ความรักกับความปรารถนาต่างกันอย่างไร

เรารู้จริง ๆ ว่าความรักและความปรารถนาต่างกันอย่างไร? ในอีกด้านหนึ่ง ความรักถือเป็นความรู้สึกเสน่หาที่บ่งบอกถึงความผูกพันทางอารมณ์อย่างลึกซึ้ง การรู้สึกรักใครสักคนหมายถึงการเอาใจใส่เขาอย่างแท้จริงโดยไม่หวังสิ่งใดตอบแทน อย่างไรก็ตาม ความปรารถนาเป็นแรงกระตุ้นทางเพศที่เกิดจากแรงดึงดูดทางกายภาพต่อบุคคลอื่น ซึ่งขึ้นอยู่กับการค้นหาความสุขและความพึงพอใจทางเพศ

อย่างไรก็ตาม ความรักและความปรารถนาไม่ใช่แนวคิดที่แยกจากกัน มีความสัมพันธ์กับความรัก ส่วนอื่น ๆ ที่มีความปรารถนาที่จะดึงดูดใจทางกายภาพและในที่สุดความผูกพันซึ่งมีความรักและความปรารถนาในส่วนที่เท่าเทียมกัน เพื่อให้คุณทราบวิธีการระบุสองเงื่อนไขนี้อย่างถูกต้อง ในบทความจิตวิทยาออนไลน์นี้ เราขอชี้แจง ความรักกับความปรารถนาต่างกันอย่างไร.

ดัชนี

1. สภาพอากาศ
2. ความลึก
3. ระยะเวลา
4. ความมุ่งมั่น
5. วันหมดอายุ
6. พระเอก
7. สนุก
8. ความตั้งใจ
9. ครอบครัวและเพื่อน
10. ความเข้ากันได้

หากคุณถามตัวเองว่า "คุณรู้ได้อย่างไรว่านี่คือความรักหรือแค่ความปรารถนา" การศึกษาระยะเวลาที่คุณอุทิศให้กับคนที่คุณแบ่งปันความสัมพันธ์ด้วยเป็นสิ่งสำคัญ การสร้าง

ในทางกลับกัน ความปรารถนาเป็นแรงกระตุ้น ที่เกิดก่อนสิ่งเร้าภายนอกที่ดูน่าตื่นเต้นหรือดึงดูดใจเรา นอกจากนี้ ความสมบูรณ์ของความปรารถนามักจะเกิดขึ้นทันทีเมื่อประสบกับความรู้สึกนี้ จึงไม่ต้องใช้เวลานานกว่าจะเกิดกับความรัก

ในกรณีของความรักมันพยายามที่จะสร้าง พันธะที่แข็งแกร่งและทนทาน ซึ่งหมายถึงการเจาะลึกความรู้สึกและอารมณ์ของตัวเองและของอีกคนหนึ่ง นี่หมายถึงการทำความรู้จักกับคู่ของคุณอย่างแท้จริง ความกลัวและความเปราะบางของพวกเขา ในขณะที่ยังแสดงตัวตนที่แท้จริงของคุณออกมา บางทีช่วงเวลานี้อาจเป็นเรื่องยากสำหรับคุณในตอนแรกและ คุณพบว่ามันยากที่จะแสดงความรู้สึกของคุณแต่คุณจะได้เรียนรู้มากมายเกี่ยวกับความสัมพันธ์และคู่ของคุณ

อย่างไรก็ตาม ในกรณีของความปรารถนา ความเชื่อมโยงที่จำเป็นต่อการกระตุ้นอารมณ์ทางเพศนั้นเป็นเพียงผิวเผิน เนื่องจากความผูกพันทางอารมณ์ไม่จำเป็นต้องมีความสัมพันธ์ทางเพศและบรรลุความพึงพอใจทางเพศ จึงกล่าวได้ว่าความรักคือความรู้สึกและความปรารถนาอันลึกซึ้ง ความรู้สึกตื้น.

ความแตกต่างอีกประการระหว่างความรักและความปรารถนาคือ ดังที่ได้กล่าวไว้ข้างต้น ความรักต้องใช้เวลาในการสร้าง ดังนั้นความรักจึงต่อเนื่องยาวนานและช้า นั่นคือเราไม่ได้ตกหลุมรักใครซักคนเพียงเพราะรับรู้ถึงแรงดึงดูดทางกายภาพ แต่ ความสัมพันธ์ต้องการความพากเพียรและความเสน่หา เพื่อให้คุณรู้จักอีกฝ่ายหนึ่งจริงๆ และพวกเขาก็รู้ว่าคุณเป็นใคร

ในขณะที่ความปรารถนาไม่ต้องการเวลาเพราะเพียงแค่ดึงดูดคนอื่นก็เพียงพอแล้ว ซึ่งกำหนดความปรารถนาเป็น หายวับ กะทันหัน.

