كن ضحية: لماذا وكيف تتوقف عن فعل ذلك؟

لعب دور الضحية: لماذا وكيف تتوقف عن فعل ذلك؟

هل تعرف شخصا يلعب دور الضحية؟ هل تعتقد أنك يمكن أن تكون شخصًا يميل إلى لعب دور الضحية؟ في بعض الأحيان ، قد يكون اكتساب مواقف غير مرغوب فيها أو إحاطة أنفسنا بأشخاص يفعلون ذلك أمرًا محبطًا للغاية لتطورنا الشخصي وراحتنا العاطفية. نشرح في مقال علم النفس هذا على الإنترنت ما هي الضحية وكيف تصل إلى هذا السلوكسنرى كيف نحاول تجنبه ونكون قادرين على أن نكون أكثر وعياً بأنفسنا.

ربما يعجبك أيضا: أشياء يجب أن تتوقف عن فعلها لتكون سعيدًا

فهرس

ما هو دور الضحية؟
لماذا يحب الناس لعب دور الضحية؟
أسباب الضحية
عواقب لعب دور الضحية في العلاقة
كيف تتوقف عن لعب دور الضحية؟

ما هو دور الضحية؟

في المقام الأول ، سيساعدنا تحديد هذا التعبير في إعطاء سياق حول الموضوع. ماذا نعني بالضبط عندما نستخدم مصطلح "لعب دور الضحية"؟

معنى الضحية وفقًا للأكاديمية الملكية الإسبانية هو "الشخص الذي يعاني من ضرر بسبب خطأ شخص آخر أو سبب عرضي". ومن المثير للاهتمام ، أن لدى RAE أيضًا تعريفًا للمصطلح العب دور الضحية: “يشكو بشكل مفرط البحث عن شفقة الآخرين ".

في هذين التعريفين يمكننا اكتشاف نقيضين ، تعريف الضحية له "مذنب" خارج الشخص ، من ناحية أخرى ، في التعريف الثاني الشكوى و نية لجذب الانتباه بطريقة ما من الآخرين.

إذا بقينا في تحليل التعبير فقط ، فإن الإحساس الذي يمكن أن ينتج هو نية الشخص الذي "يصبح الضحية". يمكن أن يؤدي هذا إلى رفض هذا الشخص أو رفضنا لأنفسنا عندما نكتشف أن لدينا سلوك ضحية.

لماذا يحب الناس لعب دور الضحية؟

عندما نفكر في المواقف التي نعتبرها سلبية أو غير مرغوب فيها ، نواجه صعوبة في التعرف عليها في أنفسنا، لأن دماغنا مستعد لإهمال ما لا يستطيع الحفاظ عليه. لكن الحقيقة هي أننا جميعًا ، بدرجة أكبر أو أقل ، تصرفنا بطريقة ضحية في مرحلة ما من حياتنا.

اعتدنا على قراءة هذه الأنواع من المقالات من منظور منفصل عن أنفسنا ، أي عندما نبدأ في قراءة الموقف أو السلوك أو خصائص أن نصبح ضحية نفكر في شخص نعرفه أو نمتلكه من حولنا ، لكننا لا نقوم أبدًا بممارسة النقد الذاتي. أدعوكم لمحاولة التفكير في الموضوع ، المحاولة حدد وقتًا كان فيه سلوكك مشابهًا أو تعتقد أنه يمكن أن يكون لديك هذا النوع من المواقف ، لأنه من تواضع مراقبة نفسك يمكنك ذلك اكتساب معرفة قيمة للغاية تسمح لك بالتعرف على المواقف التي تعيق تطورك عاطفي.

أحد الأخطاء الكبيرة التي نرتكبها عند تحديد شخص لديه مواقف شكوى ثابتة وسلبية أو المعتدي هو فكرة أن سلوكه اختيار ، أي أنه يفعل ذلك لأنه يحب أو يريد. ليس هذا هو الحال ، فإن السلوكيات أو الأدوار التي نلعبها في حياتنا هي نتيجة لنا الخبرات والتعليم والثقافة والتصرف ومعرفة الذات والعديد من العوامل الأخرى ، وبالتالي فهي ليست "خيار". لذلك ، لا نحب أن نلعب دور الضحية ، بل ذلك إنها الطريقة التي تعلمنا بها التصرف.

أسباب الضحية.

