Како преболети сломљено срце

Сломљено срце је интензиван и непријатан осећај који се јавља након прекида пара или одбијања љубави. Слом срца ствара многе сумње и узрокује јак бол који је често тешко поднети. Међутим, велика већина људи прошла је кроз неколико кварова у вези и осетила, суочила се и пребродила сломљено срце.

Ако се тренутно нађете у овој ситуацији, нормално је да вас преплави емоционални интензитет и питате се како превладати сломљено срце. Иако је свака особа јединствена и сваки процес је различит, можемо разговарати о општим смерницама и психолошким саветима који ће вам помоћи да излечите сломљено срце.

Индекс

1. Оставка
2. Поздравите се и затворите проблеме на чекању
3. Узми раздаљину
4. Примените ментални нулти контакт
5. Схвати бол
6. Разумети поступак
7. Не идеализујте
8. Направите листу разлога
9. Ослоните се на своје вољене
10. Промените перспективу
11. Поштујте своје време
12. Радите на свом самопоштовању
13. Чувајте се
14. Веруј себи
15. Искористите прилику да растете

Први корак у решавању прекида је одустајање, одустајање, престанак борбе са ситуацијом која се не може променити. Односи зависе од свих укључених људи, па према томе није довољно да желите да одржавате везу са том особом.

Наставак борбе и борбе са ситуацијом која је ван ваше контроле само ће повећати вашу опсесију и снизити ваше самопоштовање због његовог континуираног одбијања. Поред тога што трошите енергију и продужавате нелагодност.

До сада је веза дошла. Била је то мање-више дуга веза, мање-више или дубока, више-мање здрава... Било како било, више није вријеме за кривњу, није вријеме за проглашење кривим или препирку.

Вријеме је да прошлост ставимо у прошлост и посветимо садашњости. Хвала пријатним проживљеним тренуцима и наученим лекцијама које сте успели да уклопите захваљујући томе што сте делили време са овом особом. Затворите проблеме на чекању између вас, оних ствари које су вам заједничке или које вас држе на окупу.

Да бисте превазишли прекид везе, једна од најефикаснијих стратегија је примена нултог контакта док бол не попусти и док не кренете ка прихватању. Узимање дистанце значи избегавајте контакт, како физички, тако и на мрежи. То значи престати виђати ту особу, како саму, тако и у групи.

Ова тачка је прилично компликована за људе који раде заједно или који имају заједничку децу. У првом случају, све што је могуће треба учинити тако да контакт буде минималан и да комуникација буде строго радна и само када је потпуно неопходна. Други случај је сложенији, али на исти начин, срдачни односи морају се одржавати само и искључиво. У овом чланку ћете пронаћи професионалне препоруке о раздвајању пара када постоје заједничка деца.

Постоје људи који покушавају да превазиђу несретну љубав, одржавајући пријатељство. То је могуће када је љубав завршена од стране обоје и кад се стекне пријатељство. Али ипак, ако неко од двоје људи жели романтичну везу, пријатељство није могућејер ће за њу бити врло фрустрирајуће. Поред тога, постоје људи који кажу да желе да одржавају пријатељство, мотивисано само страхом да у потпуности изгубе контакт са том особом, упркос патњама које ситуација може да за собом носи. Морате бити искрени према себи: ако вас одбијање боли, морате се дистанцирати.

Понекад прекид контакта лицем у лице није довољан. Ако време пролази, а ви и даље мислите на ту особу у великим боловима, можда ћете на неки начин бити везани за њу / њу. Да бисте применили ментални нулти контакт, морате престаните да проверавате њихове друштвене мреже, публикације, слике..., све што ова особа дели на мрежи. Такође би требало да замолите породицу и пријатеље да не разговарају са вама или вам саопштавају вести о овој особи.

Још једно питање које треба размотрити су физичке и дигиталне успомене, попут фотографија, писама, предмета... Можете држите их негде ван вашег дохвата и погледа, тако да нема покретача меморије који би вас преплавили.

Зашто долази до сламања срца? Према Масловљева пирамидаМеђу нашим основним потребама су потреба за сигурношћу и стабилношћу, потреба за припадношћу, наклоношћу и интимношћу и потреба за поштовањем и признањем. Фигура пара подржава све ове потребе и, када та фигура нестане, живот особе може бити дестабилизован.

