ทำไมเรายังอยู่ในความสัมพันธ์ที่เป็นพิษ

ปฏิเสธไม่ได้ว่าทำให้เราเจ็บปวดมาก เลิกคบกันและเจ็บยิ่งกว่าถ้าคนที่ตัดสินใจเลิกราเป็นอีกคน ฉันจะไม่อ้างถึงในบทความนี้ถึงการพลัดพรากจากความตายเพราะถึงแม้จะเป็นรอยร้าว แต่ก็ยัง เจ็บปวด มักไม่ถือว่าเป็นการละทิ้ง ไม่ว่ากรณีใด การละทิ้งโดยไม่สมัครใจ และในการที่เราจะพบบางอย่าง ความสบายใจ. เราจะพูดถึงการหยุดพักเมื่อมีคนตัดสินใจทิ้งเราโดยสมัครใจ ในบทความจิตวิทยาออนไลน์นี้ เราจะมาตอบคำถามของ ทำไมเรายังอยู่ในความสัมพันธ์ที่เป็นพิษ

ดัชนี

1. สาเหตุหลักที่ทำให้เรายังคงอยู่ในความสัมพันธ์ที่เป็นพิษ
2. ความกลัวความเหงา สาเหตุหนึ่งที่พบบ่อยที่สุด
3. กลัวขาดทุน
4. จะทราบได้อย่างไรว่าฟังก์ชั่นไม่ทำงาน
5. เลิกรากับความสัมพันธ์ที่เป็นพิษหลังจากการเลิกรา
6. ทำไมมันยากที่จะลืมความสัมพันธ์ที่เป็นพิษ
7. ออกจากความสัมพันธ์ที่เป็นพิษและเข้าสู่ความสัมพันธ์อื่น: NO
8. รักตัวเองให้พ้นจากความสัมพันธ์ที่เลวร้าย
9. วิธีเอาชนะการเลิกราอย่างมีสุขภาพดี

การแตกร้าวทั้งหมดหมายถึงการสูญเสีย และเมื่อฉันพูดถึงการสูญเสีย ฉันหมายถึง สูญเสียนิสัยบางอย่าง เข้าครอบงำเรา

เมื่อสถานการณ์มาขัดขวางทัศนคติแบบเหมารวม a ภาระความวิตกกังวล ที่ทำให้เรารู้สึกอึดอัด น่ารำคาญ ในแง่นี้ เมื่อความสัมพันธ์สิ้นสุดลง หลายสิ่งหลายอย่างมักจะเปลี่ยนแปลงในชีวิตของเรา นิสัยการอยู่ร่วมกันถูกทำลาย จากสุดขั้ว ซึ่งมักจะเปลี่ยนที่อยู่อาศัยไปเป็นนิสัยอย่างอื่น เช่น การนอนบนเตียงอื่น ไม่ร่วมรับประทานอาหารเช้า หรือไม่ดูทีวี ด้วยกัน.

เป็นตรรกะที่สถานการณ์นี้ ทำให้เราเสียเสถียรภาพ ชั่วขณะหนึ่งและนำไปสู่ภาวะซึมเศร้าได้ แต่จะเกิดอะไรขึ้นถ้าเรายังคงมีความสัมพันธ์ที่ไม่ดีหรือยึดติดกับคนที่ไม่รักเราโดยไม่ยอมรับการหยุดพักที่ดูเหมือนเด็ดขาด?

ความสัมพันธ์อาจไม่นานพอที่จะสร้างนิสัยการใช้ชีวิตมากมาย ถึงกระนั้น สิ่งที่ฉันเปิดเผยก็ใช้ได้พอๆ กันสำหรับการเลิกรา ไม่ว่าเวลาหรืออายุของสมาชิกในคู่จะเป็นอย่างไรก็ตาม ฉันสามารถยืนยันได้ด้วยซ้ำว่าการยึดมั่นในความสัมพันธ์ที่ไม่ได้ผลตามอำเภอใจไม่ได้ขึ้นอยู่กับเวลาที่อยู่ด้วยกันหรืออายุโดยตรงอย่างที่เราจะเห็นในภายหลัง

ถ้าอยากรู้ว่าทำไมเราถึงยังคบชู้กันอยู่ล่ะก็ เราต้องฝึกวิปัสสนาและความจริงใจ สาเหตุหนึ่งที่เราไม่จบความสัมพันธ์อาจเป็นเพราะเรามี กลัวความเหงา.

