ทำไมฉันไม่ชอบใครเป็นคู่

เราไม่สามารถปฏิเสธความสำคัญของการเชื่อมต่อทางอารมณ์และการสนับสนุนจากพันธมิตร การหาคู่รักที่เหมาะสมมักต้องใช้การค้นหาที่ยาวนานซึ่งรวมถึงประสบการณ์ที่ไม่พึงประสงค์ ผิวเผิน และน่าผิดหวัง ด้วยเหตุผลนี้ หากคุณไม่ได้สนใจเรื่องความรักหรือเรื่องเพศกับใครเลย คุณอาจรู้สึกสับสนและแม้แต่น้อย คุณอาจจะสงสัยว่าไม่มีใครคุ้มกันจริงๆ หรือ มันเป็นสิ่งที่ต้องทำ กับคุณ. คุณกำลังมองหาคู่ชีวิตแต่ไม่พบคนที่น่าสนใจใช่หรือไม่? คุณคิดว่าจะไม่มีใครพอหรือคุณกังวลว่าคุณเป็น "ปัญหา" และตกหลุมรักไม่ได้?

ในบทความจิตวิทยาออนไลน์นี้ เราได้อธิบายถึง 10 สาเหตุที่เป็นไปได้ที่จะช่วยให้คุณเข้าใจ ทำไมคุณไม่ชอบใครเป็นคู่.

ดัชนี

1. ความคาดหวังที่ไม่สมจริง
2. กลัวความใกล้ชิด
3. กลัวว่าตัวเองจะอ่อนแอ
4. กลัวการถูกทอดทิ้ง
5. คุณไม่เปิดใจที่จะมีความสัมพันธ์
6. ขาดความน่าสนใจ
7. ลักษณะบุคลิกภาพ
8. สถานการณ์ที่กระทบกระเทือนจิตใจ
9. การพึ่งพาอาศัยกัน
10. ขาดความถูกต้อง

เป็นเรื่องปกติที่จะต้องการหาคู่ที่ตรงตามความคาดหวังบางอย่าง แต่ก็เป็นเรื่องสำคัญ โปรดทราบว่าความต้องการของคุณสูงเกินไป และยืดเยื้อจนไม่มีผู้ที่จะเติมเต็มได้ การมีความคาดหวังเกินจริงจากคู่ครองอาจทำให้ยากต่อการค้นหาและรักษาความสัมพันธ์ที่ดีและสมหวัง

บาง ตัวอย่างของความคาดหวังที่ไม่เป็นจริง อาจรวมถึง:

• ขอให้คู่ของคุณมีมาตรฐานความงามทั้งหมด
• ขอให้คู่ของคุณประสบความสำเร็จในหน้าที่การงาน ร่ำรวย มีทรัพย์สินมากมาย
• ขอให้เขาไม่เคยทำผิดหรือมีข้อบกพร่อง
• ขอให้เขาเห็นด้วยกับคุณเสมอและไม่โกรธหรือบ่น
• ที่ตอบสนองทุกความต้องการทางอารมณ์ของคุณ
• ขอให้คุณอารมณ์ดีอยู่เสมอและไม่มีปัญหา

ความคาดหวังประเภทนี้ไม่เพียงไม่สมจริงเท่านั้น แต่ยังรวมถึง พวกเขาไม่แข็งแรง และทำหน้าที่เป็นกับดักปิดกั้นความรัก นอกจากนี้ยังทำให้คุณยึดติดกับวิสัยทัศน์ในอุดมคติที่พยายามไปให้ถึงมาตรฐานที่เป็นไปไม่ได้

ผลที่ตามมาของความคาดหวังที่ไม่เป็นจริงในคู่รัก

ความคาดหวังที่ไม่สมจริง สามารถสร้างแรงกดดันให้กับพันธมิตรได้อย่างมากบดบังคุณค่าและคุณสมบัติเชิงบวกหากคุณมองแต่ข้อบกพร่องหรือสิ่งที่อีกฝ่ายทำผิด สิ่งนี้อาจทำให้ยากที่จะพึงพอใจกับคนที่ไม่สามารถตอบสนองความต้องการที่คุณไม่สามารถบรรลุได้

