Kaj so NAJDENI OBČUTKI in kako ravnati z njimi

Fant bi morda želel jesti sladkarije, vendar se boji, da bi se zredil; kadilec ima željo prižgati cigareto, čemur hkrati sledi vedenje, da je kajenje slabo. Številne so situacije, ki lahko povzročijo nasprotujoče si občutke; faze, v katerih je sožitje pozitivnih in negativnih čustev usmerjeno hkrati na isto predmet, lahko določi čustveno ambivalenco, to pomeni, da nas hkrati izkuša, ljubezen in sovraštvo. Glede na zapletenost družbe, v kateri živimo, je to običajna izkušnja, ki pomaga oblikovati naše ambivalentne odnose. S tem člankom o Psychology-Online bomo poskušali razložiti kaj so mešani občutki in kako ravnati z njimi.

Kazalo

1. Zakaj imamo mešane občutke
2. Kaj pomeni imeti mešane občutke
3. Kako ravnati z mešanimi občutki

Povedano po besedah ​​K. Lewin, lahko se zgodi, da se dve psihični sili približno enake intenzivnosti, ki sta hkrati prisotni v osebi, ne nanašata na dve različnih situacijah (ali dejavnostih, predmetih ali ljudeh), vendar isti položaj, ki v njihovih očeh v nekaterih pogledih predstavlja oceno pozitivna, v drugih pa negativna: dvojna valenca, kot jo označuje izraz "ambivalenca", ki se uporablja za označevanje te posebne vrste konflikt.

Najbolj razširjene oblike afektivna ambivalentnost kažejo se kot ljubezen in sovraštvo do ljubljene osebe in najljubših dejavnosti, pa tudi kot nujnost sodobna doba gradnje in uničevanja, vključevanja in izmikanja različnim podjetjem v Ljubljani življenska doba. Afektivno ambivalentnost je mogoče shematično zmanjšati le na sožitje ali hitro menjavanje ljubezni in sovraštva, v resnici pa je sestavljena iz cele vrste občutkov in stališč:

• Po eni strani obstajajo pozitivni učinki do predmeta kot skrb, skrb, občudovanje, ponos, užitek, nežnost, sladkost, naklonjenost itd .;
• Po drugi strani negativni učinki kot so neprevidnost, prezir, zamera, jeza, hudobnost, želja po maščevanju in povzročanju bolečine.

Če želimo torej interpretirati in razumeti nasprotna in soodvisna čustva, ki jih čutimo, se moramo sklicevati na koncept ambivalentnosti. Slovarji afektivno ambivalentnost opredeljujejo kot "sožitje človeka v čustvenih odnosih ljubezni in sovraštva ali drugih nasprotujoče si občutke, usmerjene na isti predmet ali situacijo". Ta paradoks sožitja je poleg tega, da ni kooperativen, zelo konflikten, ker je, kot je zapisal Freud (1926), ki ji je podrejen, "izkusi utemeljeno ljubezen in ne tako upravičeno sovraštvo do sebe oseba".

Koncept ambivalentnosti je prvi uporabil E. Bleuler (1910), da označi tiste situacije psihičnega življenja, v katerih so nasprotni občutki in enako močni sobivati, ne da bi se lahko odločili med enimi in drugimi. Koncept se uporablja ne le za preučevanje patoloških situacij, temveč tudi za upoštevanje velikega števila vidikov "običajnega" psihološkega življenja. Za velik del psihičnih izkušenj niso značilne le nasprotujoče si zahteve, od katerih nobena ne more prevladati nad drugimi, če ne celo za ceno resnih izgub.

Življenje v močni ambivalenci lahko vodi do frustracij, zmede, negotovosti in neodločnosti do trenutka tesnobe, začinjene s strašnimi obžaluje in občuti krivdo. V teh dramatičnih razmerah, kdor ga prizadene, nezavedno beži pred ambivalentnim čustvom na edini možen način: zatiranje negativnega njegovega dela.