เมื่อคู่ของเราเสนอให้เราจบ ความกลัวความเหงาทำร้ายเราที่จะไม่มีใครปกป้องเราสูญเสียสิ่งที่ "เป็นของเรา" สิ่งเหล่านี้เป็นความต้องการขั้นพื้นฐานหรือเบื้องต้น ซึ่งเกิดขึ้นไม่นานหลังคลอดและเป็นพื้นฐานที่เด็กมีความตระหนักในตนเองเป็นพื้นฐาน จำเป็นสำหรับความปลอดภัยหรือการคุ้มครอง และสำหรับการเข้าสังคมหรือการยอมรับ (ความรัก ความเป็นเจ้าของ และมิตรภาพ) พ่อแม่ต้องตอบสนองความต้องการเหล่านี้ ผู้ใหญ่คนอื่นๆ ที่ใกล้ชิดกับเด็ก และสุดท้ายคือเด็กคนอื่นๆ เด็กไม่มีที่พึ่ง ดังนั้นเขาจึงต้องการใครสักคนที่จะดูแลเขา ปกป้องเขา ในขณะเดียวกันก็ให้ความรักกับเขา ยอมรับเขาและให้ที่พิเศษแก่เขาในกลุ่มครอบครัว

ในช่วง สองปีแรกของชีวิต, เด็กชายคนนั้นคือ หลอมรวมกับสิ่งแวดล้อมราวกับว่าเขาเป็นหนึ่งเดียวกับสิ่งรอบตัว รวมถึงสิ่งของที่เขาเข้าถึงได้และรู้สึกว่าเป็นของเหล่านั้น เด็กไม่สามารถทิ้งของเล่นของเขา แยกจากแม่ ออกไปในที่ที่ไม่รู้จัก เพราะสิ่งนี้สร้างความวิตกกังวลอย่างมาก ในโลกที่ยังคงแปลกสำหรับเขาและที่เขาไม่รู้จักตัวเองว่าเป็นคนที่แตกต่าง ความคิดของมันเริ่มก่อตัวขึ้นจากสิ่งที่อยู่ใกล้เขาที่สุด ยังไม่ถึง อายุสามขวบ ที่เริ่มถูกมองว่าเป็น หน่วยงานอิสระด้วยความต้องการและคุณสมบัติของตัวเอง และต้องการการรักษาที่แตกต่างกัน ความนับถือตนเองเริ่มก่อตัวในเด็กโดยธรรมชาติจากการประเมินของผู้อื่น เด็กจะรู้ตัวก่อนอีกคน และต่อมาเขารู้ตัวตัวเองเท่านั้น นั่นคือเหตุผลที่เป็นสิ่งสำคัญมากสำหรับเขา ในขั้นตอนนี้ การยอมรับและการอนุมัติจากผู้อื่น

ระหว่าง สี่และหกขวบ, เด็กชาย สร้างตัวตนของคุณเอง own จากสิ่งต่าง ๆ ผู้คนและสถานการณ์รอบตัวเขา: "นี่คือของฉัน", "นี่คือฉัน", "ครอบครัวของฉันเป็นแบบนี้" เป็นต้น สิ่งนี้ทำให้สถานะทางสังคมแก่เด็ก ตราบเท่าที่เขาดำรงอยู่ทางจิตใจ สัมพันธ์กับผู้อื่น เมื่อตำแหน่งของเขาถูกรวมเข้าด้วยกันและความนับถือตนเองของเขาแข็งแกร่งขึ้น เด็กก็เริ่มพัฒนา ระหว่างหกถึงสิบสอง ทักษะในการแก้ปัญหาชีวิตอย่างมีเหตุมีผล ทำให้เกิดการปรับตัวและความเป็นอิสระมากขึ้น

เป็นที่คาดหวังจาก วัยรุ่น, การเห็นคุณค่าในตนเองที่ดีต่อสุขภาพทำให้เขาผ่านไปสู่สิ่งที่นักจิตวิทยาชาวอเมริกัน G. Allport ความพยายามหรือการต่อสู้ของตัวเองที่มันจะเป็น เหมาะสมที่จะเสนอเป้าหมาย อุดมคติ แผนงาน อาชีพ และความต้องการ จุดสุดยอดของการต่อสู้ดิ้นรนของตัวเองคือความสามารถในการพูดว่า "ฉันเป็นเจ้าของชีวิตของตัวเอง" (1)

