Чому ми не можемо бути щасливими?

Якщо ви відчуваєте себе щасливими, вам не потрібно читати цю статтю, але якщо ви відчуваєте, що чогось не вистачає у вашому житті, якщо ви не повністю щасливі або Ви відчуваєте себе дуже нещасними, будь ласка, відвідайте пару хвилин, щоб прочитати ці ідеї, які можуть відкрити вам двері в процесі самопізнання. Я не маю наміру теоретизувати поняття щастя, я пропоную лише навести вас на роздуми про те, що заважає нам, більшості з нас, бути щасливими. Швидше, я приписую визначенню грецького філософа Сократа, який вважає, що шлях до щастя - це самопізнання.

У цій статті PsychologyOnline ми намагаємося відповісти на питання чому ми не можемо бути щасливими.

Індекс

1. Нещастя, придбане в дитинстві
2. "Фальшиве щастя"
3. Голографічна теорія мозку Прібрама
4. Залежний від нещастя
5. Наш найлютіший ворог - це ми самі
6. Глибока медитація, щоб бути щасливим
7. Як подолати пристрасть до нещастя, щоб бути щасливим

Кілька днів тому я закінчив читати книгу, яку колись подарував мені студент. Зізнаюся, що я гортав її і що прочитав її першу главу, але не просунувся значно далі, незважаючи на її дуже сугестивний заголовок,

Очевидно, коли мені подарували книгу, я не був таким нещасним, або, принаймні, якщо я так почувався, я не усвідомлював, що робить у мені нещастя. Я вважаю, що читання набувають особливого значення, коли людина чутлива до них, коли є вразливою до розглянутої теми. Перефразовуючи старе китайське прислів’я, коли учень готовий, з’являється вчитель.

Ця книга дала мені багато світла для аналізу проблем, з якими ми стикаємось протягом життя. Подружжя Піпер є критерієм того, що у нас є ряд звички поведінки які заважають нам насолоджуватися життям, яке хочеться (1). Витоки цього, як і більшість звичок, що формують нашу поведінку, лежать у дитинство. У дитинстві ми засвоюємо моделі афективної поведінки, які супроводжують нас у зрілому віці і які дуже важко модифікувати, оскільки вони мають мимовільний та автоматизований характер. Ми є рабами своїх звичок, саме тому, що для їх виконання нам не потрібно думати про те, що ми робимо, вони пришвидшують наше життя. Коли ситуація заважає нашому поведінковому стереотипу, виникає навантаження тривоги, яка змушує почувати себе незручно, роздратовано, збуджено. Це типово для адиктивна поведінка, коли щось заважає йому досягти.

Наші батьки намагаються виховувати нас відповідно до своїх концепцій авторитету та дисципліни, повністю впевнені, що вони роблять це заради нашого блага, в більшості випадків. Дитина народжується з цілим рядом фізіологічних потреб, таких як дихання, пиття води, їжа, усунення відходів, сон тощо. Протягом перших місяців життя виникають інші емоційні потреби, такі як спілкування та прийняття, та інші пізнавальні потреби, такі як цікавість до навколишнього світу. Багато ці потреби розчаровані заборонами, покараннями, погрозами, страхами, які дорослі накладають на дитину, відповідно до освітніх моделей, які вони вважають доречними.

Батьки часто про це не знають афективні та пізнавальні потреби дитини і вони вкладають своє психологічне незнання на своє задоволення. Дитина трактує ці емоційні та когнітивні недоліки з точки зору покинутості, провини, відсутності поваги тощо. Це вклинюється у ваше несвідоме; єдина форма рефлексії на першому етапі життя. Оскільки головною потребою дитини є відчуття любові до батьків, зв'язок встановлюється на несвідоме, між тим, що вони здатні дати вам, і почуттям благополуччя, яке згодом визначається як щастя. Наприклад, якщо ми були дітьми, дуже покараними або дуже обмеженими, ми в своєму інфантильному розумі розуміємо, що любов - це саме те. Тобто, якщо наші батьки карають нас або змушують робити те, чого ми не хочемо, тоді, як вони нас безумовно люблять, це любов. Тому ми почуваємось «коханими» таким чином, приводячи до фальшивого щастя або фальшивого благополуччя.

Це, в загальному розумінні, змушує нас не досягти справжнього щастя, а навпаки фальшиве щастя, або a особливий вид мазохізму, де ми закохуємося в людину, яка змушує нас страждати найбільше, зневажає нас, покидає нас або є невірною. Однак людина, яка намагається захистити нас, любить нас, приймає нас такими, якими ми є, тоді стає невидимим для наших очей, або ми знаходимо неприйнятні дефекти, згідно з нашими здаватися. Ми просто, як наркоман, «підключаємося» до страждань.

