Я вже писав, що сказати, що ти хочеш, - найкращий спосіб отримати бажане. Але таким чином ви все ще не маєте гарантії, що отримаєте бажане. Інша людина, про яку ви щось просите, має власну волю, і цим він завжди може відмовити вам у бажанні. Звичайно, ти волієш цього не робити. Отримати бажане - це питання можливостей. Для вас найголовніше - попросити щось із найбільшою ймовірністю успіху. Ця можливість, серед іншого, залежить від того, як ви говорите, що хочете. "c'est la ton qui fait la musique", кажуть французи. Іншими словами, важливо, як звучить ваш запит.
У цій статті PsychologyOnline ми дамо ряд порад щодо як сказати, що ти хочеш.
Індекс
- Добре підбирай слова
- Поважайте свободу іншого
- Поясніть свої причини
- Коли говорити, що ти хочеш
- Скажи це рано
Підбирайте слова розумно.
Є кілька способів озвучити те, про що ви просите. Ви можете звучати приємно або трохи злитися. Вимовляння чи рішучість, зусилля чи слабкість тощо. Цими відмінностями важко керувати. Зазвичай вони є наслідками того, що ви відчуваєте. Потрібно бути хорошим актором, щоб добре звучати, якщо ти злий. Ваш тон спонтанно адаптується до вашого почуття.
Однак найкраще наказуєш слова, які ти використовуєш. Іноді це непросто, але ваша воля дає можливість сказати, що ви хочете, незалежно від того, що ви відчуваєте. Так ви можете завжди добирайте слова, які, на вашу думку, є справедливими коли щось просиш у когось. Це важливо, оскільки зазвичай люди дуже чутливі до слів, які вони чують.
Слова можуть дратувати, ранити, пестити чи доставляти задоволення. Ось чому словами ви можете впливати на схильність іншої людини робити те, що ви хочете. Те, як ви вербалізуєте своє прохання, коли про щось просите, є потужним фактором, що визначає успіх. Крім того, маючи майже унікальні слова, ви можете сильно відрізнятися від того, що хочете.
Поважайте свободу іншого.
Загалом, ви повинні сформулювати свій запит таким чином, щоб інший залишався вільним. Інша людина не слід примушувати у жодному разі. Вона повинна почуватись абсолютно вільною, щоб дати те, що ви просили від неї. У такому випадку можливість того, що він робить те, що ти хочеш, чудова. Будь-який тиск погіршить ймовірність успіху.
Свобода важлива не тільки для людей. Але і для тварин теж. Якщо ви хочете, щоб тварина відступила, не тягніть за хвіст і не штовхайте голову. Можливо, це добре поєднується з дресированим конем, але майже з усіма іншими тваринами ви відчуєте опір. Живі істоти не люблять, коли їх примушують, вони хочуть рухатися самостійно.
Формула просити щось, що я раджу, це: "Я хотів би ...", "Я хотів би ..." або "Я хотів би... ..". За допомогою цих молитов ви висловлюєте бажання. Люди є соціальними істотами і мають тенденцію робити комусь послугу. Принаймні, якщо вони вільні це робити. Вони повинні контролювати ситуацію. Ось чому ви повинні чітко показати, що ви - людина, яка чогось хоче.
Тож важливо, що висловіть свою фразу від першої особи. Попросити щось від другої особи у питальній фразі також можливо, але гірше, тому що це дещо ухиляється, і з цим ви трохи змушуєте. Інша людина може відчувати маніпуляцію, якщо їй доведеться вгадати, що ви хочете, і зробити це самостійно. Цей ефект стає ще сильнішим із використанням другої особи множини. У такому випадку ви говорите, що інша людина повинна бажати того, що ви хочете.
За винятком стосунків, де ви можете вимагати безумовної покори, як з дітьми, ніколи не використовуйте такі слова, як "повинен" або "повинен робити". Очевидно, що цими словами ви змушуєте іншу людину. Це нікому не подобається. Кожна людина вважає за краще самостійно вирішувати, що робити, і ви завжди можете розраховувати на опір, якщо не дасте їй такої свободи.
Поясніть свої причини.
Більш тонкий спосіб змусити це вкажіть причини того, що ви хочете. Із причин ви перетворюєте свої бажання на щось логічне, ніби це закони природи, які потрібно дотримуватися. Причини завжди мають щось імперативне. Незалежно від того, як ви аргументуєте свою аргументацію, форсування - це неминучий ефект суперечок, і ви можете очікувати, що інша людина захистить свою свободу. Зазвичай він робить це з причиною проти, яка завжди є.