ความมุ่งมั่นหมายถึงข้อตกลงระหว่างคนสองคนที่ตัดสินใจอยู่ด้วยกัน ในความรัก หากมีความมุ่งมั่นที่จะสร้างกฎเกณฑ์ในความสัมพันธ์และตั้งชื่อให้กับสิ่งที่พวกเขาได้ก่อตัวขึ้นร่วมกัน ดังนั้น ความรับผิดชอบทางอารมณ์ มันกลายเป็นหนึ่งในเสาหลักพื้นฐานที่ค้ำจุนความสัมพันธ์

อย่างไรก็ตาม ความปรารถนาไม่ต้องการคำมั่นสัญญา เพราะไม่จำเป็นต้องติดป้ายอะไรให้คงอยู่ เพศสัมพันธ์กะทันหัน. ในความสัมพันธ์ประเภทนี้ซึ่งธรรมชาติของกิเลสตัณหามีบทบาทสำคัญ เราทำได้ ระบุกรณีที่ความสัมพันธ์ระหว่างบุคคลได้รับการปฏิบัติด้วยความผิวเผินบางอย่างบ่อยครั้ง เพื่อความยิ่งใหญ่ กลัวความมุ่งมั่น.

อย่างไรก็ตาม การขาดความมุ่งมั่นในความสัมพันธ์ ไม่ได้หมายความถึงการทรยศ หรือเรื่องโกหก ในบทความของเรา สานสัมพันธ์อย่างไรให้ไร้พันธะ เราอธิบายวิธีการมีความผูกพันประเภทนี้โดยซื่อสัตย์กับตัวเองและกับบุคคลอื่นที่เราใช้เวลาร่วมกัน

ในรายการความแตกต่างระหว่างความรักและความปรารถนา ประเด็นนี้โดดเด่นเป็นพิเศษ เนื่องจากเมื่อเราสร้างความรัก เราไม่ได้คิดเกี่ยวกับจุดจบ. กล่าวคือ อยู่ในประเภทของความสัมพันธ์ที่เราดูแลอย่างต่อเนื่องและอุทิศเวลาที่มีคุณภาพ เราไม่คิดว่ามันจะจบลง ในทางตรงกันข้าม ความพยายามของเรามุ่งเป้าไปที่การปรับปรุงและสร้างลิงก์นี้

นี่เป็นเพราะความรักเติบโตขึ้นเรื่อยๆ เมื่อเวลาผ่านไป ส่วนในกรณีของตัณหานั้นเรารู้อยู่ว่ามีความ วันที่สิ้นสุดในช่วงต้น. เพราะตัณหา เมื่อสมปรารถนาแล้ว ก็ดับไป

เมื่อเรานึกถึงความรัก และเราต้องระบุตัวเอกหรือตัวเอก อีกคนจะเข้ามาในใจ อย่างแท้จริง เราอยากให้คนนั้นรู้สึกมีความสุข. ด้วยเหตุผลนี้ จึงเกิดขึ้นเองตามธรรมชาติสำหรับเราที่จะอุทิศความเอาใจใส่ ความเอาใจใส่ และเรามีความสุขกับความสำเร็จ

แต่เมื่อเรานึกถึงความปรารถนา ตัวเอกคือตัวเราและความรู้สึกของเราโดยไม่ต้องสงสัย ตั้งแต่, เราแสวงหาความพึงพอใจในตนเอง โดยบรรลุความสุขทางเพศ อย่างไรก็ตาม จะต้องมีข้อตกลงร่วมกันเพื่อให้อีกฝ่ายหนึ่งที่คุณแบ่งปันประสบการณ์ที่น่าพึงพอใจทราบถึงเจตนาของคุณอย่างแน่นอน และคุณทั้งคู่ก็สนุกไปกับมันอย่างเท่าเทียมกัน

เมื่อเรารู้สึกรักคนอื่น เราก็อยากจะแบ่งปันเวลาร่วมกันอย่างสนุกสนาน ทั้งในเรื่องเพศและผ่านกิจกรรมยามว่างหรือกิจกรรมที่เราทั้งคู่สนใจ ในกรณีนี้จำเป็นต้องแบ่งปันประสบการณ์ที่หลากหลายเพราะเป็นเรื่องเกี่ยวกับ คู่ของคุณคือคู่ชีวิต และไม่ใช่แค่คนรัก

แต่เวลาเราต้องการใครทางเพศสัมพันธ์เท่านั้น เรากำลังมองหาบุคคลที่มีความสนุกสนานทางเพศ. นั่นคือเมื่อเราต้องการมีเพศสัมพันธ์และได้รับความพึงพอใจทางเพศ ตอนนี้ อีกฝ่ายต้องรู้ความตั้งใจของคุณ เพื่อที่คุณทั้งคู่จะได้ตระหนักถึงประเภทของความสัมพันธ์ที่คุณต้องการและจุดประสงค์ของการประชุมของคุณ