ในทำนองเดียวกัน คุณอาจใช้มาตรฐานที่ไม่สมจริงเหล่านี้กับตัวคุณเองและนำไปใช้กับผู้อื่น ในกรณีเหล่านี้ การพยายามต่อสู้เพื่อสิ่งนั้นอย่างต่อเนื่องอาจทำให้คุณหมดแรงและขวัญเสียได้ บรรลุความสมบูรณ์แบบ และอาจทำให้คุณพลาดโอกาสในการเชื่อมต่อกับผู้อื่น

แม้ว่าคนส่วนใหญ่จะบอกว่าพวกเขาต้องการความรัก แต่เกือบทุกคนมีความกลัวความใกล้ชิดในระดับหนึ่ง อย่างไรก็ตาม ประเภทและขอบเขตของความกลัวนี้อาจแตกต่างกันไปขึ้นอยู่กับประวัติส่วนตัวของเรา เมื่อคุณติดต่อกับใครสักคน คุณเริ่มตื่นตระหนกและทำลายความสัมพันธ์เพื่อสร้างระยะห่างหรือไม่? คุณเดินออกไปจนกว่าความรู้สึกจะจางหายไป? ใครๆ ก็มักจะบอกคุณว่าคุณมี "กำแพง" ที่พังไม่ได้?

"เสียงภายในที่สำคัญ" เป็นภาษาของกลไกการป้องกันของเราตาม การจำกัดความเชื่อที่บั่นทอนการตัดสินใจของเรา และชีวิตของเรา เสียงวิพากษ์นี้กำกับโดยความกลัวที่ลึกที่สุดของเราเกี่ยวกับความสัมพันธ์ อาจส่งข้อความต่อไปนี้ถึงคุณ:

• “อย่าปล่อยให้ตัวเองรู้สึกมากเกินไป”
• “ทุกความสัมพันธ์จบลงด้วยความทุกข์”
• “การแสดงความรู้สึกของคุณเป็นสัญญาณของความอ่อนแอ”
• "คุณไม่สามารถไว้ใจใครได้"

ถ้าฉันกลัวความใกล้ชิดล่ะ

เมื่อใดก็ตามที่คุณสังเกตเห็นความคิดเหล่านี้ เช่น การวิเคราะห์เจตนาและการกระทำของผู้อื่นมากเกินไป มองหาข้อบกพร่องทั้งหมดของพวกเขา การหารายละเอียดและความไม่สมบูรณ์ของใครบางคนจนคุณไม่ชอบเขา คุณควรระลึกไว้เสมอว่านั่นคือเสียงภายในที่สำคัญซึ่งชี้นำโดยความกลัว ความเป็นส่วนตัว.

ความกลัวนี้ทำงานโดยการก่อวินาศกรรมความสัมพันธ์และ สร้างระยะห่างระหว่างผู้คน. ดังนั้นคุณจะไม่สามารถชอบใครในฐานะคู่รักและคุณจะไม่สามารถตกหลุมรักได้เว้นแต่คุณจะทิ้งอคติและความเชื่อที่จำกัดทั้งหมดไว้เบื้องหลังและเปิดใจที่จะอธิบาย สำรวจ และไว้วางใจ

เช่นเดียวกับความโกรธ ความโศกเศร้า และอารมณ์อื่นๆ ความกลัวความใกล้ชิดจะมีค่าก็ต่อเมื่อมันสั้นและจำกัดอยู่ในสถานการณ์ที่กำหนด ความกลัวที่จะตกหลุมรักนั้นมีค่าเมื่อมีธงสีแดงที่เกี่ยวข้องกับลักษณะและพฤติกรรมของบุคคลใดบุคคลหนึ่ง อย่างไรก็ตาม เมื่อความกลัวเรื้อรังและไม่เกี่ยวข้องกับความเป็นจริง มันอาจเป็นอันตรายมาก การกลัวการตกหลุมรักในทุกกรณีอาจทำให้ปัญหาเรื้อรังได้

