MAĞDUR OLUN: Bunu yapmayı neden ve nasıl durdurursunuz?

Mağduru oynayan birini tanıyor musunuz? Mağduru oynamaya meyilli biri olabileceğinizi düşünüyor musunuz? Bazen istenmeyen tutumlar edinmek veya kendimizi böyle yapan insanlarla çevrelemek, kişisel gelişimimiz ve duygusal rahatlığımız için çok sinir bozucu olabilir. Bu Psikoloji-Çevrimiçi makalesinde açıklıyoruz mağdur olmak nedir ve bu davranışa nasıl ulaşırsınız?Bundan nasıl kaçınacağımızı ve kendimizin biraz daha farkında olabileceğimizi göreceğiz.

dizin

1. Kurbanı ne oynuyor?
2. İnsanlar neden kurbanı oynamayı seviyor?
3. Mağduriyet nedenleri
4. Bir ilişkide kurbanı oynamanın sonuçları
5. Mağduru oynamak nasıl durdurulur?

Öncelikle bu ifadeyi tanımlamak konuyla ilgili bir bağlam oluşturmamıza yardımcı olacaktır.“Mağduru oynamak” terimini kullandığımızda tam olarak ne demek istiyoruz?

İspanyol Kraliyet Akademisi'ne göre kurbanın anlamı "başkasının hatası veya tesadüfi bir sebeple zarar gören kişi"dir. İlginç bir şekilde, RAE'nin ayrıca terim için bir tanımı vardır.

Bu iki tanımda iki aşırı uç tespit edebiliriz, mağdur tanımının kişi dışında bir “suçlusu” vardır, ikinci tanımda ise şikayet ve mağdur tanımı vardır. bir şekilde dikkat çekme niyeti diğerleri.

Yalnızca ifadenin analizinde kalırsak, üretebileceği duyum, "kurban olan" kişinin niyetidir. Bu, mağdur edici bir davranışımız olduğunu tespit ettiğimizde bu kişinin veya kendimizin reddedilmesine yol açabilir.

Olumsuz ya da istenmeyen olduğunu düşündüğümüz tutumları düşündüğümüzde, onları kendimizde tanımakta zorlanıyoruzçünkü beynimiz sürdüremeyeceği şeyleri atlamaya hazır. Ama gerçek şu ki, hepimiz az ya da çok, hayatımızın bir noktasında mağdur edici bir şekilde davrandık.

Bu tür makaleleri kendimizden kopuk bir bakış açısıyla okumaya alışığız, yani tutum, davranış veya Tanıdığımız veya etrafımızda olan birinin kurbanı olmanın özelliklerini düşünürüz, ancak neredeyse hiç bir öz eleştiri. Sizi konu üzerinde düşünmeye, denemeye davet ediyorum. davranışınızın benzer olduğu bir zaman belirleyin ya da bu tür bir tutuma sahip olabileceğinizi düşünüyorsunuz, çünkü kendinizi gözlemlemenin alçakgönüllülüğünden bunu yapabilirsiniz. gelişiminizi engelleyen tutumları tanımanıza izin verecek çok değerli bilgiler edinin duygusal.

Sürekli, pasif şikâyetçi tavırları olan bir kişiyi tanımlarken yaptığımız en büyük hatalardan biri ya da mağdur edici, davranışının bir seçim olduğu, yani bunu sevdiği için ya da sevdiği için yaptığı fikridir. istiyor. Durum böyle değil, hayatımızda oynadığımız davranışlar veya roller, hayatımızın bir sonucudur. deneyimler, eğitim, kültür, mizaç, kendini tanıma ve diğer birçok faktör, dolayısıyla "tercih". Bu nedenle, kurbanı oynamayı sevdiğimiz için değil, davranmayı öğrendiğimiz yol bu.