ความยากลำบากใด ๆ ในการเติบโตของอัตตาทำให้บุคคลนั้นคงที่ในช่วงวัยแรกเกิดโดยมองหาสิ่งทดแทน บิดาคนแรกเป็นร่าง เพื่อตอบสนองความต้องการของการคุ้มครองและการยอมรับซึ่งยังไม่พ้น แน่นอนว่าบุคคลนั้นไม่มีความผิดในการขาดวุฒิภาวะทางจิตใจซึ่งโดยพื้นฐานแล้วขึ้นอยู่กับปัจจัยต่างๆ ทางการศึกษาซึ่งมีต้นกำเนิดมาจากการขาดทรัพยากรทางจิตวิทยาที่ผู้ใหญ่ต้องรับมือกับความต้องการแรกเหล่านี้ ของเด็ก บรรยากาศที่ปกป้องมากเกินไป เผด็จการ การปฏิเสธ การกดขี่ ความอัปยศอดสู กำลังก่อตัวเป็นนิวเคลียส ไม่รู้จักวิถีชีวิตของผู้ใหญ่ในอนาคตที่ไม่มั่นคงและพึ่งพาอาศัยซึ่งระบุความรักด้วย การครอบครอง

คือ ต้องรู้จักตนเองผ่านผู้อื่น, ให้บุคคลนั้นอยู่ในขั้นแรกของการเห็นคุณค่าในตนเอง การอยู่เป็นคู่เราระบุตัวตนของอีกฝ่ายหนึ่งว่าเป็นกลไกการชดเชยหรือการป้องกันตนเอง เป็นสิ่งที่เรียกว่าการฉายภาพทางจิตวิทยา เราคาดการณ์คุณสมบัติด้านบวกและด้านลบ ความต้องการและความต้องการของเรา แม้กระทั่งความรู้สึกผิดและความละอาย แน่นอน การฉายภาพเกิดขึ้นเมื่อเราไม่สามารถพัฒนาอารมณ์ได้ เมื่อเรายืนกรานที่จะซ่อนตัวอยู่หลัง "หน้ากาก" ที่ขัดขวางการเข้าถึงตัวตนที่แท้จริงของเรา เมื่อเราต้องการให้ผู้อื่นสมมติให้เราในสิ่งที่เราเป็นและเราไม่เต็มใจที่จะยอมรับ เมื่อเราถือคนอื่นรับผิดชอบต่อพฤติกรรมของเรา

อีกเหตุผลหนึ่งที่เรายังคงมีความสัมพันธ์ที่เป็นพิษคือ กลัวการสูญเสีย เราระบุสิ่งที่เรามี กับสิ่งที่เราคิดว่าเรามี เหมือนเด็กก่อนอายุสามขวบ ความคิดที่เป็นรูปธรรมของคุณป้องกันไม่ให้คุณสรุป เป็นการยากที่เด็กจะแยกตัวจากสิ่งรอบตัวเพราะในสิ่งนี้เขาค้นพบตัวตนของเขาเอง มันเป็นความเห็นแก่ตัวตามธรรมชาติสำหรับเด็กปฐมวัย แต่เก่าแก่สำหรับผู้ใหญ่ เขายังเรียกปรากฏการณ์นี้ว่า S. ฟรอยด์, การตรึง.

ดังนั้น แนวคิดหนึ่งที่ผมเสนอในบทความนี้ก็คือ เหตุผลที่เราไม่ยอมรับการเลิกราและยึดมั่นในความสัมพันธ์ที่ไม่ดีคือ อยู่กับอารมณ์แบบเด็กๆ ในทางจิตวิทยา พฤติกรรมนี้ถูกระบุว่าเป็นกลุ่มอาการปีเตอร์ แพน หรือบุคคลที่ไม่เคยโตเป็นผู้ใหญ่ การไม่ปล่อยวางหมายถึงความจำเป็นในการปกป้องตนเองจากความไม่มั่นคง ความกลัวที่จะไม่ถูกรักหรือเป็นที่ยอมรับ การระบุตัวตนด้วยปัจจัยภายนอก การขยายตัวตนของเราในผู้อื่น

จนกว่าเราจะพัฒนาไปสู่ความต้องการที่สูงขึ้น เราจะยังคงทำให้ความพึงพอใจของความต้องการขึ้นอยู่กับผู้อื่น พื้นฐานทางจิตวิทยา คือ การป้องกัน การมีส่วนได้ส่วนเสีย และความภาคภูมิใจในตนเอง ตามปิรามิดแห่งความต้องการที่นักจิตวิทยาเสนอ นักมนุษยนิยม A. มาสโลว์.

เมื่อคุณรู้แล้วว่าเหตุใดเราจึงยังอยู่ในความสัมพันธ์ที่เป็นพิษ เป็นสิ่งสำคัญที่เราต้องวิเคราะห์ช่วงเวลาที่เราต้องตระหนักว่าแท้จริงแล้ว ความสัมพันธ์กำลังจะแย่.