Іноді у нас все йде дуже добре, ми збираємось досягти того, що шукаємо, і раптом виникає проблема, яка змушує нас зробити три кроки назад, коли ми вже просунулися. Ми виправдовуємо цю незручність і навіть годуємо, бо нам потрібно почуватися так несвідомо. Наші думки стають найлютішими ворогами, тому що ми починаємо це робити виправдати всі незручності або перешкоди щоб досягти того, чого ми хочемо, і навколо цих подій відбувається навіть таємна магія.

Наші думки, хоча ми і не бачимо їх, існують, вони мають енергію та силу, які проектуються у Всесвіті. Дозвольте нам трохи відступити. Коротко ми звернемося до дуже цікавої теорії про функціонування мозку. За словами Карла Прібрама, нейрофізіолога Стенфордського університету та одного з найвпливовіших архітекторів інтерпретації мозку, глибока структура мозку по суті голографічнийІншими словами, мозок - це голограма, яка інтерпретує голографічний світ. Голограми - це тривимірні зображення, що проектуються просторово за допомогою лазера. Це не означає, що мозок складається з лазерів, а скоріше, що він має властивості голограми (2).

Прибрам вважає це мозок єнасправді, своєрідна лінза, трансформуюча машина, яка перетворює каскад частот, які ми отримуємо за допомогою органів чуття, у звичне царство нашого внутрішнього сприйняття. Іншими словами, все, що ми сприймаємо, - це приблизно голограми, створені в нашому розумі, тоді як те, що ми називаємо «зовнішнім світом», буде не що інше, як калейдоскоп енергії та вібрації. Зберігання пам’яті - не єдина нейрофізіологічна головоломка, з якою легше впоратися, використовуючи голографічну модель мозку Прібрама. Таким чином, мозку вдається перевести лавину частот, отриманих через почуття (світло, звукові частоти тощо), поки вони не перетворюються у звичне сприйняття чуттєвий.

Ця прогнозована енергія змушує певні події чи інші енергії приєднуватися до неї. Це ніби це телефон, коли ви набираєте номер, а інша сторона відповідає вам з номера, який ви набрали. Більш-менш, як думка, що Бог чує наші молитви. Це фізичне явище, або метафізичне, якщо хочете, але реальне, об’єктивне. Ось чому Всесвіт або та енергія, яка населяє інший вимір, який не є тим, що ми бачимо, пов’язує з тим, що ми думаємо, виникає магнітне тяжіння. Це ніби Всесвіт радує нас або відповідає на наш «поклик».

Ми можемо не підозрювати, що думки, які ми проектуємо, є звикання до нещастя. "Телефонний номер", який ми маємо у своєму "мозковому" файлі, - це нещастя. Ми свідомо думаємо, що шукаємо щастя, що хочемо бути щасливими, але те, що ми маємо, - це ідея спотворене щастя, це фальшиве щастя, це садо-мазохістське щастя, результат наших переживань діти. Тобто ми свідомо шукаємо щастя, але несвідомо нам потрібен певний ступінь дискомфорту, щоб підтримувати внутрішній баланс.

Професори Піпера визначають справжнє задоволення як внутрішню, обгрунтовану впевненість у цьому один - ласкавий і гідний прихильності, і те, що ми обираємо для свого життя те, що є конструктивним і доречно. Справжнє задоволення робить життя завжди кращим, ніколи не шкідливим, не для себе чи для інших. Що є невдячні люди, є такі, які намагаються нам нашкодити, але ми вирішимо відвернутися від них, в ім’я щастя, бо ми їх не заслуговуємо і не будемо їх шукати. Тільки пристрасть до нещастя призвела б до того, що ми залишатимемось пов’язаними з тими людьми, які нас порушують, зневажають або хочуть кинути.

З цієї причини, коли ми збираємось щось отримати, бато, вони випаровуються між нашими руками, тому що а непередбачена подія, яка псує наші плани (хвороба, відмова, втрата і навіть явище атмосферний). Це тому, що з нашого несвідомого що щастя здається нам недосяжним.