عندما يتصرف الناس بموقف ضحية ، يكون ذلك للأسباب التالية:

الشعور بالعجز. ضع في اعتبارك أنه عندما نكتسب سلوكًا من منظور الضحية ، فذلك بسبب بطريقة ما نشعر بهذا ، أي أننا نشعر بالعجز أو الضعف أو غارقة في الموقف أو الأشخاص الذين يعانون منه تحيط.
صعوبة. إن افتراض أن شيئًا ما يفوقنا هو افتراض ضعفنا وفي كثير من الحالات لا نمتلك الأدوات العاطفية اللازمة للسماح لنا بالشعور بالخوف أو الألم.
ضغط اجتماعي. في المجتمع الغربي ، نتعلم على أساس الإيمان بالقوة ، والإيمان بأننا نستطيع تحقيق كل شيء نخطط للقيام به وفكرة الجهد المستمر.
نقص التثقيف العاطفي. إنهم لا يعلموننا أن نعيش مع المشاعر التي تسبب لنا عدم الرضا أو تثير القلق ، وهذا ما يصنعه نصنع نماذج للتهرب في مواجهة المواقف التي لا نعرف كيف نواجهها والرعب الذي يسببه لنا "يفشل". عندما يكون لدينا معرفة واحترام لعواطفنا وكيف تتصرف في مواجهة الظروف التي تحيط بنا ، على سبيل المثال ، حقيقة "الفشل" لا تؤخذ هزيمة ، ولكن كتدريب مهني ، واكتساب المعرفة بالبيئة والقيود ، مما يسمح لنا بإعادة المحاولة مرة أخرى. مقترح.
عدم الأمان. من ناحية أخرى ، من انعدام الأمن والارتباط الضئيل بمشاعرنا ، لا مكان "للفشل" ، لأنه سيكون من الضروري افتراض أننا "لا نستطيع" الشخص الذي لديه معرفة عاطفية منخفضة أو يميل إلى لعب دور الضحية سيكون غير مقبول وسيختار إلقاء اللوم على شخص ما ، وتجنب المسؤولية عن محددات. ستجد في المقالة التالية كيفية التغلب على انعدام الأمن الشخصي والعاطفي.

عواقب لعب دور الضحية في العلاقة.

إذا كنت تعتقد أنك على علاقة بشخص يستخدم أسلوب لعب الضحية ، فضع الأخير في الاعتبار ، ربما لا تدرك حتى أنها تفعل ذلك. محاولة التفكير في شخص ما قد يكون موقفه الضحية فكرة سيئة ، لأن الشخص الذي حصل على هذا الدور لا يفعل ذلك سيكون لديك القدرة على التعرف عليك وإلقاء اللوم عليك ، وإبراز مشاعرهم السلبية والشعور بأنك أنت من يريد يؤذيك.

من ناحية أخرى ، من الصحي أن تعرف نوع العلاقة التي تربطك بهذا الشخص ، في بعض الأحيان ، سلوك أحدهما يعززه سلوك الآخر. قد تسأل نفسك ، ما هي الطريقة التي أشجع بها على سلوك الضحية هذا؟

في بعض الأحيان ، يمكن للمرء أن يفترض أن دور الحامي تسبب في ميل الشخص الآخر إلى تجنب المسؤولية لتحمل المزيد والمزيد من سلوك الضحية.

إذا كنت تأخذ دور الحامي ، وتهتم كثيرًا بشخص ما ، وتحاول حل مشاكله ، وتجاوز خط الفردية ، فمن الإيجابي أن تبدأ في تحمل المسؤولية عن نفسك وتتعلم كيف تنأى بنفسك عن هؤلاء الاتجاهات، ترك مساحة للشخص الآخر لتعلم تحمل المسؤولية لظروفهم الخاصة ، وبالتالي تكون أكثر حرية واستقلالية في حياتهم ، وبهذه الطريقة سوف تعزز نمو ذلك الشخص في نفس الوقت مثل حياتك.

من ناحية أخرى ، إذا كنت تعتقد أن سلوكك هو سلوك الضحية ، فمن المناسب أن تسأل نفسك نفس السؤال: كيف يمكنني تعزيز السلوك الوقائي؟ اكتشف السلوكيات التي اكتسبتها في العلاقة ، لماذا تبحث عن شخص يحميك أو يحل مشاكلك أو الفراغات العاطفية، سوف يساعدك على ذلك تبدأ في تحقيق الاكتفاء الذاتي ومسؤول عن مواقفك.