เพราะความใกล้ชิดในความสัมพันธ์สร้างความเปราะบางและผลที่ตามมาอาจคาดเดาไม่ได้หลายคน พวกเขาหลีกเลี่ยงความใกล้ชิดนี้เพราะกลัวว่าจะมีช่วงเวลาที่เลวร้าย. ด้วยเหตุนี้ หากคุณไม่พบคนที่คุณชอบเป็นคู่ชีวิต คุณอาจจะกลัวที่จะอ่อนแอ ประสบการณ์ในอดีตที่เจ็บปวด เช่น การถูกปฏิเสธในความรัก อาจส่งผลต่อความสามารถของคุณในการดึงดูดผู้อื่น

บางทีคุณอาจเคยประสบกับช่วงเวลาที่ไม่มีใครเข้าใจหรือช่วยเหลือคุณ หรือคุณอาจถูกผลักไสหรือขายหน้าเมื่อคุณต้องการความช่วยเหลือและความรัก ในกรณีเหล่านี้ อาจเป็นไปได้ว่าเพื่อตอบสนองต่อการถูกปฏิเสธนี้ คุณต้องใช้ความคิดที่ว่าความรักไม่สำคัญหรือไม่มีใครช่วยเหลือคุณเมื่อคุณต้องการ ความกลัวที่จะแสดงตัวเองว่าอ่อนแอคือ กลัวที่จะถูกมองอย่างเต็มที่ในสิ่งที่คุณเป็น และถูกมองว่าไม่สมบูรณ์แบบ

หลายคนที่กลัวการเป็นคนอ่อนแอพยายามปกป้องตัวเองด้วยการทำตัวเหมือนไม่ต้องการความใกล้ชิดและความเชื่อมโยงทางอารมณ์ อย่างไรก็ตาม วิธีที่ผิดปกติที่สุดในการแสดงความกลัวว่าจะอ่อนแอก็คือ การแยกตัว. เฉพาะเมื่อความเศร้าและความเหงาทนไม่ได้เท่านั้นที่ผู้คนจะถูกแยกทางอารมณ์และเต็มใจที่จะเสี่ยงเพื่อค้นหาการเชื่อมต่อที่แท้จริง พวกเขาต้องเลือกความโปร่งใสและความถูกต้องเหนือความปลอดภัย

คุณกังวลไหมว่าเมื่อคุณพบคนที่คุณชอบ เขาจะนอกใจคุณหรือทิ้งคุณไป? ความกลัวการถูกทอดทิ้ง ส่งผลต่อความสามารถของเราในการไว้วางใจผู้อื่น. อะไรทำให้เราไม่ชอบใครแบบคู่รักและตกหลุมรักไม่ได้

คนที่ตกหลุมรักและรู้สึกถูกปฏิเสธหรือถูกทอดทิ้งในความสัมพันธ์ของ อดีตสามารถละทิ้งความรักและความใกล้ชิดเมื่อเผชิญกับสถานการณ์ใด ๆ ที่อาจเป็นภัยคุกคามในอดีต อนาคต. ในกรณีเหล่านี้ เสียงภายในที่สำคัญของเราสามารถมีบทบาทสำคัญ ทำให้คุณได้รับและเชื่อข้อความต่างๆ เช่น:

• "ออกไปก่อนที่พวกเขาจะจากคุณไป"
• "ไปก่อนที่พวกเขาจะจากคุณไป"
• “ความรักไม่ได้คงอยู่ตลอดไป ออกไปก่อนดีกว่า”

ทำไมฉันถึงก่อวินาศกรรมความสัมพันธ์ของตัวเอง?