İnsanlar mağdur edici bir tavırla hareket ettiklerinde, bunun nedeni şudur:

1. çaresiz hissetmek. Kurban bakış açısıyla bir davranış edindiğimizde, bunun bir şekilde böyle hissediyoruz, yani kendimizi çaresiz, savunmasız veya bunalmış hissediyoruz. çevrelemek.
2. zorluk. Bir şeyin bizi aştığını varsaymak, savunmasızlığımızı varsaymaktır ve çoğu durumda korkumuzu veya acımızı hissetmemize izin verecek duygusal araçlara sahip değiliz.
3. Sosyal baskı. Batı toplumunda güç inancı, yola çıktığımız her şeyi başarabileceğimiz inancı ve sürekli çaba fikri ile eğitiliriz.
4. Duygusal eğitim eksikliği. Bize hoşnutsuzluğa neden olan ya da kaygı yaratan duygularla yaşamayı öğretmezler. Nasıl yüzleşeceğimizi bilmediğimiz durumlar ve bunun bize yaşattığı terör karşısında kaçınma modelleri yaratırız. "başarısız". Duygularımıza ve bizi çevreleyen koşullar karşısında nasıl davrandıklarına dair bilgi ve saygıya sahip olduğumuzda, örneğin, “başarısız olma” gerçeği alınmaz. bir yenilgi olarak, ancak bir çıraklık olarak, çevre ve sınırlamalarımız hakkında bilgi edinme, sahip olduklarımızı tekrar denememize izin verme önerildi.
5. Güvensizlik. Öte yandan, güvensizlikten ve duygularımızla olan küçük bağlantıdan, bir "başarısızlığın" yeri olmazdı, çünkü "yapamayız"ı varsaymak gerekirdi, çünkü bu, Düşük duygusal bilgisi olan veya kurbanı oynama eğiliminde olan bir kişi savunulamaz olacaktır ve birinin sorumluluğundan kaçınarak birini suçlamayı seçecektir. sınırlamalar. Aşağıdaki makalede bulacaksınız kişisel ve duygusal güvensizliğin üstesinden nasıl gelinir.

Mağduru oynama tavrını kullanan biriyle ilişki içinde olduğunuzu düşünüyorsanız, muhtemelen ikincisini de aklınızda bulundurun. olduğunun farkında bile değil. Bir kişinin mağdur edici tutumunu yansıtmaya çalışmak kötü bir fikir olabilir, çünkü bu rolü üstlenen kişi bu rolü üstlenmez. Sizi tanımlama ve suçlama yeteneğine sahip olacak, olumsuz duygularını yansıtacak ve isteyenin siz olduğunuzu hissedecek sana zarar vermek.

Öte yandan, o kişiyle ne tür bir ilişkiniz olduğunu görmek sağlıklıdır, bazen, birinin davranışı diğerinin davranışından beslenir. Yani, kendinize sorabilirsiniz, bu mağdur edici davranışı nasıl teşvik ediyorum?

Bazen, kişi varsayılabilir koruyucu rolü sorumluluktan kaçınma eğilimi olan diğer kişinin daha fazla mağdur davranışı üstlenmesine neden olur.

Koruyucu rolünü üstlenirseniz, birini çok fazla önemserseniz, sorunlarını çözmeye çalışırsanız, sınırlarınızı aşarsanız. bireysellik, kendiniz için sorumluluk almaya başlamanız ve kendinizi bunlardan ayırmayı öğrenmeniz olumludur. tutumlar, diğer kişinin sorumluluk almayı öğrenmesi için yer bırakmak kendi koşullarından, böylece yaşamlarında daha özgür ve özerk olarak, bu şekilde o kişinin gelişimini kendi başınıza aynı anda teşvik edeceksiniz.

Öte yandan, davranışınızın bir kurbanın davranışı olduğuna inanıyorsanız, kendinize aynı soruyu sormanız uygun olur: Koruyucu davranışı nasıl teşvik edebilirim? İlişki içerisinde edindiğiniz davranışları tespit edin, neden sizi koruyacak ya da sorunlarınızı çözecek birini arıyorsunuz ya da duygusal boşluklar, size yardımcı olacaktır kendi kendine yeterli olmaya başla ve tutumlarınızdan sorumludur.

Türü ne olursa olsun zorunluluktan kurulan herhangi bir ilişkinin sağlıklı bir ilişki olmadığı unutulmamalıdır. taraflardan biri diğeri üzerinde güce sahip olacak ve hatta “verme ve verme” alışkanlığından dolayı rolleri bile değişebilecektir. teslim almak". Sağlıklı bir ilişki, ondan ne elde ettiğimize dayanmaz., ama kim olduğumuzu ve kim olduğumuzu diğerleriyle nasıl paylaştığımızı.

