Чи приваблює її відхилення людини?

Майже кожна людина у світі страждала в певний момент після того, як у якийсь момент нашого життя була відхилена. Або стосунками, які розриваються там, де ми залишаємось із розбитим серцем, і інша людина швидко повертається сторінки, або за якусь швидкоплинну та ідеалізовану любов, з якою ми хотіли бути, але ніколи не були винагороджені, як ми мали б сподобався.

Ми говоримо про ті "любові, які нас відзначають", про ті важкі і багатостраждальні любові, які ми бачимо в літературі, історії мистецтва та в щоденних драмах. Чому відмова від когось, про кого ми дбаємо, справляє на нас такий вплив? Чому коли хтось відкидає нас або байдуже, ми більше зацікавлені і в деяких випадках породжуємо дивну одержимість? У чому полягає таємниця того, чого ми не можемо мати чи що чинить нам опір?Це те, що відмова від людини приваблює її? Що правда за цим питанням?

У цій статті «Психологія-Інтернет» ми розгадаємо міфи та з’ясуємо, що відбувається і що привабливо для нас, коли людина відмовляється від нас. Що відчуває людина, коли їй не відповідають взаємністю, чому є люди, які відкидають людей, які вони їм подобаються, і якщо ефективно використовувати відмову як техніку спокушання, щоб залучити людину коханий.

Індекс

1. Як людина діє, коли її відхиляють
2. Що відчуває людина, коли їй не відповідають взаємністю
3. Чи відмова від людини, щоб залучити її, працює?
4. Чому є люди, які відкидають людину, яка їм подобається?

Існує цікава поведінка, яка виникає перед усім, чого ми не можемо мати, і це спонукає нас докладати зусиль і надто багато намагатися її досягти. Ми вперто і наполегливо бажаємо того, що нам чинить опір і чим складніше нам чогось досягти, тим сильніше ми відчуваємо радість, коли досягаємо цього. То що тут буде? Чому відмова від когось, про кого ми дбаємо, справляє на нас такий вплив? Якщо ми повинні хотіти, щоб інший, що нас цікавить, звернув на нас увагу і зацікавив нас, чому кожного разу, коли трапляється навпаки, ми закохуємось і ловимо все більше і більше?

Ці запитання не є новими, і мені не спадають на думку. Вони були об’єктом дослідження з часом, і з цього приводу є дуже цікаві дослідження. Одним з них, моїм улюбленим, можливо, є авторство антрополог і біолог, Хелен Фішер, який разом з колегами в цій галузі провів дослідження про кохання та серцебиття з 32 людьми, які були повністю закохані. З них 15 були зневіреними і безнадійними після того, як їх відкинула або кинула кохана людина. Експеримент полягав у тому, що кожен із учасників повинен був побачити фотографію коханої або бажаної істоти під час спостереження та аналізу своєї мозкової діяльності.

• Активація мозку додаткових ланцюгів. Дослідження виявило, що у всіх випадках люди, які відчувають відторгнення, припинення або залишення, активують на рівні мозку ті самі ділянки, що активуються при глибокій залежності. Іншими словами, неприйняття породжує реальні та важливі фізичні та психологічні реакції і в цьому означає спроба відновити зв’язок з іншою людиною - це спроба відновити гомеостаз загублений.
• Дисбаланс. Людина завжди шукає того, щоб відновити те, що змушує нас почуватись добре, але в цьому і полягає улов, не обов'язково те, що приносить нам задоволення, є найкращим для нас.
• Прагнення до задоволення. Те саме відбувається в циклі звикань, і це те, що так сильно затримує і бентежить нас. Наш мозок розуміє, що те, що приносить нам задоволення, корисно для нас, і починає відчайдушно просити про це ще до свого утримання.
• Відчай. Зіткнувшись із відмовою, щось подібне трапляється із наркоманами, коли вони шукають наркотик, щоб задовольнити біль, і це полягає в тому, що я не лише прошу щось про це відчайдушний, але коли я не отримую того, що просить від мене моє тіло, я починаю шукати це з більшою силою і я здатний на все, доки щоб отримати його.
• Нав'язлива поведінка. Розуміючи це, що, мабуть, простіше для нас із фігурою залежностей, ми можемо зрозуміти, чому покинута людина демонструє нав'язливу поведінку, і це саме так Хімія нейронів, яка виникає на рівні мозку в таких ситуаціях, є сильною, така що розлад і потреба змушують людину діяти нестабільно і відчайдушний.

Що відбувається на нейрональному та емоційному рівні, коли кохана людина відмовляє нам?