การก่อวินาศกรรมความสัมพันธ์และตัวเราในกระบวนการนี้ สามารถมองได้ว่าเป็นการหลีกเลี่ยงอย่างรวดเร็ว ว่าพวกเขาละทิ้งเรา หรือ เป็นคำทำนายที่หลอกตัวเองว่าเรา "รู้" ว่าพวกเขากำลังจะทิ้งเราอยู่ดี โหมด โดยการคว่ำบาตรความสัมพันธ์ เรากำลังสร้างกำแพงล้อมรอบตัวเราโดยไม่รู้ตัว "ปกป้อง" เราจากความกลัวที่จะถูกทิ้งไว้ข้างหลัง.

ไดนามิกนี้เป็นอันตรายอย่างมากเพราะมันทำให้ความกลัวที่อยู่ลึกที่สุดยังคงอยู่และสร้างประวัติศาสตร์อันยาวนานของความรักที่ "ล้มเหลว" และมีแนวโน้มที่จะละทิ้งผู้คนและความสัมพันธ์ก่อนเวลาอันควร

มีคนมากมายที่ชอบความสัมพันธ์ในระยะเริ่มต้น แต่ไม่มีความตั้งใจจริงที่จะสร้างความสัมพันธ์ระยะยาว สำหรับคู่ของพวกเขา พวกเขาอาจดูเปิดกว้างมากในบางโอกาส แต่ไม่ค่อยน่าเชื่อถือในหลายๆ คน หรือ ดูเหมือนจะมีส่วนร่วม แต่ก็หายไป.

กล่าวอีกนัยหนึ่ง คนเหล่านี้เพลิดเพลินกับช่วงเวลาแห่งความใกล้ชิดและความหลงใหล แต่ไม่มีความเชื่อมโยงทางอารมณ์หรือความผูกพันที่แท้จริง ดังนั้น จึงเป็นเรื่องง่ายสำหรับพวกเขาที่จะเดินจากไป เมื่อแรงดึงดูดและแรงดึงดูดเริ่มคงที่มากขึ้นก็หมดกำลังใจและเดินจากไป ด้วยเหตุนี้ หากคุณไม่พบคนที่คุณชอบเป็นคู่ชีวิต การถามตัวเองว่าคุณเต็มใจที่จะตกหลุมรักและผูกมัดจริงๆ ก็อาจช่วยได้

หากคุณต้องการมีความสัมพันธ์สั้นๆ หรือผิวเผิน แทนที่จะมีความสัมพันธ์ที่ลึกซึ้งและยั่งยืน คุณอาจไม่พบใครที่น่าสนใจ สำคัญ หรือพิเศษพอที่จะ "เปลี่ยนแปลง" คุณได้ แผน อย่างไรก็ตาม คุณควรระลึกไว้เสมอว่าหากคุณมีแนวโน้มที่จะขยับเข้าหาและออกห่างจากบุคคลใดบุคคลหนึ่ง คุณอาจรู้สึกสับสนและหงุดหงิด และมีแนวโน้มจะถอยห่าง

เหตุผลสำคัญที่ทำให้คุณไม่ชอบคนมีคู่ก็คือ คุณไม่พบคนที่คุณสนใจ. หลายคนผ่านช่วงเวลาที่ไม่ดึงดูดใจทางเพศกับใครหรือรู้สึกว่าตัวเองไม่น่าดึงดูดใจสำหรับคนอื่น

ในทางกลับกัน คนที่คุณพบอาจมีความสนใจ ค่านิยม หรือเป้าหมายที่แตกต่างกัน ดังนั้นพวกเขาจึงไม่เหมาะกับคุณในฐานะคู่รัก นอกจากนี้ยังเป็นไปได้ง่ายๆ คุณไม่มีความสัมพันธ์ทางร่างกายหรืออารมณ์ที่แข็งแกร่ง หรือว่ารูปร่างหน้าตาหรือบุคลิกของคนที่คุณพบไม่ดึงดูดความสนใจของคุณ ดังนั้นคุณจึงไม่ชอบพวกเขาเป็นคู่