คราวที่แล้วฉันกำลังอ่านหนังสือช่วยเหลือตนเองชื่อ "พังอย่าซ่อม" ของคู่สมรส Behrendt ที่ปรึกษาของซีรี่ส์อเมริกาเหนือ เซ็กส์ในนิวยอร์ก (2). หนังสือเล่มนี้มีชื่อที่ชี้นำได้ดีมาก เนื่องจากขอแนะนำให้คุณละทิ้งความหวังที่จะกลับมาหลังจากเลิกรากันสองสามคน ผู้คนคิดค้นเหตุผลทั้งชุด ข้อแก้ตัวเพื่อหลีกเลี่ยงการเปลี่ยนแปลงโครงการ ส่วนตัวไม่ยอมรับว่าเมื่อมีคนตัดสินใจเลิกรากันมีเวลาพอที่จะ คิดถึงนะ มีบางอย่างหยุดทำงานหรือไม่เคยทำงานเลย ภาพมายาที่บางสิ่งอาจแตกต่างออกไปทำให้แผนการพิชิตใหม่ที่น่าผิดหวังถูกวาดขึ้น ทำให้เขาตกอยู่ในสถานการณ์ที่ค่อนข้างไม่คู่ควรและน่าขายหน้า เราปิดล้อมบุคคลนั้น เราร้องไห้เพื่อเขา เราขอให้เขากลับมา ด้วยความหวังลับๆ ว่าการตัดสินใจของอีกฝ่ายจะถูกพิจารณาใหม่

ความสัมพันธ์ไม่ได้ผลเมื่อ หนึ่งในสองคนหรือทั้งสองอย่างสูญเสียแรงจูงใจที่จะอยู่ด้วยกันต่อไป มันนำเราไปสู่การเลิกราหรือการแยกจากกันไม่ว่าจะด้วยเหตุผลใดก็ตาม ไม่ว่าจะใช้การโต้แย้งอะไรก็ตาม จำไว้ว่าความสัมพันธ์เกี่ยวข้องกับการสื่อสารระหว่างคนสองคน ทั้งสองต้องตอบสนองต่อความต้องการแลกเปลี่ยน หากหนึ่งในสองคนไม่มีแรงจูงใจในการแลกเปลี่ยนนั้น ความสัมพันธ์ก็หยุดสมเหตุสมผล อนาคตก็หยุดลง ถ้าคนใดคนหนึ่งไม่ต้องการอยู่ด้วยกันอีกต่อไป ทางที่ดีแยกกันต่อไป Osho พูดว่า: “ความรักก็เหมือนสายลม อยู่ดีๆก็มา ถ้ามันอยู่ที่นั่นก็อยู่ที่นั่น อยู่ดีๆก็หาย และเมื่อมันหายไปมันก็หายไป ความรักเป็นเรื่องลึกลับ คุณไม่สามารถควบคุมมันได้ " (3)

ในบทความผมชื่อ "ทำไมเราถึงไม่มีความสุข"แสดงว่าความสัมพันธ์ทางอารมณ์ที่เราสร้างไว้กับพ่อแม่ในวัยเด็กเป็นเครื่องหมายชีวิตในอนาคตของเรา (4). ด้วยเหตุผลนี้ เราจึงมักจะมองหาพันธมิตรที่จะถ่ายทอดวิธีการที่เราสื่อสารและตอบสนองความต้องการของวัยเด็กของเรา ในบทความนี้ ผมขอเสนอว่าเมื่อมีคนมักจะตกหลุมรักคนที่จบลงด้วยการดูถูก ละทิ้ง หรือ ความไม่ซื่อสัตย์ก็เพราะว่าความผูกพันธ์เกิดขึ้นในระดับที่ไม่รู้สึกตัว การละทิ้งเป็นวิธีการแสดงออกถึงความ รัก.

ตัวอย่างเช่น หากเราเป็นลูกที่ถูกทอดทิ้งหรือถูกพ่อแม่ปฏิเสธ กลไกการป้องกันตัวก็เกิดขึ้นจากความต้องการการยอมรับและความเสน่หา เด็กต้องรู้สึกว่าพ่อแม่รักเขา ดังนั้นความรู้สึกถูกทอดทิ้งจึงถูกตีความว่าเป็นความรักรูปแบบหนึ่ง มันรวมเอาความเชื่อที่ว่าคนที่ทิ้งเขาไปรักเขาลึกๆ ความคิดนี้อาจนำไปสู่การไม่ยอมรับการเลิกราเป็นการแสดงออกถึงความรักที่จบลง ตรงกันข้าม มันกลับกลายเป็นข้ออ้างที่จะปกปิดความหวังเท็จ บุคคลนั้นรู้สึก "เป็นที่รัก" ในลักษณะนี้ และยืนกรานที่จะส่งเสริมความเป็นอยู่ที่ดีจอมปลอม