Herhalde her şeyde olduğu gibi kurbanlaştırma davranışının da farklı seviyeleri vardır. Eğer özeleştiri yapabildiyseniz ve mağdur konumundan hareket ettiğiniz bir an tespit ettiyseniz, bir bakalım. mağdur etme tutumu nasıl değiştirilir:

1. Kendinizi analiz edin

Neden kurban konumunda davrandığınızı anlamaya çalışın, sorumluluğu başkalarına yüklemeyin, kendinize sorun:

• Neden itaatkar davrandım?
• Neden sorumluluk almadım?
• Neyden korktum?
• Nelerden kaçınmaya çalışıyordu?

Bu basit sorularla kendinizi araştırmaya başlayabilir, davranışlarınız için sorumluluk almaya başlayabilirsiniz.

2. Çevreyi analiz edin

Bazı durumlarda, davranış çevreden etkilenir, daha önce açıkladığımız gibi, bir trendin içinde olduğunuzu fark ederseniz, bir eğilim diğerinden etkilenebilir. aşırı koruma veya aşırı kontrol ortamıKendinize bir alan vermeniz, bu ortamın dışında davranışlarınızı gözlemlemenize ve tavrınızda bir değişiklik olup olmadığını tespit etmenize izin vermeniz sağlıklıdır.

3. Sorumluluk almak

Bazen tutumlarımızın nereden geldiğini bilmek isteriz ve cevaplar, pasif tutumlar ve duygular bulmaya odaklanırız. Genellikle aşırı koruma veya hayatımızın ilk aşamalarında savunmasız hissettiğimiz deneyimlerden kaynaklanır. büyüme. Ancak gerçek şu ki, kökeni keşfetmek şifa ile eş anlamlı değildir, aslında mevcut davranışın sorumluluğunu almaktan bir kaçış haline gelir.

4. Kendine güç ver

Günümüzde kullandığımız herhangi bir davranış, geçmişten kaynaklansa bile, yalnızcae şimdiki zamanda çözebilir. Farkındalık yaratmak, nasıl bağ kurduğumuzu, başkalarında ne aradığımızı, nelerden kaçındığımızı ve karşı tutumumuzu fark etmek tüm bu bilgilerle ve yavaş yavaş sorumluluk alabilir ve özgür insanlar olarak kendimizi güçlendirebiliriz.

5. Profesyonel yardım isteyin

Bu işlemi otonom olarak yapamayacağınızı düşünüyorsanız veya herhangi bir türünüzün olmadığını düşünüyorsanız Hayatınızda olanlardan sorumluysanız, bir profesyonele gitmeniz, başlamanız önerilir. bir duygusal büyüme terapisi Hayatınızı kim olduğunuzdan, kendinize saygı duyarak ve sağlıklı bağlar kurarak yönetmek için bilgi ve güç kazanmanıza yardımcı olabilir.

6. kendini bil

tek yol her türlü tavrı değiştirmek tatmin olmadığımız şey bilgidir, kendimize şu soruları sorarız:

• Ben kimim?
• Kendimde neyi seviyorum?
• Sevmediğimi mi?
• Neyi geliştirmek isterim?

Okuyarak, çevremizden veya farklı ortamlardan kişilerle sohbet ederek, terapi yaparak ya da kendinizi biraz daha tanımanıza yardımcı olacak herhangi bir etkinlikle bu soruların cevaplarını arayın.

Bu makale sadece bilgilendirme amaçlıdır, Psychology-Online'da teşhis koyma veya tedavi önerme yetkimiz yoktur. Sizi özel durumunuzu tedavi etmek için bir psikoloğa gitmeye davet ediyoruz.

Buna benzer daha fazla makale okumak istiyorsanız Mağduru oynamak: neden ve nasıl durdurulur?, kategorimize girmenizi tavsiye ederiz. Kişisel gelişim ve kendi kendine yardım.

• Benden. (2004). özgürlüğe korku. Barselona: Paidos.
• Benden. (2017) Olmak veya olmak. Barselona: Paydos.
• Gülmen, D. (1996) Duygusal zeka. Barselona: Kayra.
• Pradervand, P. (2007) Kurban mı, sorumlu mu? karar verdim. Barselona: Sal Terrae.