สถานที่ท่องเที่ยว มันเป็นประสบการณ์ส่วนบุคคลและอัตนัยดังนั้นสิ่งที่คนๆ หนึ่งเห็นว่าน่าดึงดูดอาจไม่ใช่สำหรับอีกคนหนึ่ง ในความเป็นจริง เมื่อเราเติบโตและมีประสบการณ์ความสัมพันธ์ระยะยาว เราสามารถเริ่มขยายขอบเขตของเราได้ การชื่นชมผู้คนและเรียนรู้ที่จะชื่นชมคุณสมบัติของผู้อื่น ซึ่งมักไม่ปรากฏให้เห็นในทันที ทันที นั่นคือเราจะมีประสบการณ์มากขึ้นที่ช่วยให้เรารู้ว่าอะไรดีสำหรับเรา

ควรสังเกตว่าความสัมพันธ์สามารถอยู่รอดได้ยากหากขึ้นอยู่กับเคมีเริ่มต้นที่เกี่ยวข้องกับรูปลักษณ์และความต้องการทางเพศเพียงอย่างเดียว รูปร่างหน้าตาอาจเป็นสิ่งแรกที่ดึงดูดคุณให้เข้าหาคนๆ หนึ่ง แต่การมีความสัมพันธ์ทางอารมณ์ที่รวมถึงมิตรภาพที่ภักดี ความไว้วางใจ และการสื่อสารที่จริงใจมักจะยั่งยืนกว่า

ปัจจัยด้านบุคลิกภาพสามารถมีบทบาทสำคัญในการรู้ว่าเหตุใดคุณจึงไม่ชอบใครสักคนเป็นคู่ครอง ในแง่นี้ มีคนที่เก็บตัวมากกว่าคนอื่นๆ ที่พบว่ามันยากกว่าที่จะเปิดใจและมีปฏิสัมพันธ์กับผู้อื่น

คนอื่นมักจะรู้สึกเจ็บซ้ำ ๆ พวกเขาอ่อนไหวมาก การปฏิเสธหรือการละทิ้งและอย่าเสี่ยงที่จะเปิดใจเพราะกลัวการทดสอบความกลัวและความเชื่อของพวกเขา เชิงลบ. พวกเขาอาจเคยประสบกับความกลัวที่คาดไม่ถึงเมื่อเปิดขึ้นในอดีต ดังนั้น ชอบการแยกทางอารมณ์เพื่อให้ "ปลอดภัย".

คนอื่นๆ ทนทุกข์ทรมานจากความวิตกกังวลทางสังคม กลัวว่าพวกเขาจะถูกตัดสินในทางที่ไม่ดีหากพวกเขารู้ และกังวลไม่หยุดหย่อนว่าคนอื่นจะคิดอย่างไรกับเขา ความวิตกกังวลทำให้พวกเขาหยุดนิ่ง พวกเขาจินตนาการถึงสถานการณ์ที่เลวร้ายที่สุดที่เป็นไปได้ และไม่ต้องการเปิดเผยตัวเองต่อสถานการณ์หรือบริบททางสังคม

คุณไม่ไว้ใจใครเลยเหรอ? คุณคิดว่าทุกคนจะทำร้ายคุณ? เมื่อคุณพบใคร คุณมักจะระแวงและมองหาสัญญาณว่าบุคคลนั้นไม่ปลอดภัยหรือไม่? สถานการณ์ที่กระทบกระเทือนจิตใจในอดีตทำให้เรามองหาภัยคุกคามในปัจจุบันที่สะท้อนถึงมัน

