Ви вважаєте, що ваша поведінка токсична? Вам здається, що ви завдаєте шкоди людям, які вас оточують? Ви не знаєте, як діяти чи поводитися, щоб не нашкодити іншим? Якщо ви думаєте, що не поводитесь емпатично зі своїм оточенням і турбуєтесь про токсичну людину, у цій статті «Психологія-Інтернет» ми пояснюємо як перестати бути токсичною людиною, як виявити негативну поведінку по відношенню до оточуючих та до себе, щоб покращити свої особисті стосунки.
Індекс
- Чому я така токсична людина
- Як перестати бути токсичною людиною
- Як не бути токсичним у стосунках
Чому я така токсична людина.
Якщо ви вважаєте, що ви токсична людина, або тому, що родичі висловили це так, або тому, що Ви відчуваєте, що у Ваших стосунках щось не склалося, важливо, щоб Ви чітко усвідомлювали поняття, в яких бази токсична особистість, щоб ви могли побачити, чи почуваєтесь ви ідентифікованими. Якщо ми десь шукаємо визначення токсичної людини, то знаходимо консенсусне пояснення, подібне до цього: «Егоїстична та / або самозакохана людина, яка впливає на оточуючих людей».
Якщо взяти це за основу токсичної особистості, слід врахувати дві важливі характеристики: егоїзм і самозакоханість. Коли ми розглядаємо ці два терміни, то дуже малоймовірно, що ми зможемо їх розпізнати, оскільки в навпаки, потрібна смиренність, щоб визнати якості, які ми вважаємо менш сприятливими в собі самі. Залишаючи це осторонь, я хотів би продовжувати аналіз термінів, які стосуються нас, егоїзму та самозакоханості.
Егоїзм
Коли ми думаємо про термін егоїзм, ми автоматично кваліфікуємо його як негативний, що призводить до думок про деспотичні установки, зарозумілість тощо. але визначення егоїзму має більше вимірів, ніж ми знаємо. Існує альтруїстичний егоїзм, свідомий егоїзм та егоїстичний егоїзм. Ці три типи егоїзму мають однаковий корінь, головна функція задоволення наших потреб, але різниця полягає в тому, як ця потреба виражається у всьому світі.
В альтруїстичний егоїзм має свою суть, коли нас не рухає потреба постійно задовольняти своє емоційна порожнеча, що дозволяє насолоджуватися спілкуванням з іншими людьми від любові.
свідомий егоїзм відноситься до відносин, які ми будуємо із собою, з любові до себе та задоволення себе потреби, як основа того, що щастя знаходимо в собі, а не у зовнішніх факторах, будь то люди чи об'єктів.
І нарешті егоцентричний егоїзм, породжується цим низьким зв’язком із нами самими, невпевненістю, яка породжує тендітна самооцінка і потребує постійного схвалення сторонніми особами, соціального становища, посади тощо. Це призводить до ставлення постійної потреби коли ми зв’язуємось з іншими людьми.
- Наприклад: Мені потрібно сказати, що я добре виглядаю, коли доглядаю себе, бо я не можу відчувати впевненість у своєму образі.
У цьому прикладі ми бачимо роль інших у підтримці нашої самооцінки. Я запрошую вас приділити трохи часу, щоб поміркувати про те, як складаються ваші стосунки з оточуючими вас людьми, що вони сприяють вашому існуванню та чи є вимагаючи з вашого боку, за допомогою цього простого спостереження ви зможете виявити, чи здорові ваші стосунки чи токсичне ставлення до вас частина.
Нарцисизм
З іншого боку, ми маємо нарцисичний фактор, ця характеристика поведінки базується на а перебільшена віра у важливість себепоряд із постійною потребою захоплення та уваги з боку інших, зосередження уваги на вірі у себе. Це передбачає a низька емпатія людиною з самозакоханими рисами. Емпатія дозволяє нам виявляти емоції інших людей і створювати зв’язки з оточуючими нас людьми, це означає, що люди з рисами характеру Зазвичай нарциси не думають про наслідки своїх дій або про те, як вони можуть вплинути на інших, оскільки рівень їх співпереживання дуже низький або нуль
- Наприклад: Я хочу вийти зі своїм партнером, щоб поїсти, і я відчуваю себе суші, інша людина не любить суші, але мені байдуже, і якщо ми не збираємося їсти суші, я злюся на свого партнера.
Як перестати бути токсичною людиною.
Якщо ви виявите будь-яку подібність між вашою звичною поведінкою та ознаками, згаданими вище, важливо це визнайте свою сміливість, бо це означає, що ви хочете вдосконалитись і змінити те, що не є оптимальним для вас у ваших стосунках закрити. Слід брати до уваги, що люди не набувають токсичної поведінки, загалом, за власною волею чи зі свідомості, швидше це внутрішня потреба, породжена емоційною порожнечею або низька емоційна обізнаність. З цієї причини ставлення до бажання покращитись є важливим фактором цієї життєво важливої зміни, яка дозволить вам мотивувати себе зростати емоційно і вчитися в новій галузі свого життя.
Це навчання можна розпочати з простого вправа: зупиніться і зробіть самокритику, щоб виявити, коли ваша поведінка надмірна, і як далеко ви можете пройти, щоб досягти свого особистого задоволення. Цілком ймовірно, що спочатку важко розпізнати самозакохані або егоїстичні риси, оскільки ваша ментальна мова формується саме з цієї позиції. Якщо взяти до уваги, що ми будуємо себе за допомогою розумової мови, то легко починаємо впізнавати себе через неї, тобто якщо ми слухаємо себе, коли щось говоримо собі, просто спостерігаючи за цим, не засуджуючи і не бажаючи мати раціюТільки слухаючи себе, ніби ми самі є глядачами, ми можемо почати відкривати себе і вносити необхідні зміни.