Вони змусили нас повірити, коли ми були дітьми, що, "погано поводячись" (все, що ми хотіли глибоко в душі, було задовольнити наші природні потреби в допитливості, прихильності, фізіології тощо), ми заслужили покарання. Скільки разів вони змушували нас робити щось, що нам не подобалося (робити домашнє завдання, викидати сміття, прибирати нашу кімнату тощо), щоб вони дозволяли нам грати, гуляти, дивитися телевізор тощо..! Не те, щоб нам дозволяли робити все, що ми хочемо. Навпаки, мова йшла про те, щоб навчити нас розуміти наші потреби, навчитися розставляти пріоритети чи задовольняти їх у найзручніший момент із радістю, а не, обов’язково пов’язувати їх із нагородами та покараннями (у релігійній сфері також дуже часто сприймати щастя як нагороду, якщо ми дотримуємося приписів встановлений). Батьки показали нам перелік обов'язків, які не мали нічого спільного з потребами дитини (вони змушують нас бути) дорослих до свого часу), як синонім хорошої поведінки, і що лише таким чином ми отримаємо їх довгоочікуване схвалення, а разом із ним і їх постраждалих.

Ось як людина стає а залежний від нещастя, до страждань, до відставки, до розчарування. Коли нам добре, ми "падаємо з неба" проблеми. Я кажу "падіння", тому що ми починаємо давати собі обґрунтування, чому нам слід припускати те чи інше. Замість того, щоб розглядати інші альтернативи, які не передбачають відмови від того, що ми повинні робити, ми дозволяємо захопитися жорсткими моральними кодексами правильного чи неправильного. Наприклад, я кидаю одружуватися або йти працювати деінде, а не залишати матір одну. Тож якщо я вчинив навпаки, вони можуть поставити мене як егоїста. Якщо я егоїст, я почуваюся винним. Якщо я винен, то я не зможу бути спокійним, куди б я не пішов. Отже, мені краще залишитися, я жертвую собою, все своє життя я мрію про щастя, яке не настане, і що коли моєї матері не буде, я буду занадто старим, щоб зробіть щось, і я помру дуже розчарованим, але глибоко в душі, з передозуванням "кокаїну нещастя", оскільки більшість наркоманів вмирає, "щасливий". Йдеться не про те, щоб залишити матір долею, а про те, щоб розглянути інші альтернативи, щоб про неї піклувались, не вимагаючи нашої безпосередньої присутності.

Ми повинні визнати ті саботуючі механізми нашого свідомого розуму, бо головними ворогами у цій війні є ми самі. Зброя, яку ми використовуємо проти себе, - це низка моралістичних, витончених, пуританських, благодійних, підсолоджуючих, лицемірних виправдань, які За словами ліванського поета Каліла, вони стають "людьми в масках", забуваючи про наше справжнє обличчя (наші індивідуальні потреби) Гібран. Ми забуваємо задовольнити свої потреби в акті "відстороненості" та співчутливої ​​жертви, коли насправді це не що інше, як акт залежності від безпричинного нещастя.

Оскільки ми були дітьми, нам казали, що шукати свого задоволення було егоїстично. Нам сказали, що жертвувати заради інших - це високо цінуваний обов'язок. Бути чесним із собою було неправильно, тому що ми насправді не знали, чого хочемо. Тільки батьки або дорослі могли знати наші потреби. Пам’ятаю, коли в дитинстві я ходив їсти в ресторан із батьками та іншою родиною. Мені було ледве 5 чи 6 років, і я не хотів їсти те, що вони нам подавали, і я почав шалети. Сьогодні я не знаю, чи це тому, що їжа мені не сподобалась, чи тому, що я тоді не був голодним, але батько дуже розгнівався і навіть побив мене. Як дитячий розум інтерпретує це... Щось на зразок: "Ми не повинні звертати увагу на свої потреби, ми повинні догоджати іншим, щоб вони були задоволені одним"... Це те, що дитячий розум починає кодувати як зручний. І це знову і знову стає звичкою. Ми вже знаємо, наскільки важко усунути звички. Це так, ніби, будучи лівшею, вам довелося їсти, писати, чистити зуби правою рукою, швидко і досконало. Ви побачите дуже незручно, зневірені і навіть розчаровані, коли побачите помилки, які робите.

Ви повинні зробити a дуже інтенсивний і глибокий процес медитації виявити коріння нашого обумовленості нещастям. Потрібно встановити нові зв’язки, щоб позбутися старих звичок.

Перше, що потрібно зробити, щоб створити нові зв’язки, - це повторюватись кілька разів на день, ніби це молитва чи молитва, яка ми народилися ідеальними істотами, з особливим характером, який дається нам при народженні. Ми не винні, що наші батьки хотіли, щоб для своєї дитини була інша людина. Ми ні в чому не винні. Ми заслуговуємо на любов, і ця любов є синонімом захисту, поваги, прийняття, прихильності. Ми не повинні почуватися винними ні за що, ні за що не соромлячись. Ми можемо отримувати любов без умов, і ми можемо дарувати її без обмежень (3).