Ми смо друштвена бића, потребна нам је група, требају нам други. Ово је одговор на питање зашто несретна љубав толико боли. Осећање одбачености чини да се осећамо расељено и повезује нас са страхом да будемо сами. Људска бића се плаше усамљености, јер је у праисторији било бити само умирање. Племе је било неопходно за опстанак. Разумевање начина на који ум делује у ситуацији одбијања помаже нам да разумемо бол који осећамо.

Оно што је веома важно схватити је да је романтична љубав дала погрешну тежину вези пара. Све наше потребе за љубављу и односима могу се задовољити са другим људима, активностима, пројектима итд. У овом чланку можете пронаћи митови о романтичној љубави.

С друге стране, имамо неурохемију заљубљивања. Заљубљеност је физиолошка реакција: ослобађање допамина, окситоцина и вазопресина у присуству особе која нам се свиђа производи осећај опуштености, благостања и задовољства. Ако се та особа повуче, ослобађање пријатних хормона пребацују на хормоне попут кортизола, хормона стреса. Мозак пати попут синдрома повлачења. Из тог разлога, понашања која пуцају од срца су импулзивна, опсесивна и компулзивна попут зависности.

Сломљено срце још увек представља губитак, па ће превазилажење срчаног удара подразумевати процес туговања. Фазе љубавне туге су следеће:

1. Шок
2. Порицање
3. Непријатељске реакције
4. Кривица
5. Туга
6. Прихватање и реорганизација

Стога, Нормално је да осећате различите емоције као што су изненађење, усамљеност, празнина, фрустрација, анксиозност, туга, разочарање, очај, разочарање, апатија... Такође наметљиве мисли, чежња за опоравком везе, плакање... Све су то уобичајени симптоми сломљеног срца. Пролазак кроз фазе туге захтева време. Поред тога, процес туговања обично није линеаран, нити је исти код свих људи.

Ум обично има лепе успомене присутније и заборавља најнепријатније ситуације. Реч је о а когнитивна пристрасност која се назива афективна пристрасност бледи (бледење утиче на пристрасност), због чега сећања повезана са непријатним емоцијама бледе раније, а сећања на добра искуства трају. Састоји се од одбрамбеног механизма који нам помаже да лако заборавимо лоша искуства, међутим, може играти против када покушате да превазиђете раскид.

Знајући да овај ефекат постоји, имајте на уму да је оно чега се сећате искривљено и да вам недостаје особа и веза који нису баш онакви каквим се сећате.

Како савладати несретну љубав? Као што смо коментарисали, због потреба које имамо као људи и когнитивних пристрасности које искривљују сећања, лако је пасти у жељу да се поново повежемо. Међутим, неопходно је остати чврст у одлуци која је донета да се одвоје од те особе. Да бисмо нам помогли, можемо користити неке ресурсе попут писања листе са свим разлози због којих веза није успела и све предности раздвајања. Ову листу можете имати у близини када треба да се подсетите.

Разговарајте, растеретите се, делите време са породицом, пријатељима и људима од поверења. Дозволите себи да помогнете. Показивање себе рањивим уопште вас не чини слабима, потребно је пуно снаге и храбрости да бисте показали најнепријатније емоције и изразили бол.

Међутим, идеал није да се стално говори на исту тему. Можете проводити време заједно радећи било која активностда ти се свиђа.

Иако се може чинити несрећним, то је сјајан поклон за особу која вас не воли да побегне од вас. Ако вас особа не воли, није срећа што је и даље уз вас, то може бити извор фрустрације и патње. То што он побегне од вас је дар, то вас ослобађа. На овај начин можете да наставите свој живот, имаћете прилику да упознате нове људе и могућност започињања везе у којој се љубав узвраћа.

Као што смо видели, превазилажење недостатка љубави пролази кроз процес туговања, суочавање са страховима, суочавање са променама, промена очекивања, редефинисање идеје будућности... То је велика промена која захтева време. Стога је потребно пуно стрпљења и саосећања са собом. Поред тога, сваки процес је различит, па није корисно упоређивати га са поступком других људи. Свака особа има свој ритам и ви треба да поштујете своје, а не да га упоређујете са другима. Хемијска олуја полако се разведрава и мало по мало мозак се враћа у нормалу.

Да бисте превазишли неузвраћену љубав, потребно је порадити на самопоштовању, на које може утицати након одбијања. Потреба за љубављу, прихватањем и признавањем је својствена човеку, али не мора да се задовољи кроз пар. Важно је прво изградити здраво и стабилно самопоштовање.

