Да ли је нормално желети другу особу док имате партнера?

Уопштено говорећи, жеља за другом особом док сте у посвећеној вези је уобичајена и може се десити. Привлачност и сексуална жеља су природни аспекти људског искуства и не нестају увек потпуно када смо у стабилној вези. У овој ситуацији нормално је да се запитате, ако имам партнера, али мислите на неког другог, да ли радим нешто погрешно?

Ако већ имате партнера и привлачи вас неко други, на правом сте месту да сазнате и дате овакав одговор. нормално је желети другу особу када имате партнера. У овом чланку Псицхологи-Онлине даћемо вам све информације које требате знати о томе да ли је нормално мислити да друга особа има партнера.

Индекс

1. Шта значи када једна особа жели другу
2. Да ли је нормално мислити да друга особа има партнера?
3. Можете ли да волите двоје људи у исто време?
4. Шта учинити када се друга особа појави у вези

Када једна особа жели другу, она углавном мисли да осећа сексуалну или романтичну привлачност према тој особи

На жељу може утицати комбинација фактора, као што су физички изглед, личност, емоционална хемија и други аспекти који се разликују од појединца до појединца. Важно је напоменути да жеља није ограничена само на физичку привлачност, већ може укључити и емоционалне и психолошке аспекте.

Природно је да људи током живота доживљавају жеље према другим појединцима, чак и ако су у посвећеној вези. Међутим, неопходно је имати на уму ограничења и обавезе успостављене у постојећем односу, као и поштовати осећања и потребе свих укључених страна.

Поједностављено речено, хтети и хтети није исто. Жеља је више као импулс, нешто примитивно, интензивна привлачност према нечему или некоме, док жеља је слична ономе што је познато као осећање и, стога, траје током времена. У следећем чланку ћете наћи више информација о разлика између жеље и жеље особе.

Нормално је да људи имају мисли и фантазије о другим људима, чак и ако су у стабилној вези. мисли могу бити производ физичких или емоционалних привлачности према неком другом, или једноставно могу настати из људске маште и радозналости.

Моногамија не значи да престајете да сматрате друге људе привлачнима или да престајете да размишљате о њима. имати мисли не подразумева нужно недостатак посвећености или љубав према тренутном партнеру.

Имати фантазије о другим људима је нормално., али најважније је како се носите са тим мислима и како се понашате у вашој вези. Емоционална и физичка верност свом партнеру и међусобно поштовање су суштински аспекти одржавања здраве везе.

то је могуће имати осећања љубави према двоје људи у исто време. Љубав је сложена и вишеструка емоција, а људски односи могу бити једнако сложени. Свака веза има своју јединствену динамику и везу, и могуће је да особа може искусити дубоку и искрену љубав према више особа у исто време.

Међутим, важно је напоменути да воле двоје људи у исто време може представљати емоционалне изазове и дилеме. Тхе полиаморне везе, где је установљено и пристало на романтичне и/или сексуалне односе са више људи, ваљана су опција за неки људи, под условом да се све укључене стране слажу и да се поштују ограничења и договори успостављена.

Стернбергова теорија троугла

Троугласта теорија љубави Роберта Ј. Штернберг је а психолошки модел који описује три основне компоненте љубави: интимност, страст и посвећеност. Према овој теорији, комбинација и равнотежа ове три компоненте одређује различите врсте љубави које доживљавамо

• Приватност: односи се на емоционалну везу, блискост и дубоку афективну везу која се успоставља са другом особом. То укључује дељење интимних осећања, мисли, снова и брига.
• Страст: односи се на жељу, сексуалну привлачност и физичко узбуђење које неко осећа према другој особи. Ова димензија укључује сексуалну привлачност и романтичну енергију.
• Приврженост: односи се на свесну и дугорочну одлуку о одржавању везе. То укључује посвећеност улагању времена, труда и ресурса у везу, као и спремност да се превазиђу препреке и одговори на изазове који се могу појавити.

Према Стернберговој теорији, различите врсте љубави настају из комбинације и равнотеже ове три основне компоненте. На пример:

• Романтична љубав: подразумева високу интимност и страст, али ниску посвећеност.
• Љубавни пријатељ: подразумева високу интимност и посвећеност, али ниску страст.
• Страсна љубав: подразумева високу страст и интензивну сексуалну привлачност, али ниску интимност и посвећеност.
• савршена љубав: укључује уравнотежену комбинацију интимности, страсти и посвећености.

Важно је напоменути да је Стернбергова троугласта теорија љубави облик концептуализују љубав, а не слажу се сви модели или теорије љубави око истог класификација или структура. Осим тога, љубавни односи се могу променити током времена и експериментисати са различитим комбинацијама ових компоненти како се развијају.

Када се појави трећа особа или неко упадне у везу, учешће или обим овог трећег лица ће у великој мери зависити од отварања које је обезбеђено. Запамтите да када се говори о нестабилности у везама у пару, не узима се у обзир само верност, већ степен поверења, физичка привлачност, заједнички циљеви везе, између осталог Фактори.

Шта можете да урадите ако вас привлачи, свиђа или сте се заљубили у другу особу када имате партнера? Пре доношења одлуке, препоручујемо да урадите следеће:

• Иди код психолога да ради на свом емоционалном благостању.
• Признајте своје емоције и осећања и будите свесни њих.
• Идентификујте шта вас привлачи код друге особе да знате шта тражите.
• Избегавајте да упоређујете ту привлачност са вашом везомПа, запамтите да везе пролазе кроз фазе и можда ћете осетити носталгију за фазом заљубљивања.
• Избегавајте доношење важних одлука а да нисте процијенили околности и одговорили на вашу забринутост.
• запамтите своје вредности и поступати у складу са тим.
• бити вођен искреношћу, поштовање и поштење како не би наудили другима.

Овај чланак је само информативног карактера, у Псицхологи-Онлине немамо моћ да поставимо дијагнозу или препоручимо лечење. Позивамо вас да одете код психолога да третирате ваш конкретан случај.

Ако желите да прочитате више чланака сличних Да ли је нормално желети другу особу док имате партнера?, препоручујемо да уђете у нашу категорију Осећања.

• Големман, Данијел. (1998). Пракса емоционалне интелигенције. Спаин. Каирос С.А.
• Стернберг, Р. Ј. (1988). Љубавни троугао. Интимна страст и посвећеност. Паидос. Иберијски.