BULUNDUĞU HİSLER nelerdir ve bunlarla nasıl başa çıkılır?

Bir erkek çocuk tatlı yemek isteyebilir ama şişmanlamaktan korkar; sigara içen bir sigara yakma arzusuna sahiptir, aynı zamanda sigara içmenin kötü olduğu bilgisine sahiptir. Çelişkili duygulara yol açabilecek durumlar çoktur; olumlu ve olumsuz duyguların bir arada var olduğu, aynı anda aynı yöne yönlendirildiği aşamalar. nesne, duygusal bir ikirciklilik belirleyebilir, yani bize aynı zamanda sevgi ve nefret. İçinde yaşadığımız toplumun karmaşıklığı göz önüne alındığında, kararsız ilişkilerimizi şekillendirmeye yardımcı olan ortak bir deneyimdir. Psychology-Online ile ilgili bu yazımızla açıklamaya çalışacağız. karışık duygular nelerdir ve onlarla nasıl başa çıkılır.

dizin

1. Neden karışık duygular içindeyiz?
2. Karışık duygulara sahip olmak ne anlama geliyor?
3. Karışık duygularla nasıl başa çıkılır

K.'nin sözleriyle ifade etmek gerekirse. Lewin'e göre, bir öznede aynı anda mevcut olan kabaca eşit yoğunluktaki iki psişik güç, iki farklı durumlar (veya faaliyetler, nesneler veya insanlar), ancak bazı açılardan bir değerlendirmeyi varsayan aynı durum. pozitif, diğerlerinde ise negatif: bu özel türde ifadeyi belirtmek için kullanılan "kararsızlık" terimiyle belirtildiği gibi çift değerlik. fikir ayrılığı.

En yaygın biçimleri duygusal kararsızlık sevilen kişiye ve sevilen faaliyetlere karşı sevgi ve nefretin yanı sıra zorunluluk olarak tezahür ederler. inşa etme ve yıkma, dünyanın çeşitli şirketlerini meşgul etme ve onlardan kurtulma çağı ömür. Duygulanımsal müphemlik ancak şematik olarak sevgi ve nefretin bir arada varolmasına ya da hızlı bir şekilde değişmesine indirgenebilir, ancak gerçekte bir dizi duygu ve tutumdan oluşur:

• Bir yandan olumlu etkiler var. nesneye özen, ilgi, hayranlık, gurur, zevk, hassasiyet, tatlılık, şefkat vb.;
• Öte yandan olumsuz etkiler dikkatsizlik, küçümseme, küskünlük, öfke, kötülük, intikam arzusu ve acı çektirme gibi.

Bu nedenle, hissedilen zıt ve birbirine bağlı duyguları yorumlamak ve anlamak istiyorsak, ambivalans kavramına başvurmalıyız. Sözlükler, duygusal kararsızlığı "bir kişide sevgi ve nefret ya da diğer duygusal tutumların bir arada yaşaması" olarak tanımlar. aynı nesne veya duruma yönelik karşıt duygular". Bu birlikte yaşama paradoksu, işbirlikçi olmamanın yanı sıra, güçlü bir şekilde çelişkilidir, çünkü Freud'un yazdığı gibi (1926), "kendine karşı haklı bir sevgi ve haklı olmayan bir nefret yaşar. kişi".

Kararsızlık kavramı ilk olarak E. Bleuler (1910), karşıt duyguların ve eşit güçte olan psişik yaşam durumlarını belirtmek için bir seçim yapamadan birlikte yaşamak olanlar ve diğerleri arasında. Kavram sadece patolojik durumları incelemek için değil, aynı zamanda "normal" psikolojik yaşamın çok sayıda yönünü açıklamak için de kullanılır. Gerçekten de, psişik deneyimlerin büyük bir kısmı, yalnızca ciddi kayıplar pahasına değilse bile hiçbiri diğerlerine üstün gelemeyen çatışan taleplerle karakterize edilmez.

Güçlü bir müphemlik durumunda yaşamak, hayal kırıklığı, kafa karışıklığı, belirsizlik ve kararsızlığa yol açabilir, ta ki korkunç olaylarla tatlandırılan acı anına kadar. pişmanlıklar ve suçluluk duyguları. Bu dramatik koşullarda, bundan etkilenen kişi, ikircikli duygudan mümkün olan tek yolla, bilinçsizce kaçar: olumsuz tarafını bastırmak.