การขมวดคิ้ว การขมวดคิ้วเล็กน้อย หรือแม้แต่การขึ้นเสียงสูงหรือทุ้มๆ อาจทำให้บาดแผลนั้นฟื้นคืนชีพขึ้นมา ทำให้เราตอบสนองราวกับว่ามีอาการบาดเจ็บเดิมอยู่ ด้วยบาดแผลที่ไม่ได้รับการแก้ไข ดูเหมือนว่าเราจะปลอดภัยเฉพาะกับคนที่สมบูรณ์แบบเท่านั้น เนื่องจากไม่มีใครสมบูรณ์แบบ จึงไม่มีใครปลอดภัย และเนื่องจากไม่มีใครปลอดภัยเราจึงไม่ชอบใคร

การล่วงละเมิดอาจทำให้บุคคลกลายเป็นผู้ใหญ่ที่ไม่ไว้วางใจซึ่งไม่อนุญาตให้ผู้อื่นเข้าใกล้และสามารถพัฒนาได้ รูปแบบพฤติกรรมและความเชื่อเชิงลบ เกี่ยวกับความสัมพันธ์และความรัก ผู้ที่รอดชีวิตจากสถานการณ์การถูกล่วงละเมิดทางร่างกาย ทางเพศ หรือทางอารมณ์รู้ดีว่า การอดทนต่อความเจ็บปวดนั้นจะเจ็บปวดน้อยกว่าการป้องกันและการโต้กลับ การต่อต้านจะสร้างความปวดร้าวมากกว่า และความเจ็บปวด

สถานการณ์ที่กระทบกระเทือนจิตใจส่งผลต่อความสัมพันธ์อย่างไร

ด้วยเชื่อว่าจะไม่มีวันเข้าใจหรือหลุดพ้นจากสถานการณ์ของพวกเขา พวกเขาเรียนรู้ที่จะทำราวกับว่าไม่มีอะไรมารบกวนพวกเขา การเลือกแยกทางอารมณ์คือโอกาสรอดที่ดีที่สุด รูปแบบเหล่านี้อาจทำลายได้ยากและ อาจนำไปสู่ความสัมพันธ์ที่ไม่มั่นคง หรือยาก.

อย่างไรก็ตาม สิ่งสำคัญคือต้องจำไว้ว่าคุณสามารถเรียนรู้ที่จะมีความสัมพันธ์ที่ดีได้แม้สถานการณ์จะผ่านไปแล้วก็ตาม ในกรณีเหล่านี้ ขอความช่วยเหลือจากผู้เชี่ยวชาญ การเอาชนะรูปแบบเหล่านี้อาจเป็นประโยชน์และเรียนรู้ทักษะใหม่ๆ เพื่อจัดการกับอารมณ์และความสัมพันธ์ได้ดีขึ้น

คุณปฏิเสธแนวคิดในการหาคู่เพื่อไม่ให้ "สูญเสีย" อิสรภาพของคุณหรือไม่? คุณคิดว่าถ้าคุณมีคู่คุณจะพึ่งพาคนนี้? คุณกลัวว่าเมื่อคุณตกหลุมรักคู่ของคุณจะ "ควบคุม" ชีวิตของคุณหรือไม่? คำว่า "ความสัมพันธ์แบบพึ่งพา" หรือ "ความสัมพันธ์ที่เป็นพิษ" เป็นที่คุ้นเคยสำหรับพวกเราทุกคน และเราสันนิษฐานว่าวิธีการเชื่อมโยงแบบนี้เป็นอันตราย อย่างไรก็ตาม เราต้องไม่ทำผิดพลาดในการสรุปวิธีการที่เกี่ยวข้องกับความสัมพันธ์เอง

