У овом чланку о Псицхологи-Онлине објашњавамо шта можете учинити ако ваше дете не прихвати вашег новог партнера, која понашања се у њему могу видети и како то решити.
Деца, када веза између родитеља буде прекинута, често пута томе приступе као нечему веома лошем, мисле да ће ова нова особа украсти љубав њихове мајке и оца или да ће их напустити. Узећемо у обзир да је породица за њих простор у коме се осећају сигурно и удобно, то је њихова зона комфора, ако се поквари, све посустаје. Морамо имати стрпљења, разумевања и пуно емпатије.
Постоји неколико фактора за ваше партнере и ваше дете да се не слажу и они могу варирати у томе колико трауматично може бити раздвајање, између њих: старост детета, личност, зрелост, осетљивост, како приступамо проблему, какав је био тренутни однос са родитељима, итд.
Вербализујте проблем
Пре свега, морамо вербализовати проблем. Дете морамо видети као компетентно и активно биће у свету. Не бисмо смели да придајемо мање важности проблему детета него проблему одрасле особе. Објаснићемо да нико неће покушати да замени било кога од нас, а такође морамо вербализовати потребе које имамо као одрасли, право на обнову свог живота. Ако ваше дете осећа да његове бриге никада нису узете у обзир или се једноставно никада нису сматрале важнима, можда сада неће знати да то може. Покушаћемо да докажемо да су мама и тата уз вас како бисте могли да се изразите и изразите своју забринутост без да вас осуђују или омаловажавају због тога што сте дете.
Имају стрпљења
Мора дајте му времена, имају стрпљења. Деца имају право да не прихвате све први пут. Као одрасли људи постоје ствари или ситуације које нам се једноставно не свиђају или којима треба дуже да их прихватимо. И њима се догађа потпуно исто и важно је да се ништа не намеће само зато. Рационализујте и разумејте дете. Ако вам пружимо могућност да се преиспитујете и видите шта волите или не, дајемо вам способност да изградите сопствену личност и идентитет.
Нећемо их терати да показују наклоност, нећемо их ни приморати да љубе или грле нашег новог партнера. Они ће бити ти који ће изабрати када желе да почну да показују своју наклоност према њој.
Дијалог
Пре него што представите свог новог партнера, разговарајте о свом односу са сином што течније могуће. Идите да објашњавате и припремате терен пре меча, како бисте видели њихову реакцију и да ли је право време да се то представи или не. Такође морамо бити сигурни да је веза стабилна, можда још увек није тренутак и можемо чекати да то учинимо.
Планирајте састанке
Да дете иде упознавање новог партнераМожемо заједно да правимо планове, конкретан план који он воли. Ако интегришемо нови пар у окружење у којем се дете осећа у својој зони удобности и када му је лако, његово одобрење ће бити лакше. У почетку то може трајати данима, данима да би било добро и данима може регресирати понашање. То је потпуно нормално. Морамо дати времена.
Промените фокус нашег погледа
Погледајте даље и промените фокус нашег погледа. Када се дете наљути или баци бес, то не ради само. Свако понашање иза себе има разлог који ми не видимо. Да бисмо га разумели, можемо замислити санту леда: тантрум је оно што видите, оно што вири из воде и шта је под водом можемо то схватити као разлог беса или беса (несигурност, неразумевање, страхови, емоционални недостатак контроле, итд.). Ова метода се може користити за све врсте сукоба, увек постоји нешто иза лошег понашања или позива на пажњу.
Нарочито код млађе деце покушаћемо навике и рутине нису превише погођени, посебно ако се нови пар придружи свакодневном суживоту. Деци су потребне рутине, рутине им дају стабилност, а када на њих то утиче, то може додати неке потешкоће самом одвајању.
Не свађајте се пред дететом
Деца су узнемирена кад виде како се родитељи препиру, као што смо већ коментарисали, за њега је то његова зона комфора. Трудићемо се да то буде што природније раздвајање и ако то није могуће, нећемо се препирати пред њим.
Тхе комуникација у пару игра веома важну улогу у овом тренутку, јер ми одрасли морамо преузети одговорност за проблем и договорити се како се носимо са њим. Поделићемо како се осећамо и шта желимо за своје дете.
Пре свега, веома је важно успоставити неке улоге. Не морају да заузимају улоге којима не одговарају. Начин на који наш партнер интервенише у образовању нашег детета, као и све остало, мора бити прогресиван и постепен. Морамо избећи да је то инвазивна интервенција. Биће ауторитета с његове стране, али увек поштујући одређене границе, дете се може осећати нападнуто у свом дому од особе коју идентификује као „странца“ и изазвати одбијање. Ова ограничења су она која морамо заједнички поставити и договорити у зависности од околности.
Такође морамо пренети свом партнеру начин на који смо одгајали свог сина, методологију и које вредности желимо да пренесемо, јер она и даље мора бити попут нас бирајмо.
Ако постоји нешто што нам се не свиђа или што се не чини у реду, важно је да разговарамо са својим партнером, ако, напротив, интернализујемо забринутост, изазваћемо још проблема.
А. раздвајање или развод Деца могу бити врло тешка времена и ако се с њима не поступа правилно, то може бити трауматично. Изведено на начин који поштује и са пуно течне и искрене комуникације, асертивности, разумевања и емпатије можемо им то учинити подношљивијим.
Понашање здравог разума, свест о томе шта бисмо волели или не као одрасли, може нам помоћи да схватимо кроз шта дете пролази. Исто тако, да проверимо да ли је вредност коју придајемо вашим осећањима и вашем начину изражавања вашег осећаја најбоља. Промените фокус нашег погледа, погледајте даље.
Овај чланак је само информативног карактера, у Псицхологи-Онлине нисмо у могућности да поставимо дијагнозу или препоручимо лечење. Позивамо вас да одете код психолога да би лечио ваш конкретан случај.