• Хімічна зміна мозку. Коли людину відхиляють, у її мозку генерується хімічна зміна нейронів, де серотонін (щось подібне до того, що відбувається при депресіях та обсесивно-компульсивних розладах), і відбувається активація порожнистої кори (це та сама область, яка активується перед фізичним болем).
• Біль і тривога. Наш мозок реагує на соціальну ізоляцію приблизно так само, як і на фізичний та емоційний біль, і тому ці типи емоцій є ми живемо настільки напружено і багатосимптомно, і чим більшим чи несподіванішим є відмова, тим сильніше почуття тривоги та різноманітність симптомів, що ми переживаємо.

Завдяки експериментальному дослідженню, проведеному Фішером, цей емоційний та поведінковий процес, який проходить відхилена людина, був розділений на наступні фази:

1. Етап протесту. Коли кохана людина віддаляється, покинута людина спочатку починає відчувати стан сильного неспокою і суміші "Ностальгія і туга". На цій фазі людина цілими днями замислюється над тим, хто пішов, і повторює у своїй свідомості можливі помилки, що мали місце, шукаючи можливі рішення, що дозволяють їй відновити загублену людину. Вони нав’язливо присвячують свій час, енергію та увагу іншому, кого вони наполегливо і по-різному шукають; з’являються повідомлення, листи, дзвінки, відвідуються загальні місця тощо. Існує велика туга за возз’єднання, і тому вони протестують, сподіваючись відновити втрачений предмет.
2. Фаза фрустрації. Людина не хоче визнати, що її емоційно відкинули, і це має дуже сильний нервовий корелят. Бажання бути з кимось і не мати змоги бути з цією людиною переживається подібно до того, що наркомани відчувають, коли втрачають речовину, яка приносить задоволення, і саме тоді вони шукають її більше сили. Тут застосовна фраза Теренція "Чим менше моя надія, тим палкіше моє кохання". На цьому етапі людина прагне зустрічі настільки сильно, що іноді навіть принижує себе. Це все тому, що речовина відсутня в мозку: дофамін.
3. Стадія меланхолії або депресії. Це коли людина опускає руки, і в цей момент її емоції пригнічують. Це стадія адаптації до втрат, коли людина прагне більше віддалятися. Хімічні елементи, які зробили привабливість та потребу інших можливих, уже впали, тоді все починає бачитись більше зрозуміло, ти починаєш сприймати втрату і пов'язуєш із відчуттям, що, можливо, людина була не такою доброю, як ми вірили.

Те, що відчуває відкинута людина, може бути підсумоване цитатою Хелен Фішер:

«Відмова від коханої поринає нещасного коханого в одне з найглибших і найбільш тривожних емоційних страждань, які може перенести людина. Біль, лють і багато інших почуттів можуть вторгнутися в мозок настільки енергійно, що людина навряд чи може їсти або спати. Ступінь та нюанси цього сильного дискомфорту різняться, коли люди роблять один одного ". (Фішер, 2007).

Працює передача когось? Закінчимо ситуацію:

• Ні, це шкідливо і токсично. Сказавши все вищесказане, моя ідея ніколи не полягала б у просуванні нейронної та емоційної гри з іншою людиною. Я думаю, що це зашкодить іншому і потрапить у токсичну гру.
• Повага повинна бути завжди. Крім того, я думаю, що починати такі типи динаміки є дещо збоченим і далеким від ідеї виростати люблячим інший через прийняття, прихильність та турботу, саме так я люблю розуміти, що таке любов здоровий.
• Цілком здорово встановлювати межі. Я думаю, що іноді ми плутаємо любов із переступом меж і віддаванням всього за іншу людину; весь мій час, все моє єство, вся моя діяльність тощо, і це не так. Безумовне кохання в парі не є справжнім чи здоровим. Для подружньої любові потрібні умови, і, сподіваюся, це явні умови, тому що якщо я не виявляю те, що чекаю від іншого, як партнеру, тоді я збираюся йому якось доручити, а інший не зрозуміє, чому зараз я запитую у нього те, про що я не просив його раніше, або чому зараз Я ставлю умови для нашої любові, і тоді, не отримавши відповіді, на яку я сподіваюся, я буду розчарований і розчарований знову і знову. час.
• Відмова - це не найкраща стратегія. На початковій фазі закоханості "відкидання" людини може "спрацювати". Але не в тому сенсі, в якому ми зазвичай розуміємо слово «відмова», тобто я не маю на увазі «сьогодні я шукаю тебе, а завтра ні» або «Я перестану говорити з тобою як стратегію, щоб впасти кохання ". Хоча такий тип поведінки може залучити за допомогою ланцюжка винагород, який вони генерують і який ми пояснюємо раніше вони робитимуть це токсичним і нездоровим способом, і нічого доброго в майбутньому від цього не вийде динаміка.
• Необхідно дозувати. Але встановлюючи обмеження для іншого, кажучи «ні», коли ми не хочемо щось робити, вказуючи на те, що мені подобається і не подобається, поважаючи моє потреби та мої особисті простори та дозування, коли стосунки прогресують, якщо вони хороші та рівні необхідний. Хоча це може сприйняти інша людина як відмову, і я поясню пізніше, чому. Це необхідна відмова для іншого і для нас самих.

