Eleştiri nasıl kabul edilir

Hiç size çok geç kaldığınız veya stresli durumlara çok gergin tepki verdiğiniz söylendi mi? Bu eleştirileri alırken neler hissettiniz? Pek çok insan, kendilerine saldırıldıklarını veya saldırıya uğradıklarını hissettikleri için aldıkları bu yorumları kabul etmekte zorlanırlar. küçümsenir, ancak eleştiri (yapıcı olduğu sürece) bir kişi olarak gelişmemize yardımcı olabilir. Bu PsychologyOnline makalesinde size bilmeniz gereken bazı ipuçları veriyoruz. başkalarından eleştiri nasıl kabul edilir, hangi eleştirileri kabul etmeniz ve hangilerini görmezden gelmeniz gerektiğini açıklamak istiyoruz. Ayrıca, olmak istediğiniz kişi olmak için alınan eleştirilerden nasıl yararlanacağınızı da anlatıyoruz.

dizin

1. Neden eleştiriyi kabul etmeyen birçok insan var?
2. Aldığım tüm eleştirileri kabul etmek zorunda mıyım?
3. Başkalarından gelen eleştirileri kabul etmek için ipuçları

Yakın bir kişi onlara kendilerinde sevmediklerini söylediğinde gergin, hayal kırıklığına uğramış veya kızgın hisseden birçok insan vardır. Help Psychology'de klinik psikolog ve bilişsel-davranışçı terapi uzmanı Patricia Benito Castro, eleştiriyi kabul etmedeki bu zorluğun neden kaynaklandığını açıklıyor.

“Eleştirileri veya iltifatları kabul etmek ve yapmak, herkesin sahip olmadığı bir sosyal beceridir. Eleştiriyi kabul etmekte zorlanıyorsak, bunun nedeni bir çeşit güvensizlik hissediyoruz eleştiriyi dinlediğimizde bu bizi incitiyor”, diye hatırlıyor Benito.

“Kendimizden eminsek, bizi gücendirmek için hiçbir neden yok ve eleştirinin adil olmadığını düşünüyorsak iddialı bir şekilde kendimizi savunabiliriz” diyor. Bir eleştirmenin bizi çok etkilediğini hissettiğimizde, kendimize tepkimizin ne olduğunu ve yaptığımız yorum hakkında bizi gerçekten rahatsız eden şeyin ne olduğunu sormalıyız. O zaman, Benito'nun belirttiği gibi, tepkimiz bizi eleştiren kişiden veya mesajı aldığımız andan dolayı da olabilir. gözden geçirmek.

Anahtar içeride eleştiriye dikkat et ne yapabiliriz daha iyi insanlara dönüşmekve özelliklerimiz, yeteneklerimiz veya tutumlarımız hakkında bizi rahatsız etmeyen veya olumsuz olarak düşünmediğimiz olumsuz yorumları görmezden gelin. Anahtar, bu nedenle, yapıcı eleştiriyi belirlemek ve sadece bu tür yorumlara dikkat edin.

“Çoğu zaman eleştiri iddialı bir şekilde yapılmaz, ancak diğer kişinin öfkesinden veya öfkesinden gelir. Bu yüzden ilk iş, kişiden saygıdan eleştiri üretmesini istemek ve diğer kişiye ait özellikleri genellemeden belirtmesini istemektir” diye hatırlatıyor Benito. Gereksiz eleştiriyi yapıcı eleştiriden ayırmamıza yardımcı olmak için klinik psikolog, “her zaman geç kalıyorsun” genellemesi ile “çoğu zaman geç kalıyorsun ve bu beni kötü hissetmek".

Benito bize saygıyla eleştirmenin önemini hatırlatıyor. saygılı eleştiriyi kabul etmeyi öğrenin.