เพื่อให้เข้าใจว่าความรักและความปรารถนาคืออะไร คุณต้องคำนึงถึงสิ่งที่ตั้งใจไว้ในความสัมพันธ์ อย่างแรก ความตั้งใจที่เรามี เวลาไปรักใครอีกคน อาจมีความหลากหลายมาก แต่ทั้งหมด ก้าวข้ามเพศ. ตัวอย่างเช่น เราตั้งใจที่จะหา ใครสักคนที่จะสนับสนุนเราที่เข้าใจเราและห่วงใยเราและในทางกลับกัน

นอกจากนี้ เราสามารถแสวงหาที่จะอยู่กับบุคคลนั้น และสร้างครอบครัวได้ อย่างไรก็ตาม ความตั้งใจเดียวที่เรามีเมื่อต้องการใครสักคนคือการมีเพศสัมพันธ์และ ได้รับความสุขทางเพศ สิ่งที่เราต้องการ

เมื่อมีความรักระหว่างคนสองคน มันจึงถูกแสวงหา รวมทั้งคู่ในสภาพแวดล้อมที่ใกล้ชิดที่สุดของเรา จนกลายเป็นส่วนหนึ่งของชีวิตเราและกลุ่มคนที่เราคิดว่าเป็นครอบครัว สิ่งนี้เกี่ยวข้องกับความตั้งใจที่จะทำความรู้จักกับคู่ของเราและเพื่อให้เธอรู้จักเราอย่างลึกซึ้งยิ่งขึ้น

ตรงกันข้าม เวลาที่เรารู้สึกอยากใครสักคน สิ่งสุดท้ายที่เราต้องการก็คือให้เขาได้พบกับครอบครัวและเพื่อนฝูงของเรา ป้องกันไม่ให้มีการสร้างลิงค์ที่ไม่จำเป็น กับบุคคลดังกล่าว ซึ่งสอดคล้องกันหากเราจำได้ว่าความสัมพันธ์ที่ไม่มีพันธะผูกพันมีวัตถุประสงค์หลักในการรู้สึกพึงพอใจทางเพศ

เมื่อเราตกหลุมรักคนอื่น เราสนใจที่จะรู้รสนิยมและความสนใจของพวกเขาเพื่อดูว่าพวกเขาเติมเต็มรสนิยมของเราหรือไม่ กล่าวคือ, เราคิดว่าระยะยาว,อยากทราบว่าคนที่เรารักจะเข้าข่ายเราไหม หากในกรณีของคุณคุณต้องการค้นหาความสอดคล้องที่คุณมีกับคู่ของคุณ ทำ การทดสอบความรักและความเข้ากันได้ของคู่รัก.

ในกรณีของความปรารถนา สิ่งที่ตรงกันข้ามเกิดขึ้น เราไม่สนใจที่จะรู้จักบุคคลอื่นที่อยู่นอกเหนือขอบเขตทางเพศ เนื่องจาก ที่จะบ่งบอกถึงความลึกซึ้ง ในความสัมพันธ์ดังกล่าว และเราจำได้ ความตั้งใจพื้นฐานของความสัมพันธ์ประเภทนี้คือการแบ่งปันช่วงเวลาแห่งความสนุกสนานและความสุข

บทความนี้เป็นเพียงข้อมูลเท่านั้น ใน Psychology-Online เราไม่มีอำนาจในการวินิจฉัยหรือแนะนำการรักษา เราขอเชิญคุณไปหานักจิตวิทยาเพื่อบำบัดรักษากรณีของคุณโดยเฉพาะ

หากคุณต้องการอ่านบทความเพิ่มเติมที่คล้ายกับ ความรักกับความปรารถนาต่างกันอย่างไรเราขอแนะนำให้คุณป้อนหมวดหมู่ของเรา ความรู้สึก.

• กาลา, เอฟ. J., M. Lupiani, C. Guillen, A. Gómez, A. Bernalte, R. Raja,... & ลูเปียนี, เอ็น. (2005). ความปรารถนาและความรัก: คนที่ยังไม่เสร็จ วารสารการแพทย์ทางจิต, 74, 30-45. มีจำหน่ายใน: https://www.researchgate.net/profile/Francisco-Gala/publication/28099907_El_deseo_y_el_amor_el_hombre_inacabado/links/56f948d308ae7c1fda311457/El-deseo-y-el-amor-el-hombre-inacabado.pdf
• เอเชเวอเรีย-โลซาโน, เอ. (2017). ความต้องการทางเพศในคนหนุ่มสาวจากเม็กซิโกซิตี้: ความรักกับความสุข วารสารพฤติกรรม สุขภาพ และสังคม, 9(2), 45-53. มีจำหน่ายใน: https://www.sciencedirect.com/science/article/pii/S200707801830004X