• Упознајте себе: проводите време са вама и посматрајте себе.
• Посматрајте свој унутрашњи дијалог: слушајте како разговарате са собом.
• Посматрајте своја уверења: шта мислите о себи и зашто.
• Размислите о томе ко сте: опишите се у трећем лицу.
• Размислите о вредности коју себи дајете и зашто.
• Размислите о слици коју покушавате да прикажете и оно што покушаваш да сакријеш.
• Не упоређуј се: сви људи су јединствени и једнако вредни.
• Узмите у обзир своје вредности и поштујте их.
• Научите бити асертивни: да поштујете и друге и себе.

Током процеса, веома је важно да вежбате бригу о себи на свим нивоима:

• Храњење: покушајте да одржите здраву исхрану са стабилним распоредом. Нормално је да представљате варијације апетита, поштујете сигнале глади унутар здраве границе, избегавајући пост и пијанство. Ако приметите да ваша дијета губи своје прилагођавање, не оклевајте да одете код стручњака.
• Дреам: потребан вам је миран сан, а идеално је да спавате између 7 и 8 сати дневно. Нормално је да имате потешкоће са заспањем у узнемиреном и / или депресивном расположењу. Можете их применити смернице хигијене спавања а такође се консултујте са професионалцем.
• Физичка активност: Свакодневно бављење физичком активношћу неопходно је за опште здравље. Поред тога, то ће вам помоћи да генеришете ендорфине и побољшате своје расположење.
• Емоционална брига о себи: водите рачуна о свом стању духа, омогућите вам да изразите своје емоције, водите рачуна о свом унутрашњем језику, окружите се људима који вам доносе добробит ...
• Слободно време и односи: Такође треба да проводите време бавећи се хобијима и уживајући у друштвеним односима.
• Избегавајте аутодеструктивна понашања: за ублажавање болова лако је користити дуван, алкохол, дрогу, компулзивну куповину, патолошко коцкање, компулзиван секс, посао... Требало би да знате да су све ово фластери који ће вас на тренутак избећи од болова, али могу имати озбиљне последице на средњи и дужи рок.

Природа је мудра и тело је спремно да се суочи са променама. Наш организам има две врло јасне функције: да преживи и да овековечи врсту. Заљубљивање, биолошки, служи за размножавање, кључно питање опстанка врсте. Стога, ваш мозак ће се потрудити да успостави нормалност и шта припремити да бисте се могли поново заљубити.

С друге стране, можете размислити о свим сложеним ситуацијама које сте пребродили: вештинама које сте тражили и развили за суочавање са неповољним ситуацијама. Овом приликом можете се ослонити на вештине које сте већ развили или на развијање нових. Верујте својој способности. Верујте да ће доћи до опоравка.

Можете учествовати у целој овој ситуацији да бисте је разумели. Непријатни симптоми сломљења срца извадиће други део вас. Искористите прилику да боље упознате себе, да вас посматрате, научите да се носите са собом у болним ситуацијама и научите да управљате непријатним емоцијама. Такође можете да посматрате реакције других на ваш бол да бисте сазнали више о њима. Лоша времена су сјајни учитељи. Искористите да напусти преображени и ојачани ситуације. То је оно добро познато еластичност.

Коначно, ако имате могућност, не оклевајте да одете код психолога. Помоћи ће вам да разумете шта осећате и пратиће вас кроз овај процес са више алата.

Овај чланак је само информативног карактера, у Псицхологи-Онлине нисмо у могућности да поставимо дијагнозу или препоручимо лечење. Позивамо вас да одете код психолога да би лечио ваш конкретан случај.

Ако желите да прочитате још чланака сличних Како преболети сломљено срце, препоручујемо вам да уђете у нашу категорију Осећања.

• Арагон, Р. С., & Цруз, Р. М. (2014). Узроци и карактеризација стадијума романтичне туге. Акт психолошке истраге, 4(1), 1329-1343.
• Цонгост, С. (2013). Када вољети превише значи зависити. Ониро.
• Исаац, Г. Г. (1986). Мотиватион Псицхологи. Уводничка синтеза, Мадрид.
• Виллануева, Л. (2001). Нека разматрања за терапију парова засновану на доказима. О породицама и терапијама, 9(14), 7-30.
• Валкер, В. Р., Сковронски, Ј., Гиббонс, Ј., Вогл, Р., и Тхомпсон, Ц. (2003). О емоцијама које прате аутобиографска сећања: Дисфорија ремети пристрасност аферирања која бледи. (5), 703-723.