หนังสือช่วยเหลือตนเองบางเล่มมุ่งเน้นไปที่การให้คำแนะนำเชิงปฏิบัติเพื่อเอาชนะการเลิกรา โดยไม่ต้องให้คำอธิบายทางจิตวิทยาที่ลึกซึ้งมาก หากเราเจาะลึกถึงกลไกที่ชักนำให้บุคคลกระทำการในลักษณะนี้ เราก็สามารถช่วยให้ตระหนักถึง ทำไมพฤติกรรมเสพติดนี้จึงเกิดขึ้นแทนที่จะเสริมกลไกการชดเชยซึ่งทำให้บุคคลถูกหลอกต่อไปโดยไม่เกินขั้นตอนนี้

คำแนะนำทั่วไปบางประการสำหรับ "เอาชนะ" ผลกระทบของการหยุดพัก พวกเขาคือ: "คุณสมควรได้รับใครสักคนที่ดีกว่า", "ความสัมพันธ์นั้นไม่คุ้มค่า คุณมีค่ามากกว่านั้น", "อีกไม่นานมันก็จะผ่านไป", "คุณจะพบคนที่ใช่เสมอ เต็มใจรักตัวเองจริง ๆ ” ,“อย่าโทรหาหรือตามหาแฟนเก่าสักพัก รักษาความรักของตัวเองเอาไว้” ,“คุณต้องเรียนรู้ที่จะรักตัวเอง เหมือนกัน". แม้ว่าความเข้าใจเหล่านี้ทั้งหมดมีจุดมุ่งหมายเพื่อเพิ่มความภาคภูมิใจในตนเองและความมั่นคงของบุคคล แต่ก็ไม่ได้มุ่งเป้าไปที่การเสริมสร้างความเข้มแข็ง กระบวนการเหล่านี้ แต่ตรงกันข้าม ตอกย้ำกลไกเดิมๆ ที่ทุกวันนี้ทำให้คนผูกพันกับความสัมพันธ์นั้น แค่.

ฉันไม่คิดว่าการพูดว่าอดีตคู่หูไม่คุ้มค่า และเรามีค่ามากกว่าเธอ หรือเราควรให้ที่ของเรา เป็นการตอกย้ำความภาคภูมิใจในตนเอง การวางตัวเราไว้ในที่ที่ผิดเหนือกว่าเป็นการเสริมกลไกที่นำไปสู่การเห็นคุณค่าในตนเองไม่เพียงพอ ทั้ง ประเมินต่ำไป เป็น ประเมินค่าสูงเกินไป พวกเขาเป็น รูปแบบทางพยาธิวิทยาของความภาคภูมิใจในตนเอง

เป็นความผิดพลาดทั่วไปของพ่อแม่ที่จะส่งเสริมการเปรียบเทียบและการแข่งขันในลูกของตนเพื่อเสริมสร้างความภาคภูมิใจในตนเอง การปลูกฝังความเชื่อในตัวเขาว่าเขาไม่แพ้ เรียกร้องให้เขาดีที่สุด เขาเป็นคนที่มีมากที่สุด ว่าเขาไม่สามารถทำผิดพลาดได้ บ่อนทำลายความภาคภูมิใจในตนเองของเด็กอย่างจริงจัง ด้วยวิธีนี้เขาจะคงที่ในช่วงเริ่มต้นของวัยเด็ก

รู้สึกเหนือกว่า มีความหมายเหมือนกันกับสิ่งนั้น ความนับถือตนเองต่ำ นี่อาจดูเหมือนเป็นความขัดแย้งที่ชัดเจน การมีความภาคภูมิใจในตนเองที่ดีไม่จำเป็นต้องมีการเปรียบเทียบ แง่บวกของบุคลิกภาพและข้อจำกัดต่าง ๆ ถูกสันนิษฐานโดยไม่จำเป็นต้องโทษใครสำหรับความล้มเหลว เขารับผิดชอบต่อความผิดพลาดและมุ่งมั่นที่จะเอาชนะพวกเขา การมีความภาคภูมิใจในตนเองที่ดีหมายถึงการรับผิดชอบต่อสิ่งที่เราเป็น รู้สึก และทำ

เพราะฉะนั้น ถ้ามีคนตัดสินใจบอกเลิกกับคุณ เป็นเพราะไม่คุ้ม เป็นการหลอกตัวเอง จึงเป็นเท็จ การปลอบประโลมที่จะนำเราไปสู่ความขุ่นเคือง ดูถูกเหยียดหยาม และนำเราไปสู่ทางที่ผิด อีกครั้ง เขาไม่ได้ดีหรือแย่ไปกว่าเรา เขาเป็นเพียงอีกคนหนึ่งที่มีคุณค่าเท่าเทียมกัน ที่ตัดสินใจเปลี่ยนชีวิตตัวเองโดยที่เราไม่ได้อยู่ด้วย มันไม่ใช่ทรัพย์สินของเรา

