Свака преломна околност је другачија. Међутим, постоји ситуација која посебно боли: прекид пара условљен трећа лица. У овом чланку о Психологији на мрежи помажемо вам да пронађете решење за ову ситуацију коју предлажемо у наставку: како преболети девојку која те оставља због некога другог. У овом чланку дајемо вам кључеве за напредак у свом животу. Поред бола, нада лежи у вашем самопоштовању.
Ако желите да знате како да превазиђете то што вас је девојка оставила због другог на Псицхологи-Онлине, даћемо вам низ савети који ће вам бити од велике помоћи и они ће осигурати да можете окренути страницу и излечити своје ране. Они су следећи:
- Плачи разочарање. Треба да испустите рану, изразите обуздани бес, усмерите бол напуштања. Стога, изразите оно што осећате, не потискујте га.
-
Не придајте већу тежину овој околности. Оно што је заиста пресудно није да постоји трећа особа, већ сама руптура. То је објективна чињеница; збогом. Стога, покушајте да ову паузу живите као да се ваш партнер није заљубио у трећу особу. Крајња чињеница је да више нисте заједно. У том правцу треба да усредсредите своју енергију.
- Не кривите ту трећу особу. Не сматрајте ту трећу особу одговорном за одлуку коју је ваш партнер донео у вези са вашом везом. Не искаљавајте фрустрације на тој особи.
- Прекини контакт преко друштвених медија. Права пукотина се материјализује када сте на психолошком нивоу претпоставили ову чињеницу. А да бисте то постигли, помоћи ће вам да се удаљите од бившег путем друштвених мрежа, јер ако и даље будете знали то вести о вашем садашњем животу путем Фацебоок-а, на пример, ваше срце следи у прошлости, а не у Поклон.
- Не упоређуј се са оном особом која се заљубила у вашег партнера. У прошлости сте га такође волели. Не такмичите се интерно са тим неким. Ваша вредност је и раније остала иста као и сада. Овај недостатак љубави не би требало да утиче на ваше самопоштовање јер сте јединствено, непоновљиво и издржљиво биће. Односно, у себи имате неограничене ресурсе за превазилажење ове приче.
- Не покушавај да задржиш пријатељство после раскида. Ово је облик самозаваравања. Тренутно нисте спремни за пријатељство са особом која је повредила ваша осећања. Ако узмете у обзир могућност пријатељства, врло је вероватно да унутар те чежње постоји нада да ћете повратити свог бившег.
- Усредсредите се на свој живот. Водите рачуна о својим професионалним циљевима. Негујте своје слободно време. Упознајте своје пријатеље. Допустите да вас заштити породица. Путовања. Уложите у своју срећу! Не правите драму од ове ситуације. Запамтите да је бол објективна чињеница, али патња је субјективна.
Помислите да ћете пасти у патњу када хиљаду пута заобиђете ову ситуацију и преувеличате оно што се догодило. Направите листу личног циља који желите да постигнете одмах и израдите акциони план за његово постизање.
Улога коју преузмете у овој паузи вас условљава на позитиван или негативан начин. Не преузимајте улогу жртве то вас наводи да још више патите због онога што се догодило. Нормално је да вас оно што се догодило повреди, имате право да се осећате разочарано и бесно. Међутим, запамтите да сте и даље главни јунак свог живота.
Замислите да сте писац приче у којој главни јунак радње пролази кроз исту ситуацију. Како бисте волели да буде сценарио ове приче, пружајући овом лику могућност да се превазиђе из ове ситуације? Можете направити стварну вежбу писања ове приче. То је поклон који можете себи дати!
Можда своју љубавну причу анализирате са перспективом из даљине се види да је међу вама већ било нешто што није ишло како треба. Односно, можда можете пронаћи нешто што вас наводи на помисао да се у стварности удаљеност између њих двоје догодила пре него што се ваша девојка заљубила у ту особу. Можда је то био коначни покретач паузе, али можда је постојала претходна ситуација дистанцирања.
Или, једноставно, може се догодити да се ваша девојка заљуби у некога другог, баш као што се и вама могло догодити нешто слично. Најтеже је прихватити оно што се догодило али што пре то учините, пре ћете еволуирати.
Сетите се ове поруке хуманистичког психолога Царла Рогерса: „Бити емпатичан значи видети свет очима другог и не видети наш свет који се огледа у њиховим очима“. Стога, покушајте да посматрате ову паузу не само из вашег погледа, већ и из угла вашег партнера.
Овај чланак је само информативног карактера, у Псицхологи-Онлине нисмо у могућности да поставимо дијагнозу или препоручимо лечење. Позивамо вас да одете код психолога да би лечио ваш конкретан случај.
