Много пута сусретнемо неку особу и одмах осетимо да она има све особине, славне врлине, које могу наш живот учинити апсолутно срећним. И мада, та особа може имати особине које нам се свиђају и успевамо да се помиримо с временом, никада морамо изгубити из вида чињеницу да се темељи пара граде и негују свакодневно, а не само једном и заувек заувек. Обично верујемо да смо пронашли „нашу бољу половину“ и ако говоримо о половинама, строго говорећи, то је боље будите комплетни и будите „цела наранџа“ способна да прати другу, такође комплетну, на путу који треба прећи заједно.
У овом чланку ПсицхологиОнлине говоримо о концепту идеализоване заљубљености и емисије ефикасне технике за заустављање идеализације некога.
Индекс
- Идеализовани концепт заљубљености
- Зашто идеализујемо људе
- Шта учинити да некога више не идеализујемо
Идеализовани концепт заљубљености.
Овај осећај који се понекад јавља, одговара на оно што зовемо "идеализација" и то је психички процес захваљујући којем се својства и вредност предмета доводе до савршенства. Овај аутор говори о идеализацији заљубљивања и каже: „... предмет се третира као сопствени его субјекта и да у заљубљености значајан део нарцисоидног либида прелази на објекат. У неким облицима избора љубави чак је очигледно да објекат служи да замени сопствени идеал који его није постигао “(Фреуд, 1921).
Бајке о принчевима и принцезама показују нам живот без страхова где је све дивно и савршено, али стварност је таква много пута животне перипетије чине нас посрћући у ономе за шта смо веровали да је савршена подршка и разочарање је јако велико, када ствари завршавају се. Магични рецепт за живот без емоционалних шокова не постоји, већ само трајни дијалог, „неизговорени уговор“ чак и кад постоји ситуације које нас муче, омогућиће да у овом кружном путовању слушамо шта други треба од нас и можемо преносити шта погађа нас.
Овај „уговор“ је неизговорени дијалог у којем су изложене наше жеље, потребе, потребе, захтеви и покрива све замисливе аспекте живота у пару. Обично се дешава да ни један ни други не схвате да се њихови напори да удовоље особи коју воле заснивају на сигурности да други јесте, осећа и мисли на себе као на себе.
Зашто идеализујемо људе.
Ако се вратимо на детињство где се постижу идентитет, самопоимање, модели љубави, начини бивања мушкарцем и женом, као и налаже у породици, родитељи, представници су друштвеног у то време нашег раног животни век. Са њима се суочавамо са безусловном љубављу, такође условљеном наклоношћу, и гушимо наше најтеже дететове жеље за ексклузивношћу, припадањем, бивањем само њима и ничим другим.
Кад они сукоби и чежње из детињства нису решени на адекватан начинКроз живот идемо тражећи партнере како бисмо решили најинтимније недостатке наталожене у души. Дакле, желимо да будемо јединствени у животу пара, да наслуте наше потребе као кад смо били деца, да само плакањем мајка одговара на захтев. Такође се надамо да ће се све ситуације решити, тражити моћног добављача, а када се то не постигне, осећамо се беспомоћно.
Шта учинити да некога више не идеализујемо.
Због наведеног, много пута очекујемо реакције, ставове других, сагледаних из наше перспективе, као „неопходне“ на одређени начин. Међутим, тамо где лежи разлика која нас карактерише од тог „другог“, морамо схватити да свако ради оно што је у његовој моћи и како може. Због тога прихвати друго различито је кључ за могућност дијалога на други начин, откривајући да та особа која има много ствари које волимо и привлачимо, такође има низ особине које нас понекад могу довести до кратког споја наше везе, јер и сами имамо богатство врлина и недостаци.
Ако ово не можемо задржати слушати и дијалог, одржавајући само ово идеализирано стање, узрокује да када та особа падне са пиједестала који је заузела, бол и фрустрација који могу осети да особа која ју је сматрала савршеном може бити веома сјајна и можеш имати снажан осећај који ова особа има није успео. Једноставно и не тако једноставно, свакодневно је дело изградити ове чврсте темеље у пару, кроз дијалог, како би се могли слободно изражавати, а пре свега пуштајући другога да буде и будемо ми сами.
Из тих разлога што нас је други изабрао и ми смо то учинили на исти начин, оставка не би требала бити у нашим идеалима да бисмо одржали партнера. Сами, задржавајући своје просторе и делећи радости и туге са другима, свакодневно ћемо бити слободнији да бирамо себе.
Овај чланак је само информативног карактера, у Псицхологи-Онлине нисмо у могућности да поставимо дијагнозу или препоручимо лечење. Позивамо вас да одете код психолога да би лечио ваш конкретан случај.
Ако желите да прочитате још чланака сличних Како престати са идеализовањем некога, препоручујемо вам да уђете у нашу категорију Осећања.