ดังนั้นหากคุณไม่ชอบใครในฐานะคนมีคู่ การถามตัวเองว่าคุณมีแนวคิดอย่างไรเกี่ยวกับความสัมพันธ์อาจสะดวกมาก หากคุณเข้าใจความเชื่อที่ว่าความรักลบล้างเสรีภาพและการถูกคุมขัง เป็นไปได้ที่คุณจะไม่ชอบใครเมื่อเป็นคู่เพราะ คุณมองว่าบุคคลนั้นเป็นภัยคุกคามต่อบุคลิกลักษณะของคุณ. สิ่งนี้เรียกว่าการพึ่งพาอาศัยกัน

ผู้ที่ต่อต้านการพึ่งพามีโลกทัศน์ที่ผู้อื่นไม่สามารถพึ่งพาได้และอาจเลือกที่จะพึ่งพาตนเองอย่างสุดขีด ถึงคราวที่คนเหล่านี้ พวกเขาไม่ต้องการขอความช่วยเหลือหรือเปิดเผยจุดอ่อนของตนแม้ในเวลาที่จำเป็นอย่างยิ่ง

จะเกิดอะไรขึ้นหากคุณหลีกเลี่ยงสิ่งที่แนบมา

ในซีรีส์สืบสวนเชิงประจักษ์ในสถานการณ์ที่ตึงเครียดและคุกคาม เช่น การฝึกทหารและการใกล้ตาย Mario Mikulincer และ Victor Florian^[1]พบว่าผู้ใหญ่ที่ไม่ยึดติด มักจะไม่เข้าร่วมในการขอรับการสนับสนุน เพื่อจัดการความวิตกกังวลและ พวกเขาออกห่างจากผู้อื่นรวมถึงบุคคลสำคัญในชีวิตด้วย

มีการก้าวกระโดดอย่างมากระหว่างการพึ่งพาทางอารมณ์และความพอเพียงอย่างมาก ประการหลังคือการปฏิเสธความต้องการของมนุษย์ของเราในการสร้างความผูกพันกับผู้อื่นอย่างลึกซึ้ง มันเป็นกลไกการป้องกันที่สามารถเล่นตลกกับเราได้เนื่องจากการเป็นคนที่เป็นอิสระในแบบที่เป็นผู้ใหญ่ เป็นการบอกเป็นนัยว่าไม่ได้วางกุญแจสู่ความสุขของเราในผู้อื่น แต่โดยไม่ปฏิเสธความสัมพันธ์ทางอารมณ์ของเรากับผู้คน สำคัญ.

บางครั้งการไม่พบคนที่คุณชอบเป็นคู่หูอาจทำให้คุณหงุดหงิด เมื่อความรู้สึกนี้เป็นทุกข์มากเกินไป หลายคนสร้างซุ้ม เพื่อแสร้งทำเป็นว่าความผิดหวังของเขาไม่มาก หากสิ่งนี้เกิดขึ้นกับคุณเช่นกัน และคุณพยายามโน้มน้าวตัวเองว่าคุณไม่จำเป็นต้องติดต่อกับใคร คุณอาจจะเชื่อว่าคุณไม่ต้องการความรัก เมื่อนั้นชีวิตอาจจืดชืด น่าเบื่อ หรือไร้ความหมาย

เพื่อชดเชยความว่างเปล่าภายในนี้ คุณอาจพยายามเน้นคุณค่าของคุณผ่านสิ่งที่คุณทำและประสบความสำเร็จ ด้วยเหตุนี้ คุณจึงสามารถบรรลุความสำเร็จต่างๆ ในสายงานอาชีพ และดูประสบความสำเร็จและเป็นอิสระได้ แต่ใน ภูมิหลังของการต่อสู้กับลัทธินิยมความสมบูรณ์แบบ ความอับอาย และความเหงาขัดขวางคุณจากการใช้ชีวิต อย่างเต็มที่ มันเป็นสิ่งสำคัญ รับรู้เมื่อคุณเป็นจริง และถ้าตัวเลือกของคุณตรงกับสิ่งที่คุณต้องการจริงๆ