Це треба повторити тисячу разів. Коли ви лягаєте спати, коли встаєте, щоразу, коли до вас приходить ідея, яка вас турбує або знеохочує. Спочатку це важка робота, але пам’ятайте, що позбутися звички немає нічого кращого, ніж розірвати ланцюг кондиціонування, вивчити новий ланцюг. Якщо окислену, корозійну ланцюг замінити іншою з чистого блискучого золота, це буде для нас дуже вигідно, тому що ми більше не будемо виглядати настільки потворними, але ми також будемо блищати цим новим одягом. Це все одно, що бачити двох людей, одного, погано одягненого та брудного, а іншого, елегантного та парфумованого. Найкращі можливості з’являться у людини з доброю присутністю, згідно із законом тяжіння.

Коли ми залежні від нещастя, ми схожі на ту розпатлану та неприємну людину, до якої ніхто не хоче підходити, бо він вміє лише говорити про нещастя та горе. Всесвіт відповідає на наш заклик. Якщо ми зателефонуємо на номер нещастя, щастя не може відповісти нам. І навпаки, коли ми задоволені, ми знаємо, чого хочемоМи впевнені у своїх ресурсах та захищаємо свої потреби, ми - та прекрасна людина, якою всі захоплюються та поважають.

Можливо, ви помічали, що більшість із нас страждають від нещастя або були залежними від нього. Якщо ви читали це далеко, ви поставите питання про як перемогти цю своєрідну залежність. Перше, що потрібно зробити, це переконати себе, що ми наркомани. Другий - це сприйняття наслідків цієї залежності для нашого здоров’я. Сприйняття ризику - це виявлення загроз психічному та фізичному здоров’ю, спричинених певною поведінкою. Якщо ми впевнені, що шкідлива звичка саботувати справжнє щастя пов’язана з депресією або Будь-яке інше захворювання, ми повинні навчитися розпізнавати ознаки небезпеки та уникати їх усіма способами.

Щоб позбутися звички, просто розірвіть ланку в ланцюжку операцій, з якої вона складається. Якщо ми одержимі людиною, яка здійснює будь-який тип насильства проти нас, або просто, що він нас більше не любить, ми повинні усвідомити, що це стимул, який розв'язує ланцюг страждання. Необхідно перепрограмуйте нашу поведінку, вільний від цих загроз.

Для того, щоб змінити графік, ми повинні заглибитися в наш досвід дитинства. Ви напевно знайдете спогади, образи, які змусять вас майже вірно згадувати те, що відбувається у вашому сьогоднішньому житті. Минуле є ключем до розуміння нас, якщо ми хочемо жити іншим сьогоденням. Щоб зрозуміти, про що ви сьогодні ставите запитання, наприклад, чому ваш партнер кинув вас, чому у вас є начальник, який перевантажує вас роботою і не визнає Ваші зусилля, чому у вас є нелояльний друг або чому ви почуваєтесь настільки самотньою, вам слід зробити процес самоаналізу та шукати багато з цих відповідей у ​​своїх дитинство. Дуже ймовірно, що він відтворює моделі поведінки з цього етапу. Покиньте "маски", захисні механізми або виправдання. Не обманюйте себе, будьте чесними із собою.

Якщо нам не вдасться бути добрими до себе, ми будемо годувати ворога в собі. Ставати добрішим до себеЦе означає бути більш гармонійними з нашою природою, тобто визнавати наші справжні потреби та працювати відповідно до їх задоволення. Справжнє задоволення завжди покращує життя. Тож ти можеш бути щасливим і робити інших щасливими. Існування з вами пишне і дає вам саме те, що вам потрібно. Вам просто потрібно "набрати правильний номер телефону".

Ця стаття носить лише інформативний характер, у Psychology-Online ми не маємо можливості поставити діагноз або рекомендувати лікування. Ми запрошуємо вас звернутися до психолога для лікування вашого конкретного випадку.

Якщо ви хочете прочитати більше статей, подібних до Чому ми не можемо бути щасливими?, ми рекомендуємо вам ввести нашу категорію Особистий ріст та самодопомога.

1. Хайнерман Піпер М і В. Дж. Піпер: Наркомани до нещастя: Редакція Сіркуло де Лекторес, Богота, округ Колумбія, 2004.
2. Фреді Х. Вомпнер Г. "Цілісний інтелект для XXI століття", ОСОРНОЧИЛЕ, 2008 р., Реєстр інтелектуальної власності № 174731 Спілкування з автором: [email protected]
3. Рамта: Таємниця любові. Безмежний, 2001 http://www.sinlimites.net