การร้องไห้ อ้อนวอน วิ่งตามคนที่ปฏิเสธคุณโดยไม่คำนึงถึงผลที่จะตามมา อาจดูเหมือนเป็นการแสดงถึงความรัก เขาทำเพราะรักจริงหรือ? ไม่ เพียงเพราะมันทำให้เขาต้องสูญเสีย อัตตาต่อต้านการปฏิเสธ เป็นวิธีที่จะหมกมุ่นอยู่กับตัวเอง

วงจรสามารถทำซ้ำได้ซ้ำแล้วซ้ำอีก ไม่ใช่ว่าเขาหักอกคุณเพราะคุณรักเขามากเกินไป แต่เขากลับรู้สึกเหมือนเป็นผู้แพ้และนั่นคือสิ่งที่ทำให้เขาเจ็บปวดจริงๆ พวกเขาสอนให้เราแข่งขัน ความปรารถนาที่จะเป็นสิ่งที่ดีที่สุดเสมอคือความต้องการที่ไม่รู้จักพอสำหรับการยอมรับ

การศึกษาแบบดั้งเดิมเตรียมเราให้พร้อมสำหรับโลกที่มีการแข่งขัน แต่ ไม่ได้เตรียมให้เราเป็นตัวของตัวเอง มันกำหนดแบบจำลองที่เราควรจะคล้ายหรือเหนือกว่านั้น แต่มันไม่ยอมรับเราอย่างที่เราเป็น

แทนที่จะเน้นการประเมินว่าแพ้หรือชนะในเรื่องรัก ๆ ใคร่ ๆ คุณควรถามตัวเองว่า การเรียนรู้ที่เขาได้รับจากความสัมพันธ์นั้น เขาใช้ชีวิตอย่างเข้มข้นเพียงใด เรากระตุ้นความอยู่ดีมีสุขให้คนอื่นมากแค่ไหน เขาจริงใจแค่ไหน ได้รับอนุญาตให้เป็น ท้ายที่สุดแล้ว หากเขารู้ตัวว่าตนเองยังซ่อนเร้นอยู่ ย่อมแข่งขันกันเพื่อบังคับ เหตุผลและนับสิ่งที่เขาดูให้ แท้จริงแล้วเขาเป็นผู้แพ้ ใช่ แต่เป็นของเขา สภาพอากาศ

ความสัมพันธ์ความรักไม่ใช่ธุรกรรมที่เราคำนวณ "เดบิตและเครดิต" คุณสังเกตเห็นว่าการแข่งขันกีฬามักจะจบลงอย่างไร? ผู้เข้าร่วมทักทายกัน กอดกัน และแลกเปลี่ยนเสื้อยืด คนอื่นอาจได้รับชัยชนะ แต่น้ำใจนักกีฬามีชัยเหนือสิ่งสำคัญคือต้องลงเล่น ในความสัมพันธ์สิ่งสำคัญคือการรัก

Wayne Dyer ในหนังสือของเขา พื้นที่ผิดของคุณ เถียงว่าต้องเอาชนะการครอบงำของอัตตาและความไร้สาระ ปลดปล่อยตัวเองจากความต้องการที่จะชนะ “ถ้าร่างกายไม่ยอมแพ้เพื่อเอาชนะในวันนั้น ก็ไม่เป็นไร ถ้าคุณไม่ระบุอัตตาของคุณโดยเฉพาะ สวมบทบาทเป็นผู้สังเกตการณ์ ดูและสนุกไปกับมันโดยไม่ต้องคว้าถ้วยรางวัล อยู่ในความสงบ. แดกดันแม้ว่าคุณจะแทบไม่สังเกตเห็น แต่ชัยชนะจะเกิดขึ้นในชีวิตของคุณมากขึ้นเมื่อคุณหยุดไล่ตามพวกเขา” (5)

ให้ทุกอย่างและไม่เก็บอะไรเลย สิ่งนี้เป็นไปได้เมื่อบุคคลนั้นตระหนักในตนเองอย่างเต็มที่ เมื่อเรารู้ว่าเราต้องการอะไร เราพอใจอย่างเต็มที่ เรามีความมั่นใจในทรัพยากรของเรา และเราปกป้องโครงการของเรา เราเป็นคนที่สวยงามที่ทุกคนชื่นชมและเคารพ ถ้าใครไม่เห็นค่าก็ไม่ต้องเป็นห่วง ความชื่นชมของคุณไม่จำเป็นสำหรับเราที่จะเปิดเผยศักยภาพของเราอย่างเต็มที่

