

Cikel lahko ponavljamo znova in znova. Ne gre za to, da vam je ta oseba zlomila srce, ker jo imate preveč radi, ampak da se je počutil kot zguba in to je tisto, kar jo resnično boli. Učili so nas tekmovati. Vedno želeti biti najboljši je nenasitna potreba po sprejemanju.

Tradicionalno izobraževanje nas pripravi na konkurenčen svet, vendar nas ne pripravi, da bi bili sami. Nalaga modele, na katere bi jim morali biti podobni ali jih preseči, vendar nas ne sprejme takšnih, kot smo.

Namesto da bi se osredotočili na ocenjevanje, ali ste v ljubezni premagani ali zmagali, se vprašajte, koliko jih je spoznanja, ki jih je pridobil iz tega odnosa, kako intenzivno ga je živel, koliko dobrega počutja izzivamo drugi osebi, kako verodostojen je dovoljeno. Na koncu, če se zaveda, da je ostal skrit za svojim egom, v nenehni konkurenci za vsiljevanje razlog in štetje tistega, za kar se je zdelo, da je dal, v resnici je zguba, da, ampak od svojega vreme.

Ljubezensko razmerje ni transakcija, pri kateri izračunamo "obremenitve in dobropise". Ste že opazili, kako se običajno končajo športne tekme? Udeleženci se pozdravljajo, objemajo in si celo izmenjujejo majice. Drugi so lahko zmagoviti, toda športna veščina prevlada tam, kjer je pomembno igrati. V razmerju je najpomembneje ljubiti.

Wayne Dyer, v svoji knjigi Vaša napačna področja trdi, da je treba premagati prevlado ega in nečimrnosti osvobodite se potrebe po zmagi. »Če se telo tisti dan ne preda, da bi zmagalo, ni pomembno, če se ne identificirate izključno s svojim egom. Prevzemite vlogo opazovalca, opazujte in uživajte v vsem, ne da bi vam bilo treba osvojiti pokal. Živite v miru. Ironično je, da četudi tega komaj opazite, se bo v vašem življenju pojavilo več zmag, ko boste nehali zasledovati za njimi «(5).

Dajte vse in ničesar ne obdržite, to je mogoče, ko se oseba popolnoma samoaktualizira. Ko vemo, kaj želimo, smo popolnoma zadovoljni, zaupamo v svoje vire in zagovarjamo svoje projekte, smo tista lepa oseba, ki jo vsi občudujemo in jo spoštujemo. Če nekdo tega ne zna ceniti, naj nas to ne skrbi. Vaše hvaležnost ne bo potrebna, da bomo razkrili svoj polni potencial.

Eno najpogosteje slišanih priporočil je, da poskusite prekiniti prekinitev z iskanjem nadomestnega partnerja. Ustvarjanje pričakovanja zapuščene osebe, da bo kasneje našla drugega partnerja, je utrdite idejo, da sami ne morete doseči tega, kar želite. Zdi se, da mora nekdo vedno prevzeti vlogo zaščitnika in mu pomagati, da ne bo sam. Tako bo še naprej otrok, brez sredstev za samostojno reševanje problemov, postavljanje ciljev, izpolnjevanje njegovih zahtev, torej ne da bi bil lastnik lastnega življenja.

Ne pozabite, da je odnos, ki ga skušamo premagati, tudi nadomestek za začetni odnos s starši. Ne gre za oblikovanje verige zamenjav, temveč za ozaveščanje, ne ustraši se srečanja s seboj, brez mask, ki skrivajo našo pravo naravo.

Če se oklepate drugega kot opore, tako da osmisli svoje življenje, ga naredite odgovornega za to, kar bi moral narediti zase. Če je za svoje življenje odgovoren nekdo drug, je znak, da ne ve, kdo je in kaj si v resnici želi. Razviti sposobnost »najti se«, vedeti, kaj iščemo, delati na svojem poklicu, se odločiti sami naše življenje najti rešitev za težave sam, ne da bi se držal odločitve drugih, pomeni doseči zrelost psihični. Predpostavka, da mora biti svoboda izbire temeljna značilnost človeka.

Resnične svobode ni mogoče izkusiti, dokler se tega ne naučiš prevladujejo nad egom. Ego ni nič drugega kot odraz tega, kar drugi vidijo v vas. Če ga presežemo, ne bi bilo treba, da drugi ve, kdo smo, kaj potrebujemo in kako lahko dosežemo, kar smo si zastavili.