يجب أن يؤخذ في الاعتبار أن أي علاقة تنشأ من الضرورة مهما كان نوعها ليست علاقة صحية لأنها دائما سيكون هناك طرف من الأطراف له سلطة على الآخر ، وربما يغير الأدوار منذ عادة "العطاء و تسلم". العلاقة الصحية لا تقوم على ما نخرج منه.، ولكن في من نحن وكيف نشارك من نحن مع الآخر.

كيف تتوقف عن لعب دور الضحية؟

من المفترض ، كما هو الحال في كل شيء ، أن هناك مستويات مختلفة من سلوك الضحية. إذا كنت قادرًا على توجيه النقد الذاتي واكتشفت لحظة تصرفت فيها من موقف الضحية ، فلنرى كيفية تغيير موقف الضحية:

1. حلل نفسك

حاول أن ترى لماذا تصرفت من موقف الضحية ، لا تضع المسؤولية على الآخر ، اسأل نفسك:

لماذا تصرفت بالخضوع؟
لماذا لم أتحمل المسؤولية؟
ما الذي كنت أخاف منه؟
ما الذي كان يحاول تجنبه؟

باستخدام هذه الأسئلة البسيطة ، يمكنك البدء في التحقيق في نفسك ، والبدء في تحمل مسؤولية سلوكك.

2. حلل البيئة

في بعض الحالات ، يتأثر السلوك بالبيئة ، كما أوضحنا سابقًا ، يمكن أن يتأثر أحد الاتجاهات بآخر ، إذا أدركت أنك في بيئة الحماية الزائدة أو السيطرة المفرطةمن الصحي أن تمنح نفسك مساحة ، مما يسمح لك بمراقبة سلوكك خارج هذه البيئة واكتشاف ما إذا كانت هناك تغييرات في سلوكك.

3. تحمل المسؤولية

في بعض الأحيان نريد أن نعرف من أين تأتي مواقفنا ونركز على إيجاد الإجابات والمواقف السلبية والمشاعر عادة ما يكون سبب الضحية هو الحماية المفرطة أو التجارب التي نشعر فيها بالعزل في المراحل الأولى من حياتنا نمو. لكن الحقيقة هي أن اكتشاف الأصل ليس مرادفًا للشفاء ، بل يصبح في الواقع مهربًا من تحمل المسؤولية عن السلوك الحالي.

4. تمكين نفسك

أي سلوك نستخدمه في الوقت الحاضر ، حتى لو كان ناشئًا عن الماضي ، فقط sيمكن حل e في الوقت الحاضر. زيادة الوعي ، وإدراك كيف نترابط ، وما نبحث عنه في الآخرين ، وما نتجنب وما هو الموقف الذي نواجهه أمامنا الشدائد ، مع كل هذه المعلومات وشيئًا فشيئًا يمكننا الحصول على المسؤولية وتمكين أنفسنا كأشخاص أحرار.

5. اطلب المساعدة المتخصصة

إذا كنت تعتقد أنك غير قادر على القيام بهذه العملية بشكل مستقل أو كنت تشعر أنه ليس لديك أي نوع مسؤولية ما يحدث في حياتك ، فمن المستحسن أن تذهب إلى محترف ، ابدأ أ علاج النمو العاطفي يمكن أن يساعدك على اكتساب المعرفة والقوة لإدارة حياتك من أنت ، واحترام نفسك وبناء روابط صحية.

6. اعرف نفسك

الطريقة الوحيدة تغيير أي نوع من المواقف المعرفة التي لا نكتفي بها ، نطرح على أنفسنا أسئلة مثل:

من أنا؟
ما الذي يعجبني في نفسي؟
أنني لا أحب ذلك؟
ما الذي أود تحسينه؟

ابحث عن إجابات لهذه الأسئلة من خلال القراءات أو المحادثات مع أشخاص من بيئتنا أو من بيئات مختلفة أو العلاج أو أي نشاط يساعدك على التعرف على نفسك أكثر قليلاً.

هذه المقالة إعلامية فقط ، في علم النفس عبر الإنترنت ليس لدينا القدرة على إجراء التشخيص أو التوصية بالعلاج. ندعوك للذهاب إلى طبيب نفساني لمعالجة حالتك الخاصة.

إذا كنت ترغب في قراءة المزيد من المقالات المشابهة لـ لعب دور الضحية: لماذا وكيف تتوقف عن فعل ذلك؟، نوصيك بإدخال فئة النمو الشخصي والمساعدة الذاتية.