Отже, ви отримуєте аргумент, який був не тим, що ви хотіли. Можливо, ви дали свої пояснення, щоб допомогти іншій людині зрозуміти, чого ви хочете. Можливо, тому, що ви почувалися б дещо невпевнено або у вас були сумніви, що інша людина готова дати вам те, що ви хочете. Це може бути особистий стиль, щоб наводити причини майже у всіх ситуаціях. Кілька пацієнтів розповіли мені про себе.
Людям, яким не вистачає впевненості у собі, важко просити чогось, не даючи пояснень. Вони бояться відмови, і іронічно, що наслідки протилежні тому, чого вони хочуть досягти. Своїми аргументами вони обмежують свободу іншого, і це не допомагає отримати бажане, але вони погіршують це. Таким чином, можливість буде більшою, що станеться те, чого вони бояться.
Подібні ті самі події, якщо для вас дуже важливо те, що ви хочете. У цьому випадку ви також будете схильні наводити причини, щоб надіслати думку іншого та отримати розуміння. Однак при цьому існує великий ризик того, що інший відчуває себе вимушеним і реагує неприйняттям. На щастя, існує інший спосіб зробити молитву голоснішою.
Якщо ти чогось дуже хочеш, ти можеш скажи, що ти його дуже любиш. Тим самим ти лише підсилюєш своє бажання, а прохання - ні. Таким чином, свобода іншої людини залишається недоторканою. Але подбайте про це не перебільшуйте. Якщо ви говорите, що те, що ви хочете, - це те, що вам потрібно, ви знову вимагаєте. Особливо, якщо ви робите це з поясненнями умов, якщо не отримуєте бажаного.
Тільки коли інша людина просить вас пояснити або сказати, чому ви просите про те, що ви хочете, виникає інша ситуація. Отже, відповівши, ви не шкодите свободі іншого, але служите йому. Однак у цьому випадку я раджу бути прихильними до своїх аргументів, оскільки вони незабаром перетворяться на щось обов’язкове.
Я не раджу вам ніколи нікому не брехати, але я думаю, що часто краще не говорити все, що ви могли б сказати, і те, що ви вважаєте правдою. Принаймні, якщо ваша мета - отримати те, що ви хочете отримати, а не сказати те, що ви хотіли сказати. Обережно, що ти говориш це важливо в будь-якій ситуації, і це може означати, що ти замовкнеш.
Зважувати свої слова так нелегко, і зазвичай це не так приємно. Можливо, розмова без постійного піклування та реагування, слідуючи своїм почуттям, здається вам кращою. Часто буває привабливіше сказати все, що ви думаєте, вгору. Але ці задоволення тривають коротко, і в довгостроковій перспективі буде більше задоволення отримати бажане.
Коли говорити, що ти хочеш.
Щоб отримати те, що ви хочете, я порадив сказати, що ви хочете, і дав поради щодо того, як сформулювати ваш запит. Зрозуміло, що це не дає вам гарантії отримати бажане, але це способи покращити можливості. Тепер я даю ще одну пораду, яка може допомогти. Це коли замовити. Питання про те, коли запитувати, означає "хронометраж" і це заслуговує на увагу.
Як я вже писав раніше, одним із найвпливовіших факторів вашого успіху є свобода, яку ви надаєте людині, про яку щось просите. Якщо інший почуватиметься вільним зробити вам ласку за нього, це буде важко не зробити. Люди - це соціальні істоти, які мають сильну тенденцію допомагати, якщо можуть. Але як і всі живі істоти, вони реагуватимуть опором, якщо почуватимуться змушеними.
Між іншим свобода іншого залежить від часущо залишається після того, як ви зробили йому замовлення. Ось чому найкращий час просити у людини щось, коли інша людина має достатньо часу, щоб вирішити, дати чи заперечити те, що ти хочеш. Інший повинен встигнути подумати над вашим запитом, і йому потрібна можливість продумати альтернативу або поправку.
Можливо, у більшості випадків інша особа не використовує цей випадок і відповідає безпосередньо, не даючи жодних ознак роздумів про ваш запит. Але не думайте, що це означає, що надання йому можливості було не важливим. Навпаки, це було дуже важливо. Важливо не свобода, якою ти користуєшся, а свобода, яку ти маєш. Інший повинен почуватися вільно.
