Да ли је ЖЕЉА ЈОШ ЈЕДНЕ ОСОБЕ да има партнера нормално?

„Да ли је нормално желети некога другог са партнером? Да ли имам партнера, али мислим на неког другог? Радим нешто погрешно? ". То су сумње које се могу појавити некад у животу било које особе, али које захтевају време и врсту тачног одговора. Ако већ имате партнера, а неко други вас привлачи, на правом сте месту да то сазнате и одговорите на њега ако је неко други желети док има партнера нормално или не. Овде, у Псицхологи-Онлине, пружићемо вам све информације које ви или ваш пријатељ требате знати, из психолошке перспективе.

Индекс

1. Шта је желети особу?
2. Да ли је нормално размишљати о томе да друга особа има партнера?
3. Можете ли волети двоје људи истовремено?
4. Стернбергов троугао
5. Врсте љубави
6. Шта радити када се неко други појави у вези

Прва ствар је дефинисање појмова који нас могу збунити.

• Да пожели дефинисан је, према Лоцкеу, као врста малаксалости која је узрокована одсуством нечега у чему желите да уживате.
• Желите, то значи да су ту укључена и осећања.

Знајући ово, позивам вас да себи поставите следеће питање: да ли је оно што осећам према свом партнеру исто што и оно што осећам према овој певачици? Највероватније је одговор не. И то је да између количине и врсте сензација које појединац може да изазове постоји жеља. Док са партнером с којим имате романтичну везу, постоји већа слика за видети.

Поједностављено речено, жељети и жељети није исто. Прва (жеља) је више налик импулсу, нечему примитивном, интензивном привлачењу према нечему или некоме; док је друго (жељети) слично ономе што је познато као осећање и, према томе, траје током времена. У следећем чланку пронаћи ћете више информација о разлика између жеље и жеље особе.

Осим тога да ли је нормално или не размишљати о другој особи чак и када већ имате партнера, одговор на то питање био би: проверите своју везу. Можда сте то већ учинили и очигледно не можете пронаћи ништа негативно. Или може бити да то нисте учинили, јер би анализа ваше везе била начин претпоставке да вас неко други привлачи и да би то било против вашег морала, што би створило нови сукоб. Али имајте на уму да се веза не односи само на површне ствари попут одласка у биоскоп и забаве, већ је важно и да тога постанете свесни како се осећате према партнеру, њиховој вези и очекивањима имате о томе.

Ово у великој мери зависи од концепта „љубави“ којим се свака особа бави, јер је љубав свакако универзално, позитивно осећање, пријатно и намењено је да буде обострано, али, постоје неке варијације онога, романтична љубав или волети некога на романтичан начин, Значи.

На пример, постоји предлог полиаморија, где се подразумева да веза не може бити само двоје све док је договорено, с обзиром да се то препознаје могуће је да се исти такав осећај осећа према више особа истовремено. Стога, можете волети двоје људи истовремено.

Шта да радим ако имам партнера, али волим некога другог? Чињеница да размишљамо о другом бићу које није оно које имамо у пару може нас довести до тога да преиспитујемо многе ствари, међу којима и постоји ли љубав у вези. Као што је претходно речено, могуће је, према индивидуалној перцепцији, имати осећања романтичари према двоје људи истовремено, али ако је случај да нисте сигурни шта се дешава и ви волео бих распитајте се о вашем односу са партнером, овде ћете наћи алате. То је рекло (и тако да имате научне алате којима се можете обратити у целој овој ствари која вас можда исцрпљује емоционално), тада ћете научити о Стернберговој троугластој теорији (и не, није реч о „тројки“ или „троуглу љубавни “).

Познати Стернбергова теорија утврђује као премису да свака љубавна веза треба да има ова три елемента: интимност, страст и посвећеност. Према овом приступу, однос који има ова три елемента у свакој од укључених особа претпоставља структуру љубави која би требала бити задовољавајућа. Дакле, тачна значења која имају ови елементи су:

• Приватност: степен поверења, емоционална блискост.
• Страст: степен физичке привлачности, жеља за овим заједно.
• Приврженост: сигурност у љубав и вољење, одлука да дуго останемо заједно.

Тако можете анализирати шта се дешава у вези уз укључено научно знање и олакшајте вам анализу (што је сложено када се бојимо наћи неке грешке и решити их), хајде да прегледамо врсте љубави које следе теорију троугла Стернберг. Увек имајте на уму да су то теорије, односно да то није дијагноза или универзална изјава или истина.

• Интимност = задовољство.
• Страст = заљубљеност.
• Обавеза = Празна љубав.
• Интимност + посвећеност = љубав сапутника.
• Интимност + Страст = Романтична љубав.
• Страст + посвећеност = Будаласта љубав.
• Интимност + страст + посвећеност = Испуњена љубав.

Ако се било шта од овога односи на вас, направили сте пробој. Утврдили сте грешку. Сада ће на вама бити како да приступите овом открићу. Ако је ваш случај супротан, то јест, ви имате важне елементе, али и даље вас привлачи друга особа, можда ће вам требати да разјасните своја осећања са неким другим: вама. На исти начин, предлаже се да се благовремено посаветујете са својим поузданим психологом сертификован да вас прати у вези са овим питањем које вас много узнемирава, пружајући вам алате неопходно. Запамтите да нису сви случајеви исти и да је тражење мишљења код стручњака за ментално здравље једна од најбољих ствари које можете учинити у оваквим ситуацијама.

Понекад, када се појави трећа особа или неко упадне у везу, учешће или обим који ова трећа страна има зависиће у великој мери од отворености која је тост; а ова отвореност ће зависити од тога колико је првобитна веза стабилна. Запамтите да када се говори о нестабилности у везама, не узима се у обзир само верност, али степен самопоуздања којим се баве, физичка привлачност, заједнички циљеви, само да напоменем Неки.

Шта можете учинити ако вас привлачи, свиђа вам се или сте се заљубили у другу особу док имате партнера? Пре доношења одлуке, важно је да:

• Идите код психолога тако да радите на свом емоционалном благостању.
• Признајте своје емоције и осећања и постаните их свесни.
• Утврдите шта вас привлачи код друге особе да знате шта тражите.
• Избегавајте упоређивање те привлачности са вашом везомПа, запамтите да везе иду у фазама и можда ћете осећати носталгију за фазом заљубљености.
• Избегавајте доношење великих одлука без процене околности и обраћања ваших забринутости.
• Запамтите своје вредности и понашајте се сходно томе.
• Водите се искреношћу, поштовање и поштење како не би наштетили другима.

Овај чланак је само информативног карактера, у Псицхологи-Онлине нисмо у могућности да поставимо дијагнозу или препоручимо лечење. Позивамо вас да одете код психолога да би лечио ваш конкретан случај.

Ако желите да прочитате још чланака сличних Да ли је нормално желети некога другог са партнером?, препоручујемо вам да уђете у нашу категорију Осећања.

• Стернберг, Р. Ј. (1988). Љубавни троугао. Интимност, страст и посвећеност. Паидос. Иберијски.
• Големан, Даниел. (1998). Пракса емоционалне интелигенције. Шпанија. Каирос С.А.