ตัวอย่างของสถานการณ์ที่คุณไม่น่าเชื่อถือ ได้แก่:

• คุณซ่อนตัวอยู่ภายใต้หน้ากากของความโดดเดี่ยวทางอารมณ์โดย "ทางเลือกของตัวเอง" แต่คุณรู้สึกโดดเดี่ยว
• คุณไม่พอใจกับความเป็นจริงของคุณ แต่คุณรู้สึกว่าจำเป็นต้องอำพรางมัน
• คุณมักจะกังวลว่าจะถูกตัดสินหรือถูกปฏิเสธ ดังนั้นคุณจึงไม่เล่าปัญหาส่วนตัวของคุณให้ใครฟัง
• คุณเปรียบเทียบตัวเองกับคนอื่น และคุณรู้สึกว่าจำเป็นต้องพิสูจน์ว่าคุณ "ดีกว่า"

ความถูกต้องนั้นสำคัญไฉน?

หากคุณรู้สึกสะท้อนกับประเด็นข้างต้นหนึ่งข้อหรือมากกว่านั้น เป็นไปได้ว่าคุณไม่ชอบใครในฐานะคนมีคู่ และเป็นการยากสำหรับคุณที่จะสร้างความสัมพันธ์อย่างแท้จริงและลึกซึ้ง ความเหงานี้จะยืดเยื้อออกไปเมื่อคุณยังคงใช้ชีวิตอยู่แต่ภายนอก แทนที่จะปล่อยให้คนอื่นรู้จักคุณจริงๆ และเชื่อมโยงกับคุณอย่างลึกซึ้ง

ความถูกต้องนั้นน่าดึงดูดยิ่งขึ้นและ ช่วยให้การสื่อสารมีประสิทธิภาพสร้างความไว้วางใจและให้ความสนิทสนมอย่างแท้จริง ในบทความนี้คุณจะพบ วิธีปรับปรุงความไว้วางใจในผู้อื่น.

บทความนี้เป็นเพียงข้อมูลเท่านั้น ที่ Psychology-Online เราไม่มีอำนาจในการวินิจฉัยหรือแนะนำการรักษา เราขอเชิญคุณไปหานักจิตวิทยาเพื่อรักษากรณีของคุณโดยเฉพาะ

หากคุณต้องการอ่านบทความเพิ่มเติมที่คล้ายกับ ทำไมฉันไม่ชอบใครเป็นคู่เราขอแนะนำให้คุณเข้าสู่หมวดหมู่ของเรา ความรู้สึก.

1. มิคูลินเซอร์, เอ็ม., & ฟลอเรียน, วี. (2000). การสำรวจความแตกต่างของแต่ละบุคคลในปฏิกิริยาต่อสัดส่วนการตาย: รูปแบบไฟล์แนบควบคุมกลไกการจัดการความหวาดกลัวหรือไม่? วารสารบุคลิกภาพและจิตวิทยาสังคม, 79(2), 260.

• Ben-Ze'ev, A. และ Goussinsky, R. (2008). ในนามของความรัก: อุดมการณ์โรแมนติกและเหยื่อของมัน OUP อ็อกซ์ฟอร์ด
• บราวน์, บี. (2017). แข็งแกร่งขึ้น. สไปเจล & เกรา
• ที่ดิน, L. เอ็น, รอชเลน, เอ. บี, & วอห์น, บี. เค (2011). ความสัมพันธ์ของการหลีกเลี่ยงสิ่งที่แนบมากับผู้ใหญ่: การหลีกเลี่ยงความใกล้ชิดของผู้ชายในความสัมพันธ์ที่โรแมนติก จิตวิทยาของผู้ชายและความเป็นชาย, 12(1), 64.
• แท้จริงฉัน (2018). ความไวและความรุนแรงทางอารมณ์: วิธีจัดการอารมณ์ที่รุนแรง Hachette สหราชอาณาจักร