คำแนะนำที่ได้ยินบ่อยที่สุดข้อหนึ่งคือการพยายามเอาชนะการเลิกราโดยมองหาคู่ชีวิตทดแทน สร้างความคาดหวังให้คนถูกทอดทิ้งว่าจะเจอคู่ชีวิตในภายหลังคือ ตอกย้ำแนวคิดที่ว่าคุณไม่สามารถบรรลุสิ่งที่คุณต้องการได้ด้วยตัวเอง ควรมีใครบางคนสวมบทบาทเป็นผู้พิทักษ์เสมอ เพื่อช่วยให้เขาไม่อยู่ตามลำพัง ด้วยวิธีนี้เขาจะยังคงเป็นเด็กต่อไปโดยไม่มีทรัพยากรในการแก้ปัญหาด้วยตัวเองตั้งเป้าหมายตอบสนองความต้องการของเขานั่นคือโดยไม่ต้องเป็นเจ้าของชีวิตของตัวเอง

จำไว้ว่าความสัมพันธ์ที่เราพยายามจะเอาชนะก็เป็นสิ่งทดแทนความสัมพันธ์ในขั้นต้นกับพ่อแม่ของเรา มิใช่การสร้างสายใยแห่งการทดแทน แต่เป็นการสร้างความตระหนักรู้ อย่าอายที่จะเผชิญหน้าตัวเองโดยไม่มีหน้ากากที่ปิดบังตัวตนที่แท้จริงของเรา

ยึดคนอื่นเป็นเกื้อหนุน ให้ความหมายกับชีวิต คือทำให้เขารับผิดชอบในสิ่งที่ตนควรทำเพื่อตนเอง การให้คนอื่นรับผิดชอบต่อชีวิตของเขาเป็นสัญญาณว่าเขาไม่รู้ว่าเขาเป็นใครและต้องการอะไรจริงๆ พัฒนาความสามารถในการ "ค้นหาตัวเอง" รู้ว่าเรากำลังมองหาอะไร ทำงานในอาชีพของเรา ตัดสินใจด้วยตัวเอง ชีวิตของเราที่จะหาทางแก้ไขปัญหาด้วยตนเองโดยไม่ยึดตามการตัดสินใจของผู้อื่นคือการบรรลุวุฒิภาวะ กายสิทธิ์ สมมติว่าเสรีภาพในการเลือกต้องเป็นลักษณะพื้นฐานของมนุษย์

อิสรภาพที่แท้จริงไม่สามารถสัมผัสได้ จนกว่าคุณจะเรียนรู้ที่จะ ครองอีโก้ อัตตาไม่ได้เป็นเพียงภาพสะท้อนของสิ่งที่คนอื่นเห็นในตัวคุณ การก้าวข้ามหมายถึงไม่จำเป็นต้องให้คนอื่นรู้ว่าเราเป็นใคร เราต้องการอะไร และเราจะบรรลุสิ่งที่เราตั้งเป้าไว้ได้อย่างไร

มันไม่เกี่ยวกับการเพิกเฉยต่อความผิดพลาด การให้เหตุผลกับความคิดเพ้อฝัน การให้ความต้องการก่อนคนอื่น และการกลายเป็นคนหลงตัวเอง รักตัวเองคือ รับผิดชอบต่อการกระทำของเราอย่าดูถูกตัวเองหรือเรียกร้องมากเกินไป

รักตัวเองคือ รู้สึกสมบูรณ์ในความเหงาตามโอโช ไม่ต้องการให้คนอื่นรู้ว่าเราเป็นใคร นี้เรียกว่า การอยู่เหนืออัตตา เป็นการถอดหน้ากากแห่งการปรับสภาพ นักปราชญ์ชาวฮินดูสร้างความแตกต่างระหว่างการอยู่คนเดียวกับความรู้สึกเหงา ความเหงาคือการที่อีกฝ่ายไม่มีตัวตน จำเป็นต้องให้อีกคนรู้สึกปลอดภัย ความเหงาคือการมีตัวตน คือการได้ค้นพบตัวเอง คือการรู้ตัวว่าเราเป็นใคร (6).