Тому вам слід уникати будь-якої форми тиску не лише тим, що ви говорите, але й часом, який ви надаєте іншому. Він повинен встигнути, перш ніж відповісти. Ось чому добре зробити свій запит якомога швидше, і ви повинні зробити це не поспішаючи, щоб це розслабило приймача. Якщо ви поспішаєте, вам знадобиться самоконтроль, щоб не виявляти своєї тривоги.
Дати можливість відобразити ваш запит може бути важко. Особливо, якщо те, про що ви просите, є дозволом, який дуже важливий для вас. Ви хочете не давати іншому часу на роздуми, бо знаєте, що це може спричинити відмову. Найкраще не давати часу, якщо ви вважаєте, що краще просити прощення, ніж просити дозволу, і це іноді може бути гарною стратегією.
Однак я думаю, що зазвичай небезпека не запитати чи не приділити достатньо часу більша. Якщо інший відчуває, що його поспішають або маніпулюють ним, він розлютиться і, як правило, відмовить у вашому проханні. Краще було б запитати в добрий спосіб, що є додайте те, що для вас важливо і що інший може допомогти. Якщо ви бажаєте відповіді найближчим часом, скажіть і йому це. Тож ви розміщуєте замовлення в іншому замовленні, і ті самі принципи застосовуються до обох.
Скажи це рано.
Якщо ви робите замовлення достроково, у іншої людини залишається багато часу. Це вигідно для вас, оскільки іншому порівняно легко поступитися чимось, що є в далекому майбутньому. Крім того, якщо ви перший, хто заговорив про проблему, ви можете скористатися перевагами ініціативи. Ваша ідея потрапляє у свідомість іншого, і тому їх думки йдуть у напрямку вашого прохання.
Щоб уникнути того, що ваше замовлення є пограбуванням, ви можете підготувати інше з деякими загальні попередження. Зазвичай замовляти щось раніше є набагато краще, ніж замовляти занадто пізно. Якщо ви не приділяєте іншому достатньо часу, ви сильно обмежуєте їх свободу. Це часто трапляється, якщо ви занадто довго чекали свого замовлення або чекали до останньої години. Це загальна тенденція, якщо вам важко замовити.
Попросити чогось може бути важко, оскільки з цим ви ризикуєте відмовитись, що завжди є. Це легше сприйняти, якщо ваш запит стосувався як вашої роботи, так і бізнесу, ніж ваших особистих інтересів. Відмова від особистих бажань легко переживається як відмова від себе. Особливо, якщо ви хочете чогось від іншої людини, з якою ви хотіли б налагодити більш інтенсивні стосунки. У цих випадках реакція відстрочки є дуже поширеною.
Вас чекає слушний випадок. Можливо, ви хочете розмістити своє прохання в ході розмови, щоб воно здавалося більш природним. Але дуже небезпечно чекати. Можливо, ви можете чекати вічно. Випадок завжди здається недостатньо справедливим, і ви чекаєте кращого часу. Тим часом ви погіршуєте свої шанси на успіх, обмежуючи час один одного.
Крім того, якщо ви пов’язуєте своє замовлення з приводом, здається, що ви не робили це навмисно. Роблячи це, ви робите вигляд, що справа для вас менш важлива. Отже, ви повідомляєте щось, що суперечить істині. Висловлюючи своє прохання, не чекаючи випадку, ви ставитеся до нього більш серйозно, і з цим ви збільшуєте можливість того, що інший також сприйме вас серйозно.
Отже, призначивши спеціальне призначення для вашого замовлення, ви покращуєте свої можливості. Подібно до того, як дати іншому часу розміркувати над їх реакцією, ймовірний ефект протилежний тому, чого ви боялися б. Це означає, що це краще не переважають психологічні почуття і боротися з ними. З успіхом, з яким ви зможете жити пізніше, ви подолаєте ці тривоги.
Ця стаття носить лише інформативний характер, у Psychology-Online ми не маємо можливості поставити діагноз або рекомендувати лікування. Ми запрошуємо вас звернутися до психолога для лікування вашого конкретного випадку.
Якщо ви хочете прочитати більше статей, подібних до Як сказати, що ти хочеш, рекомендуємо ввести нашу категорію Особистий ріст та самодопомога.