Bir örnek çift ilişkisidir: aşk, var olan en güzel duygudur, mutluluk için gerçek bir fırlatma rampası; Ancak, kaç erkek arkadaş, eş, partner, arkadaş, acı çekme ve/veya diğerini acı çekme korkusuyla içinden çıkamayarak derin bir duygusal çatışma durumu yaşıyor? Gördüğümüz gibi, belli bir derecede müphemlik normaldir ve aşkta da normaldir; ancak kalıcılığı ilişkinin ifadesini koşullandırmaya gelirse patolojik hale gelir.

• Bu kafa karıştırıcı ve felç edici durumdan kurtulmak için önemlidir. dur ve her şeyi net bir şekilde analiz et hangi yolu seçeceğini anlamak ve dinginliği yeniden kazanmak. Kararsızlığı yönetmenin en iyi yolu aslında onu gözlemlemek, bilmek ve anlamaktır.
• Zorunlu şüpheleri, korkuları, olumsuz duyguları kabul edin ara sıra onları dramatize etmeden veya ilişki hakkındaki nihai gerçek olarak kabul etmeden, ancak herhangi bir anda partnerimizle nasıl hissettiğimizin bir göstergesi olarak ortaya çıkar. Duygular doğası gereği değişkendir, gelirler ve giderler, ancak mesajlarını deşifre edebilirsek değerli bir yardım olabilirler.
• Bununla birlikte, bazen, özellikle yerleşik bir kararsızlık sorununu çözme söz konusu olduğunda, iç gözlem yeterli olmayabilir; bu gibi durumlarda, psikoterapi.

Başka bir örnek, yeni yaşam ve yaşam arasında çatışmaların ortaya çıktığı bir geçiş krizi zamanı olarak sunulan hamileliktir. Zihinsel yaşamın kahramanlarının içinde bulunduğu sevinçler ve korkular arasında geçmiş, elde edilen toplumsal ve emek rolü ve ortaya çıkacak olan şey. çoklu. Gerçekten de, herhangi bir hamilelik, son derece arzu edilen ve karmaşık olmayan bir seyirle, çelişkili duygular uyandırabilir. Çocuk sahibi olmayı planlamak, nasıl bir rol oynayacağını ve hayatımızda ne gibi değişiklikler getireceğini hayal etmek önemli anlardır: "çocuk". hayali "arzuların, korkuların, fantezilerin, korkuların, beklentilerin yönlerini içerir ve çocukla karşılaşmayı kolaylaştırır ve kolaylaştırır. gerçek. Zaten görülen, düşünülen, hayal edilen, önceden kurulmuş olan çocuk, annenin rolün içine girmesine ve çocuğu "önceden tanımasına", onu kendi içinde karşılamasına yardımcı olur. Bu yazıda ayrıntılı olarak konuşuyoruz anne olmak isteyip istememek.

Bu makale sadece bilgilendirme amaçlıdır, Psychology-Online'da teşhis koyma veya tedavi önerme yetkimiz yoktur. Sizi özel durumunuzu tedavi etmek için bir psikoloğa gitmeye davet ediyoruz.

Buna benzer daha fazla makale okumak istiyorsanız Karışık duygular nelerdir ve onlarla nasıl başa çıkılır?, kategorimize girmenizi tavsiye ederiz. duygular.

• Psiche Donna Merkezi (2012). Değişimde Difficoltà. Şuradan alındı: https://www.centropsichedonna.it/site/fasi-della-donna/gravidanza/difficolta-nel-cambiamento/
• Delle Luche, R., Bertacca, S. (2007). L'ambivalenza ve l'ambiguità nelle rotture affedici. Milano: Franco Angeli.
• Gani, M. (2014). Viaggio nelle emozioni. Siz stesso ve gli altri ile dengede yaşamak için duygularınızı alaya almak, hakaret etmek ve kontrol etmek için impara. Roma: Bruno Editör.
• Petter, G. (1999). Ergen Psikolojisi ve Okulu. Aspetti psicologici dell'insegnamento sekonder. Floransa: Giunti.
• Tabbon, S. (2006). Ben ona yabancıyım ve l'altro. Napoli: Liguori Editörü.
• Zenon, A. (2017). Voglio stare con te, non voglio stare con te: l'ambivalenza nelle relazioni. Şuradan alındı: http://www.ilmiopsicologo.it/2017/08/12/voglio-stare-con-te-non-voglio-stare-con-te-lambivalenza-nelle-relazioni/