เราจะเตรียมพร้อมที่จะอยู่กันเป็นคู่เท่านั้น หากเราเต็มใจที่จะเรียนรู้จากเธอ เสริมสร้างตนเองทางอารมณ์และสติปัญญาด้วยการสื่อสารของเธอ โดยไม่โกหกเธอหรือโกหกกัน แสดงความต้องการ อารมณ์ และความคิดของเราโดยตรง โดยไม่ต้องแสวงหาการยอมรับและไม่กลัวการถูกทอดทิ้ง ผู้คนนับล้านยังคงทำตัวเป็นเด็กไปตลอดชีวิต พวกเขาเป็นผู้ใหญ่ตามอายุตามลำดับเวลา แต่พวกเขาไม่เคยเติบโตทางจิตใจ พวกเขาต้องการคนอื่นเสมอพวกเขาจะไม่สามารถให้ความรักได้ พวกเขาต้องการมัน แต่ไม่เคยได้รับรู้ และมันก็เป็นความรักที่ไม่จำเป็น มันไม่ใช่พันธะ มันเกิดขึ้นง่ายๆ และมันก็สามารถตายได้เช่นกัน ความรักมีความหมายเหมือนกันกับอิสรภาพคือการสูญเสียความกลัวในการเป็นตัวของตัวเอง

ก้าวแรกคือ เสนอความรู้ด้วยตนเอง สิ่งสำคัญคือเราต้องตระหนักว่าเมื่อเราไม่เอาชนะการหยุดพัก การระบุตัวตนของเรานั้นถูกจำกัด และเราขาดวุฒิภาวะทางอารมณ์ อย่าพยายามแข่งขัน คุณไม่จำเป็นต้องดีที่สุด เพียงพอแล้วที่คุณจะรับผิดชอบชีวิตของคุณ นั่นคือ เริ่มตระหนักว่าคุณเป็นใครและต้องการอะไร ยอมรับความผิดพลาดของคุณและเรียนรู้จากมัน ไม่มีทางอื่นที่จะเรียนรู้ จำไว้ว่าคุณจะบรรลุการตระหนักรู้ในตนเองส่วนบุคคลก็ต่อเมื่อคุณสามารถกำหนดทิศทางชีวิตของคุณได้ คุณจะพบอิสระที่จะเป็นตัวของตัวเอง เมื่อนั้นเราจะใส่ความรักในทุกสิ่งที่เราทำและเราสามารถแบ่งปันความงามของเราอย่างเข้มข้นในขณะที่เรารู้สึกได้

หากความสัมพันธ์พังทลายลง ยอมรับว่ามันจบแล้ว,อย่ารู้สึกแย่กับมัน เป็นวัฏจักรที่จบลง ระยะที่หมดไป จำไว้ว่ายิ่งคุณเจ็บปวดมากเท่าไหร่ มันแสดงให้เห็นว่าการเห็นคุณค่าในตนเองของคุณนั้นแข็งแรงน้อยลง อัตตาของคุณยิ่งใหญ่ขึ้น คุณมีอิสระน้อยลง และคุณมีความสามารถในการรักน้อยลง ไม่มีอะไรถาวร เมื่อมีคนจากไปเป็นสัญญาณว่าพวกเขาไม่ต้องการกันอีกต่อไป เป็นโอกาสที่จะค้นหาว่าเกิดอะไรขึ้นกับเราและคืนดีกับตัวเอง เป็นโอกาสของ เรียนรู้ที่จะเดินด้วยตัวเอง ปล่อยให้สิ่งนี้เป็นส่วนหนึ่งของการเลิกราโดยสมัครใจ: โดยการปล่อยคู่ของคุณ เท่ากับคุณปล่อยอัตตาของคุณ

บทความนี้เป็นเพียงข้อมูลเท่านั้น ในจิตวิทยา-ออนไลน์ เราไม่มีอำนาจในการวินิจฉัยหรือแนะนำการรักษา เราขอเชิญคุณไปหานักจิตวิทยาเพื่อบำบัดรักษากรณีของคุณโดยเฉพาะ

หากคุณต้องการอ่านบทความเพิ่มเติมที่คล้ายกับ ทำไมเรายังอยู่ในความสัมพันธ์ที่เป็นพิษเราขอแนะนำให้คุณป้อนหมวดหมู่ของเรา การบำบัดด้วยคู่.

1. อัลพอร์ต, จี. จิตวิทยาบุคลิกภาพ, แก้ไข. จ่ายดอส บัวโนสไอเรส อาร์เจนตินา ค.ศ. 1965
2. Behrendt G. แล้ว. รูโตล่า - เบเรนดท์: ถ้าพังอย่าซ่อม! บทบรรณาธิการ Vergara บาร์เซโลนา สเปน 2549
3. โอโช: "หนังสือเด็ก", [email protected]
4. Rodríguez Rebustillo, เอ็ม. ทำไมเราถึงไม่มีความสุข? http://www.psicologia-online.com/autoayuda/articulos/2012/por-que-no-podemos-ser-felices.html
5. ไดเออร์, เวย์น: พื้นที่ผิดของคุณ, ห้องสมุด New Era Rosario, อาร์เจนตินา, ไดเรกทอรี Promineo,http://www.promineo.gq.nu
6. โอโช: "ชายและหญิง: การเต้นรำแห่งพลังงาน”, [email protected]