Можливо, те, що я тут згадую, важко зрозуміти, але початкова динаміка у стосунках стосується поведінки дитинства. На початку, у будь-яких стосунках обидві сторони поводяться як маленькі діти, яким потрібно визначити шлях дозволеного та забороненого, Нам також потрібно дозування, щоб дозувати їх, щоб ми могли надати їм значення, яке вони мають, а не звикати до них погано і чекати їх. тому що якщо. Але також як і те, як працюють діти, ми спочатку будемо протистояти цим малі та необхідні межі, ми будемо протестувати, намагатимемось уникнути цього і робити те, що хочемо, і, справді, перед відмовою ми будемо Ми будемо відчувати, коли стикаємося з відмовою, але це буде відмова, що в довгостроковій перспективі допомагає нам рости разом як пара і змусить іншого сприймати мене Що людину, яку люблять, поважають та роблять шанованою та коханою так само і це надзвичайно привабливо.

Чому люди використовують відмову як стратегію залучення людини, яка їм подобається?

• Відсутність виховання у стосунках. Ніхто не навчався основи здорової любові і більшість того, що ми дізнаємось, - це досвід. Ось чому багато людей дізналися, що, відкинувши іншу людину, ми отримуємо вигоди, і правда в тому, що, ймовірно Це може бути так, через те, що відбувається на рівні мозку в іншого, коли ми доставляємо йому щось, що приносить йому задоволення, а потім позбавляємо його це.
• Поганий досвід. Люди, які, як правило, використовують це як стратегію спокушання - це люди, які, як правило, не переживають задовільних, постійних і здорових стосунків і шукають їх. Дійсно, бути таким може бути викликом і таємницею, завдяки якій ви будете виглядати більш привабливими для очей інші, але якщо ваша мета - це здорові та довготривалі стосунки, ви повинні знати, що це не корисне ставлення або лють.
• Надлишок фантазії та відсутність реальності. Людина, яка постійно відхиляє вас, - це, мабуть, людина, яка не знає, чого вони хочуть, a людина, яка не вміє спілкуватися, або людина, яка хоче лише змусити вас відчути щось і вважає, що це єдине шлях. Переривчасте підкріплення дорівнює a амбівалентна прихильність закоханий. Не знаючи, що станеться з вашими стосунками, і не ясно, чи буде ваш партнер і надалі існувати, є сильним джерелом туги та невпевненості.
• Низька самооцінка. Людина, яка залишається у стосунках, де відмови непотрібні, - це людина, якої немає дуже хороша самооцінка, і цього також бракує у багатьох речах, які будуть використані у програмі відносини. Поки гра не закінчиться. Рано чи пізно відхилений партнер набридне від цієї постійної перерви і знайде безпеку в іншому.

Загалом, ми говоримо про людину, якій є що вирішити, і що сприймається обома сторонами, але це також людина, яка породжує багато прогалин в іншій, і що подружжя почуватиметься і обурюватиметься, і хоча ця порожнеча несвідомо була однією з первинних визначних пам'яток, в довгостроковій перспективі вона не є стійкою, оскільки створює багато боляче. Спеціально в невпевнені в собі люди або недовірливий.

Ця стаття носить лише інформативний характер, у Psychology-Online ми не маємо можливості поставити діагноз або рекомендувати лікування. Ми запрошуємо вас звернутися до психолога для лікування вашого конкретного випадку.

Якщо ви хочете прочитати більше статей, подібних до Чи відкидання людини приваблює її?, рекомендуємо ввести нашу категорію Почуття.

• Фішер Х. (2004) Чому ми любимо. Природа та хімія романтичного кохання. Lau rus: Іспанія
• Фішер Х. (2007) Чому ми любимо і обманюємо себе. TEDX