Vad är FÖLJANDE KÄNLIGHETER och hur man hanterar dem

En pojke kanske vill äta godis, men rädd för att bli fet; en rökare har lusten att tända en cigarett, följt samtidigt av kunskapen om att rökning är dålig. Situationerna som kan ge upphov till motstridiga känslor är många; faser där samexistensen av positiva och negativa känslor samtidigt riktas mot samma objekt, kan bestämma en känslomässig ambivalens, det vill säga få oss att uppleva, samtidigt, kärlek och hata. Det är en vanlig upplevelse med tanke på komplexiteten i det samhälle vi lever i, vilket hjälper till att forma våra ambivalenta relationer. Med den här artikeln Psychology-Online ska vi försöka förklara vad är blandade känslor och hur man hanterar dem.

Index

1. Varför har vi blandade känslor
2. Vad betyder det att ha blandade känslor
3. Hur man hanterar blandade känslor

För att uttrycka det i K.s ord Lewin, det kan hända att två psykiska krafter med ungefär lika intensitet som samtidigt finns i ett ämne inte hänvisar till två olika situationer (eller aktiviteter, eller föremål, eller människor), men samma situation, som i vissa avseenden förutsätter en bedömning positivt och i andra negativt: en dubbel valens, som indikeras av termen "ambivalens", som används för att indikera denna specifika typ av konflikt.

De mest utbredda formerna av affektiv ambivalens de manifesterar sig som kärlek och hat mot den älskade och favoritaktiviteter, liksom nödvändighet nutida era av att bygga och förstöra, att engagera och undvika de olika företagen i liv. Affektiv ambivalens kan endast reduceras schematiskt till en samexistens eller en snabb växling av kärlek och hat, men i verkligheten består den av en hel rad känslor och attityder:

• Å ena sidan finns det positiva effekter mot objektet som omsorg, omtanke, beundran, stolthet, njutning, ömhet, sötma, tillgivenhet, etc.
• Å andra sidan negativa effekter som slarv, förakt, förbittring, ilska, ondska, önskan om hämnd och att orsaka smärta.

Därför, om vi vill tolka och förstå de motsatta och ömsesidigt beroende känslorna som känns, måste vi hänvisa till begreppet ambivalens. Ordböcker definierar affektiv ambivalens som "samexistensen i en person med känslomässiga attityder av kärlek och hat eller annat motsatta känslor riktade mot samma objekt eller situation". Denna samexistensparadox, förutom att den inte är samarbetsvillig, är starkt motstridig eftersom, som Freud skrev (1926), den som är föremål för det "upplever en välgrundad kärlek och ett inte så berättigat hat mot sig själv person".

Begreppet ambivalens användes först av E. Bleuler (1910) för att ange de situationer i det psykiska livet där motsatta känslor och lika styrka samexistera utan att kunna göra ett val mellan de ena och andra. Konceptet används inte bara för att undersöka patologiska situationer utan också för att redogöra för ett stort antal aspekter av det "normala" psykologiska livet. Faktum är att en stor del av psykiska upplevelser inte bara kännetecknas av motstridiga krav, varav inget kan råda över de andra, om inte till priset av allvarliga förluster.

Att leva i ett starkt tillstånd av ambivalens kan leda till frustration, förvirring, osäkerhet och obeslutsamhet, fram till ångestens ögonblick, kryddat av fruktansvärt ånger och skuldkänslor. Under dessa dramatiska förhållanden flyr den som drabbas av den omedvetet från den ambivalenta känslan på det enda möjliga sättet: att undertrycka den negativa delen av den.

Ett exempel är förhållandet: kärlek är den vackraste känslan som finns, en riktig startplatta för lycka; Hur många pojkvänner, makar, partners, vänner lever emellertid ett djupt konfliktfullt sentimentalt tillstånd utan att kunna komma ur det av rädsla för lidande och / eller få den andra att lida? En viss grad av ambivalens, som vi har sett, är normal, och det är också normalt i kärlek; men det blir patologiskt om dess uthållighet villkorar uttrycket för förhållandet.

• För att komma ur denna förvirrande och förlamande situation är det viktigt sluta och analysera allt klart att förstå vilken väg du ska välja och återfå lugnet. Det bästa sättet att hantera ambivalens är faktiskt att observera, känna till och förstå det.
• Man måste acceptera tvivel, rädsla, negativa känslor som ibland uppstår utan att dramatisera eller ta dem som den ultimata sanningen om förhållandet men bara som en indikation på hur vi känner oss med vår partner vid varje givet ögonblick. Känslor kan av naturen förändras, de kommer och går, men de kan vara en värdefull hjälp om vi kan dechiffrera deras budskap.
• Ibland är det dock inte tillräckligt med introspektion, speciellt när det gäller att lösa ett problem med ingrodd ambivalens; i fall som detta psykoterapi.

Ett annat exempel är graviditeten, som presenteras som en tid av övergångskris där konflikter uppstår mellan nytt liv och liv. förflutna, den sociala och arbetsmässiga roll som uppnåtts och vad som kommer att utvecklas, bland glädje och rädsla, där huvudpersonerna i det mentala livet är flera olika. Faktum är att varje graviditet, även om den är mycket önskad och med en okomplicerad kurs, kan väcka motstridiga känslor. Att planera att få ett barn, föreställa sig vilken roll det kommer att spela och vilka förändringar det kommer att medföra i våra liv är viktiga stunder: "barnet imaginära "innehåller aspekter av önskningar, rädslor, fantasier, rädslor, förväntningar och föregår och underlättar mötet med barnet verklig. Barnet som redan sett, tänkt, föreställt sig med fantasins ögon, förinställt, hjälper mamman att fördjupa sig i rollen och att "förkunna" barnet och välkomna det i sig själv. I den här artikeln pratar vi djupt om vill eller inte vill bli mamma.

Denna artikel är bara informativ, i Psychology-Online har vi inte makten att ställa en diagnos eller rekommendera en behandling. Vi inbjuder dig att gå till en psykolog för att behandla just ditt fall.

Om du vill läsa fler artiklar som liknar Vad är blandade känslor och hur man hanterar demrekommenderar vi att du anger vår kategori av Känslor.

• Psiche Donna Center (2012). Difficoltà i förändringen. Återhämtad från: https://www.centropsichedonna.it/site/fasi-della-donna/gravidanza/difficolta-nel-cambiamento/
• Delle Luche, R., Bertacca, S. (2007). L'ambivalenza och l'ambiguità nelle rotture affettive. Milan: Franco Angeli.
• Gani, M. (2014). Viaggio nelle emozioni. Impara att riconoscere, affrontare och controlare dina känslor att leva i balans med dig stesso och med gli altri. Rom: Bruno Editore.
• Petter, G. (1999). Ungdomspsykologi och skola. Aspetti psicologici dell'insegnamento secondario. Florens: Giunti.
• Tabboni, S. (2006). Jag stranger det och l'altro. Neapel: Liguori Editore.
• Zanon, A. (2017). Voglio stare con te, non voglio stare con te: l’ambivalenza nelle relazioni. Återhämtad från: http://www.ilmiopsicologo.it/2017/08/12/voglio-stare-con-te-non-voglio-stare-con-te-lambivalenza-nelle-relazioni/