Psikolog, bize vermeyen insanların yaptığı eleştirilerin çok yapıcı olduğuna da dikkat çekiyor. gerçekten bilen veya bizim için ailemiz ve arkadaşlarımız gibi çok önemli olmayan kişiler samimi. Bu gereklilikleri karşılamayan eleştiriler “kesinlikle somut bir olgudan gelmekte ve şahsıma genelleme yapma eğilimindedir. Kişiyi önemsiyorsak, onu dinlemeliyiz çünkü genellikle her zaman bir doğruluk payı vardır. Belki de çoğu zaman eylemlerimizin farkında değiliz ve bazen bizi bilgilendirmelerinde sorun yok” dedi.

Olumsuz yorumları özümsemekte çoğumuzun yaşadığı zorluğun nedenini açıkladık. alıyoruz ve yapıcı eleştiriyi, dikkate almadığımız için dikkat etmemiz gerekmeyen eleştirilerle karşılaştırdık. Onlar yardım edecekler. Biri bize bunu söylediğinde olumlu tepki verme yeteneğimizi nasıl geliştirebileceğimizi bulmanın zamanı geldi. işte daha çok çalışmalıyız ya da randevularımıza zamanında yetişebilmek için evden erken çıkmalıyız.

• Sakin ol. Benito, “eleştirilere karşı nötr bir ses tonu tutmayı” tavsiye ediyor ve “önemsemediğimiz eleştirilerle karşılaştığımızda duygu eksikliğinin de kabul edilebilir olduğunu” hatırlatıyor. Eleştirilere üzülmek ve çok etkilenmek yerine yorum üzerine düşünmeliyiz.
• Bizi eleştiren kişiyi dinleyin. Hepimiz sevdiklerimizin hakkımızda neleri beğendiğini duymak isteriz ve bu bize çok pahalıya mal olur. sevmediklerini duymak için daha fazla, ancak bu yorumlar daha iyi olmamıza yardımcı olabilir insanlar. Benito, "En iyisi kişiyi dinlemek, hayal kırıklığını anlamak, bilgi istemek ve belirtmektir" diyor. Ancak bizi eleştiren kişiyi dinlersek onların eleştirilerinden ders alabiliriz.
• İki değişken arasında seçim yapın. Benito'ya göre elimizdeki iki değişken, gerçeği kabul etmek ya da etmemek. İkinci durumda, anlaşmazlığımızı ifade edebiliriz.
• Daha az olumlu tepkilerden kaçının. Psikolog bize, hakkımızda yapılan olumsuz bir yoruma agresif bir şekilde tepki vermenin, ve çok fazla pasiflik ve kayıtsızlıkla tepki vermek, bize yardımcı olmayacak iki tepki örneğidir. “Eleştiriyi ve kişiyi gerçekten önemsersek ve korkudan ya da utançtan susarsak, bağırmak, hakaret etmek ya da başka bir eleştiriyle karşı koymak kadar kötü olurdu” diye düşünüyor.
• Eleştiriyi kabul etmenin bizim için neden zor olduğunu öğrenin. Bize duymaktan hoşlanmadığımız şeyleri söylediklerinde çok sık incinmiş veya saldırgan hissediyorsak, yeterli özgüvene sahip olmayabiliriz. Bu durumlarda kendimiz hakkında sevdiğimiz her şeye değer vermek ve kendimizle ilgili değiştirmek istediğimiz her şeyi keşfetmek önemlidir.
• Eleştiri anlayışımızı değiştirin. Bizim hakkımızda neleri beğendiklerini söylemeyi seversek, bunun yerine kusurlarımızı belirlediklerinde sinirlenirsek, yapıcı eleştiri hakkındaki düşüncelerimizi değiştirmemize çok yardımcı olacaktır. Hepimizin kusurları var ve hepimiz birçok yönden gelişebiliriz. Eleştiri bize kendimizin en iyi versiyonu olmamız için gereken o küçük itici gücü verebilir.

Bu makale sadece bilgilendirme amaçlıdır, Psychology-Online'da teşhis koyma veya tedavi önerme yetkimiz yoktur. Sizi özel durumunuzu tedavi etmek için bir psikoloğa gitmeye davet ediyoruz.

Buna benzer daha fazla makale okumak istiyorsanız Eleştiri nasıl kabul edilir, kategorimize girmenizi tavsiye ederiz. Sosyal Psikoloji.