Primer je odnos v paru: ljubezen je najlepši občutek, ki obstaja, prava izstrelitvena ploščad za srečo; Koliko pa je fantov, zakoncev, partnerjev, prijateljev, ki živijo v globokem čustvenem konfliktnem stanju, ne da bi se iz njega lahko rešili zaradi strahu pred trpljenjem in / ali zaradi trpljenja drugega? Kot smo videli, je določena stopnja ambivalentnosti normalna in tudi v ljubezni je običajna; postane pa patološko, če njegovo vztrajanje pogojuje izraz odnosa.

• Pomembno je, da se rešimo te zmedene in ohromujoče situacije ustavite se in vse lucidno analizirajte razumeti, katero pot izbrati in si povrniti vedrino. Najboljši način za obvladovanje ambivalentnosti je pravzaprav njegovo opazovanje, poznavanje in razumevanje.
• Mora sprejmite dvome, strahove, negativne občutke ki se občasno pojavijo, ne da bi jih dramatizirali ali jemali kot končno resnico o odnosu, ampak le kot znak, kako se v danem trenutku počutimo s partnerjem. Čustva so po naravi spremenljiva, prihajajo in odhajajo, vendar so lahko v dragoceno pomoč, če lahko razberemo njihovo sporočilo.
• Včasih pa introspekcija morda ne bo dovolj, zlasti ko gre za reševanje problema utrjene ambivalentnosti; v takih primerih psihoterapija.

Drug primer je nosečnost, ki je predstavljena kot čas prehodne krize, v kateri nastanejo konflikti med novim življenjem in življenjem. preteklosti dosežena socialna in delovna vloga ter kaj se bo razpletlo med radostmi in strahovi, v katerih so protagonisti duševnega življenja večkraten. Vsaka nosečnost, čeprav je zelo zaželena in ima nezapleten potek, lahko vzbudi nasprotujoče si občutke. Načrtovanje otroka, predstavljanje, kakšno vlogo bo imel in kakšne spremembe bo prinesel v naše življenje, so pomembni trenutki: "otrok namišljeno "vsebuje vidike želja, strahov, fantazij, strahov, pričakovanj in pred in olajša srečanje z otrokom resnično. Otrok, ki je že videl, mislil, predstavljal z očmi domišljije, vnaprej uveljavljen, pomaga materi, da se poglobi v vlogo in otroka "vnaprej pozna", tako da ga sprejme v sebi. V tem članku se poglobljeno pogovarjamo o ki želijo ali ne želijo biti mati.

Ta članek je zgolj informativnega značaja, v Psychology-Online pa nimamo moči postaviti diagnoze ali priporočiti zdravljenja. Vabimo vas, da obiščete psihologa, ki bo obravnaval vaš primer.

Če želite prebrati več podobnih člankov Kaj so mešani občutki in kako ravnati z njimi, priporočamo, da vnesete našo kategorijo Čustva.

• Center Psiche Donna (2012). Težavnost pri spremembi. Obnovljeno od: https://www.centropsichedonna.it/site/fasi-della-donna/gravidanza/difficolta-nel-cambiamento/
• Delle Luche, R., Bertacca, S. (2007). L'ambivalenza in l'ambiguità nelle rotture affettive. Milan: Franco Angeli.
• Gani, M. (2014). Viaggio nelle emozioni. Impara za riconoscere, affrontare in controllare svoja čustva, da živijo v ravnovesju z vami stesso in z gli altri. Rim: Bruno Editore.
• Petter, G. (1999). Psihologija in šolanje mladostnikov. Aspetti psicologici dell’insegnamento secondario. Firence: Giunti.
• Tabboni, S. (2006). Tuje mi je in l'altro. Neapelj: Liguori Editore.
• Zanon, A. (2017). Voglio stare con te, non voglio stare con te: l’ambivalenza nelle relazioni. Obnovljeno od: http://www.ilmiopsicologo.it/2017/08/12/voglio-stare-con-te-non-voglio-stare-con-te-lambivalenza-nelle-relazioni/