Ne gre za ignoriranje napak, upravičevanje muh, postavljanje potreb pred druge in postajanje narcisom. Ljubiti sebe je prevzemite odgovornost za svoja dejanja, ne bodite preveč popustljivi do sebe ali pa preveč zahtevni.

Ljubiti sebe je počutite se popolne v samoti, po mnenju Osha. Ni treba, da drugi ve, kdo smo. To se imenuje preseganje ega, odstranjevanje mask pogojenosti. Hindujski modrec razlikuje med tem, da je sam in se počutiš osamljenega. Biti osamljen je odsotnost drugega, drugega potrebuje, da se počuti varnega. Osamljenost je prisotnost samega sebe, je iskanje sebe, zavedanje, kdo smo (6).

Pripravljeni bomo živeti v paru le, če se bomo pripravljeni učiti od nje, se čustveno in intelektualno obogatiti z njeno komunikacijo, ne da bi ji lagali ali se lagali. Neposredno izrazite svoje potrebe, čustva in misli, ne da bi iskali sprejem in brez strahu pred zapuščanjem. Milijoni ljudi so celo življenje otročji. Po kronološki starosti so odrasli, vendar psihološko nikoli ne odrastejo. Vedno bodo potrebovali drugega, ne bodo mogli dati ljubezni. Hrepenijo po tem, a ga nikoli ne spoznajo. In to je, da ljubezen ni potrebna, ni obveznost, preprosto nastane in lahko tudi umre. Ljubezen je sinonim za svobodo, je izguba strahu pred tem, da bi bil sam.

Prvi korak je predlagati samospoznavanje. Pomembno je, da se zavedamo, da ko odmora ne premagamo, je naša identifikacija omejena in nam primanjkuje čustvene zrelosti. Ne poskušajte tekmovati, ni treba, da ste najboljši. Dovolj je, da si sam odgovoren za svoje življenje, torej se začneš zavedati, kdo si in kaj hočeš. Sprejmite svoje napake in se iz njih učite. Drugega načina učenja ni. Ne pozabite, da boste osebno samouresničitev dosegli šele, ko se boste lahko odločili za smer svojega življenja. Boste našli svobodo, da boste sami. Šele takrat bomo ljubezen vložili v vse, kar počnemo, in lahko tako intenzivno delimo svojo lepoto, medtem ko jo začutimo.

Če se odnos poruši, sprejmite, da je konec, ne počutite se slabo zaradi tega. To je cikel, ki se je zaključil, stopnja, ki je potekla. Ne pozabite, da večja kot je vaša bolečina, kaže, da je vaša samopodoba manj zdrava, vaš ego večji, manj svobodni in manj zmožni ljubiti. Nič ni trajno. Ko oseba odide, je znak, da drug drugega ne potrebuje več. To je priložnost, da ugotovimo, kaj se nam zgodi, in se spravimo s seboj. To je priložnost za naučite se hoditi sami. Naj bo to del prostovoljnega odvajanja: s tem, ko spustite partnerja, spustite svoj ego.

Ta članek je zgolj informativnega značaja, v Psychology-Online pa nimamo moči postaviti diagnoze ali priporočiti zdravljenja. Vabimo vas, da obiščete psihologa, ki bo obravnaval vaš primer.

Če želite prebrati več podobnih člankov Zakaj smo še vedno v toksičnih odnosih, priporočamo, da vnesete našo kategorijo Parna terapija.

1. Allport, G. Osebnostna psihologija, Uredi. Paidos. Buenos Aires, Argentina, 1965
2. Behrendt G. že. Routola - Behrendt: Če je pokvarjen, ga ne popravljajte! Uvodnik Vergara, Barcelona, ​​Španija, 2006.
3. Osho: "Otroška knjiga", [email protected]
4. Rodríguez Rebustillo, M. Zakaj ne moremo biti srečni? http://www.psicologia-online.com/autoayuda/articulos/2012/por-que-no-podemos-ser-felices.html
5. Dyer, Wayne: Vaša napačna področja, Knjižnica New Era Rosario, Argentina, Imenik Promineo,http://www.promineo.gq.nu
6. Osho: "Moški in ženska: ples energij ", [email protected]