Наприклад, згадайте ситуацію, коли ви були егоїстичними, що ви хотіли б мати рацію або що ви ставите свої побажання перед іншими. Почніть розумову промову, пояснюючи, що трапилося з цієї нагоди. Нехай ментальна мова тече, але спостерігайте за нею і аналізуйте:
- Як ви себе виправдовуєте?
- На кого покладаєте відповідальність?
- Яку позицію ви набуваєте в цьому поясненні?
Закінчивши виступ, задайте собі ці три запитання, якщо відповіді спрямовані на "послідовне" пояснення, чому ви діяли саме так, що це було вашим Право чи ваш обов'язок, що відповідальність належить іншому і що "я не винен", цілком ймовірно, що відповідальність за себе та свою поведінку низька.
Якщо вам складно робити цю вправу наодинці, знайдіть когось, кому ви довіряєте, щоб допомогти вам, попросіть його просто послухати вашу промову, не даючи думки.
Після того, як ви спробували цю вправу, ви можете зробити це знову, цього разу допитуючи себе, нічого не трапляється, щоб відчувати себе невпевнено або вразливим, навчитися відчувати себе вразливим дозволяє нам контактувати з іншими емоційними вимірами, які допомагають нам рости. Ми оточені стимулами та переконаннями, які говорять нам, що почуття слабкості чи поганості - це щось негативне Дослідження емоційного виміру людини, ця віра є абсолютно помилковою і контрпродуктивною, оскільки що емоційний біль і смуток мають специфічні функції в емоційному зростанні. Таким же чином, коли, зламавши руку, ми відчуваємо біль, і це попереджає нас про те, що щось не так, допомагаючи нам усвідомити іммобілізація та необхідність відпочинку постраждалої кінцівки для її ефективного відновлення, емоційний біль діє так само.
Коли ми відчуваємо слабкість, вразливість або сум, це свідчить про те, що щось не так, тому здорово давати собі простір, необхідний для того, щоб піклуватися про себе та емоційно відвідувати нас. Як ми вже пояснювали раніше, нарцисичні та / або егоцентричні риси мають тендітна самооцінка що підтримується зовнішніми подразниками, можливо, коли ви починаєте переглядати ці більш внутрішні аспекти, ви відчуваєте неприємні або незручні відчуття, з якими ви не знаєте, як впоратися. Позитивно, що в процесі вдосконалення ви маєте реальну підтримку, яка може передавати впевненість, добробут та емоційну безпеку.
існувати спеціалізовані фахівці в емоціях, які можуть супроводжувати вас у цьому процесі, щоб отримати більше впевненості у собі та знання своїх емоцій. У цьому випадку найбільш підходять професіонали з гуманістичним та / або трансперсональним підходами самооцінка роботи та поведінка, похідна від емоційного світу.
Як не бути токсичним у стосунках.
Перше, що слід врахувати, щоб перестати бути токсичною людиною, це ваша поведінка, виявлення того, як ви впливаєте на інших, і як ви можете покращити це ставлення. Ставлення можна змінювати потроху, з терпінням і дуже усвідомлюючи їх, щоб не повторювати.
Навчіться цінують емоції іншої людини, вони намагаються зрозуміти та поважати ставлення, відмінне від вашої волі нехай ваша емпатія зросте і отримаєте більше задоволення від своїх посилань. Пам’ятаючи, що стосунки з іншими не для задоволення наших потреб, а для того, щоб поділитися тим, ким ми є, це допоможе вам створити добру основу у ваших стосунках. Щось дуже цікаве у відносинах, які ми будуємо, це те, що вони, як правило, є відображенням того, хто ми є, тобто ми маємо здорові та ситні стосунки, коли маємо добрі стосунки із собою. Тому, щоб навчитися цінувати емоції та поважати ставлення інших, ми повинні спочатку зрозуміти наші власні емоції та установки у всіх їх аспектах.
Якщо ви думаєте, що ваша поведінка справді була токсичною в минулому, і ви хочете покращитись, це дуже цілісно та здорово, щоб ви інформували своє оточення та стосунки, які ви вважаєте важливими для змін, які ви хочете зробити. Якщо оточення підтримує вас і вважає його позитивним, це хороша основа для зростання, якщо навпаки є небажання, позитивно, що ви розумієте, що коли ми робимо зміни, якими б вони не були, середовище, до якого ми належимо, починає змінюватися по периферії, і це не завжди є тим, що хочеться кожному пережити. Повага до чужих страхів та їх власного процесу дозволить вам зосередитися на своєму, не засуджуючи інших.
Пізніше це здорово спробувати виявити, у чому ваша потреба, в чому корінь такої поведінки і що ви шукаєте в інших. Знаючи це, ви зможете задовольнити це здоровим способом і від вас. Ці процеси ніколи не бувають швидкими або простими, але в той момент, коли ми можемо їх виявити, ми маємо можливість їх модифікувати та емоційно зростати. Пам'ятайте, що емоційні процеси ускладнюються і навчитися просити допомоги Це демонстрація прихильності та любов до себе.
Ця стаття носить лише інформативний характер, у Psychology-Online ми не маємо можливості поставити діагноз або рекомендувати лікування. Ми запрошуємо вас звернутися до психолога для лікування вашого конкретного випадку.
Якщо ви хочете прочитати більше статей, подібних до Як перестати бути токсичною людиною, ми рекомендуємо вам ввести нашу категорію Особистий ріст та самодопомога.
Бібліографія
- Від мене. (2017) Мати чи бути. Барселона: Пайдос.
- Големан, Д. (1996) Емоційний інтелект. Барселона: Кайрос.
- Лоуен, А. (2000) Нарцисизм. Барселона: Пайдос.
